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Sfoghi: (Pag. 380)

Post Sfogo

Salve a tutti, scrivo per sfogarmi un po'.
Premetto che  sono mamma single di un bimbo di 6 mesi. Quest'estate ho conosciuto un ragazzo su un social (io 27 anni lui 25). Inizialmente ero molto diffidente verso lui,poi decido di  dargli una possibilità per farsi conoscere e col tempo l'interesse diventa reciproco. Quando  inizialmente gli raccontai della mia situazione credevo che scappasse via..invece si è mostrato molto maturo e comprensivo nei miei riguardi. Sebbene il suo interesse e la voglia di conoscermi erano sinceri, gli chiesi di aspettare per vederci...avevo paura di soffrire ancora una volta..volevo essere sicura al massimo prima di lasciarmi coinvolgere ancora una volta.
Più volte mi ha detto che voleva lasciar perdere tutto, per lui era una situazione nuova e non sapeva come gestirla...effettivamente come biasimarlo?!? Ma quello che provava per me era più forte, voleva vivermi..(così mi scriveva ogni giorno).
Lunedì scorso abbiamo iniziato a discutere per messaggi,e lui oltre a dirmi di essere una delusione ( probabilmente perchè  dopo 3 mesi non avevo ancora voluto incontrarlo)mi dice che con gran rammarico è meglio se non ci sentiamo più. In quel momento avrei voluto dirgli tante cose,ma mi mancarono le parole..riuscì solo a dirgli "lo sapevo che andava così". Disse che mi voleva bene e che avrebbe voluto star con me, ma io non sono stata capace di capire i suoi sentimenti. Fine della storia.
Sono trascorsi diversi giorni e non riesco a non pensarlo..mi sento così stupida e ridicola anche solo a parlarne. In cuor mio spero che si faccia vivo, ma riflettendoci  con razionalità so che è stata la cosa più giusta da fare. Mi manca e questo non posso nasconderlo..sembro una ragazzina scema alle prese con la sua prima cotta. E spiacevole quando da un giorno all'altro non senti più la persona che con la sua presenza ti faceva star bene, ti incoraggiava a credere ancora nell'amore..a volte rileggevo le nostre conversaioni e sorridevo.. Non so cosa fosse: infatuazione, curiosità, amicizia...o amore. So solo che stavo bene.

Ecco, ora mi sono confessata a voi :D

ESSERE SÉ STESSI..

Al mondo d'oggi esserlo è molto difficile, perché di vive in una società in cui la diversità non è ben accetta. Quando si incontra qualcosa di diverso si tende sempre a deriderlo o ad emarginarlo. Come primo sguardo si potrebbe dire che tutto ciò viene fatto per superiorità, pensando di essere migliori, ma con uno sguardo più attento si nota che in realtà queste persone sono tutt'altro che migliori poiché non hanno il coraggio di mettersi in gioco per capire l'altra persone, mettersi nei loro panni e capire il motivo della loro diversità e accrescere il proprio bagaglio. Le vere persone coraggiose sono proprio quelle che riescono ad essere sé stesse nonostante questa tendenza ad essere tutti uguali, ad essere ciò che non siamo. Quindi molto spesso si parla di questo fenomeno molto comune nella nostra società, questa massa di persone che cerca di essere qualcun'altro per essere accetto e non sentirsi da sola, ma qualcuno si è mai soffermato invece,  a pensare pensare a queste persone coraggiose cosa veramente provano? Sono felici davvero?

Io in questo periodo sto cercando di conoscermi un po' meglio perché né ho bisogno e mi sto accorgendo che alla fine essere me stessa non mi sta portando da nessuna parte. Sono una persona che pensa sempre agli altri e che è sempre presente se ce né bisogno, una personale alla quale hanno sempre fatto complimenti sul mio carattere, ma nonostante questo le persone alla fine cercano sempre altro, io sono come invisibile. Tutto ciò mi fa male perché nella teoria vengo apprezzata ma alla fine nella pratica non sono molto calcolata. Ad esempio se sono insieme ai miei "amici" e conosciamo un altro gruppo di persone io sono sempre quella persona invisibile che a fine serata non viene ricordata da nessuno. Io veramente non capisco, però non posso farci niente perché appunto io sono me stessa, quindi mi chiedo ma il problema sono io? Troverò veramente qualcuno che mi apprezzi per come sono fatta io? 

Domanda

Perchè è così difficile trovare una persona che mi piaccia veramente ?

Penso che conoscere persone normali sia Molto Molto complicato in questo paese di merda. Le ragazze migliori hanno già i loro giri, le loro proposte, e le possibilità di pescare tra queste sono molto remote. Sicuramente devi essere bello, ricco e fare una bella vita. Le uniche caratteristiche imprescindibili senza le quali oggi sei considerato una mezza merda. Il problema che aggrava la situazione è che anche per farsi una scopata uffff.... che cazzo di fatica. Ho vissuto a miami, ed ha Stoccolma per un periodo ma....ragazzi parliamo di un altro mondo. Qui è tutto complicato. E' un paese di merda dove o hai tutto o ti attacchi a sto cazzo. Trovo le ragazze italiane estremamente viziate, pretenziose, che viaggiano 3 metri sopra il cielo. Ragazze carine che si credono Irina Shayk , per non parlare di quelle fighe.  Penso sia un grave limite culturale, oppure ci siano una disproporzione tra uomini e donne in italia. Sicuramente ci sono tanti bei ragazzi ma forse non c è un numero adeguato di altrettante belle ragazze. Sicuramente per mia esperienza il paragone con Miami o Stoccolma è improponibile. NOn mi meraviglio che qui in Italia ci sono quelli che hanno la ragazza che se la tengono per sicurezza, e poi fanno il cazzo che vogliono quando capita.

Ipocondria senza fine, bastaaaa

Ho 27 anni e sono ipocondriaco da circa 3.

Non ce la faccio più. Non é vita questa. Ogni giorno ne ho una nuova, ed il bello é che i sintomi li ho davvero!!

 Ho avuto la milza ingrossata ed ho fatto vari esami per capire il motivo, ovviamente per me era leucemia o linfoma. Ho avuto fascicolazioni ai muscoli e per era la sla, sono stato da più neurologi che hanno smentito ogni mia turba mentale. 

Ho pensato di avere qualcosa al cuore perché a volte ho della tachicardia, ho trovato sangue nelle feci ed ho pensato di aver il tumore al colon, ora per ultimo ho visto una macchina scura nelle parti intime e sono terrorizzato dall'avere il tumore al pene.

Senza parlare dei nei, maledetti nei e maledetto melanoma, in un mese ho fatto 3 visite dermatologiche perché mi vedevo nei cambiare forma.

Non ce la faccio più. Mi é passata la voglia di vivere.

Da quando é morto mio nonno é iniziata l'ipocondria. Io con mio nonno ero legatissimo, come un genitore e forse più. Sono morto dentro anche io quel giorno.

Non sto riuscendo a finire il mio percorso di studi, sono fuori corso ovviamente, non ho testa per studiare, penso alle malattie che mi auto diagnostico.

Sono stato in passato da una psicologa, non voglio prendere farmaci, non mi va, tutte schifezze. E poi quei pipponi sul non pensare a cose negative eccetera non funzionano con me. 

Ho una bella famiglia che mi vuole bene, una bella ragazza che mi ama, ed io non riesco a godermi la vita. Sono scontento, non vedo al futuro.

Passo i giorni perdendo tempo. Sono scontento di aver preso giurisprudenza. Ormai é tardi per cambiare facoltà.

Non so che fare. Sto seriamente pensando che vivere non ha senso. Ma della morte ho paura, ho paura dei tumori. Mah.

Il mio é un grido di aiuto, non so come uscirne. Piango. Lontano dagli altri per non dargli dolore.

Intanto penso a quale dermatologo posso contattare per la macchia che ho e che ora mi ossessiona, é il suo turno. É nella mia mente e chissà quando ne uscirà.

 

Qualcuno prova ciò che provo io?

Vorrei svegliarmi felice, senza brutti pensieri, senza pensare alla morte, alle malattie, a nulla.

Forse trovo il massimo piace solo dormendo. Solo dormendo infatti non penso razionalmente a niente.

Poi però la mattina é un calvario, sin da quando mi sveglio sono svogliato.

Sarò depresso. A 27 anni. Che schifo. Mi faccio schifo da solo. Che posto posso avere nella società a 27 anni senza una laurea senza un lavoro e con questa testa bacata che mi sono ritrovato da 3 anni a questa parte.

Ora dormo, magari domani mi sveglio ed é tutto finito. Magari domani mi sveglio e sarò felice. Ne dubito, non succede da troppo tempo ormai. La felicità, quando c'è, dura un soffio. Un soffio di vita che se ne va.

 

Cazzo ma tutti io li trovo

non ne posso più con sti stronzi che mi trovo prima ho conosciuto due narcisisti che mi hanno distrutto l’autostima poi l’ultimo la quale ho un figlio che è un disamorato di merda che non se ne frega di me oramai manco me ne frega Ma di suo figlio lui X alcune situazioni vive lontano da noi da meno di un anno è da due mesi che nn vede il figlio che non ci manda un euro (xche i miei stanno bene economicamente ma che cazzo c’entra ) perché li trovo tutti io io cercavo solo amore rispetto condivisione cazzo ho sempre fatto io l’uomo in tutte le mie relazioni tutti parassiti e stavolta poi mi dispiace per mio figlio che forse si devierà a causa della mancanza del padre fottuto di merda che ha ed io sempre che devo essere una roccia ho un peso sulle spalle tante volte ho paura di crollare ma non posso per questo bambino ma sono umana anche io cazzo come si fa ad essere così egoisti e disamorati  

Senza Titolo

Che senso ha vivere?

sondaggio

Ipotizziamo che voi abbiate la fortuna di avere al vostro fianco una persona amorevole, certo non perfetta (chi lo è infondo?) ma ricca di qualità oggettivamente condivisibili.

 

Ad esempio una persona che vi ama preoccupandosi per il vostro benessere. Una persona onesta, sincera, diretta, intelligente. Nessun difetto intollerabile e nessuna turba mentale..

Una persona che tuttavia non sortisce alcuna fascinazione in voi, nonostante le virtù elencate. Ammirazione e noia.

Che fate? Come vi sentite?

Ingrati? Difettosi? Spostate lo sguardo altrove?

chi ti capisce è....

è bravo davvero !!!

dico io, sono passati mesi da quando non stiamo più assieme ma quest'ufficio è la ''casa'' di entrambi.

Per tutto qusto tempo non ci siamo parlati. salvo eccezioni lavorative ma...ma tu lo sai che io sono innamorata persa di te. Lo sono ancora. E te l ho praticamente detto settimana scorsa alle 4 di notte quando ero da sola in mezzo a tutti. Ti ho scritto dopo un anno. e le 3 mail che ci siamo scambiati hanno detto tutto del mio pensiero.

perchè allora, visto che non mi hai detto ne che ti manco ne una parola carina ne altro, alle mail di lavoro mi rispondi con simpatia e faccini simpatici? non hai forse letto bene quello che ti ho scritto? o ti diverti e basta?  

 

Treccine africane

Qualcuna qui ha dimestichezza con le treccine africane? Io le ho fatte l'altro ieri, pagate 130 euro, un misto di miei capelli (corti) ed extension (molto lunghe). Il problema è più di uno: Sono estremamente rigide e voluminose, quindi non riesco a raccoglierle tutte per fare il turbante di notte e faccio fatica pure a fare acconciature per il giorno. Sciolte non mi stanno bene perché ne ho tre che mi vanno davanti al naso e agli occhi. Appesantiscono l'immagine perchè sono troppe e doppie. Avevo deciso di farle per semplificarmi le cose e non perdere tempo coi capelli ma invece le ho solo ulteriormente complicate. Se qualcuna ha suggerimenti o esperienza ben venga! 

E poi boh...

La mia "migliore amica" mi lascia come migliore amica perché, a detta sua, "Puoi uscire quando vuoi, ma non toccare il sabato! Il sabato è il nostro giorno!"

 

E sapeva che questo sabato devo andare in chiesa per via della perdita di mio zio, venuto a mancare 6 giorni fa di infarto fulminante... 

 

Non so se piangere