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Ma com'è possibile..

Che la mia vita non cambi mai? Me lo chiedo e spesso e soprattutto ultimamente.. la mia non è stata una vita dura, ma più che altro una vita piatta, triste e monotona dovuta al mio continuo disinteressarmi a tutto quello che mi circonda.. Oggi sto vedendo i profili dei miei ex compagni di scuola.. sono passati 6 anni dalla maturità, li ho cercati tutti di proposito su facebook e in particolare ho cercato il gruppetto che spesso mi punzecchiava e prendeva in giro per i miei modi di fare goffi e bizzarri, per il mio essere sempre out side asociale e per altre cose.. a loro non stavo bene ed era evidente che volessero cambiare i connotati con i loro atteggiamenti.. ho sopportato tanto soprattutto alle superiori e poi.. e poi niente.. si è rotto qualcosa.. poi sono andato lontano da casa e ho iniziato a studiare.. anche in questa città zero esperienze significative, una breve parentesi di amicizia durata un anno finita perchè lei si è fidanzata e poi più nulla.. il taglio netto con il passato e il Non presente che vivo ora a caratterizzare le mie giornate. Anni di isolamento sono stati questi fuori casa, ho provato a frequentare qualcuno ma con scarsissimi risultati, tutti volevano solo trombare, non gliene fregava niente di conoscermi.. ma i gay sono così cosa vuoi farci.. poi, un anno fa dopo circa 3 anni rinchiuso in casa arriva la svolta che sembrava mi avrebbe cambiato vita. Trovo un posto tramite mio padre buono, bello stipendiuccio 1400 euro al mese puliti, divento indipendente e mi stacco definitivamente dai miei. sono passati tanti mesi e comunque mi ritrovo sempre quì a scrivere. Nel frattempo nessuno è entrato e nessuno è uscito dalla mia vita, single da sempre e sono passati troppi anni e ora mai sto iniziando a rassegnarmi al fatto che non sono portato per vivere certe esperienze e forse a me non è dovuto perchè ho avuto già troppo e senza neanche impegnarmi poi tanto.. poi ci sono loro, gli stronzi delle scuole.. tutti super affermati, anche i più scorfani hanno trovato uno straccio di partner.. e che partner cazzo! Che fidanzate, che fidanzati.. Hanno studiato in un'università prestigiose e tutti sono riiusciti a rifarsi un giro di frequentazioni.. tutti tranne il sottoscritto, Lo sfigato per antonomasia, per eccellenza, la merda Number One. Ecco questa è la mia breve vita.. Niente avevo solo voglia di scrivere..

Addio

Avevo creduto di aver perso la serenità 

Il valore di me stessa

Avevo creduto che non avrei mai più provato le emozioni che mi hai fatto provare tu.

Ho sofferto, ti ho maledetto

Lacrime e rabbia.

Poi, l'amore è tornato sotto un altro volto...il mio.

E ho capito che in realtà non avevo perso nulla...semmai ho guadagnato.

La chiamano "maturità "...quello stato dell'essere in cui prendi consapevolezza che tu e solo tu puoi darti ciò di cui hai bisogno.

E qualcun altro ti seguirà di conseguenza.

Ora per te ho solo un pensiero : io ti perdono.

Lascio alle spalle ciò che siamo stati, ciò che non saremo mai più.

E lo faccio con un sorriso.  Non ho più rancore.  Solo amore. 

Addio, piccolo uomo confuso. 

Cosa prova una figlia nel sentir dire dalla propria mamma che non ha mai amato il proprio marito?

cioè mio padre? ma che l'ha sposato solo perché credeva di sistemarsi, che il suo più grande amore era un altro uomo. Cosa sono io allora? Sono venuta al mondo solo per soddisfare un suo capriccio... non fa che ripetermelo da anni ormai... dice che se tornasse indietro non sposerebbe mai mio padre. A volte vorrei morire. 

 

 

Suocera

Stronza e maligna, doppiamente stronza e doppiamente maligna.  Ti odio e all'infinito ti odio. Vai all'inferno vecchia strega 

Stanco

Stanco di credere nei sogni, di credere nel buono, nel giusto, nel sensato, nel controllato....ho fatto sempre "la cosa giusta" ma ora più passa il tempo e più sento di perdere il controllo...sento che la forza per reggere tutto viene meno ogni giorno di più. Sono solo, schiavo di una situazione che non migliora, logarato dalla mia stessa pazienza e qualche volta vorrei solo che tutto finisse.
Tutto uguale, da troppi anni, da troppo tempo....e quando ti dai da fare per cambiare le cose, quando ti dai una speranza, bastano pochi giorni, pochi attimi e tutto cambia e crolla nuovamente seppellendoti sotto le sue macerie...forse ho costruito per troppo tempo, senza gioia, senza piacere...senza una dimensione che fosse realmente mia e più passa il tempo, più sento la sabbia della clessidra scorrermi tra le dita più sento soffocato da essa.

 ho voglia di fuggire.....avrei voglia di un nuovo inizio....ho voglia di una fine...che sia pace, che sia serenità...

 

 

MA CHE MI SUCCEDE?!

Ho bisogno del parere di qualcuno visto che nessuno è a conoscenza di questa situazione. In pratica ho avuto una specie di relazione con un ragazzo (X) già dall'anno scorso, abbiamo iniziato a distaccarci e questo mese mi ha detto addio. Fino e pochi giorni fa gli dedicavo lettere, stavo male per lui, altre volte piangevo, poi mi sono abituata e ho iniziato a sentire solo una forte mancanza. Ieri sera invece, ho ascoltato una canzone pensando sempre a lui e mi emozionavo. Poche ore più tardi però è successa una cosa che non mi sarei mai aspettata: mi chiama un ragazzo (A) che già conoscevo e restiamo a parlare tutta la notte, fino alle sette del mattino. Parlando con lui pensavo comunque a X, magari avrei voluto che a telefono fosse lui, ma quest'altro riusciva comunque a trasmettermi qualcosa, come fino e oggi. (Poi mi sono trovata bene)

MA IL PROBLEMA È CHE FORSE PENSO AD ENTRAMBI.

O FORSE SONO RIMASTA COLPITA DA QUESTA TELEFONATA VISTO CHE HA UN'ATMOSFERA ROMANTICA, INFATTI AVEVO VOGLIA DI SENTIRLO ANCORA OGGI.

 POI TIPO LE COSE CHE PROVO PER X SONO SEMPRE LE STESSE, CI STO MALE PERCHÉ DICO “SE A MI TRASMETTE QUESTE COSE SIGNIFICA CHE ANCHE X PROVA QUESTO PER UN 'ALTRA" E IL FATTO CHE TUTTO SIA FINITO DEFINITIVMENTE NON MI VA GIÙ, MI SENTO UN VUOTO DENTRO.

Però non è che sono gelosa di A, è una gelosia d'amicizia che provo con qualsiasi amica/o, perché sono un po' possessiva... Di X invece lo sono eccome e la cosa mi fa stare anche male quando penso chissà con chi sarà.

Vi prego se c'è qualcuno che è stato capace di capire tutto mi farebbe un grande favore.

Può qualcosa svanire da un giorno all'altro, per una persona alla quale hai pianto in silenzio e data così tanta importanza?

Precisando il fatto che mi sono sempre infatuata facilmente ...c'entra qualcosa con la mia autostima, qualcosa con il rapporto che ho con mio padre (molto freddo e distaccato), c'entra qualcosa con X, oppure il destino vuole suggerirmi qualcosa?

STO NELLA CONFUSIONE PIÙ TOTALE.  

Perchè devo sempre accontentarmi di chi mi vuole?

Perchè non posso scegliere io i ragazzi che mi piacciono.. è stato sempre così nella vita, in campo sentimentale solo amare frustrazioni.. mi sento morta dentro, ero una tipa molto passionale e adesso quasi non ho più desiderio sessuale.. ogni volta che vorrei approfondire la conoscenza con qualche bel ragazzo succedono sempre mille impedimenti e comunque esce fuori alla fine che è preso da un'altra o non gli piaccio proprio.. è così da tutta la vita.. e sto pensando di frequentare degli escort della mia città, i soldi ce li ho quindi me lo posso permettere perchè almeno così vado con chi dico io.. sono stufa di non poter scegliere i miei partner..

Una sporca giustizia

Sono un padre. Sono un surrogato. Sono un padre-non-padre. Non sono più un padre.

Ma per mia scelta. Per la vendetta prelibata nei confronti di mia moglie, prossimamente ex, con l'utilizzo di mia figlia, non più considerata tale.

Chiariamo brevemente. Mia figlia ha 4 anni. Ma non è mia figlia. È figlia di un altro uomo, col quale mia moglie ha consumato il tradimento. Solo che l'ho scoperto tardi, per legge. Cosicché il giudice non ha concesso il disconoscimento da parte mia.

Peccato. Pagherò gli alimenti a madre e figlia quando saremo divorziati. Non ho problemi economici, anzi.

Solo che non mi va giù il fatto di essere stato ingannato. Ormai non riesco più a vedere quella bambina come mia figlia. Non provo più affetto.

E qui ho cominciato la mia vendetta. Quella bambina ha sempre nutrito un grande amore per me, ma già da due mesi è infelice perché non mi vede, non faccio più il padre. Quindi la madre è infelice dell'infelicità di quella bambina, che miscelato alla sua depressione cronica, l'ha riportata in psicoterapia e ad assumere farmaci particolari

Presto ti toglieranno la figlia, cretina.

"Presto" beninteso nel giro di due mesi, come ti hanno intimato gli SS, se risulterai ancora malata. E lei andrà in una casa famiglia o dai nonni, di certo da me. E questo perché tu hai voluto percularmi. E invece hai fatto solo il male per tua figlia. Perché sei una disonesta ingannatrice.

Mi spiace solo per quella bambina. No anzi, per niente. Sto pagando pure per la figlia di un altro, dopotutto, cazzo me ne frega se frigna che non ha un papà come i suoi amichetti. Va' a cercare il tuo vero padre. 

Oddio come gioisco. 

sentirsi sola fra la folla

Tutte le mie amiche sono fidanzate, io sono l'unica single del gruppo....siamo un bel gruppo, ci vogliamo bene e spesso organizziamo delle usciti tutti insieme! I loro fidanzati sono gentili, andiamo d'accordo e mi fa davvero piacere stare in loro compagnia....solo che, durante queste uscite, ovviamente le coppie hanno dei piccoli momenti di coccole ed io mi sento tremendamente a disagio! La verità è che provo della sana invidia, perché loro hanno trovato l'amore e progettano sul futuro mentre io non ho nessuno....so perfettamente che l'amore comporta anche sacrifici, ma ho davvero voglia di lasciarmi andare ed amare! Ormai, purtroppo, è un pensiero fisso....e se non arrivasse mai la persona giusta per me?! 

24 h da vegetale

E' cambiato il tempo e mi facevano male tutte le ossa. Ginocchia, denti, schiena. Ho passato la notte e quasi tutto il giorno a letto senza alzarmi al buio. Il buio mi piace, però; lo preferisco alla luce in questi casi. Non è la prima volta che mi succede, ma come oggi, mai. E mentre ero lì al buio ho ricordato quasi tutta la vita. Non potevo fare a meno di pensare mentre ero 'bloccato'. Nei ricordi saltavo dall'infanzia alla settimana scorsa. Ricordi lontanissimi di quand'ero bambino, adolescente, maturo. Persone. Un film. Ho 48 anni.

Mi sono alzato una volta sola per pisciare e per prendere del latte sperando che non mi venisse fame. E' andata bene. Il peggio è quando in quelle condizioni arriva la fame.