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Tanti piccoli pezzi

Ho 33 anni e ho tantissimi difetti,mi sono sempre sentita un pesce fuor d'acqua,....mi ci hanno fatta sentire .Ero sempre,troppo alta,troppo magra,troppo bionda,troppo buona,troppo ,troppo educata,troppo sbagliata!

Ho sempre cercato di impegnarmi nel lavoro,nelle amicizie...di non ferire gli altri,di migliorarmi ....eppure ,ho ricevuto tante di quelle delusioni ,non riesco a  dimenticare le cattiverie gratuite che ho subito.

Sono davvero stanca,triste,delusa ......Anche oggi sono stata ferita per l'ennesima volta! E la colpa è solo mia....perché non riesco a farmi rispettare,perché credo nel buono delle persone....

Giustifico sempre tutto e tutti...:" sicuramente avrà sofferto,non avrà voluto offendermi....:" e la pago sempre.

Le parole sono importanti,

Imparerò 😢

 

Grazie a tutti voi❤ 

Ti odio mammone

Passo 12 ore al giorno da sola a casa , perché il bamboccio di 43 anni dopo 9 ore di lavoro deve andare dai suoi genitori e starsene beato con la mammina ! Ma che cazxo mi hai sposata a fare??io ad aspettare lui come una cretina e a mangiare da sola e a volte nemmeno mangio dai nervi,per lui contano solo la sua famiglia e io??? Mi telefona dicendo  vado da mamma lei mi aiuta con la pensione mica posso fare l ingrato,un Po di pazienza ??? Aiutano te mica a me che me ne frega di quella stronza di tua madre che ti sventola i soldi in faccia per mettere zizzania ! Ti odio anzi vi odio maledetti bastardi.

Mia moglie si alza alle 11 di mattina

Sono sposato da un anno, mia moglie non lavora, pulisce la casa per fortuna. Io devo pensare a pagare tutto, affitto, bollette, ferie, ristoranti, le passo anche dei soldi al mese. Lei non ha mai lavorato, sta cercando lavoro, ma finché si alza alle 11 di mattina e dopo sta un'ora in bagno, che lavoro trova??? Oltretutto la spesa la vado a fare io perché lei è senza patente, e mi spenderebbe un capitale al supermercato, quando sono a casa cucino io. Quelle volte che pulisce la casa mi chiede di lavare i piatti. Se le dico qualcosa, mi dice che non si sente bene, è stressata o ha mal di testa. Siamo nel 2018, è dura portare avanti una famiglia con uno stipendio solo, e se avessimo figli??

Forse è il caso di separarci

Allora siamo fidanzati da ormai 10 anni,in cui abbiamo praticamente condiviso tutto sia i bei momenti che quelli brutti,sai che io voglio sposarti e possibilmente avere anche un figlio,però ci sono molte cose che tu hai fatto che mi bloccano ,che non mi fanno stare tranquillo;per carità non sono un santo,di cappellate ne ho fatte anche io,però mi permetto di dire che il tuo atteggiamento,per quello che ho intenzione di fare in futuro ,mi allerta. Abbiamo fortunatamente,per quelli che sono i tempi di oggi,due stipendi a tempo indeterminato,non enormi,ma presenti,nel tuo caso un poco meno,ma va bene insomma ti ho chiesto di dare tempo al tempo per vedere entro giugno come si mettono le cose e in base a ciò ti dirò una data per celebrare le nozze. Mi sembra di non averti chiesto il mondo eppure a te non sta bene,non passa settimana in cui non dici che le tue amiche o ex compagne di liceo che con un solo stipendio,o che stanno da poco col compagno già si sposano,lamentandoti e incazzandoti col sottoscritto. Ma dico io quanti anni hai? 12? Ti lamenti che la tua amichetta ha le scarpe nuove e pesti i piedi per terra lamentandoti e piangendo con i genitori che vuoi anche tu quelle scarpe? Mi sembra questa la scena. Si parla di MATRIMONIO e per quanto mi riguarda se lo dobbiamo affrontare lo voglio fare con una sicurezza economica di base,specie se in futuro vorremo avere un figlio . I soldi non sono tutto, vero ,ma conti alla mano col mio stipendio ci paghiamo le spese ,non mettiamo da parte nulla,un contributo ci vuole. Forse le tue amiche hanno la fortuna di avere genitori che aiutano i figli,magari con l acquisto di una casa,o passare dei soldi a fine mese,noi no,anzi tua madre addirittura vuole usare i soldi nella classica " busta" degli invitati e che quindi sono destinati a noi ,per pagare il matrimonio,cioè altro che aiuto dai nostri genitori ,a noi se li prendono. Questo è uno. Il secondo caso fu quando l anno scorso di questi tempi ,tu manco ce l avevo il lavoro e mi minacciasti: o mi sposi entro il mese prossimo o ti lascio . Ma sei scema? Ma che modi di fare sono? Così tratti le persone che ami? Guarda che è anche per te ,cioè cerco di salvaguardare entrambi e tu invece ti comporti come se stessi in una competizione per chi si sposa prima. Col mio appoggio e sostegno finalmente trovi lavoro e dici che lo hai fatto per me. Per me?guarda che lo hai fatto per te,cos è ora questo " eroismo "del lavoro?ah perché vuoi studiare per diventare notaio. Assolutamente giusto e sacrosanto,ma fammi capire bene,avresti voluto muoverti a trovare un lavoro a 40 anni,dopo che avresti provato per tutte e tre le volte?i sogni sono belli ,ma bisogna anche tenere i piedi per terra e io ne so qualcosa e tu lo sai quello che volevo fare ,ma alla fine ho dovuto ripiegare su altro,tu hai ancora le occasioni per fare quello che vuoi,ma non esiste che ci sposiamo e ci dobbiamo contare i soldi a fine mese,mettendoci in una situazione in cui dobbiamo fare sacrifici immani per quale motivo? Perché dobbiamo correre? Poi vuoi anche ,giustamente,partecipare ai corsi privati per affrontare i concorsi notarili e quelli costano un botto e con quali soldi avevi intenzione di pagarteli? Cioè questi antefatti ,mi fanno riflettere e pensare che tu non hai la maturità per affrontare il discorso come il matrimonio,poi ci sono altri antefatti che non espongo perché mi rendo conto solo ora che ho scritto un botto

Il dramma di essere me

Fin da bambina vivevo in due mondi,con due vite separate,quella reale e il mio mondo personale ,la mia zona di comfort dove potevo mollare gli ormeggi ed essere ciò che realmente sono.Un mondo sicuro,senza ipocrisie.Ora ultimamente questo luogo ha preso il sopravvento,rimango sempre più spesso li',e guardo la realtà da un vetro,e la sento distante.Tutto mi passa davanti ma non mi tocca.Credevo fosse solo insoddisfazione,ma c è qualcosa di più profondo che mi sfugge.Tutto,anche il mio temporaneo stop alla carriera,mi impone di guardarmi dentro,e di rivedere cosa ero e cosa sono ora.Cosa posso dare e cosa vorrei ricevere .Questo è un viaggio doloroso,ma necessario.

Mi vuole oppure no?

Conosco questo ragazzo da anni ed ultimamente provo un forte sentimento per lui, cosa che percepisco anche in lui nei miei confronti, nonostante sia più trattenuto e moderato. Questo l'ho capito dal fatto che è geloso, che mi segue con lo  sguardo mentre stiamo insieme e anche perchè parla molto al telefono con me. C'è un ma, che mi irrita parecchio. Da parte mia cerco sempre un escamotage per incontrarlo anche per pochi minuti, visto che frequentiamo gli stessi luoghi universitari ,mentre a lui sembra non importare molto. Non prende iniziativa per stare solo con me anche per poco,ogni volta glielo chiedo io, visto che nei fine settimana lui è fuori città. So che è un ragazzo sincero, perciò ho provato a parlarne e lui mi ha detto che purtroppo è molto occupato e preoccupato per gli studi (ingegneria) e che per questo non riesce ad avere la mente totalmente libera per dedicarsi ad altro. Io infondo lo capisco però questa cosa mi fa stare male perchè è come se  gli importasse poco di me e fossi solo un diversivo nella sua routine.Lui mi cerca per telefono quando è libero, però vederci non se ne parla se non è perfettamente organizzato con la sua giornata, perchè ogni momento è un lusso per lo studio. Io sinceramente non so se lasciarlo perdere o aspettare le sue tempistiche

Ex Depressa

Ho sofferto di depressione lo ammetto

per anni non facevo altro che svegliarmi e voler tornare a dormire

non avevo niente

amici o famiglia erano cose che tutti avevano mentre io no

non invidiavo gli altri pero mi sentivo morire dentro

giorno dopo giorno andava peggio sia a scuola che a casa

insufficenze da una parte sberle e bestemmie dall'altra

ho sempre pensato che fosse meglio finirla li, suicidarmi

alla fine non avevo niente da perdere

eppure

eppure  non sono mai riuscita a farlo,

speranza

era comparsa all'improvviso per poi morire e ritornarepiu insistente di prima

la speranza la consideravo stupida, banale ma

mi faceva sentire bene

avevo cominciato a vederla come un pesce che nuotava contro corrente

voleva un cambiamento

e lo ha ottenuto

cio messo del tempo

mesi

se non adirittura anni

ma ogni singolo giorno è stato importante

mi sono riscoperta

mi sono sentita viva

sin da piccola ho pensato di essere solo un qualcosa che respirava

un qualcosa privo della sua identità ma uguale e identico agli altri

questa è una mia scelta

sono io a decidere se fare grandi cose o meno

sono io quella che decide come vuole la sua vita

sono io l'unica padrona della mia anima

é cosi che la penso

avevo iniziato con un sorriso un pò incerto per finire con un sorriso pieno di gioia e speranza

il potere della speranza,in pratica,è quello che mi ha fatto andare avanti senza mai mollare

nonostante io in quei momenti, e anche in questi, non avrei potuto fare nient.

 

 La poesia che mi ha dato inspirazione si chiama Invictus

 

Dal profondo della notte che mi avvolge,
Nera come un pozzo da un polo all'altro
Ringrazio qualunque dio ci sia
Per la mia anima invincibile.

Nella stretta morsa delle circostanze
Non mi sono tirato indietro né ho gridato.
Sotto i colpi avversi della sorte
Il mio capo sanguina ma non si china.

Oltre questo luogo di rabbia e lacrime
Incombe solo l'orrore della fine.
Eppure la minaccia degli anni
Mi trova, e mi troverà, senza paura.

Non importa quanto sia stretta la porta,
Quanto impietosa la vita,
Io sono il padrone del mio destino:
Io sono il capitano della mia anima.

La canzone invece si chiama: Everdream composta da epic soul factory

non ha testo ma la musica ti fara pensare

 

Il discorso da cui ho preso la mia filosofia si chiama

 if you want to change the world start off by making your bed

 

Toccata e fuga sull'a

Ieri sera sono caduta in basso e mi sono iscritta a Tinder. Mi sento stupida solo a dirlo, anche se ormai son cose comuni e normali. C'è stato uno scambio di interesse con più di un bel ragazzo, e ne ho individuati un paio da cui potrei sentirmi attratta anche dal vivo...  Quando però mi hanno chiesto di fare appuntamento per un caffè o per una cena sono venuta meno. Mi sono scusata, ho chiarito che è stato uno sbaglio iscrivermi ed ho ribadito che mi piacevano, ma che non me la sentivo di incontrare al buio degli sconosciuti. Ora mi sento vagamente triste... mi piace un uomo su mille (sia dal vivo che su internet) e mi domando se mai incontrerò qualcuno di speciale che realmente mi faccia perdere la testa. Fine. 

Sick.

Sono passati quasi 4 mesi da quello che doveva essere l'ultimo esame della mia sessione estiva. Quattro mesi da quando mi sono accorta di aver perso la testa per un uomo di 46 anni, un professore. 

Non fraintendete, ho 21anni, un ragazzo meraviglioso che amo alla follia ed una media all'università di tutto rispetto. Tuttavia, da quel giorno di luglio qualcosa è cambiato. Vi dicevo, c'è questo professore che insegna una disciplina studiata al primo anno di corso, molto affascinante, una cultura invidiabile, con due occhi azzurri/grigi capaci di scioglierti anche al minimo contatto visivo, i capelli e la barba grigi ed una voce molto ... Sensuale, ecco. Non è mai stato un mio docente, ma lo è stato di una mia cara amica che me ne ha tanto parlato all'epoca (adesso siamo al terzo anno), tanto da scaturire in me una curiositá tale da convincermi a verificare con i miei occhi se fossero vere le dicerie su di lui. Il primo impatto non fu per nulla positivo, anzi, mi era totalmente indifferente. Fino a quel giorno. 

Il 18 luglio ho dato quello che poi è stato il mio penultimo esame della sessione. Nell'attesa del mio turno scopro che la docente con cui dovevo sostenere l'esame ha lo studio affianco a quello di questo professore, che esce e che passa 4-5 volte davanti al banco dove ero seduta con altre ragazze. E niente... Quello che mi era stato indifferente per 2 anni quasi, si trasforma in un pensiero fisso che da quel giorno mi annebbia la mente in maniera crescente. Sono rimasta rapita dal suo fascino e, a quanto pare, è normale tra le ragazze della mia etá. Da quel momento ho cominciato a cercare qualsiasi cosa potesse riguardare la sua persona, sempre nei limiti ovviamente. Da quando è ricominciata l'univesitá lo incontro ogni settimana ed ho cominciato a cercare di attirarlo con lo sguardo, riuscendoci. Ora, io sono sempre stata una persona molto realista, non mi è neanche mai capitato di prendermi un'infatuazione cosí grave per un professore, ma proprio mai. Comunque vi dicevo, sono riuscita a catturare il suo sguardo e non ho fatto alto che peggiorare la cosa... Il suo sguardo è molto, forse troppo profondo e quando ci incontriamo, anche se solo per pochi secondi, la mia voglia di saltargli addosso aumenta sempre di piú. Sono sguardi di pochi secondi, ma sembrano durare un'eternità. 

Non a caso ho parlato di "saltare addosso". Già, perché quello che voglio da lui è solo sesso. Puro contatto fisico. Io sono profondamente innamorata del mio ragazzo, ma sul serio, non lo tradirei mai per nulla al mondo e con nessun altro al mondo. Stavolta però, quello che cerco è un qualcosa che non riesco neanche io a spiegarmi. Ci sono notti in cui penso a quanto desiderei una volta sola nella mia vita sentire il contatto della sua pelle sulla mia, le sue labbra sul mio corpo e la mie sul suo... Mi sento letteralmente stregata da quei suoi lineamenti decisi, dalle sue labbra sottili, dalla sua barba grigia...  Non so, è come se cercassi in lui un contatto maschile che non ho mai avuto, la voglia di confrontarmi in qualcosa di maturo. E mi conosco. So che mi basterebbe una volta sola per mettere fine alla mia ossessione. Il suo fascino sta esercitando su di me una chimica tale che non riesco piú ad uscirne, io così come tante altre ragazze dell' ateneo. Ma la differenza sapete dov'è? Che io, a differenza delle altre studentesse, non voglio una storia con lui, non gli faccio foto di nascosto, non vedo la fede che porta al dito come motivo di disperazione, io ho la mia vita, una vita che mi va benissimo così dal punto di vista sentimentale, cosí come lui ha la sua, da lui voglio soltanto piacere fisico, sicurezza, calore. E... Se nel caso ve lo stesse chiedendo, no. Il mio ragazzo non è per nulla deludente dal punto di vista sessuale e non ho mai avuto problemi in famiglia, tanto meno con mio padre.

La cosa peggiore è che lui è consapevole dell'effetto che ha sulle ragazze e si è costruito un ego gigantesco, permettendosi di essere abbastanza acido e cattivello con molti. Un ego che però, ho notato sembra si stia sciogliendo sempre di piú anno dopo anno. Questo non fa che peggiorare la mia posizione, perchè il suo essere in qualche modo "affettuoso" non fa che aumentare il mio desiderio. 

 

In tutto ciò mi sento uno schifo perché non dico niente a nessuno, anzi. Quando le mie amiche all'universitá notano gli sguardi che ci scambiamo non fanno altro che mettermi in guardia da lui, trovandogli mille difetti a cui io aggiungo del mio, sperando di far scomparire il desiderio che in quel momento mi assale. Mi sento uno schifo perché ho paura di fargli intendere per sbaglio, qualcosa attraverso qualche sguardo più voglioso ma involontario...

Di una cosa però sono certa... che ho voglia di restare sui miei passi, non ho intenzione di sedurlo, so giá che poi mi sentirei malissimo dopo. Non so, sento di essere in una situazione molto piú grande di me e non so come uscirne. 

Spero solo di non danneggiarmi e che questa passione così forte non mi travolga in maniera irreparabile. 

Litigio

Io ed il mio ragazzo abbiamo litigato. Per un motivo stupido che lui ha ingigabtito enormemente. 

In pratica stavamo parlando sul letto prendendoci in giro ed io gli ho detto che è viziato. I suoi gli comprano cio che vuole, anche se entrambi lavoriamo guadagnando una miseria. Al suo compleanno gli ho comprato un videogioco. Fin qui tutto bene. Poi emerge che gli servono i joystick perché i suoi sono rotti .così mi dice 'comprameli tu" scherzando e io rispondo che non sono stata pagata questa settimana (così come lui, facciamo lo stesso lavoro) e che già ho speso 60 euro per il regalo del suo compleanno gli dico che i soldi  non crescono sugli alberi 

Ho sbagliato, è vero. 

In realtà lui stava scherzando, ma.io volevo seriamente comprarlo, quindi intendevo "questa settimana non mi hanno pagata, lo prendo alla prossima che mi pagano" ma non ho saputo spiegarmi bene e quando mi sono spiegata lui non mi ha creduta, dicendo che sono attaccata ai soldi. 

Abbiamo iniziato a litigare e lui mi ha detto che da domani cambierà tutto e che ormai lui pensa alle sue spese ed ai suoi vizi come gli pare, perché devo assumermi le conseguenze di ciò che ho detto, Non pensando come noi ma come me stessa e basta.

Voglio puntalizzare che io e lui facciamo soldi comuni ed io ho sempre avuto pessime condizioni economiche, tanto che lui mi ha aiutata un sacco negli anni passati, con ricariche, pillole ecc

Io ho implorato di perdonarmi, ma non sente ragione... non so che fare! Ho paura che tutto finisca