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Assenza di motivazioni

Tra 5 giorni ho un esame all'università, l'ultimo della sessione, poi ho una settimana di stacco e parto per lavorare 24/24 fino a metà agosto. Il problema è che non riesco più a studiare, né a fare tutte quelle cose che fino a qualche settimana fa mi davano un immenso piacere (andare in palestra, uscire con gli amici, ascoltare musica cantando a squarciagola, leggere un libro). Gli esami fatti fino ad ora sono andati bene, con voti eccellenti, e mediamente studiare non è stato un gran problema. Mi interessa il percorso di studi che seguo, l'ho scelto liberamente senza costrizioni da parte dei miei genitori, solo sostegno. Ora però non riesco a proseguire. Sarà un blocco momentaneo, magari domani mi sveglio e finisco il programma, però qualcosa mi dice che non andrà così.

Il fatto è che la soddisfazione dei buoni voti non mi basta più per vivere serenamente, ho bisogno di altre gratificazioni (e da un po' di tempo a questa parte non ce ne sono). Uscire la sera con gli amici, andare a ballare, divertirmi, andare al mare. Non faccio nulla di tutto ciò da quando è iniziata l'estate praticamente, e avendola aspettata per molto tempo mi sento parecchio giù.

Che senso ha studiare, lavorare, fare le cose che la società ci chiede di fare se oltre a quello non abbiamo spazi per noi?

Perdere

Ho voluto fare un gioco più grande di me e ho perso, sono sconfitta lo ammetto...e chi si aspettava che capitasse proprio a me? Ero la persona più tranquilla del mondo. Esistono persone senza scrupoli se sei Agnello il lupo ti mangia. Povera scema, cosa mi aspettavo? Come se non sapessi che avete fatto tutto alla facciazza mia. Potevi evitare il particolare dell'audio con i sospiri di sottofondo...purtroppo ho un ottimo udito o magari l'hai fatto apposta per godere di più? Sei libero se vuoi andare vai, hai sempre potuto farlo, non eravamo niente e non lo siamo mai stati. Ma sono troppo brava io a scoprire le cose o sei tu che sei maldestro? La verità è che di me non te ne frega proprio nulla e le cose le dici apposta per prendermi in giro ma che gusto ci provi? Dimmelo cazzo, è così bello per te sfottermi? È così piacevole fare battutine e riferimenti sapendo che io capisco? Magari non avrò indovinato tutto ma molte cose si. Scommetto di aver visto solo la punta dell'iceberg. Ma se per te sono una povera scema perché mi hai dato retta? È così bello trattare qualcuno come fosse il tuo "pezzettino di carne?" Vedremo, vedremo che farai, io intanto mi disintossico...penserò a me, devo crescere lo so, mi sforzeró di tornare meglio di prima.

Mannaggia

A volte è dura anche per noi uomini. Mi rendo conto di fare la checca, è che sono innamorato, nel profondo, che faccio e penso cose in automatico ormai.

Sentire la mancanza di una donna, vorresti toccarle la pelle, annusare il suo profumo, sentire i suoi capelli, baciarla, amarla.

Perché infondo non siamo niente noi uomini, senza la nostra metà.

Posso essere in forma, muscoloso, tutta forza, ma se mi manca lei, mi manca tutto. 

Spero solo passi veloce per porterla riabbracciare e nel frattempo son senza energie, mai sentito così impotente.

 

Le pantomime

 fai finta di non sapere che io so, io faccio finta di non sapere che tu sai, facciamo finta anche di non sapere che loro sanno, che lei sa, che tutti sanno...quel posto è infestato l'ho capito. Per sapere la verità su chi sei veramente ora la so...anche se non completamente perché per te omettere è un'arte raffinata, sei un maestro. Piano, piano mi eviterei lo so, lo stai già facendo ma nonostante tutto chiedi cose, le vuoi forse per vedere fino a che punto arrivo? Ho toccato già il fondo, anzi ho scavato...la differenza tra me e te è che io non ho mentito su i miei sentimenti. Sicuramente ho sbagliato anch'io, non dovevo farlo...mi sono comportata male ma tu? Mi hai sempre ingannata, l'hai fatto in maniera chirurgica tanto hai calcolato bene. Dici che lei ti fa pena ma non è vero, quella che ti fa pena sono io, l'ho capito. Quello che non comprendo è perché non hai smesso al momento opportuno con correttezza? Potevi farlo. Invece hai continuato e ancora continui a dire che sei coinvolto, non si sa bene il perché...forse perché vuoi spingere me a mollare ridicolizzandomi? Molleró non ti preoccupare, tu ci sarai sempre meno ed io lo accetterò...per forza...Devi capire però che le persone non puoi trattarle così, usarle, svuotarle e poi gettarle via come immondizia. Quando mi hai conosciuta ero una persona felice, sicura di se, tu hai voluto abbattere i miei muri e ci sei riuscito ma perché poi le infinite menzogne e prese in giro? Mi sa che stavolta hai svuotato il sacco per farmi proprio sloggiare. Faremo finta di nulla e sarà come tu vuoi. Un bel giorno spero capirai tante cose, magari un giorno ti guardai dentro e ti farai un po' schifo o forse no quelli come te si piacciono sempre, chi se ne frega di asfaltare gli altri. Io non sarò furba ma tu forse sei crudele, cos'è peggio? Dici di volermi bene...chissà che facevi se mi volevi male!

 Prima o poi ci sbatterai forte il muso perché davvero non ci si comporta così. Non sarò io quella che ti farà del male perché io purtroppo a modo mio ti amo e poi il gioco non vale la candela, ho giocato fin troppo fino ad ora non voglio rischiare. Hai dei lati positivi però, mi hai svegliato da un torpore, vivevo nel mio mondo ero ingenua ora non più. Poi mi stai facendo dimagrire...quando diventerò gnocca ti mancherai le mani! È brutto essere illusi.

Sensazioni

Ho lasciato il mio fidanzato dopo 4 anni per tornare con il mio ex... 

2 xsone davvero differenti il dilemma del bravo e del cattivo ragazzo...

Ma non so ancora se ho fatto bene 

Come si supera uno stato di insoddisfazione totale?

Come si va avanti.. quando senti che questa insoddisfazione ti consuma giorno per giorno sempre di piu.. quando nulla ti dà più sollievo.. nulla, nessuna attività. Io so benissimo cosa mi manca per essere sereno e felice.. per sentirmi appagato, mi manca l'amore, mi è sempre mancato e la cosa più brutta e capire che a 24 anni non si è portati per certe cose.. non è l aspetto fisico il problema, dicono che sono abbastanza carino, di bell aspetto.. non riesco a trovare quel qualcuno di speciale, che mi faccia pensare che valga la pena provarci, provare ad uscire insieme, che mi faccia venir la voglia di fare l amore.. perché per gli altri è così facile e per me no.. mi sembra di essere di un altro pianeta, forse sono troppo sensibile.. per me è importante questa cosa, datemi consigli.

Cosa si può fare?

Salve vi prego pubblicate mi questa domanda. Salve a tutti sono un uomo di ben 25 anni a breve quasi 26, sulle spalle. Che a avuto veramente una bellissima sconfitta nella vita. Insomma per essere brevi, ci dico che ho avuto un'adolescenza difficilissima, a 15 anni mi ammalai di morbo di chronh. Che mi causò per ben 6 anni, vomito diarrea. Ma non solo questo non ho mai avuto una ragazza, ne amici. Perché mia madre mi a oppresso moltissimo, insomma. Sono bello con gli occhi azzurri e mai avuto una ragazza. Ora sto diventando brutto, vista l'età. Dai vent'anni mi aprii un po' nei confronti degli altri, mi feci qualche amico, dove ci vedevamo raramente. Mia madre mi a oppresso molto. E qui parliamo di 5 anni fa, poi all'età di 21 anni ci trasferiamo in Romagna, per cercare un lavoro. Ma mi feci ben 4 anni di passeggio li, senza trovare nulla. Di conseguenza, ho sprecato la mia vita, e come se non bastasse ho un fratello che di me se ne infischia. Cioè quando mia madre si incazza con me, lui mi viene contro. E vivere da mio padre è peggio. Ora mi ritrovo con 25 anni senza un lavoro, senza una ragazza. Che ho sempre desiderato, e senza aver mai dato un bacio

Non ne posso più di questa gente.

Sono sposata da due anni e non ho ancora figli. Non li abbiamo perché sia io che mio marito abbiamo problemi di fertilità. Di questo fatto è al corrente mia madre, ma non mia suocera. Lei infatti è una donna che a me sostanzialmente fa schifo. E' molto ignorante e maligna, fa la parte della santa, ma ha un'anima nera. E' una strega. Mi ha sempre chiesto già da pochi mesi dopo il matrimonio, quando avremmo avuto un figlio. Io ho sempre risposto in maniera evasiva, inventando acnhe la scusa che volevamo avere una maggiore stabilità economica prima di accrescere la famiglia. Abitiamo lontane, grazie a Dio, ma ogni volta che ci sentiamo al telefono riprende sfacciatamente il discorso. Il fratello più piccolo di mio marito è fidanzato da poco. Qualche giorno fa mi chiama la fidanzata di lui dicendomi che è incinta. Io e questa ragazza ci siamo viste un tre volte massimo. Io l'ho sempre chiamata, ma lei mai. Tutto ad un tratto le viene la voglia di chiamarmi per darmi questa notizia. Mi ha detto che mi vuole bene ed è per questo che voleva darmela lei e non farmela dire dalla suocera. Io nei suoi comportamenti, per quelle rare volte che ci siamo viste, ho notato solo distacco e frecciatine, quindi per me questa telefonata ha altri scopi. La sera stessa mi chiama mia suocera entusiasta. Mi dice che la nuora è incinta e mi lancia frecciatine, lasciandomi intendere che quella fra poco sarà mamma ed io no. Io le ho detto che ognuno dovrebbe pensare ai fatti propri e lei mi ha detto che me lo dice perchè si preoccupa per me e mio marito. Mi ha detto che se non ci pensiamo ora poi magari è troppo tardi. Mi ha fatto capire anche che sospetta che io e mio marito abbiamo problemi di fertilità. Non so come comportarmi con questa gentaglia. Vi giuro che vorrei fargliela pagare in ogni modo. Poi sia mia suocera che mio suocero sono molto propensi per questa ragazza. Quando la vedono si illuminano. Con me non hanno mai avuto particolare affetto. Il punto è che, io non ho invidia per questa ragazza. Se è incinta buon per lei. Ma che senso ha lanciarmi frecciatine e farmi capire che lei è superiore a me perchè ha ciò che io non ho?? Sia mia suocera che lei hanno l'atteggiamento volto a tentare di suscitarmi invidia. Secondo voi, come dovrei comportami? Datemim qualche parere e consiglio per favore. Grazie. 

Vita

E' da quando mi sono infilata a letto questa sera che piango. I pensieri viaggiano sempre veloci nella mia testa. La mia vita e' un' altalena che oscilla tra momenti in cui il mondo mi pare un bel posto e momenti in cui penso che la mia esistenza non abbia un senso.  La mia infelicita', con l'eta', e' aumentata, e sono sempre più i giorni in cui mi sembra di esistere per nulla, di non avere uno scopo nella vita. Mi lascio trasportare dalle cose. 

Questa sera, come spesso ultimamente, ho iniziato a pensare al perché di questo mio poco entusiasmo verso tutto. Come altre volte ho dovuto riconoscere a me stessa che la mia vita fino a qui non è stata facile. Molte sono le persone che, oltre a me stessa, hanno contribuito a condurmi a questo stato di insoddisfazione verso me e verso la mia vita. Il loro contributo ha avuto un' impatto davvero significativo che fonda le basi nella mia infanzia. Mi sono ricordata di come le persone mi hanno ferito. Chi con l'intento di ferire, chi invece con l'intento di fare del bene. I problemi che mi porto dentro da quando ero piccola sono molti, così come il male che volontariamente o involontariamente le persone, la mia famiglia, mi hanno fatto. Ho imparato che il bene e il male, hanno conseguenze. Ho capito sempre meglio il significato della parola inconscio. Ho compreso che non mi libererò mai di certi fantasmi che mi abitano.

Poi mi sono alzata, sono andata in bagno, sono tornata in camera. Mi sono rinfilata nel letto pretendendo di spostare nuovamente questi pensieri e queste ammissioni in un angolo remoto della mia mente, per potermi alzare domattina e far finta, come ogni giorno, che sia tutto apposto, che io sia felice, che io sia normale.

Poi mi sono chiesta cosa sia la normalità. 

Tutti guardiamo chi ci circonda dall'esterno con la pretesa di sapere che tali persone sono felici. Ci facciamo questa idea sbagliata; la maggior parte della gente mostra il sole in viso anche se dentro ha la  pioggia. Crediamo che al mondo ci siamo persone con vite perfette; certo sappiamo che c'è gente che soffre o che ha sofferto, ma siamo convinti che ci sia un certo numero di individui la cui vita sarà mediamente serena. 

Forse e' così. Allora perché se iniziò a pensare a chiunque io conosca mi ricordo di qualche sofferenza che tali persone hanno subito. 

Una mia cara amica: ha perso il padre ancora molto giovane per complicanze di salute. 

Apro Facebook: leggo la storia di un ragazzo che combatte con la leucemia.

Penso ad una mia compagna di banco dell'Università: ricordo un suo post su un social network in ricordo di un fratello, un amico, non lo so, morto bambino.

Eppure lei, la sua famiglia, sono andati avanti.

E non c'è solo la morte, nella vita. 

Violenze, inadeguatezza, sensazioni negative, malattie, indifferenza... tutto può ferire, è tutto ferisce tutti.

 E' vero, forse, la mia vita poteva essere migliore, ed è vero, forse che sarò infelice per sempre, ed e' vero, forse, che non riuscirò mai a superare i miei dolori. 

Ma alla fine il punto e' che e' così per tutti. 

Questa e' la vita. Quindi C. prendi esempio da tutti e rimboccati le mani, e vai avanti, e prendi solo il buono che c'è. 

Non tutte le persone che ti hanno ferito volevano ferirti.

Se sono successe certe cose, la colpa e' semplicemente di nessuno, se non del fato. 

Non puoi prendertela con nessuno per ciò che ti è successo ma puoi ordinare a te stessa di andare avanti.

So che questo sfogo non sarà per tutti di facile comprensione, e che probabilmente non ha un filo logico. 

Volevo solo dire che, alla fine, siamo tutti nella stessa barca, siamo tutti su questo pianeta, siamo tutti nella vita, e tutti soffriamo. La sofferenza, alla fine, e' direttamente correlata alle cose belle. Non esisterebbe cose belle senza la sofferenza, altrimenti non potremmo catalogarle come tali. La sofferenza  e' l'essenza della vita stessa. La forza risiede nella capacità di reagire. Forse siamo qua per questo, per superare delle prove, per resistere, per essere forgiati. Chissà poi cosa ci aspetta. 

Buone sofferenze a tutti, ironicamente,

C. 

Giusto per non andare dallo psicologo

Giusto per non andare dallo psicologo, scrivo qui. Sono un'infelice, givanissima, ansiosa e paranoica donna. Chiariamoci però!  Sono anche particolarmente simpatica e affabile. Il problema che mi affligge è una profonda insoddisfazione che si riveste di paure, ansie e attacchi di panico (ma rari)  capace di creare una fitta rete di paranoie che si susseguono le une dietro le altre. Faccio un'università che non mi soddisfa, vivo in una città che d'altro canto mi piace e con amici che conosco da parecchio e ai quali se ne sono aggiunti di nuovi (mi sento triste anche in cmpagnia ormai, la paranoia mi fa credere che nessuno mi voglia e mi fa immaginare cose che mi predigno un futuro negativo). Prima di iniziare quest'anno, ero sicura di aver abbandonato la paranoica ragazzina indecisa del primo superiore, invece mi sono accorta di non essere cambiata di molto, se mai peggiorata. Non mi sento sostenuta dalla mia famiglia, la quale anche se molto diversa da me e dal mio modo di pensare, mi rassicura dicendomi che sosterrà sempre le mie decisioni. Quando però, ho accennato all'idea di lasciare l'università, mi sono sentita attaccata e in difetto. Adesso ho paura e non accenno più all'idea, vorrei trovare da sola una via d'uscita ma i solo pensarci mi fa stare molto male. Ora concludo dicendo che questo è uno dei tanti rami che infittiscono la mia tristezza, Non sono così idiota da pensare che i veri probemi della vita siano questi, Un problema per me, è qualsiasi cosa che non ti fa dormire la notte, che ti far risvegliare triste, che ti attanaglia anche sul cesso e sei costretto a rimandare costantemente. Non so che altro dire... grazie per chi avrà la pazienza di leggere. Forse non cerco un consiglio e neanche conforto, NON SO NEANCHE IO COSA CERCO EATTAMENTE..FORSE RISPOSTE.