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sonno disturbato

Ultimamente ho smarrito il sonno, la causa e da attribuirsi alla mia psiche, quando cerco di dormire vengo assalito da pensieri multipli, tra i quali pensieri esistenziali, e autolesionistici, il qui fulcro é una persona(una donna) con qui ho passato brutti momenti e bei momenti, e la mia mente mi fa il brutto scherzo di ripescarli dalla mia memoria durante il sonno

fammi scrivere va'

che noia tutto il pomeriggio a smanettare

forse risolvo  forse mi trovo forse ti trovo per non cercarmi mai più mai piùùùùùù

(anche la testa è andata me sà ahia)

c'è posta per te

sabato sera tornati da una cena con amici io e il mio ragazzo abbiamo guardato c'è posta per te.

Lui era mezzo addormentato, ma io ascoltavo bene.

C'era una storia di una ragazza che aveva tradito il fidanzato che stava per sposare con il barista sotto casa.

Il mio ragazzo continuava a dire che era una schifosa..ed io sotto sotto pensavo: l'ho fatto anch'io!

Si la santarellina che puntava il dito l'ha fatto e non mi sono pentita perchè anni fa tu mi hai fatto sentire un verme, un'immondizia uno schifo di ragazza. Guardavi sempre le altre, ti sentivi con altre e dio solo sa cosa hai fatto che io non so.

Hai sempre negato tutto e mi hai umiliata.

Non ho avuto il coraggio di lasciarti perchè ero una ragazzina impaurita. Che fatalità poco prima ti avevo raccontato con le lacrime la mia storia e del fatto che non riuscivo più a fidarmi di un uomo per quello che mi avevano fatto.

E tu cosa fai? prima mi consoli dicendo che non mi avresti mai fatto del male e poi mi spezzi il cuore messaggiando con la lesbica e con la tua ex. (si sono quella dell'altro sfogo)

Schifo.

Con gli anni sei cambiato, sei maturato e sei diventato un bravo ragazzo. Mi tratti bene e so che ci tieni a me, che mi ami.

Ho fatto fatica ad assorbire tutto il dolore, ma ce l'ho fatta. Sono diventata una donna forte e che si fa rispettare.

Mesi fa quando mancavi di attenzioni nei miei confronti un ragazzo mi ha corteggiato insistentemente, io credendo fosse amore da quanto eravamo simili ci sono stata. Al momento mi son sentita una merda e stavo per confessare tutto, ma quando ho  riletto/ripensato alle conversazioni tue e della lesbica che te la volevi fare, e della tua ex nonostante stavi con me..penso che ti sta bene e a volte vorrei dirti :ora anche tu sei cornuto! 

ho voglia...

...sono seduta sul divano e fra una pulizia e l'altra penso...si,perché Spell ha anche la capacità di pensare...di essere profonda...sto pensando a quanto sono stata forte in questi30anni,penso a quante cose assurde ho affrontato.cose che non mi sarei mai immaginata di incappare.quelle cose che dici:"tanto capitano solo nei film!"...ora penso ad una mia cugina e al suo bambino che fra un mese compirà 2anni e io non l'ho mai visto...questa cugina il bambino l'ha avuto in spagna tramite inseminazione.questo bambino é pieno di problemi.questo bambino é alto come il mio microbo di un anno.questo bambino é stato concepito contro natura.

 questa mia cugina non si fa più sentire come prima di rimanere incinta tramite la scienza.questa mia cugina prima di essere gravida mi chiamava anche tre volte al giorno.questa mia cugina voleva venire a prendersi il grande tutte le settimane per3giorni.questa mia cugina mi aveva fatto sentir odore di bruciato...avevo capito bene cosa voleva fare questa mia cugina.lei e suo marito non potevano avere figli e volevano prendersi il mio...che vigliaccata!non é solo una mia supposizione,me l'ha confermato anche un assistente sociale amico di famiglia!VOLEVANO PORTARMI VIA IL BAMBINO SOLO PERCHÉ LORO NON POTEVANO PROCREARE!!!sto guardando fissa la sala,il pavimento da pulire e vado avanti a pensare...se non fosse riuscita con l'inseminazione la sua crociata per avere mio figlio come sarebbe andata?se mio figlio non si fosse ammalato gravemente lei sarebbe andata in spagna?che periodo che ho passato anche con lei.ogni volta dopo che avevo mangiato la foglia,cercavo di portarmi il bambino da qualsiasi parte!lo proteggevo e proteggevo me.che storia malata che ho vissuto...che storia illogica.che storia per crescere che mi é capitata...e questa é una delle tante

essere un ripiego

l'uomo con cui convivo e con cui vorrei passare tutta la vita è innamorato di un altra donna, una mia amica, sposata e con un figlio; l'ho intuito da come la guarda, da come la cerca, poi ho avuto conferma concreta leggendo per caso una notifica di whatsapp sul suo telefono; lui mi vuole bene, mi circonda di attenzioni, mi sostiene, ma ora so che il suo vero amore è un altra e sta con me solo perché non può avere lei... non so se lasciarlo, perché mi spaventa l'idea di passare tutta la vita sapendo di essere un ripiego, una seconda scelta... Sono disperata e distrutta, mai sentita così umiliata... vorrei solo sparire 

Delusa

Salve.stasera ho pensato di parlare con qualcuno e non mi fido di nessuno perché mi sento giudicata.ho un grosso problema.è da 3 anni circa che sto con un uomo sposato e con 2 figli. .eravamo amici al inizio ma poi tutto è cambiato.non è stato mai invadente nei miei confronti.tutto è capitato per caso anche perché io sono stata contro queste relazioni.ma alla volte mai dire mai.non mi voglio giustificare per niente.sono una persona che mi prendo le mie responsabilità.ho iniziato a provare qualcosa per lui.mi perdevo in lui ormai per me non contava il fatto che era sposato.tra qualche mese che noi stavamo insieme sua moglie che io la conoscevo ha scoperto qualcosa.dopo questo li avevo detto che non lo volevo più vedere.nonostante tutto non c'è lo fatta e mi sono fatta sentire di nuovo con lui.per me era un uomo molto speciale che mi capiva che mi trattava bene e in poche parole ne esistono pochi come lui.ero sempre felice con lui.lo so che sono un Po esagerata ma addirittura  avevo continuato ad essere gelosa di sua moglie.e anche ogni tanto li chiedevo se aveva rapporti con lei perché se così fosse mi sarei messa da parte.e lui mi faceva stare sempre tranquilla e mi assicurava che ero solo io la donna della sua vita.poi dopo 2 anni e mezzo che stavamo insieme mi confessa che aveva avuto rapporti con sua moglie. Mi era caduto il mondo addosso.sono stata male da morire ma ho continuato di nuovo a stare con te.solo che da   questo momento glielo ricordavo sempre . Non li credevo più in niente.volevo in tutti così salvare il nostro rapporto.poi lui mi ha detto che sua moglie era incinta che ha già partorito .non vi dico il dolore che ho subito.tutt'oggi sto con lui solo ma ormai sto solo male perché è sempre con la sua famiglia.dice di amarmi come il primo giorno ma ormai sono stanca e non li credo perché non vedo i fatti.quando sono da sola dico che appena lo vedo lo lascio poi invece non c'è la faccio.non sono forte per farlo.io sto male giorno per giorno.lo so che è banale tutta la mia storia ho preso un po la mia dignità ma ho bisogno di voi per dimenticare lui.sua moglie ha fatto di tutto per allontanarmi.grazie di tutto aspetto il vostro aiuto

tradimento

Mio marito per natale mi ha confessato che ha un figlio di 15 anni da unadonna Russa. Io ho una Figla  di 23 anni con lui e ho cresciuta da sola. Lui era sempre via per lavoro. Potrei chiedere danni morali da quella trioa visto che ha nascosto e forse impedito al mio marito di dire la verità. Se chiederei il divorzio sarebbe la morte sia di ui che lei ma non sono cosi radicale altrode unico parente che mi rimane anche se un grad coglione. Chi potrebbe rispondermi ben venga. Grazie

 

 

A grande richiesta una storia triste

C'era un ragazzo che come me amava i Beatles e i Rolling Stones. No, è meglio scrivere che quel ragazzo ero io e amavo Guccini e i Led Zeppelin. E avevo una ragazza splendida, solare e riflessiva al contempo. Tutto era perfetto, tanto che in tredici anni di amore, complicità e condivisione, avevamo litigato si e no tre volte. Un giorno di una calda estate ricevetti una telefonata in cui mi informavano che la mia amata si era sentita male sul posto di lavoro: niente di grave, per fortuna, uno svenimento dovuto al caldo si pensava.Però nei giorno seguenti sintomi anomali si succedettero tanto da portare a diverse visite al pronto soccorso: mal di testa feroci e disturbi visivi venivano tutti liquidati dai medici come "sindrome da stato ansioso".Così, tra un ansiolitico e un antidolorifico, passano dei mesi finché un ulteriore peggioramento rese necessaria una tac alla testa.Ed è da qui in poi che quel ragazzo che amava Guccini e i Led Zeppelin, dalla spensierata giovinezza entrò nell' età adulta. Mi ricordo ancora come se fosse oggi quando il medico mi comunicò l'esito della tac. Senza mezzi termini, senza eufemismi, come un pugno nello stomaco il verdetto: cancro al cervello, nessuna terapia, nessuna cura, solo aspettare la fine entro quattro mesi.Da lì in poi solo terapia del dolore e cure palliative per darle l' impressione che qualcosa si stesse facendo per curarla. Lei mai chiese la reale entità del suo male e nessuno mai gliela disse.... Così mi trasformai in infermiere, psicologo e gran bugiardo: esteriormente, per non turbarla, le mostravo tranquillità e sicurezza, ma dentro di me ero devastato.... Mi ricordo anche che in nome del fatto che "a tutto ci si abitua" si trovava il modo di scherzare, come se anche nel dramma ci fosse comunque qualcosa di buffo. E mi ricordo ancora che, nonostante avesse già dei figli, io fossi la "cosa" più bella che gli fosse capitata nella sua tribolata esistenza e che i tredici anni passati insieme erano i più belli della sua vita. Ed io, consapevole del suo destino mi mostravo contento, ma di dentro mi sentivo morire. Ed alla fine, come previsto, dopo quattro mesi, in "un bel giorno di primavera" lei morì. Dopo il funerale tornai a casa, presi tutte le sue cose, tranne una foto che ci ritraeva insieme, e le gettai.Tutte le cose parlavano di lei e io le gettai: io volevo vivere! Inutile dire che mi sono rifatto una vita; adesso ho moglie e figli che poco o nulla sanno di quel periodo. È un ricordo prezioso, due volte prezioso. Primo perché mi ha insegnato che si può essere felici anche in questo mondo pieno di problemi, secondo perché mi ha insegnato che si può sopravvivere ,se lo si vuole, a qualsiasi dolore. Ormai sono passati tanti anni da allora ma il ricordo di lei è sempre vivo in me e talvolta, quando ho problemi e sono giù di corda, mi è di conforto. Come se fosse ancora qui con me a dirmi "ti voglio bene".


 

Senza Titolo

Ti prego Dio fa smettere questo dolore

A voi la scelta

Cosa vorreste che vi raccontassi?

Una storia triste oppure allegra?

A voi la scelta.