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Sfoghi: (Pag. 718)

Prigioniera di un mondo alieno...

La vita fugace

ci opprime, ci inebria.

Il tempo scorre,

ci illude e promette.

Ove rosa d'inverno

si schiude alla luce,

sperduta é l'anima,

si cela nella candida

neve di un aprico dì. 

 

Voglio credere di sbagliarmi, ma ho spesso l'impressione di non essere la sola a vivere in uno stato di perpetua, falsa, accettazione di un mondo che trovo stretto e limitato. Di non essere la sola a svegliarmi ogni mattina con la sensazione che qualcosa non vada, che la mia percezione di me e di ciò che mi circonda non corrisponda a realtà.

Sono certa, invece, che la ragione di questa impressione non sia condivisa dai più. Da sempre, o quantomeno dacché io abbia memoria, sento di essere una ragazza o forse ormai dovrei dire donna...sebbene il mio corpo, la più aliena delle prigioni, non rispecchi questa mia consapevolezza.

Ogni giorno cerco di tenere a bada la mente, cerco di distrarmi, mi sono persa nel fumare erba, per un periodo relativamente breve della mia vita ho toccato cose più pesanti(Md) che, sono la prima a stupirmene, ho trovato la forza (non posso che ridere a parlare di forza, quando mi sento quasi priva di volontà!) di mettere da parte.

Ormai da troppo tempo preferisco dimenticare chi sono immaginandomi nei panni del/la protagonista di un film, o "percorrendo" le impervie pagine di un libro.

Come ho accennato, non sono più così giovane, il tempo scorre ed i miei capelli bianchi, fin troppo diffusi per i miei ventisette anni, non mancano di farmelo notare. La mia consapevolezza non risale certo ad oggi, sono trascorsi ormai quasi dieci anni da quando intrapresi il normale percorso che si dovrebbe prefiggere una "ragazza" come me.

Nel mondo reale sono rare le favole, ho visto la mia famiglia rischiare di spezzarsi sotto il peso della tensione dovuta a tanti fattori, ma per lo più alla mia situazione...ed ho avuto paura, per loro, per me, per la mia salute...così ho compiuto la più stolta delle azioni...ho rinunciato a me stessa, mi sono continuata a ripetere che avrei trovato un modo di andare avanti lo stesso...e per alcuni anni, a forza e mai priva di sofferenza, ci sono riuscita.

Conobbi circa sette anni fa una ragazza che fu inizialmente mia amica, le raccontai tutto di me e nel giro di poco non mancai di innamorarmene. Ne derivò una storia di quasi quattro anni (si lo so, non sono una vita, ma per me é stata al contempo la storia più lunga e la sola imporante), ma sebbene io abbia cercato di ignorare la cosa, la verità é che non vi é mai stata una relazione solida fra noi, lei avrebbe voluto avere un uomo al suo fianco. Per quanto io possa essere brava a fingere...non saprò mai essere un uomo veramente, non ho saputo esserlo nemmeno quando questa mia mancanza ha portato ad un allontanamento emotivo da lei.

Fa sorridere pensarci adesso! Lei ha sempre cercato in me l'aspetto fisico della relazione, ed io sono andata avanti per anni...sentendomi come una sorta di bambolotto gonfiabile (non nel senso di staticità, ma il sesso come uomo é qualcosa che trovo innaturale quantunque possa essere piacevole).

Così ho detto basta. Sono partita, fuggita, ho pensato che una nuova vita a Londra avrebbe cambiato il mio modo di vivere e avrebbe aperto le porte a nuove possibilità. Stupida. Ero già in depressione prima di partire e questo in una città di solitari e amicizie saltuarie come Londra mi ha portata a lavorare come una matta durante il giorno e a massacrarmi con la citata md (e l'erba u.u) per oltre un anno e mezzo. 

Ora sono tornata a Roma, che non é la mia città natale e che trovo estremamente caotica, e fredda seppur meno di Londra. Ma la vita semplicemente é ferma. Non so se considerarmi fortunata o sfortunata...ma nonostante tutto, età compresa, i miei ancora mi tengono sotto il loro tetto, in questo stato di totale incapacità di muovermi.

Forse alcuni di voi avranno a ridere o a prendermi in giro, ma se non mi fossi sforzata di sfogarmi in qualche modo......non so dove sarei andata a finire. Non auguro a nessuno...mai...di trovarsi in questo stato! Alzarsi al mattino e non riconoscersi nel proprio corpo (per fortuna sono magra almeno...), osservare allo specchio un viso familiare senza potervi percepire altro che una maschera...quasi come fosse possibile semplicemente sfilarala per osservare me stessa...

Se qualunque persona con un "problema" simile sta leggendo...spero tu sia in tempo per renderti conto che mettere la tua persona prima degli altri é talvolta costoso, ma fondamentale. Ti prego non lasciare che il mondo ti faccia chinare!

 

Beh...mi aspetto che qualcuno non capisca, e sicuramente ci saranno critiche, ma ugualmente a voi tutti grazie per la pazienza di aver sopportato il mio sfogo ^^ 

Come le cose sono andate a finire

Sono strani i rapporti che si creano fra le persone. Inafferrabili, e troppo complessi per essere spiegati senza banalizzarli. 

Le cose sono andate così: ci siamo sempre più avvicinate, in un modo o nell'altro. Un'allegra (circa) chiacchierata dietro l'altra, e via. 

Una stagione dietro l'altra, quello che è cambiato sono i vestiti e le espressioni.

I nostri linguaggi corporei per qualche motivo si sono leggermente infiltrati l'uno nell'altro. Il mio tic nervoso ha trovato uno specchio nelle sue mani, il suo leggero inclinarsi in avanti nell'ascolto ora traspare dalla mia postura. Quando me ne accorgo mi raddrizzo. 

Se n'è accorta lei per prima.  

Da qualche mese ha iniziato a prendere il caffè nero, come me. 

Parlavamo d'amore, delle sue gradazioni. Relazioni interpersonali, cose del genere. 

E, lei ha detto, c'è qualcosa che ci lega. Qualcosa che ci spinge l'una verso l'altra, tirandoci un po' con le buone e un po' con una certa forza. Una somiglianza di fondo, un voler dare che non muore. E così via. Discorsi lunghi, al solito. 

Sintesi: sono ricambiata. La nostra (fa strano scriverlo, "nostra") è una cosa platonica, naturalmente.

Che serenità, infine.

Lei è un ossimoro ambulante, e probabilmente è parte del suo fascino. È come se fosse fatta di vetro, ed ogni emozione le si riflette all'istante sul viso. Eppure.. percepisco sempre quel filo scuro in fondo ai suoi pensieri, che la trascina altrove; e che mi osserva attraverso i suoi occhi, teso come una corda pronta a schioccare. Intanto lei mi parla, di sè e d'altro, ascoltando in silenzio e studiandomi, lo sguardo piantato nel mio.

Mia cara, per te indosso il mio sorriso più luminoso. Ti sei accorta delle mie minuzie e dei miei capricci, e con un sorriso hai sempre volatilizzato i miei sbalzi d'umore. 

Grazie.

amore e disincanto

Che dire? Vuoi proprio darmi l'idea di te di un grandissimo stronzo ed egoista? Vuoi convincermi del fatto che sbaglio ad amare uno come te? Vuoi farmi credere che tu te le sbatti e basta le donne? Che per te le Donne sono solo un oggetto? Che non provi sentimenti? Che sei un maniaco del sesso pervertito e basta? Che sei cretino, spakkone, sfrontato, sfacciato e assolutamente egoista? CHE QUANDO TI CI METTI FARESTI ANDARE IN BESTIA ANCHE IL SIGNORE? CHE PROVOCHI, TORTURI L'ANIMA E POI SCAPPI? CHE GIOCHI A NASCONDINO PER VEDERE QUANTO CI TENGO A TE?

E VA BENE!! MI HAI CONVINTA!!!

 EFFETTIVAMENTE QUEL TIPO DI UOMO CHE MOSTRI MI FA UN PO' SORRIDERE E CAGARE NELLO STESSO TEEMPO....

....Però ricordati bene.....la tua cara amica...ti ha visto piangere......

ERA QUELL'UOMO VERO CHE AMAVO...

 

Questo è abbastanza bastardello da farsi odiare...lo ammetto....

 

 

ADDIO

SE E' QUESTO CIO' CHE DESIDERI..... 

Voglio parlare con LUI!

Sono stufa di vedere mia sorella in questo stato. 5 anni orsono conobbe un tizio, il primo ragazzo a cui si sia mai avvicinata in tutta la vita, ebbero un flirt di 2 settimane scarse e poi lui le ha detto che non era il caso di continuare, che non era interessato e che se lei voleva potevano restare amici. Mia sorella attraversò un lungo periodo di depressione che in parte persiste ancora oggi. I rapporti in famiglia si sono incrinati x via dei suoi comportamenti morbosi e ossessivi (passa tutto il tempo su whatsapp x vedere se lui  è connesso o meno). Non è mai voluta andare dallo psicologo e noi non possiamo caricarla con la forza. Ha 30 anni ma ragiona come una dodicenne. Lui non se la fila, a parte rispondere ogni tanto ai messaggi che mia sorella gli invia costantemente e vedersi (sempre su proposta di lei) una volta l'anno per un caffè. Lui credo accetti x pena, anche se dopo 5 anni inizio a non vederci più alcun senso in quel caffè. Lei, dal canto suo, se lo fa bastare. È talmente ossessionata da lui che quel caffè preso con lui una volta l'anno è diventato sacro. Aspetta mesi, paziente, quel caffè. Tutti inutili gli appelli a farla ragionare. Risponde che noi non capiamo, che non lo conosciamo bene come lo conosce lei. Io sono stufa di stare a guardare e vedere i miei genitori stare sempre in pena x lei, impotenti. Lei non si impegna neanche x trovare un'occupazione, sta facendo un tirocinio attualmente, ma solo perché i miei l'hanno quasi costretta, altrimenti sarebbe rimasta a casa, in camera sua ad ascoltare la musica con le cuffiette. Vorrei fare qualcosa perché vedo che nulla cambia, semmai peggiora. So che in situazioni normali sarebbe sbagliato, ma io sto iniziando a pensare che dovrei parlare con lui. Ma non so neanche io cosa dirgli! Vorrei che la smettesse di concederle quei messaggini e quel caffè ogni tanto, in modo tale che lei sarebbe costretta a dimenticarlo. Ma andrebbe davvero così? Riuscirei a raggiungere l'obbiettivo o peggiorerei le cose? Qualche volta, durante dei litigi con lei, ho apertamente minacciato di farlo e lei ha detto che in quel caso l'avrei avuta sulla coscienza. Mi tiene in pugno, con le mani legate. Dobbiamo tutti stare a guardare in silenzio. Cosa devo fare? Fregarmene e basta?

  

Quando credevi in quell amicizia

Ho fatto tanto per te, ho persino nascosto gran parte della mia felicità nell essere madre perché tu cara amica non riuscivi a diventarlo...ti ho protetto nel miglior modo che potessi fare ed a distanza di 3 anni finalmente aspetti il tuo bambino. Ma io,la tua migliore amica, anche se fortunatamente ha già un bellissimo bambino, perde due gravidanze consecutive... E tu cosa fai? Mi accusi di non essere abbastanza forte e di non potermi lamentare con lei perché adesso che è incinta non vuole sentir parlare di aborti.. tutte queste parole me le ha urlate al telefono, manco in faccia...ed io ora dovrei perdonarti e continuare questa che per me è la conferma di una falsa amicizia? Mi son sfogata con te una sola volta x i miei dolori e tu mi urli in faccia che non vuoi sentire ste cose. Bhe, grazie mille amica ma non ho bisogno di un amicizia a senso unico...

ODIO il potere delle donne e la società maschilista( e i morti di figa)

ormai si vive in uno stato di perenne tensione...trovare una ragazza seria è diventata cosa ardua...tutte piene di intrallazzi e corteggiatori vari, ci si sente sempre in bilico, tanto possono lasciarti da un momento all'altro, con tutti i morti di figa che ci sono non è un problema per loro....lo è per noi uomini nella media normali con sentimenti, costruire una relazione non è facile ed il tutto andrebbe coltivato giorno per giorno, certo non aiuta per nulla il fatto che la lei di turno riceva avances continue con ogni mezzo, di presenza, al cellulare su facebook...Venerdì eravamo un bel gruppo misto ragazzi e ragazze molto carine fra l'altro, bene all'ingresso loro non hanno pagato perchè facevano le cretinette con il proprietario oltre che mentre si ballava tutti insieme orde di morti di figa si avvicinavano per parlare con noi...a quel punto o stai zitto oppure litighi con questi soggetti..... e le ragazze stesse erano palesemente lusingate da questi....dico ma porca troia allora che senso ha uscire insieme?uscite da sole e fate quel cazzo che volete....non so voi ma se esco con una ragazza oppure siamo un gruppo equo pretendo si stia tutti insieme non vado a conoscerne altre....se voglio farlo esco solo con ragazzi...mi rendo conto comunque che la colpa è anche nostra di noi uomini italiani in particolare

Ho un paio di problemi.

Ho un problema che mi tormenta da più di 20 anni.Non ne ho mai parlato con nessuno, nemmeno con psicologhe da cui sono stato in passato, più che altro per vergogna.

Ho accennato qualcosa alla mia ragazza senza rivelare nulla, mentre lei mi parlava di un tizio che al bar, ogni volta, disponeva le monete in un determinato ordine.Le dissi che io ho un problema simile ma che lei non potrà mai vedere.

Bene, da quando sono bambino tendo a prendere ogni frase detta, sentita o letta e a suddividerla in sillabe con il movimento della lingua.Toccando i denti, su e giù.In tutti questi anni, tutti i mesi e giorni, e in ogni ora.Oltretutto penso che se la frase finisca sui denti di sopra le cose mi andranno bene, cose da matti.Spero un giorno mi passi sta cosa, lo spero proprio anche se dubito.

Altro problema, é che mentre sono a letto prima di dormire, tendo ad avvicinare le mani alle parti intime.Non parlo di masturbazione, o chissà che.Mi sento più "tranquillo" e riesco ad addormentarmi.

Spero non siano cose preoccupanti, ed auguro a tutti una buona domenica. 

Il Ragazzo che mi piace...

Da qualche mese ho iniziato il primo anno di liceo. Nella mia classe c'è un ragazzo che mi piace tantissimo.  Non è il classico dio della scuola, però mi fa impazzire. Solo che io ho sempre avuto qualche problema a rapportarmi con il sesso opposto, sopratutto se questo ragazzo mi piace molto. Lui è simpatico e socievole, e anche io lo sono con tutti, trane che non lui. Ma non ci posso fare niente, è più forte di me. Poi lui parla con tutti in classe tranne con me, a parte quelche rara occasione.e onestamente penso che lui sia innamorato di una mia amica, anche se non ne sono totalmente sicura. Non s proprio cosa fare, e per questo ultimamente mi sento molto giù. Sono molto timida bei suoi confronti, ho paura si essere giudicata o deriso o evitata o non calcolata. Anche sè lui non mi calcola molto. Sono quasi sicura che non gli piaccio ne il mio aspetto fisico ne quello caratteriale... COSA FACCIO? 

dolce notte

...non è proprio bellissimo vederlo quando dorme ma...è bellissimo se lo fa tenendomi per mano.

boh

penso sempre a te, è passato un anno da quando ci siamo lasciati, tu hai trovato un altro ragazzo, per consolarti e ricominciare, io sono solo come un cane, non posso parlarne con nessuno se non con me stesso. Vorrei innamorarmi di nuovo, vorrei trovare un'altra ragazza ma sono troppo triste e nessuna ragazza vuole ascoltare le lagne di un uomo, hanno già troppi problemi per fare da spalla.

Dovrei studiare ma non ci riesco, penso sempre a te, a giorni ci sono gli esami e io non riesco a muovermi, sono completamente svogliato, vorrei solo stendermi nel letto, e dormire per un lungo letargo e non svegliarmi finche non arriva l'estate. Ho un forte senso di nausea, ogni sera prima di andare a letto mi metto a piangere e mi addormento. Come faccio a scacciarti dalla testa, ho 20 anni, devo costruirmi un futuro, devo realizzarmi in qualcosa e invece sono bloccato perchè ho te in mente. sono veramente stanco.

 

Penso spesso alla morte, da quando non ci sei la vita mi sembra brevissima e ho una paura matta di morire prima di averti parlato un'ultima volta, prima di passare di nuovo una serata insieme con gli amici come facevamo qualche anno fa. Mi sento vecchio e senza speranze, vorrei guardare indietro e ricordare tutto con un sorriso nostalgico sul viso e invece vedo solo scelte sbagliate e occasioni perse. Non riesco a sopportare l'idea che la nostra storia finisce qui e che non ci sarà ritorno. 

Come si fa a fregarsene di quello che è successo, e di smettere di pensare a come potevano andare le cose, diversamente.

Voglio una ragazza, ma sono veramente troppo triste per cercarne una o anche solo per accorgermi se ci sono ragazze interessate a me.

Mai scritto un testo di un italiano cosi orrendo, però non ho voglia di pensare troppo alla grammatica, vabè CHE PALLE