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Sfoghi: (Pag. 940)

Chi possiamo chiamare amico?

Da qualche anno ho instaurato una forte amicizia con un ragazza conosciuta sul lavoro, da qualche tempo non lavoriamo più insieme. Ovviamente siamo rimaste molto legate ma lei la trovo cambiata ( già da quando lavoravamo ancora insieme), io ho sempre fatto di tutto e di più per lei ma sembra che neanche se ne renda conto e spesso ( per sms) mi risponde male addossando sempre la colpa a me! Io non sopporto più questa situazione anche perché quando mi scrive il 95% delle volte è per sfogarsi e parlare dei suoi problemi.. Non mi chiede mai come sto. Eppure continuo a volerle un gran bene anche se quando decidiamo di vederci molte volte mi dice che non può all'ultimo.. Anche a voi è capitata una situazione simile?

 

VampireDiares, 50 sfumature di grigio eccettera: tristezza

Basta. Io vi giuro non ne posso più di Vampire Diares, Twilight, 50 Sfumature di Grigio e documentari su Elisabetta Ballarin. Tutte rappresentazioni a mio parere superficiali e fuorvianti di altro. Poi potranno essere esteticamente gradevoli, per carità, nei tempi morti saranno un passatempo disimpegnato ma cazzo, un sacco di gente è impazzita per queste saghe vampiresche che io detesto cordialmente. Da appassionata di letteratura gotica mi chiedo se questa gente abbia mai preso in mano un libro di Le Fanu, di Hoffmann, Polidori, Radcliffe, Lewis, per non parlare del celeberrimo Stoker e si sia reso conto della commercialata che sono queste serie. La cosa che mi stupisce è che non sono solo le ragazzine ad esserne affascinate, ma anche gente ben più grandicella. Se ti piace il gothic, informati sull'argomento, c'è veramente di molto meglio di queste rappresentazioni dozzinali, anche a livello cinematografico. Non capisco tutta questa mania del vampiro et similia quando già nell'800 era stato scritto di molto meglio e basterebbe andare a leggere quella roba lì, da me amatissima per altro.

Idem per 50 Sfumature di Grigio. Ha fatto impazzire anche ultracinquantenni che nella vita immagino non siano delle ingenuotte che vedono per la prima volta un film da domenica pomeriggio con scene di mezzo pornosoft. Per carità, i gusti son gusti però quel film è proprio fuorviante: lui del dominatore non ha nulla. Al di là del contratto e della safeword i riferimenti al bdsm secondo me sono completamente falsati. Per non parlare del fatto che lui “giustifica” i suoi comportamenti alla luce di un'infanzia difficile!!!!!!! Come se coloro che sono attratti o praticano il bdsm dovessero essere degli spostati di testa turbati da background pre-adolescenziali difficili. Perché uno dovrebbe giustificarsi per una pratica che prevede il consenso di entrambe le parti in gioco? Qual'è il messaggio?

E poi sarà la terza volta che su un noto canale del digitale passano un documentario sulla Ballarin, la ragazza che aveva a che fare con le Bestie di Satana. Mai che in tali contesti si facesse la distinzione tra satanismo e “satanismo acido” (branchi di imbecilli che con la scusa di “venerare Satana brrr che paura”, drogati dalla testa ai piedi che fanno le peggio cose, le Bestie di S., per l'appunto). Peccato che quello non sia il satanismo. Così come il metal non è Ozzy Osburne che sacrifica serpenti e pipistrelli perché era un marcione che aveva anche una band metal che ha avuto successo. Poi io sono atea e me ne frego anche della reputazione satanismo ma direi che tra LaVey e le Bestie di Satana c'è una bella differenza.

La televisione e il cinema mainstream sta diventando veramente di una banalità, di una disinformazione e di una dozzinalità unica, sin dagli argomenti meno rilevanti per la società... Figuriamoci per altro. Basta, mi sono sfogata.

Distanza

Vai a cagare. Non ti sopporto piú stai complicando tutto, mi sai facendo spegnere tutto l'amore che sento per quell' unica persona con cui mi trovo bene a parlare e ridere. Non sopporto piú di parlare al telefono, dover aspettare tot giorni per un abbraccio, una carezza o un bacio. Non ce la faccio piú a svegliarmi ogni giorno con un buongiorno scritto sullo schermo del telefono o detto a voce da un telefono che sta a km da me. Mi sto spegnendo piano piano, tutto quell'entusiasmo che avevo prima si sta trasformando in tristezza e pesantezza. Sapevo che le storie a distanza sono faticose e che la nostra non ha niente a che vedere da quelle con 900km o piú che dividono molte coppie. Perchè alla fine abitiamo in due città diverse ma con un ora di treno la distanza si supera, il problema vero è che si lavora troppo, con orari diversi e non ci vediamo spesso. Sono sicura che con lui sto bene quando lo vivo, quando lo guardo sorridere e parlare. Ma non ne sono sicura quando la sua assenza fisica inizia a farsi troppo pesante e si riduce a messagi, chiamate o videochiamate. Spegne tutto il resto. A volte mi chiedo che amore è stare cosí male e viversi cosí poco. Sto fisicamente piú vicina al mio cellulare....che a lui.

Gli altri non vedono l'ora che sia estate, tranne me.

Li vedo così felici all'idea che mancano solo pochi mesi all'inizio dell'estate, sembrano tutti così felici, ma io no, non lo sono. Durante l'inverno mi rende più sicura il nascondermi tra le maglie a maniche lunghe, giubbini pesanti, capelli sciolti, e anche se sono molti non c'è nessuno che ti dice "ma non senti caldo?". 

Invece in primavera tutto è diverso.

Il caldo, le maglie a maniche corte, gente con i pantaloncini, che se ti vedono con i jeans lunghi ti chiedono come faccia ad indossarli, perché loro possono permettersi i pantaloncini, mentre io no.

L'estate è forse la stagione dove aumenta in me tutta l'insicurezza che ho. 

È davvero difficile. È difficile dover farsi pensieri anche se vorrei rimanere sveglia fino alle quattro di mattina, perché se sto a dieta poi devo svegliarmi presto. È difficile andare a comprare vestiti nuovi con la consapevolezza che non ti stia niente bene e uscire con la paura di essere giudicata.

È difficile non sentirsi ridicoli in qualsiasi situazione, non accettare il tuo aspetto fisico, fare di tutto per cambiare ma poi molli subito.

È difficile stare attenti a cosa mangiare, dover pensare "ma adesso devo bere due litri d'acqua", oppure vedere gente che mangia quel che cazzo vuole.

È difficile vedere soprattutto gente che con gli altri socializza, mentre io resto lì, ferma, a non fare niente.

E cazzo se è difficile, quando capita che qualcuno ogni cento anni ti parla e non so come rispondere, magari do risposte secche e ho paura di passare per la parte dell'asociale.

Esco di casa, e nemmeno mi trucco, oppure mi trucco poco, perché so che niente mi renderà bella.

Tutti pensano che io sia brutta, non è una cosa che mi creo nella mia testa, lo so perché me l'hanno detto molte volte.

Non guardo mai la gente negli occhi, perché ho paura che si accorgano di quanto io sia brutta se mi fissano bene.

Sono triste e insicura.

Vedere gente che fa amicizie e cose come ogni adolescente fa, mi rende triste..perché io non faccio niente di queste cose.

Eppure vorrei cambiare, eccome se vorrei farlo, ma da sola non ci riesco, che fallita.

Devo perdere 30 kg... 

PensieroCostante

Non riesco a togliermelo dalla testa, e la notte lo sogno anche. Lui sempre lui...solo lui. Possibile sia diventata così pazza? Un'idea che si insinua nel cervello e nel cuore per tutto questo tempo? Ti amo e non dovrei provarlo....ti penso e non dovrei farlo....mi manchi e non dovresti mancarmi. Perchè è diventato tutto così pesante e difficile? Non ho neanche il coraggio di chiamarti perchè poi...che cazzo ti dico??? Non so neanche se ti fa piacere......e poi penso che forse , se ne avessi voglia, chiameresti tu. Che vita incasinata abbiamo entrambi......tutti e due nella merda....ma tutti e due con un cuore grande. Forse è destino che non si possa mai stare insieme....forse dovrei dimenticarti...E LO FAREI...MA NON SO COME???

Piccola mia...

Quanto sarà grande il tuo dolore?non oso immaginarlo...Ma so cos'hai passato in questi due lunghi,lunghissimi anni.Non ti sei risparmiata un attimo,la tua bellezza sincera si è un po' appannata,prosciugato quel visino dai grandi occhi,dal sorriso dolce e fiducioso,un cuore buono,troppo buono,che in tanti hanno sbocconcellato come pane fresco...La mia colpa è di essere lontano da te,di averti negato tutti quegli abbracci che avrei voluto darti,perché non mi potevo muovere da dove sono.Ho le lacrime agli occhi da stamattina,ho avuto notti agitate per una settimana,quasi presentissi l'immane tragedia che si stava per abbattere su di te.E adesso?Tuo marito sarà abbastanza forte da sostenerti?O tenero?O comprensivo?Lui lo sai l'ho sempre stimato e lui lo stesso con me,ma mi chiedo se sarà duro.E mi auguro di no.I tuoi fratelli divideranno con te un fardello così pesante oppure faranno come prima,lasciandoti tutto addosso?E tua madre da sempre fragile...vorrei darti la mia forza in più,per cancellare quel dolore che immagino nei tuoi occhi adesso,anche se sarai dritta in piedi col volto sereno.Ci sono poche persone in vita che ammiro.Tu sei una di queste e mi piacerebbe somigliarti un po',sorella mia non di nascita ma di cuore sì.

Come farò nella mia vita?

Ho 24 anni, non ho un diploma e non ho esperienze lavorative perchè purtroppo sono nata in un posto sbagliato e in una famiglia sbagliata.

Non so cosa posso fare.

Ho tanta paura del futuro, ripeto dentro di me che ho la terza media senza esperienze e penso che sono troppo vecchia. Sono caduta in depressione e non so come tirarmi su'.

Come posso fare per risolvere il mio problema? Esiste un modo?

Che babbasone

Ti si para un tipo davanti, una testa grossa che sembra un pomodoro da quanto è rosso, guance da pitbull, con le movenze spavalde e l'aria sicura, muscoloso, ma secondo me si dopa, abbronzato a suon di lampade credo, occhi azzurri, capelli biondi brizzolati e voce maschile un po' troppo calcata direi, anzi scriverei, dei jeans attillati, mocassini beage, una camicetta stretta blu a maniche corte... Ma sei serio? Camicia a maniche corte? Che sfigato!
Orecchino che sembra una ciambella, denti storti ma ben puliti dai, buono il profumo e le mani sono grandi e interessanti, anche se apprezzo quelle più delicate da pianista. Si forse mi piacciono più i tipi effeminati, o almeno credo, l'aria da macho non mi gasa, anzi mi fa scappare come un gatto che fugge da una macchina per strada "di colpo"
Ah si, stavo dicendo..
Sedevo alla fermata del bus, cellulare in mano ed aria disinteressata, avevo già notato questo ragazzone da un po' che mi guardava sorridente ma non ricambiavo, ho già i miei problemi suvvia. Prende coraggio e si avvicina con quelle movenze da playboy e fiero, oddio che schifo, alzo un sopracciglio, sembra fatto di spinelli e mi dice..
-Bella ce l'hai una sigaretta?
Ma perchè ti sembro una che fuma?
- No gli rispondo
Si siede accanto e porta quella sua manona dietro la mia schiena e si appoggia ma senza toccarmi, allora prendo coraggio e gli dico
-Li abita il mio ragazzo, non vorrei che mi vedesse con un altro uomo eh... Che balla...
Di certo non lo salterei addosso, ahime sono una calamita per truzzi!
-Ma io non sono geloso
Wow un classico, non poteva dire di meglio secondo me, poi mi accorgo che due dei suoi amici stanno li vicino.. AAAAH mi sembrava strano tutto quel coraggio, ma la figura del cane in calore l'ha fatta lo stesso, adesso ti ci vuole lo scettro e la corona, sei il re degli idioti, ma sembro una bambola di pezza e non dico una parola, vorrei tanto spegnerti verbalmente ma non lo faccio, forse per timore.
Che brava ragazza che sembro, se solo potesse leggermi nel pensiero.
Mi alzo e mi allontano, Fine :D

XoXo 

Solitudine

Svegliarsi presto la mattina, fare la strada da sola per andare all'università, frequentare le lezioni; chiacchierare nella pausa con i compagni di corso, mangiare insieme a pranzo, seguire le lezioni pomeridiane, salutarsi e tornare a casa da sola. Fuori dall'aula i compagni non esistono più, non per quello che non riguarda strettamente l'università; cenare (non sempre), passare la serata davanti al computer, andare a letto tardi.

Non c'è un'alternativa? Ma certo: svegliarsi presto la mattina, andare a tirocinio (sempre da sola); lavorare con persone molto più grandi di te con cui non hai molto a che vedere, pranzare da sola e nascosta, un po' ti vergogni della tua stessa solitudine e non vuoi che gli altri ti vedano. Ma non fai sempre l'asociale, no, a volte vai in biblioteca, lì è pieno di ragazzi della tua età, anche loro studenti, che però non ti rivolgono mai la parola. Perchè dovrebbero, perchè non lo fai tu? Ti vergogni, tu sei quella sempre sola e loro sono sempre in gruppo a ridacchiare; non di te, lo sai, per loro neanche esisti. Finire il tirocinio, tornare a casa da sola, cena opzionale, andare a dormire.

Poi c'è la terza opzione: svegliarsi la mattina, spegnere deliberatamente la sveglia e dormire per tutto il giorno; tanto che ti perdi? 

Già sento le critiche feroci dei commentatori, "Perchè non ti impegni di più a cambiare questa monotonia? E' la tua vita, emerita imbecille!". Ahahah. Tu, omino/donnina seduto/a davanti al pc, pensi davvero che non ci abbia provato??  

Ma io non sono speciale, sai? Non sono bella, nè particolarmente intelligente o simpatica, non riesco a conquistare le persone con il mio aspetto o con il modo in cui parlo; alla fine della fiera non mi definirei una persona interessante, ma anche i mediocri hanno amici, no? 

Non mi sto arrendendo, continuerò ad andare avanti e a cercare la mia gente in università, a tirocinio, alle poche feste a cui mi invitano, frequentando qualche corso nel tempo libero, per strada, ovunque...ciò non toglie che sono stanca, davvero molto stanca...ehi, voialtri omini noiosi, dove vi nascondete? Non possiamo mediocreggiare insieme?

Magari mi passate a fianco da una vita e sono la prima a non notarvi...aaaaah, che amarezza.

Innamorato dell'amante? Ma ho dei segreti...

Ciao a tutti, mi sono messo in un bel casino.

Premetto che sono consapevole del fatto che mi sto comportando da vero pezzo di m.., scrivo per consigli e opinioni, ma so che inevitabilmente arriveranno critiche.

Ho 28 anni e sono fidanzato da 5 anni. La mia ragazza, Maria, 25 anni, è la più brava ragazza di questo mondo, mi ha sempre fatto stare bene anche se non mi sono mai sentito particolarmente attratto fisicamente da lei. Ho sempre pensato che lei fosse la ragazza ideale con cui costruire una famiglia, e non ho mai avuto l'intenzione di lasciarla. Ultimamente la passione tra noi è ulteriormente diminuita, e non sento più una grande attrazione. Questo mi ha portato a chattare con altre ragazze su facebook, in modo da poter provare quelle emozioni sopite da tempo, senza però rinunciare a Maria. Non cercavo solo sesso, ma soprattutto emozioni.

Ho conosciuto una ragazza di nome Giovanna che si è mostrata molto interessata a me, sia fisicamente che mentalmente. Questo mi ha lusingato molto, anche perché nessuna ragazza ha mai mostrato grande interesse dal punto di vista fisico come invece fa lei con me. Abbiamo iniziato a frequentarci e col tempo Giovanna ha iniziato a piacermi sempre di più. A un certo punto lei mi ha detto di essersi innamorata di me. Col tempo ho iniziato a provare quelle emozioni che cercavo, che non avevo mai provato con Maria. Credevo di poter gestire la cosa, credevo di essere in grado di lasciare quest'amante in qualsiasi momento. Mi sbagliavo.

Con Giovanna siamo anche stati in intimità, anche se non abbiamo mai avuto un rapporto completo. Non so se le sensazioni fisiche che mi ha fatto provare mi annebbiano la vista, non so se sto ragionando solo con gli ormoni oppure se mi sto davvero innamorando di questa ragazza. Io le ho detto che anch'io l'amo, ma non so se è amore... in effetti provo qualcosa di molto forte, ho sempre voglia di vederla, di sentirla, sono geloso di lei...All'inizio non provavo queste cose, lei per me era solo uno svago ma adesso non so più cosa provo, se amore o semplice attrazione fisica.

Tuttavia, con Giovanna ho dei segreti. Innanzitutto, non sa che sono fidanzato. Inoltre lei sa che ho 22 anni, e non 28, ho mentito sull'età per evitare che lei rinunciasse a conoscermi per la troppa differenza di età (ne ha 19). Altro problema, abitiamo molto distanti, e riusciamo a vederci solo 3 o 4 volte al mese. A lei pesa questa distanza, dice che mi vorrebbe più vicino, e che soffre per questo. Una volta decidemmo di lasciarci proprio per questa sua grande sofferenza dovuta alla distanza, ma poi lei cambiò idea perché disse di non poter stare senza me.

Il problema è che negli ultimi giorni Giovanna si fa sentire molto poco, è fredda, ed io temo che stia pensando di lasciarmi nuovamente, stavolta per sempre. Stavolta però io sto male per questo, perché i miei sentimenti per lei nel frattempo sono cresciuti, e non posso sopportare l'idea che lei non sia più mia.

In tutto questo, i miei sentimenti verso la mia ragazza Maria si stanno raffreddando sempre più, anche se non me la sento di lasciarla perché una come lei non la troverei mai più...

Aspetto qualche vostro parere.

Regan