Altro

Sfoghi: (Pag. 987)

Non capisco quale sia la mia strada

Non so cosa fare della mia vita. Mi sento insoddisfatta, ho da poco finito il liceo e mi sono presa un anno per lavorare e mettere da parte i soldi per l'università, in parte perché è una spesa bella grossa e sarebbe stata pesante per i miei genitori, in parte perché non sapevo cosa fare. Il lavoro che faccio mi butta giù da morire, non mi piace, ma tengo duro perché questi soldi mi servono, ci servono. Amo studiare, mi è sempre piaciuto e mi attirano sia le materie scientifiche che quelle umanistiche. Sono appassionata d'arte (ho studiato al liceo artistico, quindi con la storia dell'arte ho avuto parecchio a che fare, e ho anche avuto un'insegnante ottima che ci ha fatti studiare molto) ma anche di letteratura, amo leggere, leggo un libro dopo l'altro, passando dai classici, alle poesie, ai romanzi, ai libri di filosofia, insomma: è come una droga per me. L'altra mia droga è la musica, non rieso a passare più di un tot di tempo senza ascoltarla, e quando lo faccio passano anche diverse ore, specie se collegata alle casse che ho nella mia camera, cantando anche, altra cosa che amo fare. Sogno di iniziare a suonare qualcosa, magari il pianoforte, ma con il lavoro che ho trovo poco tempo per le mie passioni. Cerco di sfruttare il più possibile il mio tempo libero tra lettura e pittura, cercando di tenere anche in parte il tempo per lo sport, specialmente l'andare a correre, per gli amici o anche per una semplice passeggiata. Ho molte passioni, molti hobby, ma sono ad un punto fermo riguardo al mio futuro... Voglio fare qualcosa che mi appassioni, anche perché mi impegno molto in quello che faccio, quindi ci metterei tutta me stessa, ma non so cosa potrei fare. Mi è passato più volte per la testa di fare l'insegnante, però delle scuole elementari, in quanto ho sempre avuto uno splendido rapporto con i bambini e anche in quanto lo ritengo uno dei lavori più importanti, perché si tratta di formare e stimolare le menti di un futuro prossimo. Mi interessa anche il campo di psicologia, ma non è una passeggiata. Insomma, sono ad un punto morto. Vorrei essere una di quelle persone che sin da piccole sanno già cosa vogliono fare.

Sono Soldato Joker e confesso una molestia

Sono sul metrò nell' ora di punta. È pieno di studenti e ad ogni fermata ne salgono sempre più. Sono circondato da giovani studentesse tutte carine, tutte col giubbottino aderente e carino, col jeans aderente e carino, col leggings aderente e carino. Tutte appiccicate a me. Si appoggiano, si strusciano, favorite dai sussulti del vagone. Cosce, glutei, fianchi, sempre lì a premere sul mio corpo. E cavolo! Ho una certa età ma non sono fatto di legno. Per favore non potreste stare un po' staccate? Son fatto di carne anch'io! Ma niente. Tutte addosso. E qualcosa si muove dentro me, qualcosa di profondo e viscerale, di primordiale. Io non avrei mai voluto farlo, mai avrei pensato che potessi farlo. Ma voi non mi avete lasciato scelta. Con tutto quel toccare, quel premere il mio ventre, siete voi, importune ragazzine, a volere che io lo faccia. A quel punto mi lascio andare e con l'espressione più innocente mollo una loffa micidiale, una delle più tremende della mia vita. Loro, nel chiuso del vagone, barcollano e stordite si guardano in cagnesco le une con le altre. Io pian piano mi defilo, guadagno l'uscita lasciandole coi loro fazzolettini carini aderenti al loro nasino carino.  Non sono pentito, lo confesso.

Ho 20 anni e non so come dire a mia madre che soffro di depressione

Ho sempre sofferto di depressione, ma nell'ultimo periodo sto particolarmente male,ho sempre pensieri suicidi, non provo interesse più per niente, so che le darò una grande delusione... non so come dirglielo

Un consiglio

Oggi il mio amante è diventato papà: secondo voi, devo inviargli gli auguri?

Senza Titolo

ciao sono uomo che vi confessa grandissomo  desiderio , lo dentro anni  troppa voglia di mia cognata bella donna 50 anni.  la desidero  anche per una sola notte

Nessun titolo

Sto vivendo le giornate del colore della bustina di the vicino al portapenne, giallo spento su sfondo nero.

Ansia rancore e rabbia logorano e stancano. 

La rabbia e il rancore sono stati il fuoco che mi riscaldava, un motore interno alimentato ad odio e freddezza.

L´ansia, quella no, quella mi sta accompagnando solo ora, e qualche anno fa, quando ero assopito.

E son stanco, stanco di non dormire, di perdere appetito, di allenarmi, di lavorare, di studiare, leggere, pensare, essere quotidianamente esposto per coprire gli altri. Un ombrello che ha preso troppa acqua, logorato, consunto.

Stanco del buonismo e dell ´ipocrisia. Tutti buoni, ma di cosa? Possibile sia proprio io il peggiore?

Stanco di dover rasserenare.

Vorrei sciogliermi e non esistere, neanche per me stesso. Almeno, solo per un pó. Vorrei che il cuore battesse veloce solo quando corro. E non ora dinanzi ad un monitor.

Decisamente disinteressato riguardo alla mia fede, stanco anche lí. 

Di certo il cielo grigio non aiuta.

Se dovessi morire adesso, proprio ora, non mi importerebbe. No.

Ora si, ti capisco meglio.

zero

È da un pò ormai che sento di non capire più nulla. Come se tutte le mie emozioni si anestetizzassero e amplificassero allo stesso tempo. Sento una rabbia indescrivibile dentro che più cerco di soffocare, più mi massacra: è strano perchè quando sto a scuola o con gli amici non la percepisco minimamente e appena arrivo a casa inizia pian piano a crescere. Spesso la rabbia è sostituita da una grandissima malinconia e più cerco di trovare un modo per farla andare via o per "trasformarla" in un sentimento che mi faccia star meglio, più mi prendo a male. Immagino quando morirò e concepisco l'idea che fra un arco di tempo che va dai settanta ai novant'anni io non sarò più qui e poi penso a perché sono qui, al perché della vita e non trovo un senso a nulla. Non mi capacito del fatto che la mattina riesco ancora ad alzarmi visto che un senso alla vita non lo trovo nonostante mi sforzi di cercarla. E comunque continuo a ripetermi che si, magari la vita non ha senso, però devo viverla pienamente, ma il non capire perché mi trovo qua, ora, senza sapere il perché devo vivere, mi sta divorando da dentro. Non ci capisco più niente. Sento che un sacco di cose mi scivolano addosso ora, mentre anche solo un annetto e mezzo fa non sarebbe stato cosi. E sento che il motivo è questo. Alterno momenti di presa a bene con momenti di presa a male. Ciò che sono ora è che sento ora è che faccio ora si può riassumere in un grande "bo". Non sono depresso o altro. Sono confuso però, molto. Non capisco nulla e a volte sento di essere davvero poco lucido.

 

 

 

Senza Titolo

 

Ciao a tutti. Io ho una migliore amica che conosco da 13 anni, per lei ho sempre rinunciato a tutto e tutti, ho rinunciato a delle amicizie per me importanti. Volevo sempre stare con lei la vedevo tutti i giorni ed ero felice, e quando capitava di non vederla per 2/3 giorni mi mancava tanissimo. Invece adesso ho altre due amiche che conosco da 3 anni e solamente quest'anno ho iniziatova legarci tantissimo, quando sono con loro mi dimentico della mia migliore amica, adesso non la vedo da due mesi e non mi manca pr niente, lei vuole che chiudo i rapporti con queste due, ma io non rinuncio a persono importanti per me solo per la sua felicità

 

Brutta fine e nuovo inizio

Affrontare la fine di una relzione, se è stata sincera, è qualcosa di incredibilmente sottovalutato. Io, personalmente, cerco di prenderla al meglio possibile, ma perdere la persona che ami ti distrugge dentro. È come un dolore persistente che non può essere curato, il male dell’anima e del cuore, e l’unico buon dottore è il tempo, o almeno così spero. So che mi tornerà in mente ascoltando quelle canzoni che lui mi faceva ascoltare, o che io facevo ascoltare a lui, e sorriderò al pensiero delle nostre mani che s’intrecciavano, dei sorrisi e dei baci che ci scambiavamo, e quelle dolci parole che non riuscirò a levarmi dalla mente. Ora finalmente capisco quando si dice che leggendo un qualcosa riferito ad un “lui” non specifico, ognuno di noi pensi a qualcuno che ha fatto parte della nostra vita. Quel mio qualcuno sarà proprio lui, e ciò che voglio è mantenere solo un bel ricordo, misto ad un po’ di amarezza, ma che sia qualcosa che mi faccia sorridere e che possa un domani raccontare, magari ai miei figli.

Il pensiero di andare avanti ora mi risulta assurdo, ma so che un giorno mi riprenderò. 

 

io odio mio Padre!!!

fa sempre promesse che non mantiene mai,io sono juventino e mi promette sempre che mi porterà allo juventus stadium.e da un anno che me lo promette ma mai che va a prendere 2 cazzo di biglietti,poi pensa sempre a se stesso.sembre che ce l'abbia con me,da sempre regione a mia sorella;ogni volta per i cazzi suoi!!! IO ODIO MIO PADRE!!!!