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Sfoghi: (Pag. 606)

È malato...ma esagera.

Il mio ragazzo è un ingrato secondo me e mi ha stancata. Purtroppo ha un problema di salute e è di suo è cagionevole, quindi gli capita di finire in ospedale o allettato per complicazioni varie, anche per periodi di mesi perchè debilitato. Non ha nulla che lo metta in pericolo di vita, solo che ha problemi che a volte vanno monitorati o risolti e che lo atterrano. In tutto questo io da un anno gli sono sempre accanto, è finito a letto che ci frequentavamo da nemmeno due mesi e quei cinquanta giorni sono stati l'unico periodo che abbiamo vissuto da coppia serena, poi vari ricoveri, degenze lunghe a casa e in ospedale. Io non l'ho lasciato perchè è un bravo ragazzo e gli voglio molto bene e stavamo molto bene insieme all'inizio, anche se all'effettivo non ho avuto nemmeno il tempo di conoscerlo fuori dalle varie ricadute nella vita normale. Ho l'impressione che tutto questo non finirà mai e io sono spaventata da una vita così. Sono sempre in casa con lui anche d'estate o in qualche clinica. Non mi peserebbe se lui pensasse a me, ma la realtà è che mi da per scontata, non vede a quanto sto rinunciando per stargli dietro, anche a livello economico i su e giù dalle varie cliniche al nostro paese che comunque è sperduto mi stanno costando un capitale di benzina. un periodo mi sono fatta 100 km al giorno, tutti i giorni per quasi tre mesi. In tutto questo debolissimo il suo interessamento per me, se ho un maditesta anche atroce lui minimizza, se ho la febbre o sto male o sono stanca per il lavoro nemmeno me lo chiede. Mi sono stufata e mi sento un'infermiera non pagata. Poi dice pure che io sono cattiva e lo stanco . Mo basta. 

Sono al limite

Tra un po' mi tocca andare da uno psicologo... Gli ultimi 4 anni della mia vita li potrei descrivere come una linea retta con degli sbalzi di tanto in tanto verso il basso. Ho 34 anni, un figlio di un anno (unica vera gioia della mia vita), una moglie che praticamente si comporta da inquilina in casa con la scusa che deve badare a lui h24. Il risultato è che io devo lavorare (ho deciso di avviare un'attività in proprio ma finora ci ho rimesso 40mila euro senza guadagnarne nessuno - dovevo pur provare a rimboccarmi le maniche visto che  avevo laurea in economia, master, conoscenza di lingue estere etc. ma per 5 anni alle migliaia di cv inviati non rispondeva nessuno) e al tempo stesso cucinare, pulire in casa e fare tutto quanto il resto perché lei non fa un cazzo dalla mattina alla sera (a parte parlare al cel con la madre quando mio figlio dorme). La casa è una merda in disordine e solo a guardarla mi viene l'esaurimento e quindi pur di non vivere in un porcile mi adopero io. Riusciamo ad andare avanti coi soldi che mi passa mia madre ed altri soldi ereditati da mio nonno (non tanti, usati in parte per l'attività) e sono combattutto tra il chiudere l'attività o provare ancora per un anno per vedere se si risolleva (purtroppo a scuola non ti insegnano a combattere la disonestà e la furbizia del prossimo, specie nel commercio). In tutto questo non sto fisicamente bene, ho delle aritmie e delle tachicardie e ho già avuto un'ablazione (per non farmi mancare niente) l'anno scorso che non ha risolto il problema (e pensare che 4 anni fa facevo body building e ora sono 20kg in sovrappeso). Anche se i medici mi dicono che il cuore è apposto, non rischio niente e si tratta di un problema "parossistico" non è facile convivere con la paura di morire (perché è quello che si prova durante un attacco di tachicardia). Io volevo soltanto una famiglia normale, una moglie che facesse qualcosa anche per me visto che cerco di dare il massimo, un lavoro normale come tutti per assicurare qualcosa a mio figlio e una casetta in mezzo alla campagna. Invece vivo alla giornata. Ho paura che mi possa succedere qualcosa (altre volte non me ne importa niente), ho paura di continuare a perdere soldi senza ottenere niente. Non era questa la vita che volevo, non so cosa succederà in futuro; a questo punto l'unica cosa che posso fare è cercare di dare il massimo per mio figlio. Solo per lui. Ma credo di avere bisogno di aiuto.

La vita mi prende per il culo

Lascio stare quel che ho vissuto. ok.

Lascio stare quel che sono. Non sono uguale alla maggior parte delle famiglie italiane, ma non importa.

Ho tante cose negative, dentro di me, dolore, o meglio così sento. 

Esser felice per me è fatica, significa uscire dall'ombra, tutti i santi giorni.

Mi spiegate perché quando prendo la rincorsa per rincorrere la felicità c'è puntualmente qualcuno che mi sbatte la porta in faccia? 

Quando finalmente penso di fidarmi di un amico, una ragazza, anche banalmente un collega di lavoro, ecco li che mi becco la sola. 

Sono amichevole, scherzoso, comprensivo, ma le persone ce l'hanno con me. Pensano che io sia malizioso, che poi c'è differenza fra PENSARE maliziosamente e AGIRE maliziosamente.. ed io sono un pezzo di pane, per cui.

Fatto sta, che appena mi giro, me lo mettono nel culo!!!! SEMPRE!!! 

Spiegatemi come non si fa a sviluppare tratti psicopatici.. per lo meno ho una testa che mi fa rendere conto quando la cosa è esagerata. Sono arrivato ad un passo dal togliermi la vita, ogni volta che mi fido, finisco per soffrire come un cane bastardo. 

Sempre a metterci una pietra sopra, come se il dolore va via, ma lascia la scia, uno strascichio, un qualcosa, che non si leva mai più. 

E mi fido sempre di meno, e mi chiudo in me stesso, puntualmente mi apro e la riprendo in culo. Sempre. 

Che sia amore, che sia amicizia, che sia lavoro; inizio a fare lo psicopatico, quello che se ne sbatte, quello che fa le cose per ragionamenti logici e non per quello che provo ed ecco che mi danno del malato, matto, nonché vado a compiere crimini, ma semplicemente mi comporto "macchinosamente", o forse non mi comporto come un cane da riporto? Questo è il problema.

Do' fiducia, mi tradiscono. Faccio lo stronzo, mi criticano, mi danno dell'insensibile, quando sono la persona più sensibile di sto pianeta, ma ho il vizio di nascondere le emozioni.

Ma quello è il mio carattere. Ci son persone che hanno dei difetti che io son riuscito col tempo ad apprezzare anche.. un difetto è quasi un segno di una persona che ti lascia che la rende unica, distinguibile dalle altre.

Io non capisco perché mi faccio così tante domande, molte volte abuso di droga ed alcool nella speranza di perdere qualche neurone e vivere più serenamente. Meno intelligente sei, più vivi felice, perché non capisci un cazzo, ed è meglio così secondo me. Molto meglio. Meno paranoie, meno ansie, meno stronzate.. insomma vivi più tranquillo e te la prendi di meno.

 

Ora con questo non significa che devo drogarmi fino a diventare un tossicodipendente o morire di overdose, semplicmente a volte vorrei saper staccare il cervello, evitare di rendermi conto della malizia degli altri.

la gelosia è una brutta bestia

GELOSIA: Sentimento tormentoso provocato dal timore, dal sospetto o dalla certezza di perdere la persona amata ad opera di altri.

tutti prima o poi la provano... io pensavo di esserne immune! si proprio così... eppure ora è comparsa!

ultimamente mi sto chiedendo se abbia senso stare con una persona e vivere con la paura costante che qualcuno migliore di te possa arrivare a portartela via, o peggio ancora che la persona di cui ti sei innamorata ti tradisca. So che è assurdo questo pensiero perchè l'uomo non è fatto per stare solo, e in una relazione non esiste solo la gelosia! ma il sentirsi amati, condividere la propria vita e fare affidamento su un'altra persona.

personalmente la gelosia mi sta corrodendo! la causa scatenante il più delle volte è il non fidarsi di una persona e anche perchè ci si sente insicuri! quello che succede a me è un mix di queste due cause! 

vi è mai capitato di lasciare un/a ragazzo/a per pura gelosia?

vi siete mai sentiti così stanchi di provare la gelosia per una persona e pensare di lasciarla per togliervi un peso dallo stomaco che vi fa vivere male?

ripeto non sono mai stata una persona gelosa, non ho mai fatto dei gesti di pazzia per qualcuno, non mi è mai venuta l'idea di spiare il telefono del mio ragazzo, ma non so come mai ora come ora non mi fido della persona che ho vicino! e spesso quando lascia il telefono vicino a me mi viene voglia di guardarlo.

 

cosa fare?

vorrei tutto tornasse come pima, vorrei avere la felicità di una volta., e sapete perchè....perche prima avevo lei, la mia migliore amica, quella che c'era sempre, quella che mi dava consigli su tutto, quella con cui stavo crescendo.Noi eravamo una forza inspiegabile , eravamo contro tutto e tutti, nonostante i nostri genitori non volevano che ci frequentassimo. a volte come ora mi manca molto, mi mancano i suoi abbracci, il suo modo di essere aggressiva con la gente, ma che infine aveva un cuore d'oro. vi state chiedendo come sia finita?bhe, io ho fattto un maledetto sbaglio di paralare di lei, non so perchè, non so come, ma e successo.Quando lo ha venuto a sapere gli ho chiesto subito scusa, non ci siamo parlati per una settimana , ma neanche.lei mi perdonò è ritornò tutto come prima.mesi dopo ,gli dicono che io avevo parlato di nuovo di lei. ma stavolta non era vero, io non avevo parlato di lei, cosi vengo a scoprire che era il fatto di prima..INSOMMA GLI AVEVANO RIEMPITO LA TESTA DI CAZZATE. lei mi diceva che anche se lo avevo fatto prima,lo sempre fatto, a questo punto a cosa sono servite le scuse, se dopo mesi di nuovo  punto e a capo.la nostra storia fini li.  ma nonostante tutto lei mi manca, ora a la sua vita, mi ha rimpiazzato, come io ho fatto con lei.ma sono sicura che una come me non la troverà.come io non troverò un'altra come lei. 

Riflettevo sulla mia vita . . .

Dopo anni in cui tutti me lo dicevano, sono arrivata alla conclusione che non saremo mai davvero felici e dobbiamo essere felici con ciò che abbiamo. Direte che ho fatto la scoperta dell'acqua calda... ovvio che l'ho sempre saputo, ma ora finalmente ho fatto mio questo modus vivendi. E quindi non mi deprimo più.

HO un lavoro fisso nella pubblica amministrazione che però non mi soddisfa né intellettualmente né economicamente, per il quale ho faticato tanto e per il quale mi sento sprecata (me lo dicono anche i colleghi). All'università ero un'eccellenza (ho vinto dei premi e me lo dicono tutti, non è presunzione) e ho un ottimo CV. Non posso permettermi di vivere da sola (tra affitto, box, condominio e bollette andrebbe via mezzo stipendio!) e sono bloccata in una città per vecchi, dove i miei coetanei trentenni sono tutti "accasati" e conducono un'esistenza monotona e ripetitiva. Son brutti e portano male gli anni. Sempre tristi, a parlare di soldi, a vivere di apparenze e convenzioni sociali...

Se esco la sera vedo o ci sono ragazzi, massimo universitari, o anziani. Per fare un'uscita decente devo spararmi un'ora di autostrada e pagare pedaggio + tangenziale + benzina + parcheggio... lì vivono diversamente, proprio come vorrei vivere io...

E uscendo se ne va via tutto il mio misero stipendio. Quest'anno non ho risparmiato un cavolo. Sono proprio nervosa. Volevo viaggiare e pianificare l'acquisto di una casa. Dove, poi? Nella città pe vecchi? e se chiedessi il trasferimento? Dove, poi? Sono confusa, sono nervosa, non so cosa fare. E nell'indecisione vegeto nella più totale delle accidie.

Non mi diverto, odio il mio lavoro, mi sento una fallita, non ho una casa, sono ingrassata (anche se non sono sovrappeso ma non mi piaccio più). Ormai vivo di crema anticellulite, crema contorno occhi, crema antirughe... l'età avanza, insomma.

Ho 30 anni e cosa ho ottenuto? Mi sento bloccata in questa città e in questa vita priva di stimoli. Consocere un uomo è praticamente impossibile. Non se ne vedono! Ne ho conosciuto qualcuno chattando... li ho incontrati e li ho trovati noiosi, vecchi fuori e dentro, pur avendo la mia età. Non hanno nulla da raccontare, non hanno vissuto in tante città come me, non hanno studiato se non per il conseguimento della propria laurea, non hanno un cv pieno di esperienze diverse, come il mio...non hanno viaggiato e non hanno voglia di farlo. Che depressione! Uno di loro mi ha detto "sei troppo per me"! Il punto è che non si trovano neanche per solo sesso.! L'unico tizio che avevo trovato, un mese fa, si è rivelato un vero imbecille. 

Però ora sono in vacanza e nella casa paterna mi dedico agli hobby della mia adolscenza: leggere, suonare, guardare film, fare sport, giocare con gli animali... chi l'avrebbe mai detto che avrei gradito tornare dai miei?

 

Imbarazzantissimo, scusate

ciao a tutti, scrivo perché mi sto facendo mille problemi da ieri. scusate se farà anche un pochino schifo :( mi frequento con un ragazzo per "divertimento", per il momento. ieri siamo stati insieme e lo abbiamo fatto. abbiamo la perversa abitudine di farci qualche piccolo video mentre lo facciamo così da poterlo riguardare... ora, premetto che io soffro di ovaio micorpolicistico in buona via di guarigione ma ho una peluria pubica ancora un po' accentuata, ma puntualmente la curo radendomi del tutto (ahimè, feci l'errore enorme di usare il rasoio da più giovane e ora sono costretta ad usarlo sempre). ieri mi sono depilata tutta la zona prima che venisse e sembrava tutto pulito e liscio. come di consueto abbiamo fatto un piccolo video... ora da stamattina sono nell'ansia più totale perché toccandomi e vedendomi allo specchio ho visto, nella zona perianale, qualche piccolo pelo di ricrescita, ma che si vede benissimo... eppure ieri ero sicurissima non ci fossero! e se invece ieri li avessi avuti e adesso nel video si vedessero bene? se magari zoomando dovessero vedersi ancora meglio e a lui dovesse venire lo schifo per questo e non volermi più vedere? eppure dai suoi atteggiamente post rapporto non sembrava schifato o altro... ma se dovesse rivedere quel video, vedere quella ricrescita e restarne schifato non lo accetterei mai... anche perché ieri prima di iniziare l'ha guardata per qualche secondo, ma anzi gli piaceva! però eravamo un po' in penombra per via delle tapparelle abbassate, invece il video era con il flash :( secondo voi è così importante che non ci sia nemmeno una piccola traccia di epilazione? potrebbe provare schifo nell'accorgersi che probabilmente c'era un pochino di ricrescita nella zona perianale? 

scusate se mi sono dilungata e soprattutto per lo sfogo un po' disgustoso, ma non mi va nemmeno di chiederglielo direttamente così se prima non se ne era accorto così glielo farei notare io...  

Poi dicono che non è stressante..

Lavorare in ufficio.. lavoro in un ufficio da ora mai 5 anni, contratto a tempo indeterminato, mutuo da pagare per i prossimi 20 anni.. sono giovane ma mi sento ogni giorno più avvilito.. non so se è per via dell ambiente( si lavora molto e i rapporti con i colleghi sono al limite della formalità), i clienti spessissimo maleducati e cafoni e lo stipendio non è un granché a dire il vero molto basso.(1250 euro). Faccio le mie 6 ore e torno a casa, i miei coetanei mi vedono come una specie di Dio ma io mi sento ogni giorno più vecchio e infelice la dentro. All inizio c'era l'entusiasmo per il lavoro nuovo, tanta voglia di imparare ma adesso sento che è tutto svanito.. Poi la mia vita in generale non và molto bene ultimamente, sono rimasto solo e non  ho nessuno.. sento che non sono tagliato per fare quel tipo di lavoro, mi sento deturpato di energie psichiche.. tutti i giorni a passare bollettini, stampare ricevute.. non fa per me.. il problema è che ho avuto sempre le idee molto confuse nella vita a ancora oggi non ho la più pallida idea di chi sono e dove voglio andare e sento che tutto piano piano si sgretola.. tutti i sogni che avevi da bambino sono svaniti nel nulla e da anni mi limito alla semplice sopravvivenza.. come faccio ad andare avanti?

Spessissimo ultimamente ho forti mal di testa e ora mai gastrite tutti i giorni.. cosa posso fare?

l'Amore che è L'Isola che non cè

Bella cosa l'amore. c'ho perso la notte, c'ho perso la salute, la pazienza... e di fondo, ho eliminato questo pensiero dalla mia testa. L'amore, per quelli come me, non esiste. Non esiste, perchè essere seri e sinceri al giorno d'oggi fà tanto "passè", vecchi modelli di relazioni che erano relazioni, creavano famiglie.... e adesso invece si sta insieme per ammazzare il tempo, scopare ogni tanto, e non sentirtsi soli. E a sto punto ho deciso che preferisco levarmi dai giochi. Niente ricerca data da un bisogno naturale, niente sofferenza. L'Amore, almeno nel mio caso, è sempre stato prese per il culo e sofferenza. "Io ci tengo a te" è diventato una,due,tre,TROPPE volte "rimaniamo amici" "non so cosa voglio dalla mia vita" "mi desideri troppo" "è meglio se frequentiamo altre persone" - e su questo ultimo punto, queste ultime persone si sono prese le donne che volevo per creare qualcosa, e le hanno dapprima trattate di merda, e poi fidanzate,sposate, fatto figli. L'Amore per me non esiste. Esiste l' AMORE DI SE', ma c'è una bella differenza tra il rispettarsi ed essere degli egoisti di merda, cosa che questa società sta creando di continuo.L'amore per me è solo una parola, a questo punto. Ma m'ha fatto male per così tanto, che gli do più una connatazione negativa che quella classica positiva, è un dato di fatto. Mi chiedo... sapranno mai quelle che mi hanno respinto quello che si sono perse? Penso di no. Tutte le attenzioni, l'affetto, l'interesse... non contano nulla. Tanto vincono quelli che stanno meglio, in gioco dove non ha senso nemmeno provare a giocare.  L'Amore può andarsene a fare in culo.  E con lui, anche gli anni che ho sprecato cercando di far crescere questa cosa che in me come negli altri si rifiuta di mettere radici. 

Situazione nostalgica davvero imbarazzante

Salve vi prego pubblicate mi questa domanda. Salve a tutti sono un uomo di ben 25 anni a breve quasi 26, sulle spalle. Che a avuto veramente una bellissima sconfitta nella vita. Insomma per essere brevi, ci dico che ho avuto un'adolescenza difficilissima, a 15 anni mi ammalai di morbo di chronh. Che mi causò per ben 6 anni, vomito diarrea. Ma non solo questo non ho mai avuto una ragazza, ne amici. Perché mia madre mi a oppresso moltissimo, insomma. Sono bello con gli occhi azzurri e mai avuto una ragazza. Ora sto diventando brutto, vista l'età. Dai vent'anni mi aprii un po' nei confronti degli altri, mi feci qualche amico, dove ci vedevamo raramente. Mia madre mi a oppresso molto. E qui parliamo di 5 anni fa, poi all'età di 21 anni ci trasferiamo in Romagna, per cercare un lavoro. Ma mi feci ben 4 anni di passeggio li, senza trovare nulla. Di conseguenza, ho sprecato la mia vita, e come se non bastasse ho un fratello che di me se ne infischia. Cioè quando mia madre si incazza con me, lui mi viene contro. E vivere da mio padre è peggio. Ora mi ritrovo con 25 anni senza un lavoro, senza una ragazza. Che ho sempre desiderato, e senza aver mai dato un bacio