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Sfoghi: (Pag. 724)

Non so più chi sono..

Già.. Sono giorni, mesi ..anzi anni che sento questo "peso" dentro di me. Non so cosa sia, non riesco a decifrarla, ci ho provato a chiedermi il "perchè" del mio malessere, del mio soffrire, della mia tristezza..ma è stato inutile. Credetemi, non so cosa sia..ma è una "COSA" bruttissima; gni giorno che passa mi rendo conto che aumenta sempre di più..la sento dentro che mi logora, mi improgiona, mi blocca nel fare qualsiasi cosa. La mia testa diventa pesante, un'esplosione di pensieri negativi mi soprassalgono. Io cerco di reprimerli, ci provo a mandarli via, tento di cacciarli con tutta me stessa. In effetti, alcune volte ci sono riuscita..sembrava così "bello" sentirsi liberi e "felici", ma dura poco. Ci sono giorni in cui sembra tutto così inutile, anche solo reagire sembra una cosa così difficile da fare o meglio "inutile". Già, inutile. Una parola che mi si addice molto ultimamente..

 Ci sono stati momenti in cui sembrava scomparsa; attimi in cui tutto taceva nella mia testa, non c'era nulla dentro di me che mi logorava e mi "legava le mani". Mi svegliavo con la voglia di svegliarmi, mi truccavo con la voglia di truccarmi, uscivo, disegnavo, suonavo con la voglia, e questo mi faceva stare bene. Si, stavo bene. Ma, come ho già detto, sono momenti..quasi sempre più rari. Vorrei tanto reagire, io voglio reagire..ma perchè non riesco? Perchè preferisco restare ferma, piangere, dormire, invece di reagire? Perchè mi sembra così tutto difficile o inutile? 

La mia vita non è stata molto facile ma neanche molto difficile. Mi rendo conto che al giorno d'oggi ci sono persone che si trovano in situazioni molto peggiori delle mie, ed è anche per questo che cerco sempre di soffocare i pensieri negativi che affollano la mia mente ogni volta che questa "cosa" si presenta. Ho 26 anni, compiuti ieri. Mi rendo conto che sono giovane, che ho tutta una vita davanti, che questi pensieri non dovrei crearmeli. So che dovrei farmi forza, che non sono sola, ho una famiglia, ho un ragazzo, ho delle amiche che mi vogliono bene, quindi non dovrei buttarti così, ma dovrei ritenermi fortunata ad avere tutto ciò. So che al mondo ci sono cose peggiori, so che esistono malattie incurabili, so che esistono persone che soffrono davvero contro la loro volontà. Per questo nessuno della mia famiglia, nessuna delle mie amiche e neanche il mio ragazzo conosce tutto questo. Non voglio sentirmi dire cose del tipo:

"dai su con la vita, che c'è chi sta peggio di te"  

"tutto passerà devi solo farti forza mica può piovere per sempre"

"mi dispiace tantissimo, ma anche io ho dei problemi..io ..io ..io......"

"mado quanto sei pesante, sei tu che vuoi stare così, non ti sopporto più"

Ormai ne ho sentite di tutti i colori. E' vero dovrei farmi forza perchè certe volte non mi sopporto, figurati chi mi sta attorno. Ho certi sbalzi d'umore che rido da sola per quanto siano frequenti. Quindi eccomi qui, che scrivo su di un sito conosciuto da manco un'ora a sfogarmi. A cercare di buttare su un "foglio" tutto ciò che ho dentro e che deve uscire, perchè io voglio VIVERE. Che scema che sono, mi sento così sola.. 

 

Paranoia dopo rapporto sessuale..quanto è possibile una gravidanza?

Ieri sera ho avuto un rapporto con un mio amico, eravamo entrambi brilli. Abbiamo usato il preservativo. Quello che mi manda fuori di testa è che dopo essere venuto (e aver tolto il preservativo) il suo pene ha toccato la mia vagina (non mi ha penetrata, si è solo strusciato) e dopo un po' mi ha toccata anche con le mani. Non so. Il ciclo mi è finito circa una settimana fa, quindi non dovrei nemmeno essere nel periodo ovulatorio. 

So che non siete medici, che non prevedete il futuro..ho solo bisogno di un parere. Ho un sacco d'ansia. 

tu che uomo sei?

questo non è un vero e proprio sfogo, forse vuole essere solo un mio confronto con il genere maschile che frequenta questo sito: Come siete voi uomini? Io vivo solo, in campagna con animali. Ormai sono annia che ho capito l'immensa stronzata dell'apparenza e ho fatto varie scelte negl'anni. Ho sostituito il mio bel suv supersportivo con una panda vecchia e tutta scassata e lo ho fatto non per soldi ma per una motivo molto particolare, ossia mi sono accorto, come penso molti uomini italiani, che alla guida di una bella auto ci sentiamo un pò tutti più fighi, sbaglio? ecco io ho pensato che vorrei sentirmi cosi anche senza auto figa. Cosi mi sono messo in discussione e ormai 3 anni fa ho cambiato la macchina figa con un cesso. Beh mi sento uguale, forse meglio a volte.

Io non spendo nulla in vestiti, mi metto sempre la stessa roba e ho solo magliette nere, o verdone e felpe del decatlon. Non mi frega nulla di come mi vesto, basta che la roba sia pulita e lo sia anche io. Il resto non mi frega nulla.

Non stiro mai, solo se mi serve una camicia prima di metterla la stiro, altrimenti no.

Io non esco quasi mai e alla mattina presto vado per boschi e raccolto qualsiasi cosa possa trovare che si possa mangiare. Io sto benissimo cosi. ma sono curioso di sapere cosa pensano gli altri di ciò che ho scritto. E il confronto con una persona che la pensa come la pensavo io deve essere proprio bello. voi come siete?

Ho paura.

Ho paura, questa è una fase di cambiamento... abbiamo comprato la nostra prima casa, tanto sognata, adesso è arrivata, ed io ho una paura allucinante di ogni cosa, pagare il mutuo, perdere il lavoro improvvisamente, i nuovi vicini, le nuove abitudini, io sto invecchiando e non so per quanto tempo avrò ancora al mio fianco i miei genitori... insomma ogni cosa mi causa ansia e angoscia.

Nei momenti di lucidità penso sia tutto una mia fissa ridicola, che andrà tutto bene e le solite cose che ti dici per calmarti... mi sembra di essere schizofrenica... ho desiderato tanto tutto quello che ho ora e  boh... adesso mi chiedo se ho comprato la casa giusta, che forse avrei dovuto, non accontentarmi, ma prendere le cose "di comodo".

Mi do sui nervi da sola. Penso che sto prendendo tutto troppo seriamente. Vorrei avere un cervello che stia zitto ogni tanto. 

Comunque la mia citazione preferita, che mi tatuerò prima o poi è: be careful what you wish for because you just might get it - stai attento a ciò che desideri perché potrebbe realizzarsi  

realtà e finzione...

..è da tanto tempo che mi tengo tutto dentro. non ho amici con cui sfogarmi, e le poche persone che mi ascolterebbero, beh non capirebbero. la verità è che non riesco più a vivere in una realtà come quella in cui viviamo. mi sono abituata troppo al mio piccolo mondo, mi sono abituata troppo alla finzione, all'evadere da ogni situazione complicata.la verità è che non riesco proprio a controllare le mie emozioni, oh si loro sono un danno. soffro di un disturbo di personalità di nome Borderline, diagnosticatomi da 4 psichiatri diversi anni fa, basatosi sull'instabilità emotiva e nelle relazioni sociali, e come contorno ci mettiamo pure la distruzione psico-fisica di noi stessi. per troppi anni ho vissuto nella sofferenza, con un fratello tossicomane e un padre che non mi capiva e che mi ha picchiata e umiliata per 8 anni... e mi sono rifugiata nella droga. non l' avessi mai fatto...

vorrei far capire agli altri che io non sono perfetta, sono umana.. voglio far capire ai miei genitori che io MI STO IMPEGNANDO, e che non basta un mi dispiace di averti picchiato a sangue a far ritornare le cose come prima.. non sono perfetta..sono umana... 

Colleghi stronzi...che fare?

Ciao! Sono l'autore di questo sfogo http://www.sfoghiamoci.com/Ira/22911/Ai+miei+colleghi.html (avevo scordato di avere creato un account anni fa).

Il fatto è che, dopo due giorni, tutto sta tornando come prima. Non riesco a non ridere alle stupide battute dei miei colleghi nell'open space, mi annoio a stare da solo in pausa pranzo, e dato che qui a Milano ho ben pochi amici (mi sono trasferito apposta per questo lavoro) sto iniziando a dirmi..."Vabbé dopotutto meglio loro che niente...forse ho esagerato io... loro non sono così male...). Per di più non riesco a lavorare serenamente in condizioni di stress, quindi sono seriamente tentato dal ricominciare a fare gruppo con loro come se nulla fosse successo...

Che fareste voi al mio posto? Chiudere un occhio e concludere tutto in un trionfo di ipocrisia? Mantenere la mia posizione e iniziare a frequentare altri colleghi? Fargli capire con le buone o con le cattive che il loro atteggiamento mi fa incazzare?

Si accettano consigli! 

Senza Titolo

Ansia. TOTALE!

mi sento presa in giro

Ieri mattina ricevo un messaggio da un ragazzo con scritto se dopo lavoro ci vediamo per un aperitivo.

Io tutta contenta accetto con piacere il suo invito. E' un bel ragazzo e veramente ero al settimo cielo.

Erano le 17:30 inizio a prepararmi per l'appuntamento quando mi arriva un messaggio di lui dicendomi che non sa se ce la fa a venire.

Ma come?

"E' in un centro commerciale, in giro per negozi e non si è accorto dell'ora" e si scusa dicendo che lui non è così di solito e che gli dispiace molto.

Ci sono rimasta malissimo, e gli ho fatto notare che se c'è una cosa che proprio non sopporto è il dare buca ad un appuntamento.

E' lui che mi ha chiesto di uscire, organizzati cavolo.

Io penso che se un uomo fosse davvero interessato conterebbe le ore per vederti. 

Detto questo, sto pensando come comportarmi. Ovvero se mi dovesse richiedere di uscire..io penso di non accettare.

So che sarebbe carino dare una seconda opportunità. Ma proprio il modo in cui mi ha scritto un freddo messaggio..almeno chiamami.

Capisco se fosse stato un problema di lavoro, salute ecc. Ma eri per negozi? Non ti sai regolare con il tempo?

L'ho trovato molto maleducato.

La prima volta che siamo usciti mi aveva fatto una buona impressione..sembrava un ragazzo serio, inquadrato, con valori..adesso mi è proprio scaduto.

Voi di fronte ad una buca come reagite? 

In Cosa sbaglio ?

Salve a tutti :) sto con il mio ragazzo da circa un anno e due mesi. Siamo passati dall'essere amici ad avere una relazione piuttosto turbolenta (probabilmente anche dovuta alla nostra età, 18/19). Tempo fa infatti litigavamo spesso,per questo motivo avevamo deciso di lasciarci. Siamo però tornati insieme intorno ad agosto decisi a farla funzionare una volta per tutte, e sembrava quasi ci fossimo riusciti. I momenti che passo con lui infatti sono fantastici per la maggior parte del tempo, siamo complici, complementari, amici e amanti. In alcuni momenti sembra una relazione perfetta.

Io sono pienamente consapevole di non essere una persona del tutto matura,per questo vorrei un consiglio da parte vostra.

Lui è molto insicuro,lo è sempre stato, e ha sempre sospettato che lo tradissi nonostante io non lo avrei mai fatto e mai lo farei. Ho sempre cercato di rassicurarlo su questo aspetto, anche quando esagerava con le parole e alcuni gesti, sempre cercando di non prenderla come una mancanza di rispetto,ma come un comportamento dettato dalla sua insicurezza.

Il problema è che con il passare del tempo, nonostante i nostri litigi siano davvero rari e la nostra relazione apparentemente più solida , nel momento in cui essi si verificano esplodono sempre in modo peggiore e per motivi insignificanti. si arrabbia se non sono decisa e coerente per dire, nello scegliere la location di un appuntamento,oppure se passo del tempo con miei amici.  Ancora ancora si manifestasse con una discussione. Invece no, si presenta a casa mia con toni di accusa, sarcastici,magari ridendomi in faccia. E io ultimamente non riesco più a reagire di getto come mesi fa, cerco di evitare la lite , di farlo ragionare, di argomentare in modo tranquillo, e poi scoppio inesorabilmente a piangere dal nervoso. Odio piangergli davanti, odio pensare che si senta potente. Oltretutto non mostra un minimo di empatia, di solito se ne va.. E torna dopo avere sbollito.. 

Posso assicurarvi che nonostante la mia giovane età di cose per lui ne faccio, cerco di dedicargli più tempo possibile perché amo trascorrerlo con lui, ma a volte mi sembra di annegare in un bicchiere d'acqua! 

Mi sento intrappolata tra il mio amore per lui e questi comportamenti che davvero non mi spiego..

Con il passare del tempo i litigi diventano meno frequenti ma decisamente più intensi.. È come se ogni volta si rompesse qualcosa.. non riesco a sopportarlo! Vorrei costruire un rapporto sano e duraturo con lui.

 vorrei che fosse sempre la stessa persona, che andasse oltre le sue paure e si concentrasse a far funzionare questo rapporto. 

 

Non cambio mai

Sono passati due anni e alla fine mi ritrovo ancora a pensare a lei, basta un piccolo gesto, una parola e prendi possesso della mia mente.

Non riesco a liberarmi di te e sotto sotto so che non voglio...non ci sei eppure ti avverto, ancora oggi salgo in macchina e faccio per accarezzarti la gamba, ma la mano va a vuoto e tocco il sedile, torno alla realtà, la vita mi scorre davanti e io lascio che mi uccida lentamente, del resto è quello che mi riesce meglio.

Ieri ho aperto quel cassetto, chissà forse veramente pensavo di trovare te, invece solo ricordi di cui non ho sopportato la vista...chiuso a chiave, tu non ci sei, non li, non con me

Spero di vederti quando sono in giro, ma ho il terrore di incontrarti

Cosa mi hai fatto? Sento di non essere più lo stesso

Con te avevo la possibilità di cambiare pagina e invece

Il mio peccato più grande o il rimpianto più grande?

Quando riuscirò a smuovermi? il mondo offre l'infinito eppure io sono qui...vivo di ricordi e so che vivendo così di me non ne resteranno.