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Rapporto sereno con la morte mi fa sentire in colpa

 

 

Ho un rapporto sereno con la morte... un'accettazione quasi "saggia" che mi fa sentire in colpa...

Mi spiego meglio con qualche esempio : Pur tenendoci molto a lui, quando è sparito il mio gatto non ho versato una lacrima. Non l'ho visto morto ma comunque è chiaro che lo sia, e nonostante questo non ho pianto.

Quando è morto il mio cane dopo 12 anni insieme, ho pianto dopo una settimana. a scoppio ritardato. Mia madre ha portato per anni la foto di questo cane con sè mentre io passato lo sfogo ho voltato pagina.

Quando sono morti i miei nonni, con cui però non avevo chissà quale legame... nemmeno in quel caso ho pianto. E idem quando è morto mio zio. 

Mi spiace tantissimo questo mio atteggiamento perchè sembro fredda, distaccata dagli affetti (soprattutto gli animali con cui convivevo) e perchè il mio sentimento mentre loro erano in vita non corrisponde con l'atteggiamento che ho quando muoiono.

Mi dispiace che sembra non me ne fregasse niente del mio gatto specialmente. Sembrerò ridicola ad alcuni ma è una cosa reale, che sento come un difetto. 

Smettere di fumare

Fumo da circa 12 anni, voglio smettere. Qualcuno qui ce l'ha fatta?  E come? Avete mai usato lo spray nicorette ? È utile?  Ditemi qualsiasicosa possa servire. Fumare è un gesto che si ripete molte volte alg iorno e non è semplice     

Vuoto incolmabile

Salve ,sono una ragazza di 34 anni e ho un problema imbarazzante ,ccioè,mi piace fare sesso con diversi uomini e non riesco a fermarmi so che faccio schifo eppure la cosa mi eccita e mi fa sentire viva per ora faccio sesso con 6 uomini diversi capitano giorni che faccio sesso con tre o 4 di loro eppure nn mi basta mai ne vorrei un altro mi sento più vuota di prima,e cerco altri x fare sesso a volte mi viene da piangere x come agisco so di fare del male a mio marito ma non riesco a smettere sono una specie di animale istintivo credo di essere ninfomane vorrei sapere se ce una cura mi odio.

Perché sono così?

Ho bisogno di una sola persona nella mia vita per stare bene. Ho bisogno di sicurezza e onestà. Dal mio ragazzo pretendo cose impossibili. Voglio che non mi dica mai bugie, nemmeno piccole stronzate di poco conto, non voglio che parli con altre ragazze, non voglio che guardi altre ragazze, nemmeno nei film, non voglio che guardi i porno, non voglio che abbia amiche, voglio che ami passare tutto il tempo con me, che abbia voglia di rendermi felice sempre e che sia felice di comportarsi in questo modo, perché io sono così quando amo una persona. Ma un'altra persona come me non esiste e quindi mi chiedo: perché sono così? Sarei potuta nascere normale anch'io e invece no. Se voglio stare con una persona devo accettare che questa mi faccia soffrire, perché soffro per ogni minima cosa. Il mio ex ha fatto tante cose belle per me, era l'unico che si prendeva cura di me davvero, cucinava per me a volte, mi portava il cornetto tutte le domeniche, mi faceva regali, passava molto tempo con me, ma queste cose non bastavano, anzi, non erano necessarie perché a me "bastava" ciò che ho scritto sopra. Lui sapeva com'ero, sapeva che mi faceva stare male, ma per 2 anni e mezzo ha continuato così. L'ho lasciato e ha continuato a starmi tra i piedi senza muovere un dito e dopo un mese (giusto perché mi amava ancora) ha fatto amicizia con delle ragazze (sapendo che non l'avrei accettato e  che quindi non avrebbe avuto più alcuna speranza con me). Io ho provato ad allontanarmi ma non ci sono riuscita, sento il bisogno di avere qualcuno accanto che si prenda cura di me. Adesso sto riprovando a stargli lontano ma con molta fatica, solo un giorno sono riuscita a non scrivergli e sto male davvero. 

Io non volevo essere così, volevo essere normale e non stare male per puttanate. Io so che sbaglio, ma soffro comunque. Se guarda un'altra so che è nella natura dell'uomo ma sto male, voglio essere l'unica o meglioo, voglio essere normale e accettare queste cose normali. 

Senza Titolo

Mi manca condividere anche le cose più stupide con lui.

Gelosia retroattiva?

"Ma perche torni sempre su cose del mio passato?sono passati  tanti anni,tu non c eri"

"Ma tu perché te la stavi sposando se non la amavi ,se era un rapporto vuoto e pure senza sesso dato che non riuscivi nemmeno a eccitarti e farlo più con lei ??"

Abitudine,lo sai che ho capito che vuol dire amare solo con te ,che sei l amore della mia vita e con chiunque fossi stato,se ti avessi incontrata, avrei lasciato tutto.infatti a te ho sposato e con te ho un figlio

Si ma se lei non ti avesse tradito poco prima del matrimonio e non aveste constatato che il vostro era un rapporto vuoto avresti sposato lei.che valore posso dare al fatto che mi hai voluta sposare?

Questa è la discussione che a cadenza più o meno mensile avviene tra me e mio marito ormai.

Ma che faccio per farti mettere in dubbio il nostro amore?perché ti metti a paragone con una persona con cui non c e confronto,che non ho mai piu pensato da quando ci siamo lasciati secolii fa?

Perché mi chiedo che valore devo dare a quello che hai fatto e fai per me ,dato che l hai fatto anche senza amore .addirittura organizzare un matrimonio.cosa che noi abbiamo fatto di premura con poche spese perché ero incinta.abbiamo avuto il forte desiderio di fare il bambino e abbiamo rimandato il matrimonio in chiesa.ok non fa nulla

Era anche una persona che ti umiliava e ti faceva sentire sbagliato  su tutto,soprattutto perché non riuscivi a venire, mentre con me già da subito hai uscito fuori una passionalità che sconoscevi.da timido e inibito ti sei trasformato in un porco.forse il fatto che ti desidero così tanto ti ha dato sicurezza, forse la mia passionalità il mio spirito d iniziativa.

"Mi basta anche solo pensarti".mi risponde.ed è così da sempre,da anni 

Problemi non ne abbiamo e te li crei,conclude.fine discussione.rimango con le mie domande,non capisce cosa mi fa male.

Tempo fa lei lo contattò perché aveva saputo che si era sposato ,lei era stata mollata dal nuovo ragazzo. vedendosi rifiutata da mio marito cominciò a insultare via messagg isia  lui che me.lui la minacciò di denuncia

"È perché tu sei stupenda e lei è un cesso"mi disse lui"non pensava io potessi trovare una persona come te ,che potessi essere cosi felice"

Dimostrazione che lei ti considerava il suo zerbino.la.rabbia cresce.meglio non parlarne piu 

 

 

 

Senza Titolo

Non so se questo è proprio il posto adatto per trattare questi argomenti, ma ho davvero bisogno di sfogarmi. Non ce la faccio più, la mia vita mi sembra vuota, inutile, monotona, insapore, triste, grigia. Mi sento così da ormai due anni, ora non so se sto meglio o peggio di prima ma io non posso più andare avanti oltre. Non sono in grado di avere nessun tipo di legame affettivo con nessuno, e ancora non ne ho capito la causa. La psicologa dice cheè perchè ho troppo timore del giudizio degli altri, ma ionon credo sia solo quello, perchè in verità sono capace di avere una conversazione normale -anche se controoglia- con qualcuno se necessario. Semplicemente la gente non mi attira per niente. Non so neanch'io cosa sto cercando, ma ho bisogno di trovare qualcosa che possa riempire il mio vuoto in qualche modo. Ho sofferto di anoressia e bulimia e oggi ne sono quasi del tutto uscita, mi sento sempre uno schifo sia fisicamente che mentalmente. Le mie giornate sono tutte uguali e oscillano tra ansia, esasperazione, frustrazione e lacrime. Non ho nessuna passione in particolare, o comunque non si tratta di passioni che mi fanno "bene" o che comunque possano servirmi a qualcosa nella via. Non ho sogni nè ambizioni, non mi conosco per niente e se dovesssi descrivermi non avrei la più pallida idea di che parole usare. Sento sempre come se ci fosse qualcosa che ho sulla punta della lingua, qualcosa che vorrei comunicare per cambiare la situazione, ma ormai non sono neanche più così sicura che quel qualcosa esista realmente. MI!! SENTO!! VUOTA!! Inutile. Se non ho ambizioni, non ho nessuna qualità, nulla che possa rendere la mia esistenza utile in almeno una minima parte, a che serve che io resti in vita? L'unica cosa che so fare è dare dolore ai miei genitori, SOno solo un errore costoso e mi pento di essere nata ogni santo giorno, non che fosse stata una mia scelta in ogni caso. I miei genitori sono stati l'unico motivo della mia esistena per anni perchè mi sento in colpa nei loro confronti desiderando di non essere mai nata. La verità è che mi hanno sempre messo un sacco di pressione addosso sin da piccola, inculcandomi nella testa il concetto "tutto quello che fai deve essere la perfezione e se non sei in grado di farlo sarai una nullità ai nostri occhi". E allora, ogni volta che mi sono trovata davanti una sfida troppo grande, mi sono rifiutata dall'inizio. E con questa ansia ho iniziato a degenerare sempre di più...  credo di essermi calmata, grazie per questa opportunità.

Stanca!!!!

Ogni giorno c'è  qualcuno che mi dice che tutto quello che dico o faccio è  sbagliato sia in amicizia che nella vita privata...credo di stare per scoppiare...siccome mi conosco anche abbastanza bene perché sono impulsiva e poi dalla ragione mi faccio torto devo cercare di stare calma...ma restando calma rischio il doppio....che delusione ...sono delusa da tutti!!!!

Curiosità

Qualche curiosità rivolta agli uomini sull' attrazione che esercita il seno di una donna diciamo sia molto giovane che matura ,ma non troppo. Le curiosità sono : esiste un limite di seno prosperoso oltre il quale l'attenzione è focalizzata solo su quello e non interessa più ciò che la donna dice,pensa, e l' uomo è totalmente preso dalla visione di quel seno? Ad esempio una sesta misura diventa imbarazzante e manda in tilt il cervello di voi uomini? Oppure alcuni di voi restano indifferenti,sono capaci di guardare la donna negli occhi, ascoltarla,senza pensare ad altro? E infine ci sono tra voi quelli che provano disgusto per questi seni esagerati?

Senza Titolo

Sai cosa? Ti vorrei scrivere, anche solo per sapere come va.

Non so quanto durerà la mia fermezza ma per la prima volta nella mia vita provo un moto interiore che mi fa dire no. Perché mi merito di meglio.