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Sfoghi: (Pag. 990)

Due pesi-due misure? o differenze naturali?

Ciao a Tutti,

Voglio dedicare questo sfogo ad un tema trito,ritrito ed ampiamente dibattuto che sicuramente avrà coinvolto tutte/i voi.

Mi riferisco a quello strano fenomeno (da molte ragazze spesso criticato) secondo cui c'è un'enorme differenza,in termini di reputazione, fra: 

- Uomini che sono stati con molte donne

- Donne che sono state con molti uomini

Ebbene si! scoperchiamo il vaso di pandora!  sapete meglio di me che (in modo apparentemente ingiustificato) quando si parla di un uomo che è stato con molte donne (il classico chiavatore) esso gode sempre di rispetto e di ammirazione dagli uomini (e come se non bastasse piace anche alle donne).  Quando invece si parla di una donna che è stata con molti uomini, per le altre donne è inequivocabilmente una p....a, mentre per gli altri uomini ci sono punti di vista differenti, ma nessuno di questi mette in buona luce la malcapitata.

COSA NE PENSATE? VI INVITO A SCATENARVI.

 

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Per quanto mi riguarda, riflettendo negli anni ho costruito il mio punto di vista su questo non facile dilemma: 

Molto semplicemente, credo dipenda da una differenza che contraddistingue in modo netto la personalità femminile da quella maschile sin dall'alba dei tempi:

L'uomo tende (probabilmente da origini arcaiche) ad essere "predatore" mentre la donna (sempre da rimanescenze paleolitiche) tende ad essere più una saggia "selezionatrice", in breve l'uomo attacca, cerca di conquistare mentre la donna seleziona il migliore tra coloro che la desiderano (i quali ovviamente più sono e meglio è, in questo modo ha possibilità di scegliere in un bacino più vasto):

Questo indubbiamente fa si che per l'uomo sia molto più difficile riuscire a conquistare una donna, nella pratica questo concetto diventa evidente se proviamo a pensare alle seguenti due situazioni:

1) Una donna (nella media come bellezza) esce la sera a ballare con l'obbiettivo di fare sesso con più uomini possibili,usando senza pudore e senza compromessi ogni mezzo a sua disposizione!

2) Un uomo (nella media come bellezza) esce la sera a ballare con l'obbiettivo di fare sesso con più donne possibili,usando senza pudore e senza compromessi ogni mezzo a sua disposizione!

E' facile immaginare i diversi epiloghi,: nel primo caso probabilmente il limite numerico degli atti sessuali sarà dato solo dalle ore a disposizione, nel secondo caso invece il limite numerico degli schiaffi presi in faccia  sarà dato solo dalle ore a disposizione.

 

Ciò detto, la mia conclusione è che:

- Un uomo che va con tante donne è ben considerato in quanto raggiunge un obbiettivo arduo alla portata di pochi

- Una donna che va con tanti uomini è mal considerata in quanto oltre a raggiungere un obbiettivo alla portata di qualunque altra donna ( tranne forse per Rosy Bindi o la Merkel), dimostra di sciuparsi senza alcuna selezione.

Forse alcuni tireranno fuori la famosa frase secondo cui una chiave che apre tutte le porte è una gran chiave mentre una serratura che può essere aperta da qualsiasi chiave è una serratura di M......
Tuttavia in senso astratto presenta delle  analogie con la mia teoria, anche se è più volgare. 

  

Fare l'amore...ehhh aspetti

Dopo una settimana lunga e intensa di lavoro, finalmente sabato ci vedremo. Mi hai detto che è meglio uscire e andare da qualche parte, un bel giro al centro commerciale, poi a lavare la macchina e la sera in un bel ristorantino. Giusto per tenere impegnata la giornata hai detto. Lo saprei io come impegnare la giornata....dopo due settimane di attesa (una fra queste pure con il mestruo) senza poter avere la nostra intimità....vuoi fare un giro...ed io ho gli ormoni che stanno scalpitando di gioia e non vedo l'ora di farti provare piacere. 

Aiuto! Amore vs mafia.....

Ciao a tutti, sono in una situazione un po complicata e non so cosa fare! Racconto la storia in breve..Sono stata con un ragazzo 8 mesi, sono stati dei mesi bellissimi, lui mi ama come non mi ha mai amato nessuno! In questo tempo tramite mia madre e le sue ricerche subdole ho scoperto che la sua famiglia ha avuto precedenti con la mafia.. In realtà anche lui in seguito mi ha raccontato tutto! Subito mia madre ha cercato di convincermi ad allontanarmi da lui e tutte le volte che uscivamo mi guardava in modo strano, mi chiamava ogni 5 minuti etc.. Insomma la situazione è diventata abbastanza pesante! Dopo 8 mesi io l'ho lasciato ma un mese fa ci siamo ritrovati e abbiamo tentato a stare di nuovo insieme anche se io ho sempre avuto questo pallino in testa! Tutto questo finché lui ha capito qual era il mio problema è ha deciso di chiuderla.. Io adesso non so cosa fare, so che lui mi ama veramente e che farebbe di tutto per me è anche io lo amo tanto! Solo che ho paura di un possibile futuro insieme, ho paura un giorno di poter portare il suo cognome, so di stare pensando in grande ma è cosi! Spero che mi possiate dare qualche consiglio e grazie in anticipo😌

Di male in peggio...

Adesso insultatemi, fate quello che volete!! Tanto non mi farete mai cambiare idea!!! Questo sfogo è il seguito di "ORA BASTA!!! NON SE NE PUO' PIU'!!!"

Mamma mia ma che richieste di mercato odierne che stanno in vigore attualmente!!! La FCA ha detto ieri che vuole togliere di produzione la Dodge Dart e la Chrysler 200 per cosa??? Indovina, indovina!! Per avere altri crossover!!! La Meriva vuole diventare una crossover come la Qashqai (Che possa bruciare all'inferno) La Skoda Roomster (uscita di produzione lo scorso aprile) doveva ricevere una seconda generazione ma poi l'hanno annullata!!! Beh se devo essere sincero qua hanno fatto bene perchè era solo un Caddy rimarchiato, ma sapere questa verra sostituita da un SUV, ora mi girano i co###oni!! Perchè si poteca fare benissimo un'altra auto che evolveva le linee della Roomster magari rendendole più belle!! Ma pur rimanendo una valida MPV!! Per non parlare della orribile Bentley Bentayga che è forse l'auto più volgare mai costruita, e del futuro SUV Rolls-Royce (Spero non lo facciano!!) che secondo me sarà ancora più osceno del Bentayga!!! Il tutto per accontentare questi spacconi che stanno facendo il mercato oggi!! Dico ma basta!!! Non se ne può più!!! Non vi siete anche voi rotti i co###oni???? Ormai i crossover/SUV stanno diventando una dittatura!! Altro che moda!!! Ormai i SUV/crossover stanno diventando obbligatori in gamma!!! #bastasuv perchè non a tutti piacciono!!! 

datemi una spiegazione

Mi dovete spiegare perché il mio lui ha sempre l'esigenza di farlo, e' incazzato lo vuole fare, sta male lo vuole fare...ma gli uomini sono tutti così? io quando sono incazzata lo voglio a 300 mt di distanza, se ho mal di testa non ho voglia!!! Forse non sono normale, ma io tutta st'esigenza non ce l'ho.

Cosa ne pensate ? Sono a pezzi...

Mi sono sposato da 1 anno circa, dopo essere stato fidanzato per 5 anni, lei era già stata sposata ed era divorziata con un figlio.

 Lei è tedesca, lo so quello che si dice in giro sulle tedesche, ma visto che se ne dicono tante anche delle italiane di cose negative, il fatto che lo fosse non ha mai costitutito per me un problema! La stronza, sfruttatrice ecc ecc la trovi benissimo qui in italia ne ho vari esempi attorno, quindi alla larga chi mi dirà "te lo dovevi aspettare lei è tedesca " 

Lei attualmente non lavora, io la mantengo,  lei sta a casa e fa i lavori di casa: i bucati, qualche pulizia, qualcosa da mangiare ecc ecc. Io non sono uno che sa fare i lavori di casa ( a parte saper cucinare) ma mi da idea che quanto a lavori di casa non ne abbia gran che voglia. ( in germania lavorava in ufficio tutto il giorno ) Qualcuno mi dirà che fare i lavori a casa è un lavoro duro e ci credo lo sia, ma onestamente visto lo stato della casa, le montagne di vestiti che stanno sull'asse da stiro non stirati e il generale disordine direi che lei non si sbatte più di tanto in questo lavoro a casa.

Il bambino lo curo e lo tratto come se fosse il mio. Del resto a me i bambini piacciono molto ! Certo ha 10 anni e non è proprio più così piccolino.

Quando posso la aiuto sempre su tutto: spesa andiamo sempre assieme a farla, bambino lo porto io a scuola tutte le mattine ( così lei si può alzare con comodo alle 10 ), alla sera spesso cucino io. Non le faccio mancare nulla dal mio punto di vista.

Lei è una brava ragazza, e su questo non ci piove, è seria e mi posso fidare di lei, non ha grandi pretese ( vestiti, gioielli eccc ecc ) se le lascio sodli a portata di mano non li spende se non per le cose necessarie. 

Cosa mi fa innervosire ?

Ebbene fin prima che ci sposassimo, le ho detto apertamente che sarebbe mio desiderio avere un figlio mio, anche, se sverrà. Lei, già madre, mi disse che fare un figlio è un lavoro duro che coinvolge entrambi i genitori e non come certi uomini credono un impegno solo materno, i figli non nascono sull'albero pronti e finiti. E fin qui ( al di la della frase poco carina ) avevo passato sopra alla cosa pensando che probabilmente il marito fosse un poco di buono che l'aveva lasciata sbattendosene di lei e del bambino ( come so succede spesso e volentieri sia in italia che in germania).

 Lei adesso è sposata, tranquilla e mantenuta, il suo bambino ( per altro molto molto affettuoso ) è trattato come se fosse il mio sia da me che dai miei che lo trattano come se fosse il loro nipote. Lei è sposata e tranquilla e non ha bisogno di lavorare per soppravvivere. Io sono un marito premutroso, e sempre pronto ad aiutarla in tutto quello che lei chiede. ( lo faccio perchè sono innamorato di lei sia chiaro )

L'altra sera dopo aver fatto l'amore, mi sento dire, "potevi concludere imvece di interromperti del resto prima facciamo, prima finiamo!". Io le dico a che cosa si riferisse, lei mi risponde che parlava del fare il bambino. Ho trovato questa affermazione davvero bruttissima e mi ha fatto veramente stare male. Non sappiamo neanche se il figlio verrà, e questo è il modo di parlarne mi chiedo io ? Dopo questo, ritorna con la sua frase, "fare un figlio è un lavoro duro per la donna"  ok lei ne ha già avuto uno ( e non ci piove che non avesse il supporto di un marito serio ed affidabile ), tuttavia trovo la frase straziante... Io faccio di tutto per farti felice, per farti sentire amata, e per te e per tuto figlio e lei mi informa che il "lavoro" sarà duro.

 

Dopo questo lei mi ha chiarito che il figlio naturalmente lo vuole, ma che non devo pensare che fare un figlio sia una cosa facile, è una cosa durissima per la donna, e le sofferenze sono inimmaginabili per me che non posso provare. Che se lo avremo lei proverà forme di parto alternative perchè ha così sofferto la prima volta che non vuole soffrire più così tanto di nuovo.

 

NON LO SO, mi sembra tutto così cinico e squallido adesso, sembra che mi dica: "il figlio proviamo a farlo...se verrà lo amerò come tale, ma non ti credere che lo voglia così tanto, perchè per me sarà un lavoro molto duro ( io che lavoro e mi sbatto a casa a non fare nulla dal mattino alla sera grazie a te caro marito)" Ho provato a controbattere, e lei mi ha detto di stare zitto perchè non so nulla, e se parlo ancora vuol dire che non sono pronto ad avere un figlio perchè il figlio è il lavoro di AMBO I GENITORI.

 Ero convinto che darle tutto e aiutarla su tutto fosse giusto per amore farlo e se mi andava di farlo, ma dopo questa discussione davvero mi sento di merda. Mi dico: io ti do tutto quell oche poso darti, voglio bene a tuo figlio come se fosse mio, e se si parla di un figlio tu me lo inquadri sul LAVORO DURO ??? Non pensavo mai e poi mai di sentirmi dire dalla persona che amo che un figlio è un LAVORO DURO. Ciò non toglie che lo sia davvero, ma è svilenbte sentire che per lei sia tale... e che usi tali parole per parlare di un eventuale figlio futuro.

 

Voi cosa ne pensate ? 

 

 

 

 

 

 

 

 

Esiste il karma?

Ciao, sono un ragazzo di 20 anni, e da poco ho "dovuto lasciare" l'università, poi vi spiegherò il motivo di quelle virgolette. Sarà un romanzo, uno sfogo assurdo, preparatevi i pop corn e un posto comodo, vi ho avvertiti.

Torniamo indietro nel tempo a 6 anni fa, quando dovevo iniziare le superiori. Volevo fare l'artistico, sia perché mi piaceva disegnare sia perché volevo andare a scuola con alcuni miei compaesani, ma avevo adocchiato anche un liceo scientifico che stava in un altro paese, la prima scelta ricadeva comunque sull'artistico. No, mio padre mi aveva imposto di fare lo scientifico, minacciando anche che non mi avrebbe aiutato in caso avessi avuto problemi, ma all'epoca non diedi molto peso alla cosa.

Non mi ambientai mai del tutto per i primi 2-3 anni, sia per il mio carattere introverso che per il mio essere sovrappeso, non mi lasciavo andare con i miei compagni di classe. Nel mentre persi i contatti con quelli del mio paese, che non si fecero mai sentire quei bastardi.

La situazione cambia leggermente quando iniziai a fare palestra, tra la 4° e la 5°, e persi ben 20 kili in un anno, e in quel periodo mi presi pure la patente. Tuttavia non avevo una vita sociale, e non si fece sentire nessuno del mio paese, nonostante un tempo li avessi alcuni "amici". Tra le materie avevo disegno tecnico, avevo difficoltà per l'insegnante esigente e fui rimandato per 2 anni nella stessa materia e, indovinate un po', mio padre è un ingegnere. Manco per il cazzo che mi ha aiutato o provato a farmi piacere la materia. Stessa storia per matematica. In quinta ero incasinato alla fine del primo quadrimestre, e avevo bisogno di soldi per le ripetizioni, lui non me li aveva dati dicendo che tanto non sarei passato in quell'anno. Fanculo a lui, mi diplomai anche se con un voto un po' basso, ma ci riuscii. 

Volevo fare l'università visto che con un diploma da liceo scientifico si fa poco e niente, così avevo optato per due strade, informatica e ing civile, incoraggiato da lui. Informatica non lo passo, ma ingegneria si. E qua inizia il vero casino della mia vita... Una ragazza, un colpo di fulmine, eravamo seduti vicini per 2 giorni, e pensavo di attaccare bottone nei giorni successivi, ma non la rividi per 5 mesi. Ogni settimana speravo di rivederla nello stesso giorno settimanale in cui l'ho vista. Continuavo a seguire le lezioni, ma purtroppo ero costretto a dare prima analisi 1 rispetto alle altre materie. Primo semestre: 0 esami dati.

A Marzo la rividi e mi è preso un colpo, non potevo crederci. Lei si era accorta che la stavo osservando, e nella lezione pomeridiana la trovai di nuovo, e non saprei come spiegarvelo ma mi stava aspettando. Il giorno dopo lei rompe il silenzio con una scusa, e ci conosciamo. Il giorno stesso mi manda pure l'amicizia su facebook vedendo il mio nome sull'elenco delle firme, ma... era fidanzata, e da parecchi anni. Nel corso dei mesi rimase superficiale ma confidenziale il nostro rapporto, la vedevo solo qualche volta, all'università, perchè abita lontano. Solo due volte riuscimmo a vederci da soli, ma per studiare. In quel periodo era in crisi col ragazzo, e provai ad avvicinarmi di più ma senza risultati.  Per farla breve passai un'estate di merda, solo come un cane e senza essere uscito con lei nemmeno una volta, e ci sentivamo poco.

Verso settembre-ottobre lei viene lasciata (doveva partire poverino... ma provare una c#@@o di relazione a distanza no eh??) e provo a riavvicinarmi. Ci sentivamo più spesso, forse quella estate era il trampolino di lancio per qualcosa di bello che doveva accadere. Come no. Mio padre non voleva pagarmi la tassa universitaria, ma continuai a frequentare le lezioni per una settimana, fino a quando, con una discussione con lei, salta fuori che per molto tempo non voleva impegnarsi in altre storie, e li mi dichiarai. Due settimane di oblio, da quel momento non me ne importava neanche dell'università, e dopo la terza settimana la ricontattai nonostante lei non si fece sentire, e provai a legarmi di nuovo. Insomma, per i successivi mesi non conclusi niente, ero solo un amico per lei quando la invitai per uscire tirò fuori una scusa di merda, le avevo pure detto di nuovo quanto ci tenessi a lei. Cosi a dicembre sparisco, silenzio radio da parte mia, lei mi scrisse solo gli auguri per natale, come se niente fosse. E nel frattempo soffriva (soffre) ancora per l'ex. Forse se ne sta facendo una ragione solo adesso, ma prima sperava di tornarci con lui.

Comunque non me ne rendevo conto che quel periodo di silenzio da parte mia, in cui avevo fatto dei piccoli miglioramenti a livello mentale, non servisse a niente. Volevo tornare alla carica in questo periodo, ma quando me ne resi conto crollai, mi ero preparato pure una scusa credibile per vederla vicino al suo paese, ma la solita sfortuna volle che fosse impegnata per tutta la settimana a lavoro, e mi sono mostrato ancora una volta debole, non le ho detto esplicitamente che mi mancava, ma quasi. Mi ha detto che è molto impegnata per lavoro e studio e che mi avrebbe fatto sapere lei quando poteva per un incontro. Un ##### di incontro di pochi minuti, non trova tempo neanche per questo. E' da 7 mesi che non la vedo dal vivo, e da 2 mesi che non si fa mai sentire per prima. E' passata una settimana da quel messaggio, e io spero ancora di conquistarla, o almeno far in modo che pensi a me, dopo che avremo fatto questo benedetto incontro.

Ora sto cercando un lavoro. Ho ancora una vita sociale di merda, ho pochi amici. Sento che lei è quella giusta, sia fisicamente che mentalmente, ma forse (probalbimente) io non giusto per lei, anche se non mi ha ancora dato l'occasione di farmi conoscere bene. Proprio lei dovevo incontrare in quel pomeriggio, c'era l'aula piena, bastava che io arrivassi in ritardo o in anticipo, invece arrivammo nello stesso momento. 

Spero non sia troppo salato il conto della parcella, miei cari psicoterapeuti :D

Senza Titolo

Ciao Pá ...ciao Paolo..

Scrivo qui..chissà se mai il destino ti porterà a leggere in una sera in cui non hai altro da fare lì dove ti trovi ora...

Come va?come stai?

Io..male..malissimo..ma neanche male sai..non sento più nulla..emozioni,colori,sfumature..è svanito tutto..Ma tranquillo..la causa non sei tu.

Ho fatto una marea di cazzate..e sai mi manchi..anche se non so se mi manchi più tu o  quella parte di me che ho lasciato  andare via..E che se ne è andata definitivamente in una sera d estate.

Ogni tanto ci penso sai..penso a come sarebbe andata..penso a quella domanda :"Allora se ?che facciamo?"

Sì ogni tanto ci penso..ma lo sai sono una pazza isterica,paranoica..

Una parte del mio cuore custodrá sempre una parte di te..perché quella parte di te corrisponde alla parte più vera di me.

E sai..non penso che uscirò mai da questa enorme situazione che ho addosso..

Ho solo un pensiero..spero di non vederti più..di non avere più alcuna tua notizia...dI non incontraeri più...perché soffrirei e parecchio..ricordi che ti dissi? Prometti di non farmi soffrire?  Beh..non mo hai mai illuso.ma ho sofferto lo stesso..E sai perché?

Perché io mi sono innamorata di te ancor prima di poterti conoscere..ricordo quando sentivo parlare di te..eppure non sapevo neanche chi fossi..che sentivo un qualche legame..qualcosa di familiare..sai quando sei partito per quel viaggio io e te ancora ufficialmente non ci conoscevamo..eppure..eppure..ti sentivo mio..non riuscirò mai e poi mai a spiegare razionalmente questa cosa.

Ti ho voluto davvero..nonostante le mie paure incertezze e insicurezze  ...sei stato la mia speranza ne giorni di disperazione e la luce nei giorni più bui..

Buona vita . A te amore mai cominciato.

Solitudine

Sono l'unica che e' senza amici da cosi tanto tempo che ha dimenticato come si stabiliscano relazioni umane? Ma voglio uscire da questa situazione. Che fare? Ho paura del giudizio degli altri.

sempre più innamorato di mia cognata

Mi sono sempre chiesto se fosse possibile innamorarsi della sorella della moglie ma adesso che ho letto alcuni vostri commenti capisco effettivamente quando il cervello parte non ci puoi fare più niente.
Problema e che per me risulta impossibile dichiararsi in qualsiasi modo a lei perché so per certo che sarebbe un rifiuto e perderei anche la possibilità di averla come amica.
Io e lei ultimamente abbiamo un ottimo rapporto di amicizia e purtroppo ormai sono arrivato al punto anche per me è talmente importante averla della mia vita che non posso assolutamente permettermi di perderla solo perché non riesco a tenere a bada i miei sentimenti.
L'altro problema grosso adesso però è riuscire a tenerli a bada perché ormai è troppo tempo che gioco con me stesso tentando di far finta di niente ma ormai mi è diventato quasi impossibile ecco il perché di questo sfogo...
Quello che provo per mia cognata non è sicuramente un sentimento effimero ho una botta di testa adolescenziale perché io ho 30 anni ed i sentimenti che provo sono cresciuti in questi ultimi sei, partendo dall' apprezzarla per la sua simpatia, al allo stimarla per le sue idee, rispettarla per i suoi principi fino al difenderla a spada tratta da chiunque le si mettesse contro con tutto me stessae attaccata. tutto questo messo insieme ha fatto sì che io per lei provassi delle "cose" positive di vario tipo che tutte sommate insieme mi fa proprio pensare al sentimento più grande di tutti....  l'amore.
A dire la verità non posso permettermi di essere così presuntuoso da dire con certezza che quello che provo per lei sia amore ma ditemi voi: se quando lei non c'è io la penso continuamente... se quando sono preso malissimo mi basta un suo messaggio o un suo stupidissimo mi piace su uno dei miei post su facebook per trasformare il mio stato d'animo da pessimo a felicissimo in un niente... se quando appena lei ha bisogno di qualcosa io faccio di tutto per aiutarla ma sentendomi pieno di vita, determinato e felicissimo di fare qualcosa per lei... se  cerco di impostare la mia giornata e  la mia vita per fare in modo di riuscire a vederla il più possibile perchè solo quando sono con lei io mi sento... non so come dire... in pace! Sembra che tutto quello che c'è intorno a me non conti più nulla, mi godo al massimo i momenti in cui sono con lei anche solo a fare un aperitivo e mi sento come un uomo passato sotto un camion quando quei momenti finiscono e dal momento che finiscono non faccio altro che pensare come fare per creare un altro di quei momenti...
Quando mi fermo a pensare a cosa provo per lei mi sento fortunato perché da quando sono nato non mi era mai capitato di provare sensazioni così belle a stare vicino a una persona e se forse mi è capitato anni fa ormai non me lo ricordo più...
Da questo si può capire sicuramente perché io non posso assolutamente dirle quello che provo perché se dovessi perderla anche come amica in questo momento non potrei sopportarlo neanche un po' quindi mi tengo queste emozioni finché riesco continuo godere di quei piccoli momenti che riesco a passare con lei... anche se lei è ignara di tutto io vorrei solo ringraziarla perché in 30 anni non ho mai trovato nessuno come lei in grado di farmi provare emozioni cosi forti... e se un domani i miei figli dovessero chiedermi :papà ma tu sai cos'è l'amore? io posso rispondere sicuro di quello che dico perché posso dire di parlare per esperienza.
Quando mi sento giù come in questo preciso istante, l'unica cosa che mi tira su e il fatto che se continuo a stare nella sua vita anche indirettamente potrò sicuramente godere della sua compagnia anche quando sarò vecchio magari giocando a carte sul terrazzo tutti insieme a settant'anni... ma così facendo non faccio altro che prendere in giro sia me che mia moglie che anche se ogni tanto litighiamo e comunque un essere vivente e non si merita di sicuro una persona come me che vive una vita impostata sullo stare insieme a un'altra persona...
Non potrò mai uscire da questa situazione più ci penso e più lo vedo difficile anche perché sono così anche con le amicizie ci metto tanto tempo a fidarmi ed a voler bene a una persona ma poi quando quella persona guadagna mio rispetto le mie idee non cambiano facilmente e nel caso di mia cognata e da troppo tempo che provo questi sentimenti tutti sempre in crescita fino ad oggi anche quando cerco di non pensarci può funzionare un giorno o 2 ma poi non posso mentire a me stesso. ..
La cosa che desidero di più e di dirle cosa provo una volta per tutte ma so che questo oltre comportare il distacco tra me e lei comporterebbe anche un suo disagio ed io non voglio farla star male in nessun modo.
detto questo ora le mie domande sono:  sono pazzo ? sono davvero innamorato? E solo una cotta stupida?  come faccio adesso?  Come faccio ad uscirne? vi prego rispondetemi per favore perché sto veramente andando giù di morale