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Autostima e bellezza

Salve, ho 19 anni e ormai posso affermarlo con certezza: sono brutta. O meglio, gli altri mi hanno fatta sentire tale fin da quando ero piccola, e ciò non mi ha aiutato ad accrescere la mia autostima. E' morta. La mia autostima è morta e non tornerà più. Però, tornando a me: in effetti avevano ragione. Non sono bella, nemmeno carina, e vorrei tanto essere almeno "normale". E invece no, non ho un viso piacevole. Prima di tutto per il mio naso.

E' lungo, grosso con la gobbetta. (non come le ragazze col nasino perfetto che dicono "omg odio il myo naso!!!xdxd" ahah) Lo odio, mia madre mi ha sempre detto cose poco carine su di esso. Il bello è che vedo persone col naso "peggio" del mio(nel senso magari più lungo. più grosso ecc...Di certo però non per questo le reputo brutte, anzi), a cui non gliene frega niente, quindi diciamo che l'autostima mi avrebbe aiutata molto (e anche avere qualcuno che non sono così male, magari...). Capita, raramente, che ho quei piccoli momenti in cui dico "va be' ma non sono così brutta, al massimo normale ma ci sono certe racchie messe molto peggio". Piango spesso. Non posso rifarmi il naso, e sicuramente ci vorranno anni prima che avvenga. Il problema è questo: tutte, ma proprio TUTTE le ragazze/persone che vedo, le definisco carine. TUTTE. E mi chiedo come sia possibile. Sono tutte migliori di me, in tutto. Truccata o no, mi trovo sempre orrenda. Purtroppo oltre a questo problema, ne ho altri che trascino da anni, e i miei non hanno mai voluto portarmi da uno psicologo. Questo ha fatto sì che mi "arrendessi". Ho paura di diventare pazza...

Come se non bastasse, mi piace un ragazzo.Tanto, forse troppo, da quasi un anno. E' la prima volta che provo un sentimento così forte, e so di non avere speranze, ma non riesco ad allontanarmi da lui. Mi sentirei male anche se non glielo dicessi. Starei malissimo se un giorno dovesse dirmi addio: è l'unico motivo per il quale sono ancora viva. Lui però è davvero carino, e anche se io non sono una persona che guarda l'aspetto (anche perché non me lo potrei permettere)e che considero una persona carina soprattutto per come si comporta con me, mi sento un verme in confronto a lui. ho paura di non piacergli, che andrà tutto male. Ogni volta che guardo lo specchio e vedo il mio riflesso mi viene da piangere, e a volte piango proprio per questo. Ho vrgogna a fare tutto, ad espormi, principalmente a causa della mia insicurezza data dal mio aspetto. Non so più che fare...

Che brutto

Salve vorrei racvontare la mia storia, mi sembra tutto un incubo, dopo dieci anni di fidanzamento sono andata a convivere col mio ragazzo, la mia storia era bella abbiamo avuto i nostri alti e bassi, io avevo avuto delle paure e volevo ritornare a casa, un giorno questo un anno fa c'era mia madre a casa nostra perché doveva venire il tecnico, lui era arrabbiato x tutto questo che era successo ebbero un accesa discussione e la caccio fuori a malo modo, da allora non si parlano più, però nonostante tutto noi riuscimmo ricucire, e lui mi stette vicino, x i problemi che ho avuto, nn se ne mai andato, e ritornammo in quella casa. Siamo stati bene fin quando io volevo che lui ricucisse il rapporto con ila miei, visto che eravam conviventi e nessuno veniva a casa nostra, mi sembrava giusto, volevo un po' di normalità, e le nostre discussioni molto accese dove lui mi urlava addosso, che li stavo distruggendo la vita x i miei, ma io olevo solo un po' di serenità. Dopo l'ennesima discussione io sono andata a casa perché non volevo più sentire urla, e dopo tutto quello che mi diceva non volevo sentire più merda, lui esasperato dalla situazione volle parlare a telefono con mio padre e li si minacciarno se ne dissero tante, xò fini' col fatto di parlare di pesona il giorno dopo. Il giorno seguente andammo a parlare però lui già era sul piede di guerra, e invece di parlare hanno nuovamente litigato, lui minacciava mio padre, e aveva cacciato pure un taglierino e feci il gesto di tagliare la testa, mentre entrammo in macchina lui aprì la portiera e mi urlava in faccia e mio padre aveva paura che mi avesse fatto del male incominciò a partire con la macchina, lo stava x buttare sotto, però si fermò, e ce ne andammo. Il pomeriggio casualmente io avevo una visita da un dottore mio padre mi aveva accompagnato, io non sapevo che dallo stesso dottore ci fosse stato pure lui, lo incrociammo nell'androne e li ha aggredito mio padre, si sono picchiati, e li mi ha sputato in faccia anle a me. Da allora io sto malissimo, penso che sia tutta colpa mia, mi sono risantita con lui, lui dice di tenere ancora a me, io non so se perdonarlo, x me è tutto troppo, cosa devo fare, è pur sempre mio padre. Io non dico di non amarlo più, xò mi sento indegna, sono bloccata, non so più decidere e soprattutto non so più cosa è giusto o nosbagliato da fare, x favore datemi una mano

Sono proprio una stronza

1. Sono ormai un po' di mesi che mi frequento con questo ragazzo, ma ultimamente mi sto comportando da vera stronza con lui ... il fatto è che non lo faccio apposta, ma ormai l'interesse che avevo per lui all'inizio è svanito man mano che ci conoscevamo. Il problema è che pur essendo un ragazzo molto bello è davvero troppo stupido. Non si riesce mai a fare un discorso sensato con lui ... MAI. Per di più oltre al non vederci mai, non ci sentiamo nemmeno al cellulare, nemmeno qualche messaggio ... anche perché sinceramrnte non si riesce mai a trovare un argomebto sensato del quale parlare con lui. Il fatto è che me ne sono accorta in quest'ultimo periodo nel quale non ci siamo né visti e né sentiti ... appena l'ho rivisto ne ho avuto la conferma ... ormai ho perso tutto l'interesse che inizialmente avevo per lui (e sinceramente ne sono più che contenta 😂 perché davvero non è il ragazzo che fa per me) ... il fatto è che ora i ruoli si sono invertiti e vedo che lui si sta davvero affezionando .. mi sento davvero una stronza ma non riesco proprio a far finta che mi interessi ancora .. insomma non mi piace il pensiero di perdere tempo con una persona sbagliata, ma soprattutto di farlo prendere ancora più bene di quanto già non lo sia! Ora non so come dirgli in modo garbato che per me il tutto può finire qui ... ma l'ultima sera che l'ho visto l'ho trattato davvero male e mi dispiace troppo ... sono davvero una stronza! 

Mi piace una mia amica

E' così carina, così dolce..mi piace. Ma a lei non potrei mai piacere, non le piacciono le ragazze. Quindi niente, me lo tengo per me e continuo a vivermela così. Però apprezzo un sacco tutti i piccoli gesti che fa per me, tutte le cose carine che mi dice..se fosse un ragazzo penserei di piacerle. Peccato. Passerei le ore abbracciata a lei. E' una cosa un po' triste.

Non mi sento libera in casa mia

Sono una ragazza di 21 anni e abito al nord. Ho sempre avuto molte regole da parte dei miei e (soprattutto) mia madre è una persona molto ansiosa ed invadente. Non so più che fare. Non posso parlare al telefono con qualcuno perchè altrimenti poi lei mi fa il terzo grado su chi fosse la persona dall'altra parte, cosa voleva ecc..dirle che ho una privacy che va rispettata non serve a nulla; si finisce a litigare perchè "ero solo curiosa..era tanto per parlare". Devo sempre farmi un sacco di problemi ad uscire perchè, ovviamente, ancora devo dire chi c'è, dove si va, con cosa ci si sposta, a che ora torno. Devo sempre stare con il telefono sotto mano perchè mi chiamano per essere sicuri che stia bene. A casa non può venire nessuno né per passare qualche ora né per ospitare ad un pasto ("ma la casa è piccola, voglio stare tranquilla in casa mia, cosa mai vuoi fare qui" oppure "sisi, se vuoi invita pure..ma io esco di casa").

Questa sera ancora un nuovo litigio. Ho conosciuto poco più di un mesetto fa circa un ragazzo su un forum (non è tanto più grande di me, ha solo 5 anni in più)..abita nel centro Italia. E' simpatico, parliamo tutti i giorni e ci sentiamo spesso. Sarebbe bello poterlo conoscere. Lui è disposto a venire su a spese sue per stare qui qualche giorno. Ne ho parlato in casa..la prima volta gli animi si stavano scaldando e quindi sono arrivata al compromesso del "dai, ok..aspetto ancora un po'", facendo passare altre due settimane. Però tra un po' ricominciano i corsi universitari e quindi poi non ci sarebbe più occasione di farlo salire senza perdere lezioni..quindi questa sera ne ho riparlato con i miei. Apriti cielo. Mia madre ha iniziato ad urlare che non può stare qui (non gliel'ho nemmeno chiesto..so benissimo che in casa non c'è spazio per farlo dormire) e che non può nemmeno entrare in casa solo perchè, visto che andrebbe a spendere abbastanza soldi per vedermi, ho proposto ai miei di ospitarlo almeno ad un paio di pasti (così lui risparmierebbe un pochino e i miei avrebbero modo di conoscerlo. La sua scusa è stata che visto che lui è vegano lei non saprebbe cosa cucinare..beh, al massimo preparerei io e comunque basterebbe un piatto di pasta al pomodoro. Non mi sembra tanto complicato). Mio padre ha cercato di trovare un accordo, ma ovviamente ormai non c'era più modo di recuperare la situazione.

Io sono stanca di sentirmi sempre come se stessi camminando sulle uova. Sono stanca di avere 21 anni, ma di avere le restrizioni di una quindicenne (anche perchè non ho mai dato modo ai miei di doversi preoccupare seriamente per qualcosa), stanca di dovermi cercare un minimo di libertà facendo cose che non fanno parte del mio modo di essere (tipo dire che vado in un posto e poi andare in un altro..non faccio sempre così, ma a volte diventa inevitabile. Con che faccia potrei dire ai miei, ad esempio, che vado a casa di un amico a bere qualcosa?), di sentirmi dire che dovrei essere più "folle" o più "come le ragazze della mia età" dalle stesse persone che poi mi chiamano perchè per loro è troppo tardi e quindi devo tornare a casa (come potrei mai andare a fare serata in discoteca, ad esempio, quando iniziano ad assillarmi all'una del mattino?). Io so che questa è casa loro e che le regole vanno rispettate, ma anche se non pago l'affitto qui ci vivo anche io..vorrei sentirmi un po' padrona dei miei spazi. Vorrei che mi dessero la fiducia che merito nonostante le "paure di genitori". Vorrei non sentirmi in colpa di chiedere qualcosa perchè poi si inizia a litigare e i miei non si parlano più (o mia madre non parla più nemmeno con me). Vorrei che non mi avessero trasmesso tutta questa paura verso il mondo che mi impedisce di fare le mie esperienze.

Arriverò a 30 anni e non avrò mai vissuto nulla, incapace di essere indipendente fuori da casa mia.

Ho letto i suoi messaggi e...

Sto con il mio ragazzo da due anni.

Dall'estate viviamo insieme. Oggi è uscito per andare a lavoro e ha lasciato facebook aperto. Non lo aveva mai fatto e non ho resistito, quindi ho letto le conversazioni...in particolare ho letto alcune conversazioni con una sua amica che non sente da un po'. In pratica  nei messaggi relativi alle nostre prime volte le raccontava del fatto che io non gli piacessi fisicamente perché troppo bassa e con i tratti  diversi da quelli del suo tipo di ragazza. In altri diceva di uscire con me solo perché gliela davo, perché a letto ero una t****, ma che non mi avrebbe mai voluto come  fidanzata e non vedeva l'ora che smettessimo di vederci, solo che non mi lasciava lui perché stava aspettando che lo facessi io. Pensa ancora questo di me se sì perché è venuto a vivere con me? E come devi comportarmi ora che si questa cosa?

Tutta questione di emancipazione? I tempi che cambiano?

Premetto che chi vi scrive non è assolutamente una ragazza IPER romantica. Non sono una da romanzi rosa, Principi Azzurri, nastri rosa. Una ragazza parecchio concreta ma mantengo dentro di me un piccolo lato ancora "femminile".

Vengo al punto: non so cosa sia cambiato esattamente nella società d'oggi non so se prendere in mezzo l'emancipazione o cosa ma più vado avanti nel tempo più mi rendo conto che amiche, conoscenti, presone di sesso femminile con cui mi relaziono (saranno tutte una casualità?) sono, o si fingono, quasi con fierezza... totalmente a-romantiche. A paragone, noto quasi che sono più gli uomini o i ragazzi che si lanciano in pensieri, gesti, frasi carine e tenere. La classica frase che si sente se fai un riferimento ad un loro ragazzo felicemente appellandolo romantico è: " mah si... ma a me poi queste cose non fanno impazzire" o "io odio i romanticismi" ecc ecc. Non so se lo fanno come status symbol (guai a dichiarare di essere felice per un gesto romantico ricevuto o essere altrettanto romantiche con il proprio lui) bisogna portare avanti quella dura corazza della donna a cui non frega niente di queste cose. Insomma io non ci credo. Io sto con un ragazzo dal canto mio parecchio orso, che si lancia in romanticherie veramente di rado e ok... come detto neanche io fremo per un continuo romanticismo ma ammetto e non fatico ad ammettelo che quando fa un gesto carino mi compiaccio/emoziono e se mi viene fatto notare non lo sminuisco con un "si ma io rinnego questi gesti". Possibile che siano tutte così? Perché questo snobbismo al contrario? Io non capisco...Quasi che a mostrarsi di pietra e impassibili sia ormai all'ordine del giorno. 

Ragazzi di oggi

ma cos'hanno i ragazzi di oggi???? Ho una figlia bella, seria, intelligente di 18 anni. Ma.. ha un difetto per i suoi coetanei, forse non è abbastanza oca come le sue amichette che hanno fior di maschietti qui e la e morosini e trombamici...lei no. Ama leggere, fa volontariato, vuole diventare infermiera e aiutare gli anziani. Ha dei sogni. Ma ha un cuore anche lei di ragazza 18enne e vorrebbe essere scelta, desiderata, corteggiata e amata da qualcuno. Ogni volta che si innamora di un ragazzo, finora tre volte, loro la baciano una sera e il giorno dopo le dicono che era solo effetto della birra, o del momento, che non sono sicuri di cosa provano. E lei ormai ha l'autostima sotto ai piedi. Mai qualcuno del liceo che le faccia il filo. Ora pensa solo a studiare, ma vede tutte le sue amiche con le loro love story... come mamma mi si spacca il cuore. È una brava ragazza, bella e gentilissima, forse dall'aria seria e timida ma non da 'secchiona', si trucca e veste bene... l'ultimo che le ha spaccato il cuore è un suo amico da tempo che l'ha solo illusa, uno sfigatello bruttino e timido secondo me... eppure nemmeno lui oltre al bacio a una festa ha interesse per lei, mille complimenti ma poi si fila una sua amica... leggo spesso di giovani che si lamentano di non trovare una brava semplice ragazza che crede ancora nei valori e nell'amore...e poi una come lei non è abbastanza stupida o ochetta, quindi viene scaricata? Che tristezza. La guardo e vedo sofferenza in quei suoi grandi occhioni verdi, e penso che i ragazzi devono essere dei veri idioti a perdersi un gioiello simile... mi si spacca il cuore ... 

Fisico

Non riesco ad accettarmi fisicamente, mi sento fuori luogo quando sono in palestra, sono tutti con dei fisici tonici e asciutti invece io ho il culone e le gambe grosse... in 3 anni ho perso 35 kg, mancherebbero ancora 10 kg al peso forma, ma nonostante tutti gli sforzi faccio una gran fatica a perderli... dicono che sono carina, ho un bel viso, ho avuto 4 ragazzi che mi facevano il filo trovandomi bella, ma io non riesco a capire cosa vedessero in me... anche a lavoro mi sento goffa nonostante sia piu veloce rispetto ad altre, ma lo stesso ho sempre questo pensiero... 

Ho dei seri problemi...

Ciao a tutti, non so sinceramente per quale motivo io sia qui a scrivere questo testo però sento il bisogno interno di dover parlare, di dire la mia per una buona volta..

 Sono un ragazzo di 18 anni, per l'esatezza 19 il 4 febbraio, vivo a torino e credo di avere molti problemi nella mia fottuta testa, la mia giornata tipo si svolge così: mi sveglio, faccio colazione, vado a scuola, torno mangio e passo il resto della giornata a guardare dei fottuti anime e il motivo per cui lo faccio è perchè ho il desiderio di essere uno di quei tanti protagonisti fortunati il quale gli va bene sempre tutto.

A volte penso che nessuno mi capisca realmente, i miei genitori la prima cosa che hanno saputo dire vedendomi in questo stato è stata quella di andare da uno spicologo e risolvere i miei problemi con lui/lei senza pensare che cazzo basterebbe farmi più domande su come mi senta realmente.

Ovviamente credo che starete dicendo che non ho neanche degli amici visto che passo le giornate in questo modo, ebbene è il contrario, gli amici li ho ma non sono amici veri, sono solo dei ragazzini il quale la loro vita è una favola, hanno la ragazza, vanno bene a scuola, in famiglia gli vogliono tutti bene... ma io quello che mi chiedo è perchè loro sì e io no? perchè a loro deve andare sempre bene tutto? perchè loro non hanno i miei stessi problemi? perchè loro sono fortunati e io no?

Non mi capacito di questa situazione, in fondo loro sono diversi da me, loro preferiscono parlare di argomenti che a me sì interessano ma non sono i miei argomenti preferiti, vorrei che per una buona volta qualcuno mi ascoltasse e che mi accettasse per così come sono e non per qualcuno che indossa semplicemente una fottuta maschera.

Anche tu che stai leggendo queste idiozie che sto dicendo ti senti come me? La risposta è sicuramente no, ovviamente tu non hai i miei problemi, ovviamente tu non pensi al fatto che se io non ci fossi tutti starebbero bene lo stesso, ebbene sì mi vengono queste idee anche del suicidio, posso ritenermi completamente pazzo arrivato a questo punto..

Io ho bisogno di un'ancora, di qualcuno che diventi il mio sostegno, di qualcuno di cui mi possa fidare ciecamente, di qualcuno che mi stesse ad ascoltare anche per solo cinque minuti senza che indossi una maschera che rappresenti qualcuno che non sono io..

L'ultima cosa che posso dire che oramai il mio tempo da studente "spensierato" stia per finire, insomma sono in 5° e non so ancora che cosa fare del mio futuro, non so dove sarò, non so con chi sarò, non so nulla di nulla, ma so che prima o poi finirà in un modo o nell'altro, sperando che quel modo sia un'ancora di salvezza.

A.M.