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Seno e disagio psicologico

Sono malformata, sono una mezza-donna. Ho il seno tuberoso che non riesco ad "accettare" (che consolazione poi...). Va da sé che non riesca a vivere la sessualità come tutte le altre ragazze della mia età. Non so se riuscirei mai a mostrare il mio seno a qualcuno. La situazione è anche aggravata dal fatto che, essendo la circonferenza esterna del seno abbondante, con reggiseno e vestiti diventa tutta un'altra cosa! Andando a corprire "lo spazio" sembra un seno normale, sodo e alto. E -paradossalmente- è tra le caratteristiche per cui più vengo notata...ma è una farsa! O meglio, è una mezza-verità.

Sono innamorata di una persona che sembra avere una simpatia per me (notare, non che ricambia...non mi ama affatto, ma insomma mi guarda, sorride, noto di piacergli in quel senso ecco). Immaginate la scena atroce se, ipotizzando di avere un rapporto, lui (giustamente) mi spoglia...la ragazza che sembrava tanto carina e femminile in realtà è un mostro! (Avessi solo quello di difetto poi...) Non credo riuscirei a sopportare un rifiuto simile. Non è questione di gusti ma di deformità. 

Va da sé anche che i soldi per un'operazione non li ho ora, e che la lista è assai lunga. Resterò così, e resterò sola. 

Ktm

Quella porca della puttana di Eva bastarda e kilemmurt a mic è a cherra dí d merd

 

Tutto

non lo so, mi sento come se fossi vuoto. ho quasi 16 anni, sono giovane lo so e infatti non mi aspetto che mi prendiate sul serio, sono altro quasi 1.80 m e peso quasi 90 kg (lo so sono un po' sovrappeso ma il grasso è ben distribuito e quasi non si nota...diciamo che sono molto robusto). scrivo non perchè sono arrabbiato ma scrivo qui perchè voglio di tutto il peso che mi sembra di avere addosso. la gente mi crede il tipico ragazzo forte e deciso che sa quello che vuole e quello che fa e con cui è meglio non avere guai...ma dimenticano che anche io sono una persona...e proprio come loro sono fragile, non ci vuole molto per farmi cambiare il morale. attualmente ho moltissime cose che mi passano per la testa e scrivo qui per poter finalmente dire queste cose. la prima sono i soldi. sono ossessionato da loro... il problrma è che a rendere dolorosa questa ossessione è il fatto che per averne bisogna avere cervello... e io non ne ho ed è una delle cose che più mi fa stare male perchè se vengo preso in giro una delle prime cose che mi dicono è che sono stupido... e io non posso dare loro torto. un'altra cosa è la solitudine....è la cosa che mi fa stare più male. ogni notte ci rifletto e mi viene un magone...perchè io sono solo. le persone mostrano il loro vero lato solo quando litigano con gli altri, ed è quello che ho fatto io. ho litigato con i miei amici e mi sono accorto di quanto mi odiassero, pure il mio migliore amico anche se non me lo ha detto (si capiva). ormai sono 3 mesi che non mi sento più con loro. l'altro tipo di solitudine chè provo è quello affettivo. sapete...sono anni che non mi piace una ragazza...per la precisione quasi 7 perchè io..ho paura. ho paura di essere visto non più come il ragazzo grande e grosso ma come il ragazzo tenero. eppure io vorrei avere qualcuno da stringere ogni giorno, una spalla su cui piangere questo mio dolore, qualcuno che mi dica che va tutto bene, qualcuno da coccololare e qualcuno per cui esserci sempre. ma a causa di questa mia solitudine mi porto questo macigno dentro... proprio come le lacrime. a volte vorrei solo gradare con tutta la voce che ho in corpo e lasciar uscire questo mio fiume dagli occhi. l'altro punto è la mia maschera...tutto ciò che ho dentro è colpa di questa mia maschera che porto ogni giorno...il ragazzo grande e grosso che non ha bisogno di una ragazza, che è superficiale e che scherza e che non tiene troppo agli altri. no...io non sono così...io ho bisogno di una persona che mi accetti per così come sono...per questa mia problematica personalità...io ho bisogno di amici che mi volgiano bene e che mi stiano a fianco. ho bisogno di essere compreso. a volte mi chiedo se non sia meglio finirla...togliermi questo per dalle spalle...ma poi mi viene in mente che qualcuno ho...la mia famiglia e forse da qualche parte anche qualcun'altro mi vuole bene e mi comprende..ogni giorno mi passano così tanti pensieri per la testa che molti li dimentico proprio come ho dimenticato di scrivere molte cose qui. ma ripensandoci...non posso pretendere che gli altri mi capiscano quando non riesco a farlo nemmeno io. evidentemente e questo che il mondo ha scelto per me...una vita infelice per un 15enne 

Fuori piove

Scrivi.

Su, lasciati andare.

Non seguire alcuna regola, oltrepassa i limiti che ti sei posto da solo, metti su carta ciò che provi senza avere paura, senza filtri.

Scrivi frasi scollegate, parla dei tuoi sogni. Urla al mondo quanto vorresti un ragazzo, rifletti a lungo su come la tua vita cambierebbe se avessi qualcuno con cui condividerla.

Smettila di nasconderti e urla al mondo quanto vorresti una ragazza.

Di' a tutti che l'unico organo per cui provi attrazione in una persona è il cuore. Fregatene se ti dicono che stai solo cercando attenzione.

Non essere permalosa, non puoi collezionare ferite per parole che sono state dette senza pensarci. Sono quelle che fanno più male, sì, ma concentrati sul fatto che chi le pronuncia non sempre ne è consapevole. Non sempre ha cattive intenzioni.

Non rinunciare ai tuoi sogni, rinuncia al fisico perfetto della tua compagna di classe. Siamo tutti diversi.

Piangi se vuoi sfogarti ma non farlo perché hai visto la tua immagine riflessa nello specchio.

Non avere paura di te stessa.

Credi con tutta la tua anima che riuscirai ad andartene da questo luogo sperduto dove nessuno è realmente se stesso, dove essere diverso è una condanna. Riuscirai a raggiungere quel posto dove hai già lasciato un pezzo del tuo cuore; all'inizio sarai sola, ci saranno momenti in cui vorrai abbandonare tutto ma ti prometto che anche quei momenti passeranno.

Non pensare a come sarebbe più semplice se tutto finisse qui, in questo momento. Meriti di vivere anche tu.

Se le persone ti fanno sentire inutile, stupida o inferiore non credere che quella sia la realtà dei fatti. Non farti ingannare.

Dimostra che sei in grado di affrontare questo lungo breve cammino. Dimostralo agli altri ma soprattutto a te stessa.

E quando avrai 70 anni e sarai seduta su una sedia a dondolo ad ammirare il verde paesaggio con qualcuno di speciale ed un bellissimo bassotto, quando questo succederà ti prego, pensa a me, pensa a questa sottospecie di lettera e ringraziami.

So che lo farai.

Barba

Non mi cresce la barba, non sarò mai un duro.

Sono inferiore? Gli uomini senza barba sono complessivamente meno attraenti? 

Schifo

Sono stupida e imbranata. Non mi riesce mai dire la cosa giusta, né pensarla. Ogni giorno accumulo figure imbarazzanti e vorrei non uscire più di casa, nascondermi per sempre, dimenticarmi anche io di me medesima. Vorrei non dover essere costretta a confrontarmi ogni giorno con quei miliardi di sguardi giudicanti, sprezzanti. Io mi sforzo ad essere mgiliore, ma il punto è che non lo sono davvero, il risultato è chiaramente un pasticcio deludente. Più cerco di nascondermi, più mi si nota negativamente per qualche scemenza che mi viene da fare o da dire, e il panico cresce sempre di più, e va tutto soltanto peggio. Le persone pensano che sia strana, un po' demente, uno scherzo con cui tirarsi su facendosi qualche risata tra loro, che sono sani, normali...e il problema è che lo penso anche io! (e non c'entrano niente stranezza/normalità con originalità o anticorfomismo o chissaccosa di vagamente positivo per mostrare, con frasi rivomitate da chissadove, il positivo degli esclusi. Uno stupido resta fuori dal gioco sociale perché è scemo, non perché è originale, e se è scemo è peggio degli altri, che magari hanno anche pensieri brillanti e gusti sofisticati, ma sono la parte sana del mondo, e sono loro che mandano avanti la giostra. Un escluso resta un escluso, non prende parte e muore triste, è il suo destino dal momento stesso in cui si pone il primissimo mattone di quel muro che lo isola e che crescerà fino a soffocarlo nella sua solitudine e mediocirtà. Era un inciso doveroso perché lo sento dire spesso "emarginato" = più virtuoso; popolari= branco di omologati...che è un po' come dire persona bella=scema superficiale; persona brutta= intellettuale raffinata con un profondo mondo interiore.Va da sé che non ha senso). 

Vorrei tanto capirvi....

allora... lavoro a contatto con il pubblico da circa 11 anni. 
Io non vi capisco e non vi tollero più. 
Chiedete una cosa, ve la si porge, non la volete più, ma la prendete e poi non volete pagare. 
Vi si prepara l'ordine, manco il tempo di FARE LE COSE e urlate come scimmie allo zoo perchè non avete subito tutto pronto in tempo zero. 
Non salutate, manco scendesse Nostro Signore Gesù cristo a chiedervelo, no, il cliente non saluta... MAI!
MAI CONTENTI, .... mai... mai.... never and never and never....

Se uno si ferma a bere un bicchier d'acqua, pausa fisiologica bagno, giorno libero o ferie, ecco che arriva puntuale la frecciatina di qualche super simpaticone di turno " Ahhhhhhh, ma si batte la fiacca, qui, ehhhh?!?!?" ..... ehm... no, non si batte la fiacca, semplicemente sono in pausa/giorno libero/ferie, come tutte le persone normali. 
Al primo sbaglio --------> la seconda guerra mondiale, rispetto, è stato un tafferuglio tra condomini litigiosi. 

Il cliente ha sempre ragione.... va beh... ci sarebbe da scrivere una bibbia intera su questa roba, perchè mai sentita cosa più assurda e cretina di questa. 

per uno sbaglio dopo anni e anni e anni di servizio, vieni messo in croce. 
per anni e anni di servizio e di fatica, di tante ore non pagate, di tanto sudore e tanti mal di pancia.... tutto dato alla grazia divina e chi s'è visto s'è visto. 

E poi ci si stupisce per la depressione sul posto di lavoro... baaaahhhhh
Siamo proprio nell'epoca Maiunagioiasempre

Non capisco le sue intenzioni ma sono innamorata

Cercherò di essere breve. Fino a un mese fa ero fidanzata, storia lunga (5 anni), quasi convivenza. Un anno fa circa mi prendo quella che credevo fosse una semplice infatuazione per un altro ragazzo, più grande di me e che conosco a malapena. Cerco di non dar molto peso alla cosa, ma inconsciamente inizio a pensare sempre più spesso a lui, a immaginare una vita con lui, inizio a curarmi di più e a essere più motivata in tutto quello che faccio, solo pensando a lui. Ed è lì che scatta qualcosa. Colpo di fulmine? Boh, chiamatelo come volete, fatto sta che nonostante lo conosca pochissimo sento che è lui la chiave per la mia felicità.
Arriviamo a un mese fa: le cose con il mio ex precipitano per motivi seri che non sto a raccontare e ci lasciamo, di comune accordo. Pensavo di starci malissimo, invece la cosa quasi mi lascia indifferente. Cerco ogni modo possibile per avvicinarmi all'altro ragazzo e riesco a parlarci un po' di più, riesco a raccontargli qualcosa di me e soprattutto che mi sono lasciata. Mi invita per una passeggiata tranquilla una domenica mattina, passo forse le due ore più belle degli ultimi 5 anni, sto benissimo. Poi ognuno a casa sua e nessun contatto per una settimana, quando un sabato sera mi scrive e chiede un aiuto che però non potevo dargli perché non c'ero.Passa un'altra settimana, sempre di sabato, mi scrive se quella sera sono in giro. Rispondo che sono con un'amica e chiedo che sta facendo lui. Dice che sta uscendo, ci auguriamo buona serata e stop. Passano pochi giorni, ci incontriamo per caso, chiacchieratina veloce poi, non appena rientro a casa, mi arriva un suo messaggio. Mi chiede una cosa riguardo un vicino di casa, penso sia una scusa banale per attaccare bottone, parliamo un po' e arrangiamo un'altra uscita per il finesettimana, questa volta di sera, mi passa anche a prendere. Di nuovo passo una delle serate più belle della mia vita,e alla fine mi bacia. Passiamo tre ore in macchina, tra baci e toccatine ma di più non gli concedo. Il giorno dopo silenzio totale, fino a sera quando non resistendo più decido di scrivergli io, gli chiedo se quella sera esce. Risponde di sì, ci vediamo per pochi minuti e parliamo ma nessun accenno alla sera prima. Il giorno dopo a sorpesa mi richiede di uscire, e a fine serata finiamo come la volta prima, ma solo baci e coccole, nulla di più. Riesco a lasciargli il numero con una scusa. Per tutta la settimana successiva silenzio totale. Alla fine arrivo al venerdì che non ce la faccio più e gli scrivo io: gli chiedo che sta facendo, lui sa che sto fuori città quindi non c'è il secondo fine di vederlo. Mi risponde, parliamo un po' e stop. Il giorno dopo mi scrive lui, tardi, chiedendomi se sono rientrata. Ne nasce un'altra breve chiacchierata ma sempre di argomenti di tutti i giorni. La sera dopo mi riscrive, brevissimo scambio di messaggi sul fatto che c'erano ragazzini che davano fastidio in giro per il centro. Ricomincia la settimana e ricomincia il silenzio.
Ora, non mi spiego questo atteggiamento usciamo-sparisce-mi cerca-sparisce-lo cerco io-mi cerca-sparisce. Gli piaccio? Non si fa avanti per paura che io non voglia impegnarmi perché mi sono appena lasciata? Vuole solo piacere fisico (anche se sono passati 10 giorni dalla seconda volta e non me l'ha più chiesto)? In ogni caso, se non gli interesso in quel senso o vuole solo divertimento, perché cercarmi ogni tanto per cose banali ed essere così gentile?
Ma lo volete sapere qual'è il problema più grosso? Come ho già detto, quando l'ho conosciuto dentro di me è scattato qualcosa, non so cosa. Senza rendermene conto ho basato la mia felicità su di lui, e se non dovesse volermi sprofonderei in un baratro che mi spaventa. Sto già avendo problemi con il lavoro perché non mi concentro. Ogni giorno in cui non si fa sentire è sempre più doloroso da sopportare. E il bello è che non sono un'adolescente alla prima cotta, vivo da sola e ho anche delle responsabilità... eppure ogni giorno che passa è sempre peggio, mi sto lasciando andare perché è come se senza di lui non avessi senso nemmeno io. E dire che lo conosco veramente poco...

Forte attrazione

’da mesi che tento di soffocare un attrazione pazzesca nei confronti di un ragazzo più giovane di me...Il problema è che io sono fidanzata da 4 anni e abbiamo un bambino piccolo.

mi sento uno schifo...Abitiamo nello stesso paese,ho cercato di evitarlo in tutti i modi,ma è come una calamita,sono terribilmente attratta da lui e continuò a fantasticare su di noi ...lui che mi bacia ...che mi tocca...

ci siamo visti per una questione lavorativa sua e per resistere ho portato dietro mio figlio ma la tensione era tanta,lui era imbarazzato e anche io...

so che nn dovrei neanche pensarci ma è una cosa assurda che mi prende e mi fa andare fuori di testa...

non riesco a pensare ad altro ...

sento crescere dentro questo desiderio assurdo e sto male perché lo desidero da impazzire...

combatto con la voglia di lui e con la schifezza di donna che sarei se dovessi cedere... 

lui nn riusciva a starmi accanto,era nervoso lo so che anche lui mi vuole...

non so più cosa fare 

Il cane che arriva al gatto

Esco di casa con mio nipote (3 anni e mezzo) ed il mio cane, un bull terrier. Apro il portone e noto la vicina di casa, donna sulla sessantina che parcheggia. Tutto normale, schiviamo la macchina ed io e il mio nipotino accompagnamo il cane a farla contro il muro. In tempo zero il cane vede un gattino sotto ad una macchina e parte, io perdo la presa ed il cane riesce a prendere il gatto, morto sul corpo. Sento il sudore scendere dalle tempie ed il sangue alla testa. Cerco di distrarre mio nipote ma le urla della vicina che esclamano "mostro, l'ha ammazzato" riempiono l'aria. Io sollevo le mani in aria e mi viene automatico esclamare "è la legge di natura signora, mi spiace". Porto il nipotino in casa e scendo per dare degna seportura alla salma (riporlo nel bidone dell'immondizia). Mentre faccio ciò un uomo mi filma. Con il senso di colpa del poi mi chiedo cosa dovrei fare e fatico a capire la gravità della situazione. Io penso che sia stato un brutto avvenimento ma non tanto da agitarsi in questo modo, in fin dei conti è solo un cane che ha preso un gatto. Dovrei andare dai vigili e denunciare l'accaduto?