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Io non ce la faccio più!!!

Io non sopporto più mio fratello e mio padre. Ora non mi va di spiegare, sarebbe troppo lunga. Ma non ce la faccio più! A cena, a pranzo, ogni volta loro parlano e sempre di discorsi populisti e minchiate. E mi attaccano e mj rompono i coglioni, io sono la comunista, quela che rompe sempre le balle. Io non. Ce. La. Faccio. Più. Davvero. Sto aspettando solo di portemi permettere di andare a vivere con il mio ragazzo. Non so se cambierà la situazione, ma al momento mi sembra la soluzione migliore! 

Ancora adesso che parlano degli arabi "ma tornatevene a casa co sta cazzo di religione di merda", mio fratello, ventenne. Io ho paura, lui farà dei figli e insegnerà loro queste cose.  

Non riesco a superare questa storia

Ciao a tutti cercheró di essere più breve possibile,ad inizio 2015 ho conosciuto una ragazza e inizialmente ci siamo piaciuti fin da subito,dopo un pò di tempo ha iniziato a comportarsi in modo strano e a trattarmi molto male se la prendeva per cose più stupide e insignificanti,voleva farmi sentire in colpa a tutti i costi e io soffrivo,ma allo stesso tempo lei non rifiutava il mio corteggiamento,si faceva abbracciare coccolare baciare ecc.. dopo mesi di infernale tira e molla e dopo che lei me ne aveva fatte di ogni tipo (sono stato male a livello di salute) vengo a sapere da una sua amica che lei era fidanzata da oltre un'anno,furioso come impazzito trovo il suo ragazzo e gli confesso tutto,lui mi risponde come se già lo sapesse che lei era troia e infatti secondo me lui la usava finchè poteva... insomma litighiamo fortemente ed io la mando a fanculo,loro continuano a stare insieme e incredibilmente mi è capitato di rivederla diverse volte finchè poi io (innamorato perso) decido di ricercarla perchè mi mancava troppo (direte eh ma allora sei propio uno stupido masochista,eh lo sò ho fatto un grosso errore) insomma dopo mesi ci rincontriamo e apparentemente ci chiariamo spiegandomi le ragioni per cui ha fatto una cosa del genere...dopo un mese si lasciano e non ho mai scoperto chi ha lasciato chi dei due...in questo mese stessa cosa con me,prima dolce carina ecc e dopo distante stronza cattiva...insomma scopro che mentre lei stava per lasciare l'ormai ex già si frequentava con un'altro...saputo questo l'ho radiata dalla mia vita ed ora io ho perso un'anno e mezzo dietro una troia biblica...ma non riesco ad andare avanti questa storia mi ha causato problemi psicologici e di salute..passo la parola a voi,risparmiatevi col dire che sono stato un'idiota quello lo sapevo già

Il male che porto dentro ... nessuno me lo toglie.

Ad ogni parola o opinione che esprimo mia madre, le persone che mi odiano ( e sono tante! Qualcuno potrebbe dire: " Si vede che te lo meriti" o "Fai cose che ti fanno odiare", siiii, certo, ho fatto tanti  esami di coscienza ed esperimenti e la conclusione é che non faccio altro che esprimere solo una mia opinione sulla realtá che mi circonda come fanno gli umani! Basta psicanalisi, ve lo chiedo sin d'ora!) tutti a criticare e a dirmi, sostanzialmente, "Hai rotto i co*****i". Non voglio fare il solito discorso razzista, ma nel mio caso credo che un po' c'entri: anni di sofferenza in un altro paese, una famiglia mi adotta, mia madre di tanto in tanto mi vuole bene, altre volte mi odia (non sono come mi voleva lei, mi dice che sono "ridicola", che sono "una debole" perché cerco di rispettare gli altri e perché non sempre riesco a rispondere a tono a chi, come lei, mi odia; non sono "fashionista", per me sono importanti altre cose e l'aspetto fisico per me non é una mia prerogativa; sono una romanticona, amo la solitudine, non mi piacciono le folle di persone in cui sono tutti amici ma a nessuno importa niente di te, mi piacerebbe avere amici, pochi, sí, ma con cui sto bene), non "faccio rumore" ma di tanto in tanto partecipo anche io alla vita e quando capita che apro bocca lo sguardo del malefico/a di turno si accende per poi dirmi "Vabbé, e che considerazione avresti fatto? Ti sei accorta che hai parlato anche troppo? La gente intorno a te si stanca a sentirti! Pensaci!" E io lí a chiedermi "Ma ho espresso un'opinione come TUTTI VOI!" E mi faccio certi pianti! Ora ho capito: per loro me ne dovrei tornare da dove sono venuta, dall'Inferno.  Eh no, cari! La vostra superioritá razziale non vi consente di cacciarmi semplicemente perché essa é una vostra convinzione, essa non esiste. Nei gruppi, a scuola, all'Universitá e ora al lavoro c'é sempre stato chi ha voluto farmi tacere, appena mi vedono  scatta in loro l'ira, una voglia di rivalsa e di dominio che é tipico di chi é a casa propria e deve far pisciare sotto chi ha "una faccia strana come la tua". Sará  la voglia sfrenata di rifarsi del male subito su qualcuno di piú debole? Ma quando il debole si rivela un essere pensante questo deve essere, semplicemente, soppresso, vero? Una volta mi sputarono addosso e il ragazzo con cui mi frequentavo ha negato tutto. Mi ricordo lo schifo e la vergogna che provai. Poi mi lasció pure per una ragazza piú bella e ricca. Un altro mi disse che i miei genitori adottivi lo dovevano ringraziare per stare con una straniera come me ,figlia, in realtá, di nessuno, e venuta dal nulla come altri bambini adottati ed era per questo che mia madre lo trattava come un principe quando veniva a casa nostra, per dimostrargli riconoscenza del sacrificio che faceva. Per non parlare dello scimmiottarmi mentre mangiavo (mi successe una volta ad una festa), del ridermi in faccia perché "metti persino in modo strano le labbra mentre parli!" o del sentirmi dire co  disprezzo "Ma chi é questa qui?" in occasione di una cena in pizzeria con persone che avrei voluto conoscere: ricordo che non avevo piú né entusiasmo né fame, me ne volevo andare via correndo, tornare nella beata e rigenerante solitudine della mia camera e dirmi che non sarebbe stato sempre tutto cosí, che il futuro sarebbe stato migliore. Insomma: niente amore e niente rispetto. Risultato di questa vita di merda? Non godermi la vita. Non vivere felice. Non sentirmi libera. Di niente. Di farmi una risata, di mettermi in costume da bagno, di andare in giro a testa alta, di mettermi addosso qualcosa che mi piace, di guardare gli altri negli occhi, di dare un giudizio, di esprimermi. E ho pensato al suicidio. Sí, lo ammetto. Soprattutto quando ho avuto dei problemi anche con i miei. Ma poi mi ha salvato un'altra "cosa": la realtá che non si vede, l'amore infinito di chi mi ha amata veramente e se n'é andato dall'atra parte ma che mi incoraggia ad andare avanti e mi fa capire che non sono sola. Il calore e l'amore di chi ci ha amato ci avvolge sempre e si fa piú forte quando stai male. Esso non finisce mai. Ma dato che io non sono l'essere perfetto che biblicamente parlando dovrebbe "porgere l'altra guancia" io VI MALEDICO VOI TUTTI CHE MI AVETE FATTO DEL MALE E CHE FATE DEL MALE A CHI RISPETTA TUTTO E TUTTI E CHE PER QUESTO CREDETE DEBOLI, CHE POSSIATE PAGARE CARO OGNI SINGOLO GESTO MALIGNO, non riesco né a dimenticare né a perdonare, é tutto registrato qui nella mia memoria e scalfito nel mio cuore. Il mio odio sará sempre con voi, avete instillato in me odio, odio, odio, mi avete fatto capire che vi do fastidio, ebbene, sappiate che le carte in tavola sono cambiate e che voi date fastidio a me, vi ricordo tutti e per tutto, per filo e per segno e spero che vi ricordiate anche di me, di quella che avete odiato soltanto perché viveva, esisteva, e voleva vivere una vita come la vostra, come quella di tutti perché dopo l'Inferno credevo di avere trovato il Paradiso e invece ha vissuto lo stesso Inferno ma sotto altra forma. Aspetto novitá su di voi, maledetti. Ricordatemi. So che capirete perché perché il male che porto dentro nessuno me lo toglie. Questo mostro lo avete creato voi.

Gli scrivo o no?

Buonasera, o buongiorno. Scrivo sempre di notte, e non so quando mi leggerete. 

Ho dimenticato la mia password. Sono le quattro (quasi cinque, a dire il vero) di mattina, mea culpa. Mi verrà in mente. (Forse i frequentatori abituali mi riconosceranno comunque, chissà?) 

Detto questo, per favore, una domanda.

Diciamo che ho 18 anni; e mettiamo caso che stasera abbia sentito cantare un baritono favoloso. Bello come il sole, che sembra persino simpatico. 37 anni.  

Lo vedo sul palco che praticamente brilla, si diverte genuinamente e si vede. Si vede che gli piace ciò che fa. Domina la scena come gli pare, gioca con gli altri cantanti - che sembrano più comparse che altro, in confronto a lui. Canta da dio, è proprio il mio tipo. Io sono nel pubblico, terza fila, molto divertita. A un certo punto gli scappa da ridere. "Voglio conoscere questa persona" è ciò che mi balena in testa.

Diciamo anche che uscendo a prendere aria  l'abbia trovato da solo, durante una pausa tra due atti dell'opera, mi sia fatta coraggio e ci abbia parlato. (Cosa che non faccio assolutamente mai, attenzione. Solitamente mi limito a lamentarmi del fatto che sono single, ma alla fine non muovo mai un dito perché dopotutto ci sto anche bene.)

Adoro avere diciott'anni, perché posso permettermi di essere sfacciata senza troppe conseguenze. 

Lui dopo la solita tiritera del "quanti anni mi dai?" mette in chiaro l'età, del tipo: "gli anni magari non li dimostro, ma ci sono".  Per la serie sono-più-vecchio-di-quel-che-pensi, piccola.

I miei gesti sono inequivocabili, penso. Contatto visivo quasi ininterrotto (cercando di non metterlo a disagio, per favore), sorrisone a ottantaquattro denti, parliamo del più e del meno un po' ad minchiam (hobby, vacanze, che fai-che non fai, etc). Finisce la pausa, l'atto successivo inizia e siamo ancora lì. Mi dice: "Perché non mi scrivi? Magari, potrei darti qualche dritta o qualcosa..". Recupero il numero e lui scappa perché lo stanno cercando, dentro. Deve andare in scena.

Io sono strafelice per tanti motivi. Un po' perché l'ho proprio preso nel giorno giusto. Mi sento carina, oggi. Un po' perché lui sembra proprio interessante e forse forse anche interessato. Un po' perché un anno fa non l'avrei mai fatto. (Uhm, spero di non averlo infastidito).

Arrivata a casa, faccio qualche ricerca. Scopro che ha persino una pagina di wikipedia (?????!?!?!?) dedicata. Insomma, le informazioni non scarseggiano. Abita abbastanza vicino, una città a mezz'ora di treno. 

Che faccio? Gli scrivo o non gli scrivo? 

Temo di fare la figura dell'idiota, e di sembrare la ragazzina stupida che vorrei evitare di essere. Potreste dire: "ma corri dietro ai ragazzi della tua età, è troppo grande.". Ma i miei coetanei non mi interessano, come io non interesso a loro. Troppo facile, ovviamente. Perché perdere occasione di complicarsi la vita?

Se qualcuno mi piace, come minimo di solito è sulla trentina. Che cavolo.

Sono consapevole della situazione, e so che abbiamo esperienze di vita molto diverse, per forza di cose. Sono consapevole di essere una diciottenne e niente più. E poi sono io che l'ho avvicinato, dopotutto. Non so che spazio ci sia a livello intellettuale, ed è quello che vorrei scoprire (tipo prendendo un caffè..? Una cosa del genere?)

Comunque: il danno (ovvero il mio eventuale passare per cretina) sarebbe contenuto, vive persino in un'altra città, per quanto vicina. Potrei rischiare? O è meglio evitare? Ma se non mi prendo mai dei rischi va sempre a finire non vado da nessuna parte. 

Sveglia lo sono abbastanza da mantenermi razionale. Non sono una che si fa usare o infinocchiare con niente, nemmeno in amicizia. Quindi non mi preoccupo troppo, di solito se c'è puzza di bruciato la sento. 

È che lui.. sembra valerne la pena, forse. 

Non sono troppo esperta in queste cose. 

Che panico, spero non legga mai questa cosa. (Risata nervosa). No, sul serio.  

Vi auguro una buona giornata, o una buona serata.  

Che ne pensate delle donne con la testa rasata?

È un po' che mi gira in testa questa idea..vorrei trovare il coraggio di tagliarmi i capelli a zero o al massimo lunghi qualche millimetro. 

Voi che ne pensate di una donna con i capelli così corti?

Ho un viso abbastanza rotondo (anche di forma) e ho paura che avere la testa rasata accentui questa caratteristica. In più, ci vorrebbero mesi per tornare ad avere una lunghezza sufficiente per farmi un taglio sensato. E se poi mi stanco di averli così corti? 

vicina alla resa

Uno sfogo, solo uno sfogo. Lui può urlare, aggredirmi, sbruffare...io non posso chiudermi nel mio silenzio ingoiando i pensieri. Mi chiudo a riccio e smetto di parlare. Mi spengo. Lui continua ad inveire, a lamentarsi. Vorrei urlargli di tutto con tutta la rabbia e la cattiveria che mi sono esplose dentro in questo momento, ma taccio. Non avrebbe senso. Non concluderei nulla. Capisco che è lavoro, capisco che è obbligato, capisco che è sempre un rischio ma guarda caso...capita ogni volta che possiamo restare soli, una giornata per noi, solo per noi, un'intimità che elemosino come una mendicante...niente, io, noi, siamo sacrificabili perché al lavoro non si può dire di no...e allora come mai se si tratta di star solo con gli amici magicamente intoppi di lavoro non ce ne sono? Li possono farsi cambi turno, li possono esserci assenze...che strana coincidenza....

accetta le mie scelte per una volta!

Sono fin troppo stufo! Non è possibile che mia madre capisca un solo,unico, semplice concetto che riguardi una mia scelta solo dopo un litigio urlato pieno di insulti!  Comprende e poi via,punto e accapo,basta! Non voglio litigare con lei,ci provo in tutti i modi ma persino Giobbe perderebbe la pazienza! Pretende ancora di impormi le sue decisioni, pretende che io faccia ciò che ha fatto lei in gioventù, altrimenti sono un idiota! 

Ho quasi 22 anni e non accetta che prenda decisioni personali per quanto riguarda la mia sfera vitale,non la sua! Non posso vestirmi in  un modo,  non posso decidere di restare a casa un giorno a riposarmi dopo un anno accademico universitario che mi ha prosciugato di tutte le energie (superato bene), non posso decidere di andare da qualche parte con le mie risorse economiche altrimenti le vengono gli attacchi di panico e devo vivere con il piombo dell'ansia e del rimorso nello stomaco! Basta, io voglio prendere le mie scelte senza intralci, non sono più un dodicenne! 

pensandoti

Non pensavo che il destino un giorno ci avrebbe visto complici, non può essere un caso che tu sia fra le mie braccia...ti amo, non mi sono accorta subito di amarti ma ti amo, aspetto ogni giorno il momento di rubarti un sorriso anche solo portandoti un caffè a lavoro...ho sempre avuto paura di te, della tua sicurezza, della consapevolezza del tuo fascino più che della tua bellezza. I miei dolori passati mi hanno devastata e questo mi ha resa più fragile, insicura, indifesa. Non capisco come si possa avere tanta paura di star male, di vivere con il timore di non essere all'altezza. Ti amo anche oggi anche se non te lo dico, il mio amore è la tua arma contro di me ed a volte la tua superficialità la sfodera ferendomi terribilmente. So di essere troppo sensibile per te che sensibilità non ne possiedi, ho accettato anche questo ma ciò non ti autorizza ad infierire, non ho intenzione di concedertelo...e se ti perdono è perché sono consapevole della tua inconsapevolezza...non ricordavo si potesse provar tanto, una quindicenne con le farfalle nello stomaco, anche adesso...che trepida per ogni tuo sms...

Senza Titolo

Ok, c'è un problema. Ho 16 anni e mi rendo conto che la mia vita non va. Sto male e vorrei tanta cambiare ma ci sono sempre i miei che mi bloccano. Nel senso che non mi sento sostenuta e apprezzata in quello che faccio. Innanzitutto mi continuano a rinfacciare il fatto che sono sempre depressa/stanca. Mi domandano il perché io sia diventata così e apprezzo che almeno si domandino il motivo del mio malessere. Ma io non riesco a creare un contatto con loro. Ho paura di essere derisa/fraintesa. Lo che può sembrare stupido ma è gia capitato di avere discussioni ma senza ricavare soluzioni. Non riescono a capire ( sono abbastanza chiusi e pieni di pregiudizi, soprattutto mia madre) io mi sento troppo a disagio. Poi fanno anche paragoni con le figlie  di loro amici mie coetanee dicendo che dovrei essere anch'io come loro, estroverse e simpatiche mentre io sono "molla" e timida (Li odio quando fanno cosí perché mi fanno sentire ancora piú inferiore e inetta) E si comunque è un mio problema il fatto di essere asociale e non avere vere amiche/amici. Esco veramente rare volte all'anno,apparte la scuola, e vivo queste esperienze con ansia e disagio. A volte penso che mi aiuterebbe molto a migliorare la mia situazione iniziare a curare di più il mio aspetto per aumentare almeno di un po' la mia carente autostima . Vorrei dimagrire un po' e iniziare a mangiare sano anche perché ho una dieta abbastanza squilibrata, oppure curare meglio i miei capelli. Ma alla fine vivo in casa con i miei e quindi devo comunque renderli partecipi di quello che voglio cambiare. Ma non riesco mai a fare niente. Ora sto dando la colpa ai miei ma può anche darsi che non riesca a concludere nulla per la mia autostima  e forza di volontà bassa. Ma mi rendo comunque conto che anche i miei hanno un'influenza importante. Ho la forte sensazione che se vivessi da sola avrei già raggiunto molti miei obiettivi . Ora mi sento solo osservata e giudicata e non ce la faccio. Ho paura magari di spiegare loro i miei progetti per poi accorgermi di non avere la forza di continuarli. Mi vergognerei tantissimo di aver fallito. È già successo di fallire. Mia madre a volte me lo rinfaccia ma va beh. Mi sento bloccata e frustrata. Non dico che i miei siano dei mostri. Si preoccupano , mi fanno domande e cercano di capire. Io comunque rispondo sempre alzando le spalle o con un semplice "boh". So che non capirebbero. È già successo e ricordo bene il disagio di essere incompresa. Quella che mi da più fastidio è mia madre. Va bene solo quello che dice lei, e strade diverse sono stupide e inutili. Quindi se provo a fare qualcosa di "nuovo", come creare un'abitudine o faccio esattamente come lei pensa sia giusto oppure mi giudica con frasi del tipo :"stai sbagliando, so io quello che è giusto perché sono più anziana di te con più esperienze, te ne pentirai, ecc bla bla". Io mi sento demoralizzata, ma DIAVOLO TI COSTA TANTO CERCARE DI CAPIRMI, RISPETTARMI E SOSTENERMI?? Perché ti piace denigrare ogni cosa che faccio, oltre ovviamente a denigrare il mio carattere dicendo che dovrei essere più allegra e piena di vita, oltre a dirmi che non so fare niente ecc.. -.- che poi io sta roba gliel'ho già fatta presente più volte e lei mi promette ogni volta, "si si, non dirò niente, sto zitta e ti lascio fare" ma niente. Non ce la fa. A volte mi sento presa in giro, non mi sento presa sul serio e questo mi da troppo fastidio. Ora sogno davvero di scappare da questa casa il prima possibile per vivere da sola o con qualcuno che sappia apprezzarmi.
Anche se la vedo difficile.

Scorci di me

A tutti quelli che ad ogni mio sfogo non mancano di ricordarmi quanto sia gretto, insensibile, razzista, antipatico, puttana, maniaco e vacca voglio ricordare che ho anche dei difetti.

Ad esempio: due anni esatti fa (proprio oggi ne è la ricorrenza) vinsi un concorso letterario regionale, nella sezione poesia. Un componimento a una strofa di pochi versi. Forse 8, non ricordo.

800€. Va beh, non cambiano la vita. Mi comprai il portatile che uso tutt'ora. 

A ognuno il suo scheletro.