Gelosia retroattiva?

Che rompipalle che sei

Madò io una come te la lasciavo, e sono una donna. E se era divorziato che facevi? Tutti hanno un passato, accettalo e piantala di fare la bambina 

questo sfogo è bislacco. Se ha scelto te e con te è più felice che senso ha farsi questi film. lei l'ha tradito perchè con lui non c'era intesa, sesso scarso. sarebbe stato un matrimonio catastrofico. adesso va tutto bene fra voi, quindi? non so, non mi sembra una storia vera del tutto, un po' calcato l'aspetto di gelosia. non mi convinci, troppi arzigogoli mentali.

Se lei non l'avesse tradito voi due non sareste mai stati insieme e quindi non ti porresti il problema. Perché essere gelosa quando prima di te c'è stata una persona di merda che l'ha fatto solo soffrire? È ovvio che sei migliore di lei e questo lo pensa anche lui. Sii felice perché avete costruito qualcosa di stupendo insieme, voi due soli, le altre persone lasciale fuori dalla tua vita.

Se dicessi che non mi dimostra che mi ama mentirei.ed è vero che ha fatto di tuttoi per conquistarmi mentre io volevo stare libera,divertirmi e lui faceva cose da pazzi,non so quanto ha sofferto mentre eravao amici e io avevo le mie frequentazioni.di sicuro ricordo i suoi pianti.

Ma anche per quella specie di scimmia ha fatto tanto e mi chiedo se è un suo modo di essere il dare così tanto,essere così onesto fedele in generale...piuttosto che dato dall' amore che prova..Questo mi tormenta . 

Apperò.

Ma cosa ti ha portato via lei? 

E sopratutto... Da quando te ne esci fuori così? Prima non lo facevi, cos'è che ti spaventa... Temi qualcosa, temi di essere una sua sostituta, oppure temi che anche con te sia stato superficiale? 

No... È qualcos'altro... Scava piccolè scava... 

Leggiti

Meglio il finale del !ibro la prossima volta. Troverai tutte le tue risposte.

 Sostituta no,ma questa forma di passività di mio marito che non conoscevo mi turba.il fatto che non si sia ribellato al comportamento scorretto e narcisista di quella persona,che la stava sposando e per giunta che non l amava ma era questione di abitudine mi porta a pensare che il matrimonio non abbia questo gran valore per lui

Lui fa tanto per me ,per la nostra famiglia,ma l unica cosa che penso è Che magari con chiunque al mio posto si comporterebbe in ugual modo . Che non lo fa perche prova un grande amore ,perché sono io.

Non riesco a spiegarmi meglio  

Comunque anticipo che So bene di avere un problema Io,che sono una rompipalle 

Non commento mai

Sono nella tua stessa identica situazione, con gli stessi loop mentali. Il problema, per chi ha commentato sopra, non è di mera gelosia, ma è legato al valore riconosciuto. Capisco che per molti possa essere una sega mentale, in realtà è un tema molto più sottile che credo nasca quando si è davvero innamorati di qualcuno e si tema di non essere ricambiati allo stesso livello. Anzi, peggio: si teme che le cose "belle" ricevute nel rapporto siano non appannaggio esclusivo tuo ma facciano parte di una specie di copione in cui si concede tutto a tutti a prescindere dalle qualità della persona accanto

Non ce la si può cavare con "prima non c'eri" e via di seguito. 

@autrice:  se trovo una soluzione ti faccio sapere.

Quello non è il finale, altrimenti non avresti scritto qui. 

Gagenore

Parlando del finale mi rivolgevo all'autrice. Ho scritto quella frase perché la trama di un romanzo che ho letto ha molti punti in comune con questa storia surreale.era una provocazione.meglio ignorarla.saluti.

Diciamo che capisco cosa prova l'autrice perché ogni tanto sento la stessa insicurezza.

Ma, insomma, è il problema dell'essere umano. Nessuno, a volte neanche io, accetta che l'essere umano cambia. Cambia in base all'età, alla situazione esterna. In realtà credo che la tua reazione sia normale, autrice, perché, da come hai descritto la vostra storia, si è svolto tutto in un lampo.

Spiace dirlo, ma alla fine è un problema tuo, lui non può farci proprio niente. Qualsiasi sia la risposta che ti darà, non troverai mai pace, perché non è lui la risposta a questa tua paura. Con questo non voglio dire che non dovete stare insieme e lui non ti ama. Io credo che sia sincero quando ti dice che ti ama. E poi, lo confermi tu stessa. Dico che questa insicurezza non l'ha causata lui. Sei tu che ti sei spaventata davanti al fatto che stava per sposare un'altra senza amarla, anche se non ne avevi motivo. Per esperienza personale dico che stronzate come questa se ne fanno, specie quando pensi che non meriti di meglio, che la vita è tutta lì e che le cose non miglioreranno. Ho fatto durare una storia sei anni, per questo motivo. L'abitudine può diventare deleteria.

troppe

SEGHE MENTALI

non ci sono problemi veri, stai con una persona che ti adora e ti chiedi se ti adora abbastanza visto che anni fa ne adorava un'altra ...

ma ti pare il caso ?

le tue insicurezze non dipendono da lui e se non le CURI rovinerai tutto.

at salud !

Grazie infinite a chi ha centrato il mio problema e mi ha capita.grazie a criseide che mi ha portato un suo esempio di vita.son sicura che mio marito all' epoca pensasse di non meritare di meglio,che si era accontentato.infatti premure quotidiane,messaggi d amore,dialogo,sesso appassionato nelle storia precedente erano assenti al contrario della nostra.e come hai detto criseide forse a volte l abitudine,la paura di cambiare ,di affrontare la fine di una storia gioca parecchio.

Forse sono io che,da passionale istintiva quale sono,non concepisco questo concetto.quindi non lo comprendo come su può arrivare a sposarsi addirittura.

Siamo anni che siamo sposati abbiamo un figlio e il suo comportamento è impeccabile.ottimo padre ottimo marito ottimp amante,fedele,onesto stessa cosa io per lui.che lo venero e lo amo in una maniera assoluta.di sfasciare un matrimonio non mi pare il caso.ma come risolvo...boh

State benissimo insieme e nella vostra relazione c'è tutto ciò che non ha avuto in passato. Con te ha stabilito un legame vero che gli ha permesso di aprirsi e se non è riuscito in precedenza con altre vuol dire che non era vero amore e magari invece con te lo è. 

Bah, autrice, sono abbastanza convinta che in realtà è più semplice di quanto si pensi infognarsi in una situazione per abitudine o per convinzioni errate.

Io stavo per andare a convivere per questo motivo, perché mi ero convinta che non avrei trovato il genere di amore che cercavo: fedele, ma anche appassionato. Ero convinta al 100% che l'amore appassionato comportava per forza una sofferenza atroce, mentre con l'uomo con cui stavo in quel momento non c'era sofferenza o melodramma, ma non c'era neanche amore, solo affetto. Rimanevo lì perché pensavo che in fondo era sempre meglio di niente, e che forse l'amore vero era quello. Fino a quando ho realizzato che le cose non funzionano in un certo modo e ho pensato che su questa terra siamo 7 miliardi, con un sacco di esperienze diverse su tutti i fronti, quindi era statisticamente impossibile che non trovassi quello che cercavo. E comunque, se anche non l'avessi trovato, senz'altro non mi meritavo stronzi che mi tradivano regolarmente o gente che non amava me, ma solo l'idea di una relazione. Così ho scelto di pagare lo scotto che avrei dovuto pagare e ho chiuso la relazione che avevo, pronta anche a stare sola per anni. Poi mi è "andata bene", non ho aspettato anni, ma solo qualche mese. Ho trovato quello che cercavo e di questo sono felice. Ora devo "solo" operare un altro cambio di mentalità su un altro fronte. Su quello ci sto lavorando. Con una fatica enorme, ma ce la sto facendo.

Ma il punto è che, credimi, le relazioni passate non hanno il peso che dici tu, sulle persone. In fondo, guarda tuo marito: se fosse veramente stato così passivo come dici tu, non avrebbe rotto la precedente relazione appena scoperto il tradimento. C'è sempre un lato di noi che non conosciamo e ci sorprende, secondo me a tuo marito è capitato proprio questo. Era scivolato nell'abitudine e poi ha capito cosa realmente voleva. E quello che voleva sei risultata essere tu.

Ripeto, in realtà comunque non credo sia realmente questo, il tuo problema. Perché sarebbe un problema di ordine logico, e quello è "facile" da superare. Credo che tu ultimamente ti sia sentita insicura, nel profondo. A questo punto, prova a vederla da un'altra prospettiva. La chiami gelosia retroattiva. Perfetto, prova a vedere se riesci a sfruttare questa gelosia per sedurre di nuovo tuo marito. Anche se non ne sentite un particolare bisogno. Dopotutto ci sono sempre modi nuovi di vedere le cose.

Criseide

Ottimo commento