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Senza Titolo

Sono un ragazzo grasso. Ho 14 anni e sono alto 160cm per 100kg.  Nell' ultimo anno sono ingrassato di 40 kg. Io adoro essere obeso e mangiare tutto ciò che voglio. Prima quando ero magro non stavo bene con me stesso ora invece sto sempre seduto sul divano a mangiare e ciò mi piace tantissimo. Tuttavia ho intenzione di ingrassare ancora si più per l'anno prossimo vorrei arrivare a 120 kg.

È amore?

Sembra di essere ritornata ad un anno fa. Sento questa mancanza per te che mi fa mancare il respiro, mi crea un nodo in gola e fa in modo che tu sia un pensiero fisso, incapace di lasciarlo andare. Quello che ho provato per te, per me resterà sempre un mistero inspiegabile, perché anni fa, in un giorno come tanti, mi è capitato di conoscere ciò che io credo sia amore, anche se per gli altri può andare contro la ragione, ma lo è anche per me.  Io e te non abbiamo mai parlato della nostra personalità, abbiamo avuto modo di studiare con il tempo io il tuo carattere e tu (forse) il mio, e quest'ultimo l'ho capito da come me ne parlavi. Scrivo ad uno schermo, io e te non ci parliamo più, mi hai dimenticata definitivamente e anche io credo di averlo fatto, o forse lo credevo fino e qualche mese fa, ma allora perché scrivo ancora di te? Per me rimarrai sempre il mio grande amore lasciato in sospeso, anche se dopo di te ho provato a cogliere qualche occasione trascinandomi in qualche avventura, ma erano sempre emozioni lievi, mai quante me ne facessi provare tu. Ti sto anche sognando da qualche notte e vorrei poter credere a quella frase "chi ti pensa, ti viene in sogno" ma so che non è così, è impossibile, è follia, come la mancanza che sento per te. Ricordo che dopo un anno capii che la mia felicità dipendeva da te, come ho anche capito che è sbagliato che la propria felicità dipenda da qualcuno, perché ora sono concentrata su di me. E adesso quello che sto provando mi fa paura, di più rispetto alle altre volte, perché con gli altri io posso controllare la situazione, ma nella situazione che si creò tra me e te, è lei che controlla me. Sono prigioniera di questo amore, la mia condanna.  

"M'hê fatt na fattur

M'hê fatt na frattur ca nun s san 'cchiù.

Malammor."   

Un'amante che si innamora

Due anni fa ho conosciuto questo ragazzo fidanzato. In pratica sono diventata una sua "amante"/ scopamica, nel senso che succede che lo facciamo sia quando è fidanzato, sia quando non lo è. Bene, è da quando l'ho conosciuto che sono innamorata di lui; speravo che col tempo mi sarebbe passata, invece è solo peggiorata. Posso anche non vederlo per mesi, ma appena lo rivedo mi rendo conto che sono ancora cottissima. Il problema è che anche se in un futuro lui mi chiedesse di stare insieme, so per come è fatto che mi tradirebbe, come fa con tutte le sue ragazze, e si rovinerebbe il nostro rapporto. Io non so più come fare a togliermelo dalla testa. Ho anche provato a uscire con un altro ragazzo con cui mi sono fidanzata, ma dopo un mese l'ho lasciato perché non riuscivo a togliermi dalla testa l'altro. Ormai c'è solo più lui, io non so più come fare.

Vi svelo un segreto inconfessabile...

 Ebbene sì. L'utente Scarsofeccia, che va in giro a dire di essere un mostro orrendo e che le ragazze non lo vogliono, in realtà è un figo, biondo alto con gli occhi azzurri e palestrato. Lo so perché ho visto le sue foto ssssupersegrete. A meno che non fossero quelle del suo cugino gnocco mentre lui in realtà è un nerd brufoloso (catfish docet). Non si sa mai. 

La str*nza della mia migliore amica

Siamo amiche da tantissimo tempo e mi hai lasciato nei casini, non ti sopporto per questo è spero che qualcosa capiti per davvero così impari a lamentarti inutilmente cessa. Hai tradito il tuo ragazzo e ne ami un altro e comunque continui a difenderti poi mi hai messo nei casini creandomi una situazione lavorativa mentre tu fai viaggetti a destra e sinistra con il cornuto mentre io sto schiattata la dietro con sto caldo a prendermi rimproveri inesistenti.

Non ti sopporto più... tu ti diverti mentre io sto a stressarmi .... avevo più o meno una vita sociale e adesso non ho più nulla. GRAZIE del tenermi ingarbugliata nelle tue decisioni sbagliate da cui non so come defilarmi mentre tu ti lamenti io sgobbo e a te va tutto bene anche se ti comporti male. Per non parlare di quell'altra che si lamenta di un lavoro un cui praticante sta seduta è risponde a telefono siete uguali ecco perché siete amiche e io che centro se non riesco più a sentire nessuno e a uscire  

Mi sono 💘 della persona sbagliata

Credo si sia accorto che io ho un debole per lui (e come no, mi ha beccato più di una volta a fissarlo).

Io immagino che mi veda un po come una figlia, perché è protettivo nei miei confronti (perché sono una donna e perché sono più piccola credo) si preoccupa perfino o mi dice che ho fatto male a non andare anche all'Università (pareri quasi da genitore), mi fa domande più specifiche sulla mia vita o per dire, una volta stavo male e mi ha provato la febbre. Un altra volta un ragazzo mi stava quasi importunando e lui si è messo in mezzo oppure dice 'secondo me quello lì non fa per te' (scherzando). 

Ha un carattere stradolce e protettivo, è di quelli vecchio stampo che la donna non si tocca neanche con un fiore (ma credo si comporti così un po con tutte)

Quando capita che mi sgama a guardarlo lui ricambia sorridendo come un babbeo ma non riesco a capire cosa realmente prova verso la sottoscritta. Tra l'altro io ho problemi a reggere lo sguardo, lui no è abbastanza sicuro di sé.

La differenza d'età è abissale. Il problema è che io lo vedo con gli occhi a cuoricino e non riesco anterpretare correttamente i suoi gesti e sta cosa è devastante perché lo guardo negli occhi e non capisco cosa pensa.

Vabbe scusate è che dovevo scriverlo da qualche parte... Scritta così sembra facile, se avessimo avuto la stessa età non avrei avuto dubbi.. A voi cosa sembra? Magari è mooooolto protettivo solo perché sono più piccola e mi immagino tutto perché non sto capendo niente perché lui mi piace..

Amore

A ottobre sarà un anno che mi vedo con un altro ci sentiamo tutti i giorni e io sono persa di lui stavamo insieme quando avevamo 20anni e questo amore n  è mai finito solo che il destino ci ha sempre separati e ora più che mai n possiamo state insieme perché io ho due bambini piccoli ogni giorno penso che devo lasciarlo andare ma n ci riesco lui poi n riesce ad avere altre storie perché è troppo coinvolto e un casino io poi mi sento una stronza    

Ho paura del mio futuro

Questo è uno dei periodi particolari della mia vita, perchè a 20 anni mi sento un mina vagante, in quanto Faccio un'università che non mi piace e quella che vorrei fare è a numero chiuso. Per me Niente è paragonabile al desiderio di realizzarsi in qualcosa che ti piacerebbe fare e che ti dà la sicurezza di farlo per bene, perciò vivo constantemente con l'incertezza e il senso di non farcela e di non essere all'altezza dei miei desideri. Quest'anno è stato molto particolare per me ed è la prima volta che non so come comportarmi , forse perchè sento gravarmi addosso tutte le aspettative dei miei genitori, il fatto di non voler deluderli e soprattutto di non voler deludere me. Quindi Non nascondo che a volte ho pensato al peggio , per questo senso di vuoto e insoddisfazione  che ho dentro.Nonostante  questi momenti di paranoia, ho deciso di darmi da fare e riprovarci per dire a me stessa che almeno ci ho provato, ma purtroppo so che  Lo studio e l'impegno non sempre vengono ripagati e so che potrei non riuscirci e questa constatazione  ogni giorno mi logora da stare male.

Odio la mia famiglia

Odio la mia famiglia.  Mi hanno sempre trattata come se non valessi nulla hanno sempre calpestato le mie passioni e quello che voglio fare nella vita fin da bambina. 

Odio mio padre per avermi sempre preso in giro insultato e detto che non mi considera sua figlia. 

Odio i miei nonni paterni per averlo sempre protetto anche quando picchiava mia madre e quando mi hanno visto sbattuta a terra per un suo schiaffo. 

Odio mia madre perché mi paragona sempre a mio padre dicendo che sono come lui,la odio perché ride quando io piango, quando mi dice che non farò nulla nella vita. 

La odio perché non si rende conto quanto sono stata male quando ha iniziato 4 anni fa a cadere in una depressione maggiore. 

La odio perché fin da piccola mi sono sentita dire da lei che non le voglio bene e che di lei non me ne importa nulla

Tutto questo mi ha portato ad avere dei Seri problemi di ansia che sto cercando di curare. 

Non ho amici, un fidanzato, non esco mai e mi faccio schifo. 

Li odio perché mi hanno portato via la mia infanzia ma da un altro lato li ringrazio perché mi hanno resa più forte. 

Spero solo di non crollare e che questo inferno prima o poi finisca e di fare il lavoro che vorrei e di avere una bella famiglia. 

Grazie per la possibilità di sfogarmi. 

Il brutto anatroccolo

Mi sento diversa da tutti per motivi futili ma allo stesso tempo così determinanti nella società di oggi.

Non mi trucco. Ho 18 anni e non mi sono mai truccata, non sono capace e non ho mai voluto imparare semplicemente perché non mi piace. Voglio che gli altri vedano come sono veramente anche se nove volte su dieci mi nascondo per via della mia autostima inesistente. Forse se mi truccassi sarei più sicura di me, forse no. Forse mi sentirei bella per la prima volta nella mia vita, ma una volta rimosso il tutto che cosa rimane? Diventerei dipendente e non uscirei di casa al naturale neanche per andare da mia nonna.

A me va benissimo essere così ma sento una pressione fortissima perché sono l'unica che la pensa in questo modo, e avere pensieri non condivisi è una della cause maggiori delle mia insicurezza.

In seguito abbiamo i tanto odiati peli. Li ho dappertutto, provo  letteralmente disgusto quando mi guardo allo specchio perché mi paragono a tutte le altre ragazze che li hanno solo dove è "normale" averli.

Ma no, io devo sempre essere quella anormale. Sta di fatto che mi depilo (quasi) tutto tranne le braccia. Non mi danno fastidio, non sono meno donna solo perché ho i peli. Sono la cosa più naturale che ci sia e a te possono fare schifo finché vuoi, ma non farmi pesare il fatto di non rimuoverli. Non hai nessun diritto di sentirti più femminile di me.

Però il fatto di essere l'unica anche solo nella mia classe non aiuta. Sono tutte schiave della ceretta e finché ti fa stare meglio con te stessa va benissimo, ma non venirmi a dire "Fatti i peli delle braccia" perché ti stacco la testa. Cos'è, un ordine? Una minaccia? Ti urta questa mia decisione?

E posso fregarmene finché voglio ma loro sono comunque riuscite a piantare in me il seme del dubbio. Mi conformo alla massa o continuo per la mia strada?

Si passa da queste stupidate al sentirsi sminuiti per il proprio orientamento sessuale. Non parlo mai di ragazzi e questo ha portato tutti a credere che io non sia etero; fanno finta di accettarlo ma sento affermazioni che mi spingono a pensare che per loro io non sia altro che un fenomeno da baraccone. Sto esagerando ma la loro apertura mentale rimane palesemente fasulla.

Tutto questo senza che io abbia mai detto niente riguardo ai miei gusti sessuali. Ma sì, continuate ad arrivare da sole alle vostre conclusioni. Forse non sono semplicemente interessata alla tartaruga tanto quanto lo siete voi.

O forse non lo sono per niente.

E ricordiamoci che la bisessualità non esiste. Black or white.

Il punto è: cosa ve ne frega? Volete a tutti i costi dimostrare che non giudicare i non-etero? Facendo così mi avete dimostrato solo l'esatto contrario. Grazie per farmi sentire diversa ogni santo giorno.

Grazie.