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Non voglio essere una mamma pendolare

mi sono laureata da poco ma come previsto in zona non c'è uno straccio di lavoro per me, forse a Roma potrei trovare qualcosa, ma il solo pensiero mi paralizza. Significherebbe 4 ore totali tra andata e ritorno solo per andare e tornare da Roma. In pratica il mio spostamento sarebbe l'equivalente di un qualsiasi part time! E poi mettiamoci 8-9 ore di lavoro.... Non pensate sia terrificante? Non ditemi che dovevo pensarci prima a fare un figlio.. Figuratevi se non lo so, ma non è stato programmato e nonostante tutto siamo felicissimi di essere giovani genitori.  Sto seriamente pensando di mandare a cagare la laurea e trovarmi in lavoro umile qui in zona..... Almeno lavorerei il giusto e non penserei al suicidio un giorno si e l'altro pure per il troppo stress!!! Secondo voi una mamma può davvero lavorare full time ed essere pendolare? In pratica mio figlio sarebbe cresciuto dal padre ma soprattutto dai nonni!!! Mio padre è stato una vita pendolare e infatti lo vedevo solo la sera, e nel we. che poi lo so bene quanto l'essere pendolare sia stressante, lo sono stata negli ultimi due anni per l'università, ma volete mettere l'impegno/obbligo delle lezioni con quello di un lavoro?? Ma poi che Dio li fulmini, almeno una volta a settimana i treni facevano ritardi fino a 144 minuti (me lo ricordo bene perché è stato il record)!!!

Anonimato e privacy. Siamo sicuri ?

Mentre smanettavo nel mio account è uscita un tendina che diceva circa inserimento automatico del nome e cliccando si sono inseriti nome e cognome reali.  Come fa il sistema a conoscere la mia vera identità visto che in fase di registrazione mi sono ovviamente ben guardato di comunicarli? E amministratore e moderatori hanno accesso a questi dati veramente privati? Poi conoscendo questo dato e  il nostro indirizzo IP  possono collegare i commenti anonimi o più nick ad un unico utente?

Ho il timore che la privacy non sia così garantita e la mia libertà di espressione in questo sito di conseguenza venga a meno. 

 Sembrerà una cavolata perché se uno "non ha nulla da nascondere"... ma che io possa venire individuato con nome e cognome non mi va giù. 

 

Vorrei tanto comprare una cosa che desidero da anni ma non ho soldi e temo di chiederli ai miei

Il prezzo in sé è basso 5 euro, ma ho vergogna a chiederlo ai miei, è una cosa che desidero davvero da tanto.

Mi sento persa

Se qualcuno guardasse la mia vita come se stesse guardando un quadro direbbe "perfetta": ho una famiglia fantastica con un marito che mi ama, una figlia, dei genitori che per me farebbero di tutto. Ho studiato e mi sono laureata, ho conseguito un master e ho sempre lavorato.

Da un anno a questa  parte però la sfera lavorativa non mi soddisfa più: ho scelto di fare un cambio di azienda per migliorarmi , sfortunatamente, ho beccato un ufficio a dir poco pessimo! Non vi tedio con gli orrori vissuti in quei mesi. Decido di lasciare il lavoro, di fare la mamma per un po'.  Avendo però sempre lavorato non è facile stare a casa tutto il giorno, seppur ami mia figlia come nessun altro. Dopo pochi mesi decido quindi di accettare un incarico da un'altra azienda, per una posizione che però non mi interessa... lo faccio perché tutti si aspettano sempre che io riesca in tutto. Perché ho studiato e mi sono sempre impegnata. Perché ho una figlia e il lavoro part time mi darebbe la possibilità di stare con lei avendo comunque qualcos'altro da fare la mattina. Perché "il part time è difficile da trovare".  Il lavoro che sto facendo però non mi piace e lo si vede lontano un miglio: non mi impengo, non mi sento motivata a farlo. Mi sento persa in un mondo dove penso che non troverò mai il lavoro dei miei sogni... dove la gente pensa che mi lamento per tutto perché ho lasciato un posto di lavoro e sto pensando di lasciare anche questo. Non voglio fare la vittima, ma non so come reagire. Il lavoro che vorrei fare è lontano anni luce da quello che sto facendo e mi rode... mi rode non riuscire a tornare come ero tempo fa, felice di andare al lavoro e tranquilla.

Bravi. ..bravi...

Proprio bravi...l'unico consiglio utile è "fatti l'amante tanto la stronza  se lo merita ." Vi siete mai chiesti cosa viene chiesto quotidianamente ala vostra compagna ? Forse siete troppo impegnati a contare i giorni che vi separano dal prossimo incontro intimo...ogni giorno siamo Fagocitate da : lavoro, cura della casa, cura dei figli , magari anche da genitori anziani di cui preoccuparsi e ognuna di queste pretende attenzioni, tempo ed energie...ogni santo giorno...ogni ora...ogni minuto...quindi scusate tanto se la sera una crolla svenuta nel letto e non è così frequentemente predisposta a fare l'amore!  Vi chiedete cosa state facendo voi per la vostra compagna? ? O siete presi dal lavoro ( anche giustamente di questi tempi....per carità ) e dal lamentarvi di quanto poverini siete vittime di mancanza di attenzioni. Quanto vi siete impegnati per fare qualcosa di veramente interessante e divertente insieme? Quanto siete attenti e avete cura delle necessità dell'altro? Quanto siete protettivi nei confronti della vostra famiglia?  In fin dei conti è  vero....fatevi l'amante che è molto più semplice per voi e richiede un lavoro molto meno faticoso e impegnativo che supportare ed aiutare quella che avete scelto come compagna di vita. ...tanto è una stronza frigida che non si merita altro !

sono un pò preoccupata

per me.

Da circa una settimana ho dei dolori al seno sinistro, all'inizio non ci ho fatto caso..ma ora mi fa male. Quindi sono andata dal medico di base, mi ha visitata e come al solito non mi ha detto nulla..bisogna tirargli fuori le parole di bocca.

Gli ho detto: è il caso che faccia un'ecografia?

lui: no, aspettiamo dopo il ciclo.

tutto qui..non ha detto nulla per tranquillizzarmi ed io qui come un ebete che mi sto agitando.

Mia mamma è stata operata al seno, tumore, ora sta bene..ma sapete dopo aver avuto una brutta esperienza in famiglia si è sempre sull'attenti. Solo che a 26 anni non credevo di dovermi già preoccupare.

 

Scusate ma volevo solo sfogarmi, ciao. 

Sentirsi esauriti..

Ho la testa che mi scoppia.. talmente pesante che se non la reggo cade a terra. Io non riesco a reggere più nessuno mi chiedo come farò ad andare avanti nella vita. Non sopporto la persone non sopporto me stesso e i miei genitori. Me stesso perchè molto spesso in questi anni mi sono lasciato trattare come una pezza da gente di merda che non valeva un cazzo. I miei genitori non capiscono un cazzo, ho provato a spiegare loro i miei problemi, che non sono attratto dalle donna ma dai ragazzi come me e invece di dirmi che per loro va bene e mi vorranno bene lo stesso sono diventati paranoici al massimo, insulti a destra e sinistra.. coglione pervertito. Io non ce la faccio più non ho voglia di andare avanti. Poi non ho neanche persone vicino, non sono mai stato con nessuno per paura di espormi e nessun ragazzo mi ha mai trovato interessante e ora che sto cercando di uscire dal guscio sto incontrando mille difficoltà. Mi chiedo per quale motivo i genitori prima ti mettono al mondo senza che tu chieda di nascere e poi ti usano come trofeo.. devi renderli orgogliosi, devi fare quello che vogliono loro.. devi devi devi.. Non ce la faccio più sento che sto per implodere ho tenuto dentro per troppo tempo adesso non ci riesco più e non ho voglia neanche di immaginare cosa mi riserverà il futuro perchè sicuramente sarà solo altro letame..

Mi sono un po' stufata di voi

Mi sono stufata di questo sito e di voi. Alla lunga, leggendovi, siete un po' noiosi . Sempre le stesse risposte alle stesse domande. 

Però ho cercato sul web e questo sito rimane il migliore perché gli altri sono proprio feccia.

Va bè... vi leggerò un po' meno in modo da disintossicarmi da tutto quel buonismo  e da quel limonarvi l'un l'altro che ultimamente trabocca da questo sito che ho amato tanto. 

 au revoir.

è quasi un anno

È quasi un anno che non faccio che pensarti, tutti i giorni! Che uomo che sei! Che fascino che hai! Sei stupendo! Peccato che tu sia già impegnato, e a quanto pare anche da diversi anni.. Beata la tua lei! Che probabilmente manco si rende conto della fortuna che ha! Non credo che con te avrei mai potuto combinare niente, però chissà.. Fatto sta che l'ultima volta che ti ho visto però ho fatto con te una gran figura di merda! Magari chissà cos'avrai pensato.. Che vergogna! Ma ero troppo emozionata tesoro, ho subito tuuuuuuutto il tuo enorme fascino! Spero un giorno di potere incontrare un uomo come te! Bé che dire, spero di rivederti un giorno, di non rifare una gran figura di merda come l'ultima volta.. Lo spero tanto

il mio passato

La mia vita è sempre andata per il verso giusto, ma ultimamente da 3 anni, tra delusioni di vita e delusioni amorose sta andando tutto storto, non riesco ad andare avanti, sono troppo fissato con il mio passato, rammento in continuazione i miei errori, scrutando nel mio futuro c'è solo una nebbia fittissima.