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oggi

Ciao ho 18 anni e ho bisogno di sfongarmi un po .....vivo con i miei genitori affidatari loro mi danno "tutto" una casa un istruzione ma è come stare in prigione non mi capiscono non riescono a comprendere che anche io sono una adolescente che adesso può prendere le sue decisioni vorrei avere più libertà ma mio padre mi restringe sempre quando oggi gli ho detto che ci sarebbe stata una giornata in maneggio dove faccio equitazione lui mi ha risposto che anche se pagò io non ci potevo andare xche secondo lui era uno spreco di tempo come tutte le cose che faccio . a volte mi chiedo se essere venuta a vivere con loro sia stato un errore e loro non mi fanno cambiare idea ne riescono a ragionare sul fatto che essendo abbastanza matura dal comprendere che in certi momenti non reggo la situazione

Grossi errori

Ho da poco lasciato il mio ragazzo, la persona di cui ero pazzamente innamorata per la prima volta nella mia vita, sottolineando che prima di lui ho avuto anche una relazione durata diversi anni. I motivi principali sono la distanza, e per questo mi sento una codarda, e che aveva alcuni problemi con se stesso, e io non ce la facevo a stargli dietro. 

I giorni passavano ma la sofferenza non si affievoliva, anzi, aumentava a dismisura, finché ieri sera alcune mie amiche, dopo che non ce la facevano più a vedermi giù in quella maniera, mi dissero di scrivergli, e così feci.

Avevo bisogno di una risposta secca, siamo disposti a riprovarci? O devo mettermi l'anima in pace? Inoltre gli ho confessato i miei sentimenti, che a quanto pare sono ricambiati. Mi ha detto anche che spesso aveva pensato di scrivermi per sentirmi, ma che per svariati motivi non l'ha fatto. Ora questo sembrerebbe il lieto fine di una bella favola di principi e principesse, se non fosse che sta per iniziare una nuova "avventura", inseguendo il suo sogno, ancor più distante di quanto lo sia ora, e che per questo adesso una relazione sarebbe a dir poco impossibile.

Io non so che fare, piango, sto immensamente male e mi ripeto che dovrei andare avanti, ma ne sono innamorata. Ed è la prima volta per me, quindi mi sembra di aver buttato all'aria tutto. Se non l'avessi lasciato la prima volta magari adesso vorrebbe continuare, anche se sarebbe difficile... Non potrò mai perdonarmi per questo. 

fallito

Spero di vivere abbastanza da poter vedere mia moglie morta,solo per il gusto di poter pisciare sulla sua tomba senza che mi possa dire niente

Sono apatica?

Mi chiedevo se per caso avessi seri problemi a stare con le persone e a comunicarci. Ieri ho conosciuto una coppietta di amici del mio fidanzato. Siamo usciti a cena in quanto da tempo ci tenevano a conoscermi. Sono stati abbastanza simpatici, io cercavo di essere gentile, sorridendo, ascoltando, intervenendo qualche volta. Ero serena e me stessa. La serata procede, non che mi trovassi benissimo ma l'ho fatto per il mio ragazzo. Quando siamo usciti per salutarci e scambiarci le ultime chiacchere io mi sono involontariamente ammutolita. Non ho piú fiatato, non avevo piú niente da commentare con discorsi su gente che non conosco, su scarpe (che colleziona non una donna bensí un uomo) e sulla palestra che frequentano tutti e tre. É stato noioso sentir parlare di cose loro, di gente che solo loro conoscono, di quella palestra di cui tutti e tre sono invasati, di cose che hanno fatto, visto, LORO TUTTO IL TEMPO. Sempre di loro si parlava, ininterrottamente. Che odio! Durante quei discorsi mi sono accorta di non centrare un tubo...e forse per quello ho inziato a diventare invisibile verso la fine. Il mio ragazzo ci ha provato a rendermi partecipe nei discorsi...ma questa coppietta sempre a parlare. Se faccio uscite del genere con gente che non conosco, eviterei di parlare dei cavoli miei per tutto il tempo e cercherei di metterle a loro agio solo per educazione. Il mio ragazzo ha notato il mio silenzio e mi ha chiesto se fosse tutto ok. Gli ho detto di si senza darci troppo peso, per non sembrare schizzinosa. il bello é che vogliono uscire ancora tutti insieme. Io mi dò malata... Che noia!

Esorcizzare un ex

sono sposata e oserei dire felicemente, non ho dubbi su mio marito e nonostante la giovane età e alcuni cambiamenti improvvisi lo amo immensamente e nom cambierei nulla della mia vita. Tuttavia è da qualche mese che almeno 2/3 volte a settimana sogno il mio ex, con cui ho avuto una storia intensa e sopra le righe, tragica e finita altrettanto tragicamente, tra mille problemi, minacce e quant'altro, all'epoca (ormai 7 anni fa) cercammo di riappacificarci con una mezza uscita "amichevole" per finirla in modo serio e pacato e non da tragedia greca. Insomma la classica uscita che si fa per chiedersi scusa dell'ira e delle cose brutte che si sono dette per dare a una storia una fine dignitosa. Ma da allora non ci siamo mai più visti, solo un paio di volte per sbaglio in giro tra l'indifferenza di entrambi. Forse il mio cervello lo tira ancora fuori per la fine schifosa che ha avuto una storia seppure finita importante, cone se cercasse di dirmi "non è possibile che con una persona con cui sei stata felice non ti saluti neanche"........ Ma non so che fare. Sono stanca di sognarlo perché poi inevitabilmente ci penso, non in termini sessuali o altro, assolutamente, ma ci penso. Forse scrivergli un ultimo messaggio lo esorcizzerebbe per sempre? Oppure è meglio evitare? 

Mi puoi dimenticare?

Te lo voglio dire. Non voglio stare più zitto con chi mi ha sempre gettato merda addosso, nonostante sia stato sempre gentile. E stupido, aggiungo. Non voglio fare il diplomatico con chi voglio fuori dalla mia vita, almeno avrò la soddisfazione di dirti che mi fai schifo. Perché tu mi fai schifo. Non m'interessa se qualcuno s'incazzerà perché dovrà evitare di frequentarti, io non riesco più a tenermelo dentro, devo dirtelo, a te come ad altri. Voglio urlare al mondo quanto mi fate schifo,

Odio l'amore!

Sono 9 mesi che sto col mio ragazzo, mi ci trovo molto bene ma nonostante ciò  litighiamo un bel po'

Io ho 20 anni e lui è  il mio primo vero amore e detesto questa cosa! Odio a morte l'amore che provo per lui!

Non mi tratta male figuriamoci ma non cerca mai modi di vedermi, non mi chiede mai di uscire, finché  non glielo chiedo io lui manco per sbaglio me lo chiede! siamo due opposti in questo campo, io che alle 8 di sera stanca morta dopo una stressante giornata all'università  vengo sotto casa sua per vederlo per 5 minuti oppure aspetto un'ora e mezza che lui finisca le lezioni per vederlo 5 minuti e lui che non può  aspettare 15 minuti perché  io finisca le  lezioni così  andiamo a mangiare insieme. Rima di metterci insieme vedevo che ci teneva a me, me lo faceva capire con le parole e adesso è  tutto così  grigio...mi sembra che non gli fa né  caldo né  freddo se io ci sono o meno...una volta gli ho parlato di questo fatto e lui mi ha chiesto scusa dicendo che non se ne era accorto ma non è  cambiato nulla...prima parlavamo dall'alba alla notte più  buia ora non ha mai nulla da dirmi...se prima capivo che ero importante per lui adesso...mi pare che non sono più  quella particella di cui lui aveva bisogno...

Non voglio grandi gesta, fiori , peluches o qualsiasi altro gesto eroico...non mi è  mai fregato niente di ciò. .. (mentre ci sono ragazze  che lo esigono) io voglio solo sapere che sono ancora quella  parte indispensabile  della sua vita...

E questo fatto di diventare così  vulnerabile  mi fa odiare l'amore...perché  per una volta che mi sono fidata...ho visto svanire tutto...

Questo è  uno sfogo...ma se avete qualche consiglio  da darmi riguardo a questa situazione ve ne sarei molto grata...magari indicarmi dove sbaglio...vi ringrazio  di cuore  

Si può amare...

...senza un briciolo di irrazionalità?

Il mio fidanzato è: oggettivamente carino, oggettivamente una brava persona, seria, si sta per laureare, mi tratta bene, non mi dà per scontata. Quando sono con lui sto bene, certo a volte si litiga, ma come in tutte le coppie che stanno insieme da tanto tempo. Il sesso va bene. 

Quindi, direte, qual è il problema?  

Ogni gesto carino e d'amore che lui fa per me...non mi fa provare niente. O meglio, razionalmente riconosco e apprezzo il gesto, ma non mi dà alcuna emozione. Non mi trasmette niente...

Per lui provo un grande affetto che non so se sia definibile come amore. Non riesco a lasciarlo, perché, oggettivamente, con lui sto bene, non ho motivo di cui lamentarmi. Però una persona innamorata, anche se stiamo insieme da 6 anni, non dovrebbe provare emozioni, non dico forti come i primi tempi, ma perlomeno  sentire qualcosa aldilà dell'affetto? Non dovrei emozionarmi se lui fa un gesto carino per me? Non dovrei provare qualcosa oltre alla gratitudine? 

Mi sento in colpa per il mio bambino

Io penso che mio marito mi ami, me l ha detto e me lo dice anche ora che l ho lasciato, ma nonostante questo non riesco ad andare avanti con lui. Tutto si è trasformato in una eterna lotta, in un peso, in critiche, ripicche e problemi. Non c è mai un momento bello condiviso, mai un pò di spensieratezza da tanto tempo, ci mettiamo sempre i bastoni tra le ruote reciprocamente e non se ne riesce ad uscirne. Io non ho accettato alcune scelte lavorative che lui ha fatto senza il mio consenso. Non parliamo di qualcosa di piccolo, ma di cose che hanno inciso pesantemente sulla nostra vita e sulla routine, sul tempo passato insieme e su tutto il peso di casa e figlio che ricade solo su di me. Per lui sono state scelte positive perchè si sente più realizzato, a me invece hanno devastato, ci hanno molto allontanati e mi fanno stare male. Lui dice che mi sono fissata e che posso mandar giù queste cose, anche se non le ho scelte insieme a lui e gli dispiace, ora ci sono e non vuole tornare indietro perchè per lui ha fatto bene. Io sono stanca dei suoi atteggiamenti e di come si comporta nei miei confronti. Io sento di essere legata al passato che abbiamo avuto insieme, a tutti i momenti belli, che sono tanti, ma lo sento cambiato, non lo riconosco più, non mi piace come è diventato, non riesco a comunicarci e sono troppo ferita per il fatto che i miei no riguardo a una cosa che comunque ha avuto molto impatto anche sulla mia vita e su quella di nostro figlio, siano stati ignorati. A volte penso di essere sbagliata io. Comunque l ho lasciato perchè dopo l ennesima lite davanti al bambino non ho retto più. Io vorrei che se ne andasse di casa almeno per un pò, vorrei non vederlo. Ma c è nostro figlio e cercando su internet in cerca di rassicurazioni ho trovato solo testimonianze su testimonianze che parlano di quanto abbia fatto male ai figli una separazione, anche quando tra i genitori si era arrivati all esasperazione, resta sempre una ferita profonda che cambia la vita. Lui è piccolo piccolo e ancora non capisce, ma di certo questo clima orribile lo percepisce. Io ho paura di star rovinando la vita di mio figlio, magari per qualcosa che io non capisco o che io non so gestire. Magari se fossi io a cambiare e a cedere su tutto con mio marito non si arriverebbe a far del male al bambino con una separazione, ma il punto che io per me stessa non voglio più vivere in questo modo, non sono felice per niente. Mio marito riduce tutto a un capriccio, ma non capisce quanto io mi senta ferita e quanto trovi ingiusta la sua scelta. Mi sento tanto in colpa per mio figlio, non so dargli la famiglia giusta per crescere bene, sto attenta a tutto quello che mangia per farlo essere sano e poi lo metto in questa situazione di schifo di avere i genitori divorziati, di non avere un infanzia spensierata e di vivere questo cambiamento che non sarà facile e che ci sfiancherà e comunque toglierà per forza di cose qualcosa al bambino. 

Farla finita

salve.

saro breve anche perché sennò dovrei stare tutta la notte a scrivere...

sono un semplicissimo ragazzo di 21 anni, sono infelice della mia vita da almeno... 10/11 anni.

tutto cominciò nel 2006... Problemi economici, grossi ed enormi problemi economici, senza sembrarci via di uscita .

mio padre che anziché cercare di risolverli, ne crea altri mettendo in mezzo mia madre .

casa all'asta... Passano gli anni, né compio 15.

iniziai a svagarmi giocando alla Playstation. Partite infinite che partivano dal doposcuola alla sera per cercare di distrarmi, effettivamente funzionava davvero.. Mi divertivo , conoscevo nuova gente e non pensavo alle brutte cose che la vita mi stava riservando in quel momento .

pssano due anni, prima fidanzata... Prima esperienza, felicissimo. Dopo 1 anno, iniziò a raccontarmi cavolate, fino a quando ho scoperto che scopava con un altro.

passa del tempo... Ormai ho 18/19 anni, i problemi in casa persistono... Preferisco risparmiare anche 1€ piuttosto che sputtanarlo...  Non ho amici. Nessuno con cui uscire se non giusto 1/2 persone che fanno finta di essere sole quando son con loro.

dopo un pochino di tempo, conosco quella che pensavo fosse la ragazza della mia vita . Rimane incinta pur usando la pillola, siamo comunque entusiasti e decidiamo di tenere il bambino, scelta ottima.

troviamo casa in affitto... Pur essendo senza lavoro.

dopo qualche mese.. Trovo lavoro, per di piu proprio ciò che ho sempre desiderato fare, peccato che chi doveva istruirmi, preferiva prendermi in giro, farmi sembrare un verme... Mi offendeva di continuo, mi faceva sentire uno schifo ... Ma ovviamente pensando al volto del mio bambino, non ho mai risposto una volta, MAI...

scadenza contratto, mi mandano via senza fregarsene più di tanto.

situaziine tra me e la mia ragazza? Una merda, tutti i giorni a litigare, tutte le spese a carico mio... Non rido più da tanto , troppo tempo.

ringraziando il cielo, dppo 10 giorni mi assumono a vita in una ditta...

colleghi: merde.. Capo: pure.

sktuazione a casa: merda. Litigi? Tutti i giorni quasi. Situazione dei miei genitori? Una merda. Mia situazione economica ? Schifo... Da pagare bollette scadute da dicembre, affitto di questo mese... 

Non ho "la voglia" di rispondere e di farmi rispettare. Non rispondo neanche alla mia ragazza... Mi chiede qualcosa tutti i giorni  e se le dico di aspettare perché non ho più soldi o si incazza o pensa che io non sappia gestirmeli, dopotutto che non spendo mai niente per se non la benzina per andar a lavoro. 

Non ce la faccio più , non so a chi chiedere aiuto....

la cosa che mi spaventa è che sto tenendo tutto dentro... Non mangio più di mezza porzione di pasta, sia a pranzo che a cena... Non ho nessuno con cui parlare, ho sempre lo stomaco "pesante", mi sento inutile, inutile inutile...

la cosa che mi fa sorridere ogni tanto è il mio bambino... Quando sorride al mio ritorno dal lavoro... Ma quando sono da solo mi metto sempre a piangere, non ci riesco non ce la faccio.. Ho un carattere troppo buono.. Io mi odio per questo, non so che cosa fare ... Aiuto... Non so quanto ancora riuscirò a reggere per davvero...