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Domanda per ragazzi/uomini/maschi

Io sono una vecchiaccia ormai ma vorrei sapere, voi nati col fiocco blu non avete mai subito dispiaceri in amicizia? 

Perché io mi sento come Gesù tradito da Giuda ogni giorno... 

 

gattino-cagnolino mio mettiamo le goccine?

magari sto per dire una cosa banale che tutti conoscono già, ma la ripeto ugualmente per le persone che non lo sanno... penso che tutti quelli che hanno un gatto oppure un cane almeno una volta ogni tanto si recano dal veterinario per dei controlli e tutte le volte o quasi, il veterinario se ne esce con la frase: ho visto che il micio ha delle pulci ti prescrivo le goccine... e tu contento vai in farmacia spendi 30-40 euro e poi? te lo dico io, involontariamente stai mettendo un (fitofarmaco-sistemico) sul tuo gatto,cane che entrera nel circolo sanguigno e poi la zecca,pulce che sia quando si metterà a succhiare il sangue, inghiottira la sostanza che ne provochera il decesso, fin qui sembra tutto normale direte voi è fatto apposta, mica vendono un prodotto insetticida utilizzato in agricoltura da buttare sul vostro animale. Invece è proprio cosi lo stesso principio/principi attivi utilizzati in agricoltura con nomi diversi vengono riproposti e rietichettati con altri nomi ma la sostanza e la stessa, quindi non citerò le marche più conosciute, ma provate a mettere su un motore di ricerca il principio attivo delle magiche fialette per animali. 

Delusa da me stessa

ciao, scrivo qui principalmente perché non saprei con chi parlarne... tanto comunque non c’e soluzione e mi vergogno di sentirmi così.

Ho 23 anni e alle spalle, scolasticamente, ho un passato bruttissimo. Non so bene quando è cominciato ma non ho mai avuto voglia di studiare. Al liceo ho scelto l’artistico affascinata dall’ambiente e me ne pento ogni giorno. Non solo nella mia regione non c’e Spazio per questo genere di lavoro... ma non è nemmeno quello che avrei voluto “fare da grande”. E ora mi trovo qua, anni dopo, a piangermi addosso perché non trovo lavoro... alla fine mi sono buttata prima sul marketing ed ora sull’amministrazione. Ho fatto corsi e mi piace anche... ma sul cv quel “liceo artistico” stona talmente tanto che è miracolo se sono riuscita a trovare 2 tirocini a termine.

Avrei voluto fare la maestra o l’educatrice ma come facevo ad iscrivermi all’università se ho faticato a finire le superiori? E ormai è tardi. I miei sono entrambi in pensione e ci siamo appena trasferiti. Devo pensare a crearmi un’indipendenza economica e non potrei mai chiedergli di spendere per mandarmi all’uni dopo i soldi che hanno speso per me in passato ...e comunque non potrei pagarmela da sola, vivendo ancora con loro il reddito è alto e quindi lo sarebbe la tassa.

Boh... lo so che è inutile e so anche che magari da voi verrò insultata e mi direte che è inutile piangere sul latte versato. Avevo solo bisogno di scrivere queste righe e buttar fuori l’amaro che ho dentro.

Buona serata ❤️ 

Mi odio

Ho appena 21 anni e non sono più soddisfatta della mia vita.

Sono al terzo anno del mio corso triennale dell'Università, ma la mia vita è un disastro. Non sono tanto brava a studiare e ottengo dei voti molto bassi a causa anche della pigrizia che mi perseguita da quando sono nata.

Non riesco ad essere utile nelle faccende di casa, non ho mai avuto amicizie e nessun fidanzato perché a malapena riesco a prendermi cura di me stessa. Gli altri mi hanno giudicato sempre strana per il mio modo di comportarmi, mi vedono come se fossi un alieno qualsiasi cosa faccio eppure io mi sono sentita sempre normale, ho rimediato degli atti di bullismo per questo.

Non sono per niente brava a relazionarmi con gli altri fin da bambina, non sono abituata a parlare molto e se devo dire qualcosa in più mi blocco perché non so come continuare. Non riesco a correggere i miei difetti di irresponsabilità , di apatia e di pigrizia e penso di soffrire di depressione acuta.

Sono lenta sia nei movimenti che mentalmente e ho capito che la mia vita qui sulla Terra non è dispensabile e volevo sparire ma non ho mai avuto il coraggio di togliermi la vita forse per non abbadonare l'unica persona che mi vuole bene e che ho costantemente deluso. 

Ho capito con il tempo che sono solo un'incapace che non realizzerà niente e morirà da sola , cosa posso fare?

Stanco di questa vita..

• Mi scuso per l ennesimo sfogo identico e fotocopiare a tutti gli altri, mi rendo che ora mai il forum è pieno di gente con i miei stessi problemi tanto da sembrare ridicolo.. ebbene sì anche io mi sono stancato di questa vita, nonostante abbia 27 anni, un lavoro a tempo indeterminato e mi sia staccato da una vita dal mio nucleo familiare.. l anno prossimo compro una bella macchina nuova, la mia prima, ho già un mutuo alle spalle e sono persona molto volenterosa che spesso a lavoro si offre di fare straordinari per coprire buchi dovuti a colleghi assenti per malattie o sindacalisti non pervenuti..Non ho mai avuto problemi di salute, sono una persona di sana costituzione, anche abbastanza robustetto, ho un bel viso e sono abbastanza appariscente, ma da anni mi sono rinchiuso in una gabbia dalla quale non riesco più ad uscire.. ora mai non so perché, ma ovunque mi rechi a causa del mio carattere da sempre, chiuso e molto introverso anche senza volerlo suscito antipatia a pelle.. Non ho mai avuto un moroso, sempre gli stessi motivi ( vuoi perché per noi gay la vita è ancora più in salita, vuoi perché piaccio sempre ai soliti quattro sfogato brutti e allupati che sono in chat e mai ai ragazzi Carini, vuoi perché in Italia la mentalità è ancora molto provinciale anche nelle grandi città, dove trasferendosi non ho notato grossi cambiamenti a meno che non sei un tipo socialmente molti inserito, con un lavoro nell' ambito dello spettacolo e della moda o nel campo dell' arte e puoi permetterti di sceglierli vita è frequentazioni che più ti aggravano..  io sono costretto a lavorare come impiegato, non mi piace, l'abiente è mediamente omofobo ma ognuno si fa i cazzi suoi e nessuno mi ha mai domandato nulla sul perché non fossi accompagnato da qualche bella ragazza e sempre solo.. Vedo gli anni che passano e purtroppo per la maggior parte di noi gay la solitudine e sempre dietro l'agolo, insomma quando i tuoi compagni di una vita iniziano a fare progetti di convivenza di figli e ci si allontana, e gli anni passano e i genitori diventano anziani non si può non pensare a quel buco che ogni sera, ogni giorno di ferie, ogni festività ti inghiottisce sempre di più.. Ti divora e ti consuma dentro. In vita mia ho vissuto sempre di amori platonico, per uomini etero bellissimi o ragazzi gay ma sempre troppo belli e inarrivabili.. mi dico tra ne e me che se in passato mi fossi accontentato qualche occasione sarebbe uscita anche fuori ma sarei stato felice? Non credo proprio e poi comunque non so più cosa fare.. mi sento davvero tanto solo, gli anni passano in una manciata e mi sembra ieri quando ero ancora uno studentello di secondo liceo, ancora spensierato che non pensava minimamente a quest eventualità.. Ora mai sono grande e vaccinato eppure mi sento così  triste a volte così vuoto.. Perché Dio non mi manda qualcuno, un Angelo, una persona speciale.. Mi sento un dannato, uno destinato alla dannazione eterna, una persona impossibile.. Non so nemmeno chi sono, come posso avvicinarmi a qualcun altro se non ho idea nemmeno di chi sono, di cosa mi piaceebbe davvero essere.. Ho sempre fatto scelte sbagliate, non in linea con i miei gusti forse speravo che così facendo avrei ricevuto più consensi da parte degli altri, ma mi sbagliavo..  anzi è ancora peggio.. Domani sono casa per Immacolata e non so cosa diavolo fare, ora mai i miei genitori li vedo pochissimo, gli amici sono andati via tutti chi per un motivo chi per un altro.. ultimamente stavo pensando di cercare la compagnia di qualche escort gay ma poi mi dico che è sbagliato, che non mi da me, va contro i miei principi.. eppure sarei disposto a pagare per avere un Po di compagnia..Che amarezza la vita!

Problemi sociali,vita in stallo e ricerca di amicizie a Catania e provincia

Ciao a tutti sono qui per raccontarvi la mia storia,anche se ci sarebbero molti altri particolari.


Ho 26 anni e da almeno 5 anni non ho avuto più nemmeno un amico/a.Tutto è iniziato già dalla metà 5 liceo, quando ho deciso di lasciare i miei amici perché erano diventati un cancro. Le uscite che si facevano erano solo per drogarsi, fumare, sniffare, ubriacarsi e vomitare, cose che non ho mai fatto perché non mi piace niente di tutto questo.
Allora pensavo che iniziata l’università avrei incontrato nuove persone.Ma il caso volle che ritrovai li persone della mia stessa città, quelle stesse persone stupide, senza voglia di non fare nulla nella vita che avevo evitato da sempre. Quindi, riconoscendomi,ogni giorno stavano con me visto che frequentavamo le stesse lezioni e prendevamo gli stessi autuobus.
Poi ho incontrato, al di fuori dell’università, la mia ormai ex ragazza, che me ne ha fatte passare tante. Mi ha fatto perdere un po' di esami, perché i suoi pensieri erano solo uscire, farsi bella, spettegolare e non fare niente nella vita, nemmeno impegnarsi a trovare il totale della somma di 2+2. In più la sua famiglia aveva come filosofia di vita il raggiungimento della massima ignoranza, mi dicevano cose tipo prima di far uscire mia figlia devo conoscere i tuoi genitori, oppure prima che tu entri a casa mia ti devi laureare e poi metti un piede qui dentro, nonostante la mia ex si fosse venuta migliaia di volte a casa mia, si fosse fatta feste, compleanni, matrimoni dei miei parenti. Alla fine a Natale 2017 non c’è l’ho fatta più e lo mollata.
Ovviamente questo mi ha causato dei ritardi nello studio, non potendo più seguire le lezioni per non far spendere ancora soldi per viaggi in autobus a mio padre per il lavoro precario che ha, e io che non chiedo mai soldi e me li guadagno da solo,anche se sono pochi.
Poi ho anche un rapporto brutto con mio fratello, sentendosi lui superiore al mondo, era sempre incazzato con me senza motivo, anche solo se respiravo, come se avesse un ciclo maschile perenne. Io non ho avuto le sue stesse esperienze, visto che lui a differenza mia aveva casa a Catania durante lo studio universitario e quindi ha potuto farsi tutte le esperienze del periodo universitario, mentre io ero costretto a viaggiare o a fare dei lavoretti mentre lui se la spassava e veniva forse una volta a mese a casa. Adesso con la sua bella laurea in ingegneria meccanica ha trovato subito un lavoro e con la sua perfetta ragazza,bazzica al nord con il suo bello stipendio mentre io sono ancora qua sui libri.
Non parlo da 4 anni con mia madre perché è una persona impossibile,basa tutta la sua vita sulle menzogne, sulle bugie e va avanti cosi in ogni ambito. Per lei ho fatto male a lasciare i miei ,avrebbe preferito che uscissi con dei drogati patologici. Che stavano male ogni singolo giorno, nonostante uno di loro fosse morto e l’altro e rimasto un mezzo vegetale.
Ad oggi studio ancora,l’unico momento in cui esco di casa è quando vado in aula studio alla Cittadella,anche se non è la mia facoltà. Ci vado perché ho la possibilità di andarci senza avere delle spese, ci vado perché ho bisogno di una certa tranquillità, di cambiare aria e uscire da questo paese, perché qui non c’è veramente nulla per me, nessun tipo di attrazione,nessun tipo di passatempo, qui è tutto morto.
Grazie per aver letto

40 anni

Tempo di bilanci. Tiro le somme della vita, per qualcuno inizia a questa età e per altri inizia un declino triste.

Sono stata fortunata: sono bella, anche se non mi vedevo bella. Ho avuto diverse storie, e tantissimi corteggiatori di cui non mi fregava niente. Ho amato una sola volta. Un ragazzo stupendo che è morto tanti anni fa, a 26 anni. Se esiste un dio, lui era uno dei doni di dio all’umanità, come l’arcobaleno o i tramonti, o il sorriso dei bambini piccoli. Poi sono stata sposata con un uomo che pensavo di amare ma che in realtà riempiva solo un vuoto enorme. Finito il mio matrimonio, mi ritrovavo sola con due figli e l’azienda di famiglia in perdita, noi che eravamo stati benestanti. Adesso ho un compagno, pure lui con diverse storie chiuse alle spalle, due figli, un mare di problemi e la convinzione che si inizia adesso, con la consapevolezza, la maturità, la voglia di giocarsi tutto.

Ieri come al solito cercavo i suoi parenti su fb. Suo padre è morto, sua madre si è trasferita, posta spesso foto dei nipoti. In una foto che la ritrae in una cucina (che deve essere la sua nuova cucina, perchè quella vecchia me la ricordo benissimo), ho visto una sua foto. Sorrideva, con gli occhi neri vivaci e intelligenti, i capelli scuri sulla fronte, l’aria un po’ beffarda che aveva sempre. Quanto vorrei rivivere le volte che ti ho amato, mi basterebbe anche sentire per un attimo il calore della mia mano nella tua.

blocco del traffico

Notizia di ieri qua in alcune zone della Lombardia hanno bloccato fino all'euro 4 i diesel,e la domanda sorge spontanea,ma chi ha queste auto,al lavoro come ci va? volando suppongo.

Non avrebbe più senso bloccare i veri responsabili dell'inquinamento,ovvero le caldaie troppo vecchie,chi utilizza ancora il legno ecc

 Ci sarebbe da fare come i francesi... 

Ecco ci risiamo =(

Che palle oh, ogni settimana la stessa merda. 

Si organizza il venerdì o il sabato e tante volte ti va bene, ma succede che quel venerdì o quel sabato, uno non possa, l'altro deve uscire con l'altro ancora, l'altra ha il fidanzato, l'altra è a 700 km di distanza e l'altra ancora sia distrutta dopo una giornata di lavoro.

E io che faccio? Sono fregata e mi tocca farmi ste sere a casa =(

Dopo uno studio disperatissimo, uno vorrebbe uscire no? È invece NO xke ognuno ha i suoi cazzi. 

Qualcuno mi dice delle parole di conforto?? Mi dite se succede anche a voi?? Grazie =( 

 

Senza Titolo

Come mi sento ? Solo e stanco, ho deciso di dare un cambio alla mia vita, molti mi ha giudicato uno stupido, chi un ingenuo, chi un sognatore; persone che mi hanno voltato la faccia e tradito, ma soprattutto accuso il peso delle mie scelte, sia chiaro lo rifarei non me ne pento anzi, però ora devo farmi forza, speriamo che me la cavo.