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Senza Titolo

salve  sono una ragazza di 28anni  il motivo e mia madre ,.. la odio  non la sopporto più ogni cosa che faccio o dico mi risponde mle mi offende mi insulta mi offende  entra in camera mia senza bussare  e veramente pesante  la odio 

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salve  sono una ragazza di 28anni  il motivo e mia madre ,.. la odio  non la sopporto più ogni cosa che faccio o dico mi risponde mle mi offende mi insulta mi offende  entra in camera mia senza bussare  e veramente pesante  la odio 

Sposato...ma alla ricerca di una donna mai trovata in mia moglie

Ciao, ho 40 anni, sposato con 2 figli, di bel aspetto, sportivo, amante della musica (suono regolarmente uno strumento musicale), della natura, del relax, della guida e amo l' ordine e la pulizia. Nella vita ho sempre cercato di migliorarmi e di migliorare il mio benessere e quello della mia famiglia, ritengo sia doveroso sapendo che la vita è una sola e va vissuta al meglio delle proprie possibilità. Mi piace ancora tenermi in forma, sognare e fare progetti per il futuro (es. comprare una casa in un posto che mi è sempre piaciuto, pensare di comprare l' auto dei desideri), cercando di fare quanto più possibile (a costo di fare vera fatica) per raggiungere degli obbiettivi (peccato che questi siano solo miei...). A casa mi do da fare al 200%, sono un uomo che lava (piatti, vestiti, il bagno, etc) mette in ordine, fa la spesa, faccio tutto quello che c' è da fare per essere di supporto ed essere riconosciuto realmente come un vero Uomo di famiglia. Arrivano le note dolenti...ho una moglie, una brava moglie da alcuni punti di vista. Potrei mettere una mano sul fuoco sulla sua onesta e la sua fedeltà. Il problema è che la sento sempre meno Moglie e spesso anche meno Madre di qualche anno fa. In casa lei è disordinata e non da un buon esempio ai figli che di conseguenza sono legittimati a creare caos (e la cosa mi manda in bestia). Non parliamo della pulizia... che è meglio. Non stira, quello lo fa mia madre... Quello che fa con regolarità e con un minimo di impegno è fare da mangiare.. si ma mica niente di chissà che.. Ah ..dimenticavo..lei fa un part-time, quindi di tempo per darsi da fare ne avrebbe a più non posso. Da quasi un paio di anni per seguire una associazione di volontariato butta via le sue giornate su FB e su internet in generale con il suo tablet, neanche fosse la salvatrice del mondo. Il suo tempo adesso va via quasi tutto per questo impegno. Non parliamo del sesso.. se non sono io che la stimolo o che le salto addosso preso da voglie irrefrenabili dopo giorni e giorni di astinenza, se fosse per lei Ciaooo.. Mi dispiace, perchè le ho provate tutte e mi sono sforzato anche di cambiare un pò me stesso per cercare di smuoverla dalla sua posizione di "Donna che ha compiuto il suo dovere". Una donna che non ha mai dovuto affrontare grossi problemi da sempre e che non è disposta a fare il minimo sacrificio per migliorarsi (certo, migliorarsi prevede anche di essere capaci di guardarsi ogni tanto allo specchio e guardarsi dentro). Ci sarebbe anche un altro problema..i suoceri della porta accanto.eh già! Anche per questo il sogno di cambiare aria con tutta la famiglia. Io mi sento ancora forte e pieno di energie ..si ma da donare ad una donna che abbia voglia di condividere con me una vita da 40enni (non da 70enni) che possono ancora fare molto. Ho ancora una voglia di fare sesso, di stare bene insieme ad una donna e godersi la vita! Gli amici mi hanno detto tutto di prendere e alzare i tacchi, ma io sinceramente di rovinarmi la vita dal punto di vista economico per lasciare tutto (o quasi tutto a lei) per ritrovarmi a fine mese con un pugno di mosche non lo posso accettare! Oggi sogno (per ora non l' ho ancora cercata attivamente, ma a breve mi sa che comincerò) di trovare una donna che mi voglia e che sappia apprezzare le mie caratteristiche personali, che abbia voglia di fare sesso, che sia disposta ancora a fare fatica e a sognare un futuro migliore. 

Quelli che..."hai Linkedin"?

Va bene tutto, Facebook, Twitter, Instagram...le nostre vite sono tutte online, ad uso e consumo dei nostri amici, parenti, vicini di casa, colleghi, rivali, sconosciuti, eventuali malintenzionati e chi più ne ha più ne metta, ma a tutto c'è un limite! Se sui social più popolari posso scegliere cosa pubblicare e cosa no, su Linkedin devo mettermi a nudo e devo farlo con i dettagli della mia vità per me più sensibili, cioè quelli che riguardano i miei studi e il mio percorso professionale, dettagli per me sacri!!! Posto che tra l'altro sono una maniaca della privacy, tanto che su FB non pubblico praticamente nulla se non qualche scemenza o qualche link (niente dettagli della mia vita privata e niente foto), dato che io stessa lo utilizzo solo per farmi gli affari degli altri, stando molto attenta a non far sapere i miei (ho il profilo chiusissimo e ho pure un nome falso), come potrei mai mettere a disposizione di tutti le informazioni personali riguardo alla mia carriera e ai miei studi? Perché mai dovrei far sapere a tutto il mondo quanto tempo ho impiegato per terminare l'università e con quale voto mi sono laureata? Perché mai dovrei dare la soddisfazione di poter ridere di me e delle mie sfighe da precaria cronica a certi palloni gonfiati del mio paese o a certi miei ex compagni di liceo e università che detesto? Non ci sto, ed è inutile che certa gente continui a chiedermelo per farsi gli affari miei. Ultimamente mi è stato chiesto pure ad un colloquio di lavoro, mi chiedo cosa diavolo se ne facciano del mio profilo su Linkedin dato che ci sarebbe scritto poco o nulla (avendo fatto poco o nulla, lavorativamente parlando). Ho già un profilo su Monster e Infojobs che grazie a Dio funzionano in maniera differente da Linkedin ( il mio profilo possono vederlo solo le aziende verso cui invio la candidatura), perché mai dovrei utilizzare anche quello??? Posso capirne l'utilità nel caso di persone con carriere brillanti già avviate da tempo, magari in settori come l'IT, ma nel caso di un giovane laureato da poco con solo qualche lavoretto saltuario alle spalle, tipo bagnino e cameriere, e un misero ed inutile stage in un'azienducola di provincia a cosa serve??? A chi dovrei chiedere "segnalazioni"? Dicono che si possono trovare interessanti offerte di lavoro...tutte balle! Ho un profilo fake su Linkedin che utilizzo per vedere queste fantomatiche offerte di lavoro e ho visto che non c'è niente di più di quello che si vede già su Infojobs o Monster, e comunque sono offerte concentrate perlopiù nel settore informatico e rivolte a gente già ben "inserita" nell'ambiente. Questa pressione verso Linkedin mi sembra solo un altro modo per estorcere  e rendere pubblici i dati sensibili delle persone, e non parlo dell'innocuo selfie in spiaggia o all'aperitivo con gli amici, ma di dati ben più importanti! Eh no, da me non li avranno! Il prossimo che mi chiede il profilo Linkedin lo mando direttamente a cagare, BASTA!

Mi sento mortificata..

Lo ammetto mi sento di morire in questo momento.. Sono sempre stata una bella ragazza, tutti dicevano che avevo un viso da attrice/modella e nonostante tutto ho sempre mantenuto i piedi per terra.. non ho mai avuto un uomo perchè nell'adolescenza ho iniziato a soffrire di bulimia e il mio fisico dopo i 20 anni non ha più retto.. smagliature pelle cadente, è rimasto solo quel visino da angelo. Mi sono ultimamente iscritta a una chat.. all'inizio era pieno di uomini e ragazzi che mi contattavano da tutte le parti della mia città, ragazzi anche molto carini.. Avevo solo la foto del mio viso e tutti mi lusingavano.. poi hanno iniziato a chiedermi altre foto e le ho mandate.. quasi tutti, anzi tutti forse sono spariti nel nulla e non mi rispondono più.. mi sono rovinata e non potrò tornare come prima, sto male perchè il mio fisico ha avuto un crollo e ci dovrò convivere..

È stato bello finchè è durato

Non c'è cosa che mi renda più triste del vederti andare via in un'altra macchina, con un altro uomo, rimango in compagnia dei miei vecchi amici, dei tuoi vecchi amici, ma è come se fossi da solo. Ad un tratto divento silezioso e inizio a parlare tra me e me con la mia bottiglia di birra.

Quando ti saluto non saluto te, ma saluto sei anni della mia vita passati a desiderarti, a sognarti, a rincorrerti, ad averti, e infine perderti.

Sembra ieri che ci siamo conosciuti tra i banchi di scuola e già oggi non ci conosciamo più. Sono passati anni o solo pochi istanti? Quanto tempo dovrà ancora passare per accettare le cose per come sono andate.

Ancora piangi quando ci vediamo e parliamo per ricordare i bei momenti passati, a me non riesce più. Quando abbiamo deciso di prendere due strade diverse una fiamma che già da tempo si stava facendo fievole si è spenta facendo poco fumo.

Vorrei che si riaccendesse, vorrei che fossi tu a riaccenderla.

Senza Titolo

https://www.youtube.com/watch?v=66FFScgTOcQ

Terremoto

Ciao nonna,

scusami se sono ubriaca. Sto anche fumando, e so che tu non approveresti dato che nonno è morto per tumore ai polmoni a causa del fumo. Non ti andrebbe bene, ed è giusto così.

Ma sono ubriaca nonna. Mi manchi. Amatrice è crollata. Accumuli è crollata. Ascoli salva per miracolo. Siamo dei miracoli nonna, e tu ci sei. Anch'io ho avuto il mio piccolo morto ieri. Il terremoto non guarda in faccia a nessuno. Ma siamo vivi nonna, e forse stanotte moriremo.

O forse moriremo tra 30 anni, per via delle sigarette, o per un masso in testa, ma non mi importa. Perchè mi hai insegnato ad essere coerente, e ad amare coerentemente, e correttamente nonna. Ma gli uomni non sono così. Sono superficiali, stupidi, scorretti. Perchè non dirmelo prima, nonna?

Io sono innamorata. E lui mi lascia qui. Senza preoccuparsi se non di se stesso, del suo viaggio, e stanotte posso morire nonna, ma sai cosa? Che non mi importa. Perchè ci sei tu tra le nuvole, e Lory, e Tiziano, e Giacomo, e tutte le persone che sono andate in questi anni e di cui mi ricordo le facce, le forme, le parole... ci sono loro e i miei animali. Che lo sai bene, sono più corretti degli uomini.

Tranne di nonno è certo. Che, anche se non l'ho mai conosciuto, so che ha fatto tanto per te. Eri innamorata nonna e io ti ho conosciuta già vedova da tanto, che come tutte le donne troppo rigide con se stesse non ti sei più accompagnata a nessuno. Ed eri una bella donna, ed è stato un male.

Perchè è triste nonna. E' triste che io mi senta triste e in balia del nulla. Ma se tu mi sei vicina stanotte, nonna, con la tua bella voce che sapeva solo cantare, allora mi posso allontanare da tutto: dall'amore, dagli uomini, da questo terremoto che vorrei mi portasse via stanotte, da ogni cosa che vorrei rivedere e che non c'è più. 

Siamo simulacri, nonna. Siamo invisibili e non serviamo effettivamente alla vita. Ma volevo dirti che ti amo. Perchè a lui non posso dirlo capisci? Spero solo che un dio mi porti via stanotte, vicino a te e a tutte le persone e agli animali che ho perso. Vicino a ogni cosa così inconsistente in quel mondo che solo la morte può avvicinare, allora sì, mi sentirei sicura.

Ma tu non capisci perchè nonno ti ha voluta, ti ha messo cioccolatini nelle tasche, e la primavera è arrivata. Ma qui non arriva nonna. C'è solo un uomo infantile, narcisista, pretenzioso, che vuole me lontana e afflitta, mentre lui si tiene distante dai guai.

Nonna, dato che stanotte, se arriva una scossa davvero potente morirò, fammi almeno trovare nonno. Che non ho mai conosciuto, che mi abbracci. e lory, e giacomo. E Tiziano. E i miei animali che ho perso. Perche solo allora, altrove, dove siete voi e non c'è dolore, fame, malattia, dove ogni cosa è pura gioia e non abbiamo bisogno di nulla nonna, allora io trovo me stessa, trovo la pace sotto la scossa sismica.

Non trovo un uomo che ride della tragedia che viviamo qui intorno. Trovo il mio povero animale volato già dal tetto. Trovo Lory volata dal palazzo per la disperazione. Trovo Giacomo morto nel suo piccolo bagno per l'inconsistenza di chi gli ha dato la roba tagliata male. Trovo il bambino morto nel mio grembo perchè il suo cuore non funzionava bene. Trovo il mio cane, geloso di me e che voleva proteggermi a tutti i costi. Trovo te, nonna, che sono certa, mi vorresti lì. Perchè sai che non sono fatta per questo piccolo, mediocre, narcisista mondo di merda. Non sono fatta per questo piccolo, mediocre, narcisista uomo di merda. 

Non è vero che le persone che soffrono sopravvivono, nonna. Le persone che vivono durezze sopravvivono. Le persone umiliate, derise, disprezzate, sopravvivono. Le persone che soffrono di quelle sofferenze intime e inspiegabili muoiono, nonna. Muoiono. Vogliono morire, perché il languore chè c'è dietro la sofferenza che non puoi spiegare è un male imprescindibile. E' un male che ti divora come un cancro, che ti distrugge... che quando muori sei già morto. 

C'è altro nonna, ma non si riesce più a combattere. Mi manchi troppo nonna. Stasera mi addormento ubriaca, che nessuno sappia dove sono. Che nessuno sappia quante lacrime piango, o quante sigarette fumo. Non respiro nonna, e mi sono innamorata di una persona che ha voluto il mio amore in esclusiva e, dopo mesi e mesi, lì ha lasciato perdere. Perciò va bene nonna. Alla mia età va bene così. Abito in alto, troppo in alto perché non crolli qualcosa. Ma va bene così nonna.

Mi manchi tanto. Spero di vederti stanotte. Spero di vedervi tutti. E va bene così. 

Male

Sto male, malissimo.. a volte c'è un illusione, una speranza di luce, poi svanisce, per far posto al male più estremo, dolore infinito. Che fa sempre più male. Nessuno puo' capirti. 

Vorrei non essere mai nato

24 anni di merda,24 anni senza soddisfazioni personali o rivincite,mai esistita una ragazza che mi abbia dato amore vero sempre sofferto come un animale per zoccole...solo da poco ho trovato un lavoro (di merda e provvisorio) ma pur sempre un lavoro,dopo l'ultima ennesima mazzata sentimentale che mi ha ucciso moralmente non ho più stimoli in nulla,vedo tutto superfluo e banale,nelle donne che vedo per strada al lavoro o in qualunque posto,ci vedo solo sesso e nient'altro. Mi sono sentito sempre inferiore agli altri,sconfitto mi sono sentito sempre un perdente. Solo da qualche tempo a questa parte la poche persone che mi conoscono mi temono/rispettano. Come se fossi una persona con un grandissimo vissuto alle spalle,come se fossi un grande saggio o un gangster buono (cosa in cui io non mi ci vedo assolutamente anzi mi faccio schifo come persona)... parlando di esperienze di merda nella mia vita ne ho avute tante e non me ne vanto di certo,della mia famiglia si salvano solo i miei genitori anche se spesso non sanno comportarsi come tali,ma fra zii nonni ecc è tutta una montagna di merda...non ho moltissimi bei ricordi perchè non ho vissuto momenti davvero felici o comunque ne ho passati talmente pochi che neanche me li ricordo,la mia vita scolastica è stata uno schifo ho solo brutti ricordi,sono arrivato solo ed esclusivamente alla terza media e la metá dei professori diceva che ero un buono a niente,che non arrivavo al chilo ecc ecc ovviamente si sbagliavano perchè sò di valere almeno un minimo. Quando le persone estranee parlano con me e dopo scoprono che ho solo la terza media rimangono stupite,dai discorsi che faccio da come mi pongo ecc ma non fraintendetemi,non sono uno che se la tira o dice di essere dio in terra nel modo più assoluto sono molto umile. Mi dà fastidio però che purtroppo in molti pensano che le persone che abbiano solo una terza media siano cerebralmente ritardate,beh vi assicuro che vi sbagliate di grosso,conosco diplomati e laureati (che tanto di cappello per gli studi fatti) non valgono niente,neanche sanno allacciarsi le scarpe (per dire)... ma questi sono pregiudizi stupidi. Che dire,dato che nessuna mi caga e colei che ho amato per due anni a vuoto si stà facendo sbattere da un'altro...pensavo propio di buttarmi via completamente facendo sesso a pagamento con prostitute,psicologicamente non stò bene ma sono un uomo e ho anch'io le mie esigenze..tanto ormai è tutto una merda..l'amore non esiste non esiste un cazzo di niente fà tutto schifo...vorrei non essere mai nato,lo penso ogni singolo giorno,la mia vita non ha senso.