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Le persone di merda che ho incontrato

Io voglio male a mio cugino,lo odio spero gli venga una malattia grave,e si renda conto cos'è la depressione,poi odio Erika di merda,io mi sento meglio di lei,sono più bella spero che si renda conto di essere una fottuta ignorante,fanculo vorrei sputtanarla davanti a tutti facendogli domande a cui ovviamente non saprà rispondere spero,vorrei farlo anche con le mie ex compagne di scuola quelle più stupide insomma vorrei farle sentire di merda,fargli vedere la vergogna e l'imbarazzo ma quello che gli farà venire la voglia di sotterrarsi,le figure di merda vere con la f maiuscola,così vediamo chi è la cretina bestie,siete delle bestiacce

Sto impazzendo perché non mi cerca

Sono la stessa anonima che qualche giorno fa si è sfogata in merito a un ragazzo di cui sono innamorata ma non ne capisco le intenzioni.
La situazione è sempre quella: ci vediamo in giro, parliamo, lui sembra leggermente imbarazzato o impacciato, poi piano piano mi bacia ma non andiamo oltre. Ci salutiamo poi lui sparisce, neanche un messaggio. Alla fine io cedo e lo contatto, lui non sembra scocciato o che voglia tagliare corto... ma lui non inizia mai, o quasi. Solo un paio di volte, ma una era addirittura prima che ci baciassimo la prima volta.

Io sono uscita da una relazione lunga e logora in cui avevo imparato a far affidamento solo ed esclusivamente con me stessa, avevo imparato a stare da sola, stavo bene da sola... poi è arrivato lui e pur conoscendolo pochissimo è come se si fosse preso un pezzo di me e io non riuscissi ad andare avanti senza quel pezzo che mi manca. La vita intorno a me va avanti, io resto ferma lì perché l'unica cosa che mi permetterebbe di continuare con la mia vita è una relazione con lui. E' come se per me non esistesse né vita né futuro senza di lui. So che sembra esagerato ma è una cosa che non riesco a controllare. Passano giorni interi senza che lo veda o lo senta (e prima o poi cedo e gli scrivo...) e mi sembra di stare costantemente in apnea, di avere una morsa che mi stringe il petto... mi basta un suo ciao per tornare a respirare.

Ho paura che se smetto di cercarlo per vedere se lo fa lui lui a momenti nemmeno se ne accorga. Quando stiamo insieme sembra che un minimo interesse ci sia, non mi spiego perché non mi contatta...

Per la mia seconda madre

Ti ho visto tanto tanto stanca, ed era buio. 

In tutti questi anni non mi ero accorta di quanto abbia finito per volerti bene; me ne sono resa conto solo quando me l'hai dimostrato a tua volta, stringendomi le mani a lungo, con entusiasmo, dopo mesi.

Sei una seconda madre per me. 

Improvvisamente mi sono accorta di come gli anni ti sono piovuti addosso, con tutto quello che hai passato. Ora alla donna energica di una decina d'anni fa se n'è sostituita una che si avvia sul sentiero della sera, dalla voce che si sta man mano facendo più rauca, e rughe che si stanno pian piano approfondendo. Minuta, sempre dolce, sempre cara. 

Gli eventi ti hanno consumata. Mi dici che mi siete riconoscenti, ma sono io che sono riconoscente a voi; la tua famiglia mi ha salvata, o forse io e le tue figlie ci siamo salvate a vicenda. Voglio bene a tutti voi, e sono stata felice di sentirlo, e sono stata felice anche di sentire che mi volete così bene a vostra volta. 

Ho guadagnato due sorelle, al di là del sangue.

Ti e vi voglio bene, e sono felice che esistiate e che abbia avuto la fortuna di trovarvi sul mio cammino.  

Un dolore che non passa.

Novembre 2013... sono incinta!

Il mio ginecologo è primario di un ospedale, è considerato il miglior ecografo della regione, sono sicura di essere in buone mani.

Ma fin dalle prime visite non piace a mio marito, che ha avuto 3 figli con la prima moglie e di gravidanze se ne intende; io gli dico che però ha una fama notevole, pazienza se non è molto simpatico....

Ancora oggi mi chiedo perché non ho dato retta a mio marito.

La mia gravidanza è spettacolare... niente nausee, nessun problema, le mie voglie sono frutta, verdura e yogurt; sono sovrappeso, le condizioni perfette per il diabete gestazionale, e invece niente, tutto benissimo!

I problemi li ho solo col ginecologo: poco sensibile, poco gentile, la morfologica brutalmente analitica, senza quei momenti “romantici” di cui tante mie amiche mi hanno parlato (guardi i lineamenti di sua figlia, perché è così che sarà).

Chiedo al ginecologo il nome di un esperto in alimentazione in stato di gravidanza per essere sicura di fare tutto il meglio per la mia bambina, mi dice che mi metterà in contatto con una suo collega bravissima... sto ancora aspettando.

Una mattina io e mio marito ci rechiamo in studio per una visita di controllo alle 8.30 del mattino. Dopo 15 minuti di attesa chiedo conferma alla segretaria se il dottore c’è. Lei mi risponde malissimo confermandomi che il dottore c’è; a nulla valgono le mie spiegazioni sul fatto che ero semplicemente sorpresa per un’attesa così lunga nelle prime ore del mattino. Quando esce la donna del precedente appuntamento la segretaria stranamente entra nello studio e chiude la porta. Dopo qualche minuto finalmente riusciamo ad entrare... e mi becco una cazziata enorme dal ginecologo perché sono stata sgarbata con la sua segretaria (???) che non mi devo permettere certe domande, ecc... volevo andarmene via ma stavolta è stato mio marito a tenermi li.

Al settimo mese ho un problema personale e devo saltare l’appuntamento; chiamo la solita simpatica segretaria per avvisare anche se solo con un paio di giorni di anticipo e mi becco l’ennesimo cazziatone perché non ci si comporta così, il dottore è molto impegnato, ci sono donne che aspettano mesi per avere un appuntamento con lui... mi innervosisco, rispondo che mi spiace ma che non posso venire all’appuntamento e che richiamerò per fissarne un altro... non ci sono riuscita, non ho più avuto la forza/voglia di vedere quel ginecologo e la sua odiosa segretaria. Salto il controllo del settimo mese e quello dell’ottavo lo faccio con un altro ginecologo.

Il 1o agosto mi presento in ospedale per il controllo di fine periodo, sono felice come una Pasqua e nell’ospedale che ho scelto fanno anche il parto in acqua. Non vedo l’ora di sentire le contrazioni, di sentire la mia bambina che esce dal mio corpo, con mio marito accanto. E invece tutto il mio sogno si infrange quel giorno... il mio ginecologo stranamente al terzo mese aveva ridatato la gravidanza posticipandola di 1 settimana e questo ha sballato tutte le valutazioni di crescita. La mia bambina era sempre sembrata una bambina normale e invece era una bambina grande, non sono state fatte le indagini e gli esami aggiuntivi che si fanno in questi casi, l’ultima ecografia è stata stampata con una stampante non troppo valida e quindi risulta poco leggibile, siamo troppo avanti per una corretta valutazione del peso, la bambina è girata correttamente ma è ancora molto alta e io sono ancora molto chiusa. Con tutti questi dubbi oltre la mia scadenza naturale non mi fanno andare, se voglio mi possono indurre le contrazioni ma me lo sconsigliano, meglio il cesareo. Io inizio a piangere perché ho sempre sognato un parto naturale, tutta la gravidanza è andata benissimo e una cazzata del ginecologo è una motivazione difficile per accettare serenamente un cesareo. Piano per i successivi 3 giorni e il 4 agosto mi faccio fare sto cesareo.

Durante l’operazione sto malissimo, ad un certo punto penso addirittura di morire e che non vedrò mai la mia bambina, sono sola in sala operatoria e quando tirano fuori la bambina dalla pancia la portano via senza neanche farmela vedere. Fra l’altro, è 3.8 kg, non piccola ma partoribilissima. Il giorno in cui è nata la mia bambina per molti versi è uno dei più brutti della mia vita.

Non riesco ad accettare di non aver potuto fare un parto naturale, il mio seno non ha un capezzolo ben formato, la bambina fa fatica ad attaccarsi e dopo 10 giorni perdo il latte... l’ultima mazzata, neanche questo mi viene lasciato.

La mia bambina fra poco compie 4 anni, è bella, sveglia, gentile, sana, e’ una bambina fantastica.

So che non ho nulla di cui lamentarmi, ma io ancora mi chiedo perché non ho potuta partorirla, e quando in tv vedo un servizio/film su un parto naturale non riesco a non piangere, a non chiedermi che cosa si sente quando arrivano le contrazioni, cosa si prova a dare alla luce il proprio bambino.

Sono ancora fertile, ma la ex di mio marito dopo oltre 10 anni dalla separazione ancora non ha una situazione lavorativa stabile e quindi se vogliamo offrire qualcosa di decente ai loro 3 figli dobbiamo farlo io e mio marito. Quattro figli sono tanti, ma cinque sarebbero troppi. E io non saprò mai cosa vuol dire partorire... 

Voglio la mia ragazza t***a

Io invece vorrei che la mia ragazza mi metesse le corna 

Che poi mi racconta tutti i particolari ecc

Gli ho proposto gia di farlo ma non vuole  

Innamorato

Ciao a tutti, circa da 1 settimana mi sono fidanzato con una ragazza della mia classe, ci siamo stuzzicati tutto l'anno e alla fine abbiamo ceduto tutti e due. A me piace e credo che io piaccia a lei, il problema é che di questa ragazza si dice in giro sia zoccola, (con rispettivi nomignoli) e molti miei amici dicono che é strano che dopo una settimana non abbiamo scopato. A me sta cosa dispiace un sacco perché vorrei una relazione seria e non voglio forzarla a fare niente, ho solo paura che mi metta le corna come tutti dicono. Consigli? 

Senza Titolo

Non capisco perchè tutti continuino a dirmi che tu ritornerai. Che è stato solo un colpo di fulmine e che come un fuoco di paglia brucerà in fretta. Da una parte lo spero perchè ti amo e vorrei riprovarci con te come persone nuove. Dall'altra no, perchè è bastata lei a farti gli occhioni dolci a farmi cancellare.Magari non mi hai cancellata, pensi a me ma ti sforzi di non farlo. Dal canto mio ti sto solo allontanando di più da me facendo così, lo ben so.Altri mi dicono che non posso sapere con certezza con tu stia facendo con lei a Sofia. Che magari siete solo amici. Che ti conosco e dovrei sapere come sei. Ma non lo so come sei! So solo che a me hai detto che eri a trento invece sei lì! Probabilmente sei il tipo di persona che non ci prova lentamente. Si butta a capofitto.Mi ricordo quando nemmeno ci conoscevamo che mi avevi invitato a Rimini. Mi sarebbe piaciuto tantissimo venire ma non mi fidavo ancora. Così abbiamo/hai deciso di usare il go with the flow... Perchè anche te avevi avuto pessime esperienze.Mi hai fatto fare il giochino dei due cerchi. Non capivo ai quei tempi cosa volesse dire ma lo capisco ora.Un grosso cerchio che sei tu e io un cerchiottino piccolo inglobato dentro te e un altro più piccolo dentro di me...E' così che mi sento. Inglobata dentro di te con una parte mancante dentro.
Non sono stata felice con te, lo ammetto, ma non era nemmeno il momento giusto. L'ansia che si è messa fra di noi. Il K spensierato che sei con lei, lo sei stato anche con me.Avrei voluto fare tante cose con te, avrei dovuto prendere le ferie e venire con te in Bulgaria. Avrei dovuto fare tante cose, ma non le ho fatte.Tu stavi male, perchè sono convinta che tu stia male, e io non lo vedevo e continuavo a chiedere cose che non potevi darmi. 

Come passerò davanti al parchetto dove ci siamo baciati la prima volta senza pensare a quanto ti rivorrei con me?Come farò a passare davanti l'università sapendo che lì abbiamo fatto i più bei discorsi della nostra vita e abbiamo lasciato tracce di noi sul pavimento?Come farò a passare davanti alla nostra gelateria senza pensare al "gelatoh"? Come faccio a mangiare i nuggets quando so che non sarai lì con me?Come faccio a vedere un lago quando so che non lo vedrai con me?Come farò a guardare Rick&Morty sapendo che lo vedrai ma non con me?Come posso andare a vedere i Gogol Bordello quando avrò in mente te per tutto il tempo?Non riesco nemmeno più a guardare la tua gatta preferita perchè mi fa male sapere che non ci sei e che sei lì a coccolare lei e i suoi gatti.A fare cose con lei che non me non hai voluto fare perchè non volevi stare in mezzo al casino. Come posso pensare di non valere abbastanza per te, dopo tutto quello che abbiamo vissuto e di cosa ci siamo confidati?Ti sei confidato pure con lei? Sa di cosa hai paura? 
Come farò senza i tuoi ciaow, senza il tuo "mini merdina", senza il tuo "sono casa", o "sono arrivato scenni"Mi hai abbandonata senza possibilità di ricevere una risposta, senza provare a mettere a posto.Sono perduta, mi sento in balia dell'oblio. Ti prego rispondimi.Dimmi che non è tutto perduto.Che ci sono ancora nel tuo cuore, nella tua testa.Che lei non conta niente, è solo una debolezza del momento.Perchè senza di te non riesco a vivere. Non riesco a fare nulla. 
Mi manchi così tanto che l'ansia mi sveglia la mattina. La pelle mi brucia, non sento altro che dolore. Non sento altro che voglia di stare abbracciata a te sul divano. Dimmi che tornerai. Che non hai deciso di vivere con lei. Che ci sono ancora io nella tua testa, nella tua anima. Che vorresti proteggermi come in passato.Che vuoi rivedermi. Che insieme prenderemo le mie goccine di marijuana. Te lo ricordi che volevamo prenderle perchè la maria normale ti fa andare in paranoia? 
Che ritornerai e parleremo. Che vorrai vedermi perchè hai capito che valgo la pena nonostante i casini e che si risolveranno.Che non devo sforzarmi ad uscire con altri perchè io sono tua. Che non devo ritornare alle vecchie abitudini perchè ci sei, mi vuoi bene e senza di te sono un disastro che si fa umiliare da altri per sentirsi viva.Che non deve farsi sculacciare talmente tanto da farsi uscire il sangue dal master, mentre immagina che ci sia tu dietro quelle mani. Che tu vuoi farlo. Ma le risposte le so già. Ed io non riesco ad accettare che di me non ti importi più niente.

Sfogo totale

Salve, sento il bisogno di dire tutto ma non so a chi quindi lo dirò qua sperando mi possiate dare consigli(sperando abbiate voglia di leggere tutto).

Sono un ragazzo di 18 anni, ho una vita sentimentale che fa pena. Mi dicono che sono un bel ragazzo, eppure non trovo nessuna. Mi sono fidanzato per 4 mesi con una ragazza due anni fa, e nonostante non la voglia più sono geloso del fatto che si sente con uno dei miei amici (con cui ci vuole provare). Mi sento con una ragazza da un po’, ma mi aveva detto non più di amici quando siamo usciti (più tardi mi ha spiegato perché si era appena lasciata). Allora non ci provo spudoratamente, ma cerco di fare del tutto per vederla e quando sono riuscito però in gruppo ( da 12 persone), nonostante non sia un ragazzo timido, non riuscivo a fare niente e dire niente e credo che mi sono giocato la chance con lei. Mi scrivevo con una ragazza conosciuta ma mi ha risposto per un giorno poi non ha più visualizzato (le ho chiesto io il numero e sembrava potessi piacerle) .

Inoltre i miei amici continuano a mettermi fretta sul sverginarmi, in quanto non ho ancora avuto rapporti con nessuna. Vorrei tanto fare il playboy, così mi svergino e non penso più a queste ragazze (sopratutto la seconda con cui mi scrivo ancora ma non ho speranze), ma non so da dove partire, se devo conoscere nuova gente a caso oppure conoscere amici di amici, veramente sono qui frustrato chiedendomi perché uno carino,simpatico e non timido non trovi nessuna( non è essere poco modesto,lo dicono molti/e). Consigli sul da farsi? 

Troppo affascinante

Chissà se ogni tanto ripensi a come mi sono comportata, una figura di merda! Solo perché mi piacevi troppo! Mi sa che l'avrai capito.. nie figura troppo merdosa 😞

Vorrei l'impossibile

Un miracolo. Solo questo. Tornare indietro a 12 anni fa è tutto quello che vorrei. Poi penso che però è brutto guardarsi indietro quindi spero che possa succedere qualcosa in futuro, qualcosa di magico,,di assolutamente inaspettato, improvviso 

Incontrarci di nuovo anche nella situazione più improbabile e che sia tutto perfetto stavolta: niente imbarazzo, niente insicurezza, rilassatezza, distensione, nessun disagio, solo guardarsi negli occhi e riconoscersi, rimpiangere il tempo perso ed essere pronti a recuperarlo tutto. 

 In fondo, ma proprio in fondo assai, ci spero sempre