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Sfoghi: (Pag. 835)

solo di passaggio...

Prima di tutto voglio chiedervi scusa, non posso mantenere la promessa! Stavolta però, non serva mi dilunghi con inutili spiegazioni, la questione è molto più semplice dell’altra volta. Quattro, forse cinque anni fa, non ricordo bene, io intervenni già su questo sito per dire qualcosa a qualcuno.Qualcosa di molto più serio, subito dopo promisi, infatti, di non tornare più. Forse alcuni di voi si ricorderanno di me come del visionario, lo sciamano, il sensitivo, per me non era, né ora lo è,  importante cosa io sia né una qualche classificazione.

Noi siamo un sogno in un breve spazio di tempo, qualsiasi cosa accada è irrilevante se non per lo specifico spazio di tempo nel quale ci troviamo di passaggio.

Io sono tornato per parlare ad un'altra persona, per dare lei una risposta. Non so chi ella sia, so solo che visita questo sito, che l’ ha già visitato e che é turbata da una pesante decisione che non riesce a prendere. So che leggerà: questa è una certezza, quando non so! Questa persona si chiede continuamente qualcosa. Io non so cosa lei si chieda so che però la mia risposta le porterà beneficio, fortuna e serenità nei prossimi anni, forse, per tutta la vita. Questa persona proverà un forte ed improvviso intuito d’essere lei l’interessata, già dalle prime righe, proverà un lieve senso di liberazione, al contempo, esperirà eccitazione e timore. le sensazioni dolcemente pervaderanno il suo corpo appena finirà di leggere la presente lettera.

Solo per te chiunque tu sia:" La risposta che cerchi da parecchio tempo alla domanda che continuamente ti poni è   sì, non temere!”

 

confusione totale

Eccomi qui, per l'ennesima volta a scrivere uno sfogo che non so se pubblicherò. Ultimamente per me le cose girano male, 2 bimbi piccoli, senza in lavoro e con un marito che ha mollato il suo pur precario e senza garanzie lavoro per assistere la madre, forte della sua pensione di invalidità. Non prendetemi per una stronza senza cuore, io a mia suocera volevo bene ma ora lei se ne è andata e da qui in poi saranno veramente cavoli amari. Certo c'è mia madre che ci ha sempre aiutati e continuerà a farlo ma io sono stufa di Dover dipendere dagli altri. Ho sempre lavorato io, ho fatto di tutto, finché non sono arrivati i miei gemellini e mi hanno dato il ben servito. Ora in questo nostro bel paese del cavolo chi se la prende una 30enne mamma di due neonati??? Se non bastasse questo c'è mio suocero che ha preso malissimo la morte della moglie ed ora come un bimbo vuole avere il suo unico figlio vicino. Io capisco tutto, capisco il momento ma ho paura per il futuro dei miei bimbi. Continuo ad inviare curriculum a più non posso, ma nessuno mi risponde. Mio marito poi mi ha detto che non posso vivere sempre nella tristezza, che devo essere positiva e pensare che andrà meglio. Non sa che in cuor mio mi sforzo, mi sforzo di stargli vicino, mo sforzo di non accusarlo per la scelta che ha fatto, mi sforzo di chiedere sempre soldi a mia madre e mi sforzo di non rovesciate questa casa e buttarla per aria. Scusate ragazzi, se potete datemi un consiglio, io sono alla frutta. Voglio solo che ai miei figli non manchi nulla, e scusate, ma vorrei che fossimo noi a genitori a dar loro tutto ciò di cui necessitano e non questi poveri npnni. Come siamo ridotti in questo paese, o meglio come ci hanno ridotti???

Ferie

Ferie finite. Ma ho ancora circa 25 di giorni, quindi 5 settimane, da spendere in vita.

Rischio una lunghissima trasferta sottopagata, e da un´altra prospettiva per motivi completamente diversi, il licenziamento. La mia generazione é la tana dell´odio. O, piú probabilmente, é solo il mio alibi morale per l´essere incazzato.

Familiari morti: 0. Yeeeh!

Amici morti: 1,5. Cancro e Sla. 

Ho fatto una piccola donazione per la ricerca sulla Sla. Spero basti a qualche ricercatore di buon cuore per acquistare il materiale necessario, dinamite, c4, quello che é, per far saltare in aria un bell´ente pubblico fabbricante di burocrazia. Ma non ci spero piú di tanto. Non gli pago nemmeno una settimana di stipendio a uno buono mi sa.

Ho rifiutato di aderire ad una iniziativa unicef (dai 5 ai 20 euro al mese, secondo disponibilitá) per comperare bustine di cibo supernutriente destinato ai bambini in Africa (credo Sud Sudan, ma non ricordo bene). 

Ho mangiato varie aragoste (meno di 5).

Ho scoperto un bar gestito dalla caritas dove lavorano solo persone portatrici di handicap. E´pulito, accogliente, sano. Il caffé fa un pó cacare anche per gli standard tedeschi, ma la cioccolata é ottima. Io non pago la chiesa con le mie tasse ma son contento di portare lí i colleghi a spendere qualche soldino, son entusiasti pure loro. Queste iniziative aiutano la societá a migliorarsi.

E poi altre cose, caldo, caos, odio, le femministe, Bulgakov, i funghi porcini, l´agnello, il basalto, gli aeroporti, l´ibuprofene.

Ah ecco, mai dire ad una femminista che dalle "tue parti" la sborrata in faccia viene 20 euro in piú sulla normale prestazione. Non capirebbero l´affare. Le femministe sono davvero una cippa in economia.

non ce la faccio più..

Sono stanca..

ho 17 anni, quasi 18, ma non ce la faccio più, vivere in questa casa mi sta uccidendo.

Mia madre mi sta troppo addosso, mi opprime, non vuole che mi veda sempre col mio fidanzato o che gli parli troppo tempo, ancora le devo chiedere il permesso per uscire (dandomi anche determinati giorni per uscire, tipo 3/4 volte a settimana, mentre in inverno solo sabato e domenica) mi da un certo orario per ritornare, ma per lei sono grande solo quando mi conviene (visto che mi dice "hai quasi 18 anni, sei abbastanza grande e matura) ma per fare le mie esperienze a quanto pare sono ancora piccola.Non posso provare a discutere di questo problema con lei, per la paura di essere minacciata (vietarmi di uscire, togliermi il telefono o altro..). Tra noi non c'è mai stato un dialogo e non so cosa fare, vorrei solo andare via da lei per un po', scappare di casa..

Donne in via di estinzione e non solo

1. Guardatevi intorno...già pertendo dal presupposto che per sfogarci dobbiamo scrivere cose private online in modo anonimo dà una panoramica abbastanza grave e cupa di come siamo oggi,di come dobbiamo tenerci tutto dentro perchè non ci fidiamo di nessuno o comunque non abbastanza. Ma cè una cosa su cui voglio soffermarmi...io sono un uomo,nella mia vita sono stato molto ma molto sfortunato con le donne quindi tengo a precisare che non voglio passare per gigolò o chissà che...ma vorrei capire voi donne...ma...che c***o di fine avete fatto? A partire dalla dai 18 ai 99 siete quasi tutte completamente squilibrate! No non sono maschilista mi spiego meglio,da qualche anno a questa parte ve la tirate in una maniera imbarazzante,la cosiddetta sindrome della figa di legno si è ormai estesa in modo sconvolgente,siete diventate acide stronze cattive perfide doppiogiochiste vi inventate storie non vere per farci passare dei guai sempre con quella strafottenza di merda e superbia odiosa che sembra vi faccia stare meglio,non vi si può avvicinare nessuno che subito ci etichettate come maniaci o stupratori e vi comportate di merda. Addirittura siete riuscite a superare brillantemente lo schifo che facciamo anche noi uomini,fate cose più laide e giuda delle nostre...io mi chiedo perchè? Volete una rivalsa sugli uomini o cosa? Ogni giorno e dico OGNI giorno ne vengo a sapere di cose che mi lasciano spiazzato e non sò più cosa pensare...sò che ancora le vere donne esistono e se pensate che mi riferisco a donne sottomesse umiliate e cose del genere vi sbagliate di grosso io non la penso così. La donna deve avere stessi diritti e doveri dell'uomo e và altrettanto rispettata e soprattutto amata,ma sembra che per voi tutto questo non conti più nulla...io sono demoralizzato ma molto,non credo che incontrerò mai la donna della mia vita...che tristezza

L'amicizia rifiutata

E' da un pò che sono in giro su questo sito, ho letto molto, sfoghi, commenti, quello che c'è da leggere, poi mi sono reso conto che alcuni commenti li condivido in parte, altri li condivido toto, ed è normale che sia così. Allora, dopo aver visto che c'è un utente in particolare, che lascio anonimo perchè non è uno sfogo accusatorio, è solo una constatazione, dicevo quindi che c'è un utente del quale ho sempre apprezzato i commenti e mi ero fatto un'idea di una persona perbene e soprattutto per quello che scriveva, di una persona in linea con quello che penso io. Spesso non ho commentato qualche sfogo perchè questo utente aveva già scritto quello che avrei scritto io. Allora dopo un pò decido che mi piacerebbe poter scambiare privatamente qualche idea con questo utente, visto che raramente ho trovato chi ha un pensiero così vicino al mio, quindi che faccio, invio una richiesta di amicizia a questo utente, poi aspetto. Aspetto 1, 2, 3, 4...10 giorni e poi mi rendo conto che questa richiesta viene e sarà completamente ignorata. Ecco, questo comportamento mi ha molto deluso, la correttezza che filtrava dai commenti di questo utente, e che a me piaceva, è scomparsa. Posso immaginare che abbia pensato che dietro quella richiesta di amicizia ci fosse qualche secondo fine, oppure semplicemente l'utente in questione non vuole scambiare una parola con nessuno se non in pubblico, oppure ha pensato che sarei stato un rompipalle che avrebbe scritto ogni giorno per chissà cosa. In questo caso mi dispiace che dai miei commenti, dove ho sempre palesato la mia avversione alla scorrettezza in generale, non si sia capito che mai avrei accennato ad un comportamento che non fosse stato quello di uno scambio di opinioni in privato. In ogni caso avrà avuto le sue ragioni, ok. Perchè tutto questo sproloquio? Per dire che mi dispiace che sia stata fraintesa la mia richiesta e ancor di più mi dispiace perchè mi ero fatto un'idea di correttezza di quesa persona che purtroppo non era proprio quella. Beh pazienza. Ah, non cerco commenti di accusa o di difesa, per nerssuno, il mio è davvero un semplice sfogo e se vogliamo anche un messaggio per dire: non me l'aspettavo. Comunque, va bene così.

 

Cose, e aria condizionata

Quindici mesi fa la vita mi ha travolta, dopo un sonno lungo anni; mi sono passate accanto persone il cui nome mi è rimasto incastrato nel cuore, il cui passo ha scandito il ritmo delle mie settimane.

Ho pronunciato nomi come preghiere, all'alba di me; li ho macerati disfandoli d'usura, riducendoli a fili sottili e taglienti che hanno incatenato la mia anima all'affetto. Mi sono sciolta al sole come se non l'avessi mai visto prima. In realtà, la vita era lì; ero solo io che guardavo altrove.

Ogni parola è stato il perno su cui gli anni hanno ruotato, turbinando, e sono svaniti mentre il giorno seguiva la notte; e chissà quante cose ho perso, mentre dormivo.

Non mi riconosco più nelle foto. Mi aspetto sempre di vedere la cosa informe che ero, infagottata in vestiti terribili; e invece al suo posto c'è qualcun altro. Non so più come appaio, non sono più "quella grassa". Sono una come altre. Chissà chi sono, adesso.

Ed ora, quante cicatrici mi sono rimaste. Sulla pelle, ormai non le conto. Ed il mondo mi urla come dovrei essere, come non sono, come devo diventare, cosa devo fare.

Basta così, sono stanca. Mi sto bene come sono, mi piaccio, piaccio agli altri, sono sana.

Basta.

Infine: che meraviglia, questa vita. E quanto lavoro da fare, quante nuove vette ad ogni svolta; e prima o poi speriamo di arrivarci, lavorando abbastanza.

Ho mal di gola, l'aria condizionata miete vittime. Che bisogno c'è di tenerla a manetta, dico io.

E alla fine non gli ho più scritto; prima o poi incrocerò qualcuno "giusto" per me. Non si può mai dire..  

Fare il buono non serve a un cazzo, solo a chi lo capisce!

Diciamo che ho le mie colpe. Non so neanche io cosa mi prende, io dimostro l'opposto di quel che sono. Sono sempre stato quello che prima di tutto ci mette il cuore. Beh, o sono la persona più sfortunata del mondo, ma facendo il buon ragazzo mi sono ritrovato: 

-con amici che credevo amici, ma che mi sparlavano alle spalle dicendo che sono uno "sfigato" o robe del genere

-le tipe non mi cagano di striscio, perché ora va di moda lo squilibrato, non che io non lo sia, ma odio l'eccesso, odio dover fare il finto ubriaco, amo viaggiarmela in pace, ad esempio, alle tipe questo risulta un cattiv comportamento. evidentemente non ho avuto a che fare ancora con ragazze mature (ed ho 19 anni).

-al lavoro sembra che vuoi fare a competizione, facendo il bravo, le persone la prendono come una "competizione" e ti etichettano subito come "persona a cui stai sul cazzo." ovviamente si ricredono subito, dopo, ma io mi sono rotto il cazzo di doverli convincere, voglio essere capito al volo, sempre spiegazioni bisogna dare, sono stano lo so, ma basta..

 

-a scuola il mio cervello è troppo avanti. faccio 5^ quest'anno e l'anno scorso mi è capitato di urlare ai miei compagni mentre urlicchiano in classe perchè io odio le vocine strillianti, che poi, non fanno ridere nessuno, sembrano chiare manifestazioni di malattie mentali connesse a deficit mentale e quant'altro.. un asilo a 19 anni cristo, mi sale l'odio..

 

 

ODIO I MIEI COMPAGNI DI CLASSE E I MIEI PROF

ho tredici anni appena compiuti e ho passato la seconda media.Io,pero,la prima l'ho fatta in un'altra scuola,poi ho dovuto cambiare perchè ci siamo trasferit.DOPO,SOLO PERCHE ERO NUOVO,MI HANNO PRESO DI MIRA,io amo la gente,ma quando comincia a rompermi i c******i,NON MI STA SIMPATICA.IO HO SOCIALIZZATO,MA LORO NON MI ASCOLTAVANO MICA,EH.QUINDI LA COLPA E LA LORO (perchè un giorno mi hanno detto che non ho socializzato,ma v********o).POI NON MI SONO MAI PICIUTE LE PERSONE CHE QUANDO SONO ANCORA TROPPO PICCOLE(come i miei compagni di classe della seconda media)PENSINO GIA A FARLO CON LE DONNE DAI FACILI COSTUMI(t***e),O LE RAGAZZINE CHE DICONO -Io da grande voglio fare la z*****a-SOLO PERCHE HANNO UN C**O E LE T***E GRANDISSIMI;ECCO QUELLO CHE RENDONO GRANDI I MIE COMPAGNI,T******E.POI SOLO PERCHE NON AVEVO NE PLAY(che non ho tutt'ora) E UN GIOCO NEL CELLULARE MI CONSIDERAVANO SCIOCCO.POI ,UN GIORNO,SUL GRUPPO DI CLASSE SU WHATH'S APP HANNO DETTO CHE IL PAPA IN TEORIA ERA UN TERRORISTA.IO GLI AVREI DETTO-V********O,TU E LE TUE TEORIE DI M***A-.CHI SI CREDONO DI ESSERE FACENDO E DICENDO QUESTE CAVOLATE?

ciao a tutti

Sono stanco del grigio dei giorni, domani si cambia tutto

Stanco della routine, della monotonia, del quotidiano. Stanco di questa società malsana, l'unico fragile scoglio in un mare in burrasca è la mia famiglia.

Stanco   di auto-obbligarmi a frequentare persone noiose e vuote, contenitori di percezioni e mode che la massa gli inculca, solo per far passare le lunghe ore serali. Stanco della violenza e della menzogna che vivono nei cuori delle persone, dalle più vicine alle più lontane dal quotidiano. 

Stanco di chiedermi "Ma sto vivendo bene i miei 20anni?", stanco di volere ma non potere, di rinunciare, di sentire e vedere in televisione l'odio che si propaga. Stanco del mio paesino di uomini insulsi, noiosi e perfidi, stanco degli arrampicatori sociali.

Stanco di dovermi omologare per poter scambiare due parole. Voglio urlare, bere, viaggiare, cantare in spiaggia, dipingere, suonare, scalare montagne e mangiare al lago, comprarmi una moto e arrivare in capo al mondo, vedere le stelle con amici veri, accendere falò e festeggiare, lavorare e guadagnarmi il vivere, non preoccuparmi dell'apparenza e godermi il tramonto, conoscere gente ed amare una ragazza che dopo un paio di mesi non si dimostri come tutte le altre.

Voglio fare di testa mia, da domani si cambia musica, di netto.