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Sfoghi: (Pag. 837)

Sono pazzo?

Che stress, non ce la faccio.. Ho paura di essere uno schizofrenico latente, in famiglia mia non ci sono persone malate di schizofrenia e questo un po mi tranquillizza nel senso che so che è una malattia molto genetica e a carattere ereditario. Ho 23 anni e sono apparentemente in buona salute, dico apparentemente perchè ultimamente la mia mente mi sta dando segni di squilibrio.. non dormo tanto, forse anche per quello e purtroppo non ho neanche tutto questa vita piena.. ce l'avevo ma a un certo punto ho preferito  mandare tutto in aria perchè non ero più capace di stare vicino a nessuno.. sono solo e non riesco più ad uscirne, ora che vorrei avere tanto un confidente non riesco più a stringere rapporti a causa dei miei modi di fare schivi ed evitanti, sono sempre stato così infatti sono giudicato da molti quello strano, cupo e ombroso.. quando sono a lavoro  non ricordo mai quello che faccio, anche se ripeto le operazioni mille volte al giorno ho dei vuoti di memoria spaventosi, quando mi parlano i colleghi rispondo a monosillabi e molto spesso ho lo sguardo assente... entro in catalessi, vorrei sperare sia solo un po di solitudine e stanchezza.. una visita dal neurologo dite che ci sta?

maledetta malinconia

Maledetta malinconia di quando ero bambina, di quando tutto era più facile ed i miei erano più felici. Da ragazza era era diverso...una serie indefinita di noie. .nn vedo futuro...aiuto

ragazzina impertinente

Da grande sarai una bellissima ragazza ma al momento posso solo guardarti per quello che sei: una ragazzina di 14 anni. Gli occhi dolci che mi fai, che guardi quando gli altri non ti guardano, mi creano un turbamento. che deve rimanere e finire qua!! Ma che ragazzina impertinente!!

Sinceramente

Mi sono sfogata molte volte per colpa dell'atteggiamento di mia madre ma sono giunta ad una conclusione.

Sinceramente credo che lei non provi un sentimento materno nei miei confronti e però sia terrorizzata dall'idea di poter essere considerata un animale dalla gente attorno, motivo per cui è invadente ed ansiosa ma mai che abbia fatto qualcosa di costruttivo per me o abbia mostrato del sincero amore.

 Tutto quello che fa è distruggere quello che faccio, e cercare di ferirmi quanto più possibile quando è arrabbiata per i supposti problemi che le creo, tipo che sono depressa.
Addirittura il fatto che io sia autolesionista ferisce LEI, pensate un po'.

E forse sta diventando sempre più apprensiva perché vede che ad ogni modo da certe cose non mi faccio più ferire. Boh.

 

Senza Titolo

Stronza dj merda ... odio te , il tuo toy boy di merda e tua figlia di merda . Sfigati e falliti , che trattate di merda le persone solo perché vi sentite superiori . 

Sto di merda

sto di merfa sto male da un bel po di tempo prima della scuola, non ce la faccio piu? Ho snagliato frequentando i miei amici di classe pensando che fossero mehlio di latei ma in realta erano psrsone di merda e nient altro? Ho subito infamie ingiustizie per colpa loro jo temito mille volt ela mia rabbia dentro e anche lacollera secomdome, cio mi ja portato a paura irrazionale, questo é il mio punto di vista attuale, ho ancora tanta mwrda dentro di me cje nn riesco a far fuoriuscire e nn so come uscirne pervje jo perso di vista la mia felicita  e devo ritrovarla quanto piu presto possibile pwrcje passano pensieri suicidi mella mia testA e io mon so piu chi sono, non sono piu felice, sto di merda faccio schifo nella mia cosiziobe attuale e quando mi passano i penzieri suicidi ci ripenso pervje nn boblio ladciare mamma da sola, sto di merda perche sono venuti i miei cuhini di tehhio emilia  e non sono la stessa pwrsona di prima cne stava con loro che si dibertiva r li faveba divertire, sto di merda e non voglio state piu cosi, non so come far fuoriuscire tutta sta merda da dentro di me, lo sfogo mi ha cacciato due aemplici lavrkme.

insicurezza e gelosia

ciao..

è da tanto che vorrei sfogarmi con qualcuno, ma non trovo nessuno che mi sappia dare delle VERE risposte.

Sono una ragazza davvero tanto insicura, insicura su qualsiasi cosa, tanto da cercare su internet dei consigli per migliorare, ma naturalmente i consgli presenti su internet sono identici a quelli che mi darebbero i miei amici o le persone che mi stanno accanto.

Sono fidanzata da ormai 9 mesi, dopo aver chiuso una relazione di 4 anni finita davvero male.

Ero davvero tanto felice di questa nuova relazione, anche perchè il ragazzo che avevo prima aveva un carattere strano, non potevo parlargli, aveva sempre ragione lui e io dovevo solamente stare zitta.

Con la nuova storia mi sentivo in "paradiso".

Solo che dopo qualche mese le cose non mi sono più sembrate così meraigliose: fa di tutto per me, mi rende felice ogni giorno, ma non facciamo quasi mai niente insieme da soli.

Ogni sera e quasi ogni giorno usciamo con i suoi amici e mi sento quasi un cagnolino che segue il padrone perchè facciamo quello che decidono tutti.

Mi sento quasi poco apprezzata, anche se so che non è così.

Anche parlandone con lui è sempre la storia che succedeva col mio ex: si arrabbia.

Ormai lo seguo e non dico nulla per "quieto vivere" e sono anche diventata gelosa per non so quale motivo.

Continuo a paragonarmi alla sua ex fidanzata, dicendomi tra me e me "magari fossi come lei..." abbassando così la mia autostima, che già è poca.

So che magari sono problemi che hanno avuto tutti in certi periodi della propria vita, ma volevo parlarne con qualcuno e liberarmi dai miei mille pensieri.  

umani esseri insulsi

Vi odio maledetti sociopatici ritardati che torturate poveri animali indifesi...alcuni li incollate sull'asfalto con la pece per farli morire di fame e di sete sotto il sole, alcuni li impiccare, alcuni li torturate e li picchiate fino alla morte, alcuni li seppellite vivi, alcuni li legate e buttate nell'immondizia o nei canali o per strada, altri li avvelenate ecc ecc...ma che cazzo avete nel fottutissimo cervello? Qual'è il vostro problema? Mostri della società! Vicino i miei figli non vorrei ci passaste! Assassini! Malati di mente! Siete pericolosi! Andate rinchiusi! Se non volete curarvi...andate ad ammazzarvi soli!

Mi pento

Avete presente quel momento in cui siete veramente "strani" , e fate e dite cose che di norma non fareste mai.

Oggi ero diversa e mi sono messa a scrivere un sacco di cose ai miei amici, finendo pure a litigare con altri... Poi mi sono mezza dichiarata e bho, ora me ne pento, che cazzo mi passava per la mente? Manco mi fossi drogata.

Odio pentirmi di quello che faccio, perché questo aumenta l'odio è l'autolesionismo che provo nei miei confronti.

Nonostante il mio sentirmi di merda, per questo motivo, oggi i miei genitori avevano voglia di sfogarsi un po' su di me riempendomi di stronzate, perché loro invece di incolpare mio fratello si scagliano sempre e solo su di me. 

Oltre a star male per tutte ste stronzate ci si mette un ragazzo, che si dichiara, finendo col dire "scherzavo", ma vaff..

Ah ma non è tutto qui... Quel ragazzo a cui mi sono mezza dichiarata, mi ha detto "che forse" e dico "forse" mi ama, non riesco a prenderlo seriamente, ho paura di essere presa in giro e aspettarmi come risposta "scherzavo cogliona" , non riesco a dargli fiducia.

L'amore esiste ma è triste.

Eccomi qui a parlare d'amore... In amore non sono mai stato tanto fortunato, ma qualche anno fa ho vissuto una storia bellissima che è durata due anni e mezzo circa, ero il ragazzo più felice al mondo, in lei vedevo solo pregi, era la madre dei miei figli, la donna che la mattinata anche se appena sveglia vedi bellissima e che baciandoti ti dice "buongiorno amore". Ma qualcuno disse "l'amore è eterno finché dura". Mi lasciò per una ragazza.

Dopo un anno di completa castità, di lacrime solitarie, di assoluto rifiuto inconscio di letteralmente vedere altre ragazze, alcune di queste mi resi poi conto che ci provano anche con me, e chi mi stava vicino me l'ha confermato.

Comunque ho iniziato a pensare che la vita è una, avevo ancora 24 anni ed era ora di riprendere la situazione in mano, dovevo riprendermi la mia vita! Quindi non ho mancato in occasione per farmele tutte, nessun legame, solo sesso! Assurdo pensare a quanto mi senta di esser stato un Casanova portandomi a letto 3 ragazze in quasi un anno. Ma poi ho conosciuto una ragazza con cui potevo parlare del più e del meno, del lavoro, di una giornata storta o di una buona novella! Pian piano la mia voglia di farmele tutte stava svanendo, del resto oltre a quanto detto prima anche la sfera sessuale era tanto soddisfacente. Così dopo qualche mese che ci frequentavamo, ci siamo fidanzati. Dopo un anno, senza un litigio, forse qualche piccola incomprensione, un anno di noi, dopo avermi presentato i suoi, dopo avergli presentato i miei, mi bastò una cazzata, una incomprensione stupida e inoltre causata da un mio errore, per dirle che tra noi era finita. In realtà ho capito che non mi meritava, ero troppo ma troppo poco per lei, mentre lei in me vedeva la perfezione io notavo i suoi difetti, mentre lei mi assecondava io le davo contro, mentre lei stava riuscendo a crearsi un futuro io sprofondavo nell'incertezza quotidiana. Non volevo trascinarla nei miei casini, forse non l'amavo, ma sicuramente le volevo troppo bene per trascinarla nel casino della mia vita.

Sono passati diversi mesi da allora, alcuni di questi a fare l'amante, ero tornato a volere solo rapporti fisici.

Ma due mesi fa ho conosciuto una ragazza, quella che fisicamente ho sempre sognato! Poi è anche decisa, intraprendente e solare, come piace a me. È stato direi un colpo di fulmine, mi sono subito perso nei suoi occhi verdi e profondi... Ogni volta che la vedo perdo la testa, ogni suo messaggio, suo sorriso, ogni volta che mi chiama per nome (...) mi si spalanca il cuore e la testa lievita! Ma dopo quasi due mesi era ora di tornare coi piedi per terra e dichiararmi! Purtroppo la risposta è stata inaspettatamente negativa. 

Adesso lei è partita, non ci vediamo da 10 giorni, ci sentiamo solo più attraverso il gruppo whatsapp e non in privato. Ma ogni giorno mi manca, ogni giorno penso a lei, la sera vorrei fosse vicino a me.

L'amore esiste ragazzi, può sembrare bello, ma è triste.