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Non vedo mai la luce in fondo al tunnel

Premetto che non ho avuto obiettivamente una vita facile, ho sempre lottato per ottenere il minimo dalla mia esistenza,ma dopo 27 anni temo di aver perso totalmente fiducia nella vita, che finora mi ha solo massacrato, nelle persone e anche in me stessa. Nessuno mi ha mai dato fiducia e occasione per dimostrare davvero quello che posso fare e neanche che io sia una persona degna d'amore e che può e sa amare. Ho ricevuto solo delusioni in tutti i campi ed ho trovato anche gente pronta solo a giudicarmi non conoscendo nulla del mio passato e della mia vita. Contrariamente a quanto possa pensare chi mi legge, non sono una stupida né una brutta persona, non ho fatto niente di male, in questa vita almeno, e mi sono sempre impegnata o perlomeno ho sempre fatto il possibile e a volte anche l impossibile per realizzare i miei obiettivi e ritagliarmi un posticino nel mondo, ma mi sento sempre inadeguata e fuori posto. Sono molto delusa dal mondo, dalla vita e dalle persone, ma la cosa che mi fa a volte piangere di rabbia è che credo di non aver fatto nulla di male per non meritare una vita normale, ho sempre fatto il possibile per sentirmi realizzata e costruire qualcosa ma sembra proprio che la vita mi voglia tagliare fuori e mettermi sempre da parte. Mi sento da anni impantanata e sfiduciata, sono diventata una persona chiusa e cinica, non credo più negli affetti sinceri e meno ancora nell'amore.  Nessun ragazzo ha mai fatto niente di bello per me,mai; probabilmente non me lo merito perché, aspetto a parte, sono una persona penosa e attiro sempre e solo persone superficiali(non parlo di avere avventure che ci stanno, ma di rapporti sentimentali veri e propri dai quali non ho avuto altro che delusione e dolore). Gli altri vanno avanti, cambiano vita, voltano pagina, ed io rimango sempre sulla stessa... Ci metto anni a dimenticare anche gli ex. Non ho più ideali di nessun genere e sono anni che mi sveglio, faccio il mio dovere e mi riaddormento, senza scopi di fondo, senza sentimenti, senza piccole gioie quotidiane, senza niente.. Sono un'automa che si trascina nella vita. Sto iniziando a convincermi che la mia esistenza sarà sempre tutta così perché non vedo mai vie di uscita, io cambio sempre ma in fondo resto sempre io purtroppo, impantanata nel mio modo statico di essere, le persone continuano a farmi solo del male. Condurrò sempre una vita triste, vuota e solitaria finché riuscirò a tirare avanti. 

Aiuto!

Sono fidanzata da poco più di 3 mesi con un ragazzo...tra di noi va alla grande, stiamo vivendo un amore mai provato e dopo così poco tempo vogliamo già vivere insieme...a parte qualche problema viste le relazioni passate di entrambi durate 10 anni che ci hanno segnato particolarmente! Ho scoperto che nonostante facciamo l'amore tanto, spesso e ogni volta pieno di passione, lui si masturba a volte e so che è una cosa normale per i maschi ma la cosa che mi ha fatto più male è sapere che mentre guarda i video porno lui andrebbe con le tizie del video!Me ne sto facendo una malattia ma lui dice che con me trova eccitante anche solo guardarmi normalmente e che tra il fare l'amore con me e masturbarsi in questo modo c'è un abisso! Ma io ora penso che voglia andare con altre e non riesco più nemmeno a guardarlo in faccia!

ho perso la fiducia...in me stessa

Non so quando è successo....Forse un'amore andato male...Forse scelte di vita poco azzeccate..

Ma fatto sta, che ho totalmente perso la fiducia in me stessa.

Eppure....i complimenti per il lavoro svolto bene, non mancano. 

Gli apprezzamenti "estetici" garbati, nemmeno.

Solo che non li sento MIEI. Non riesco a convincermi che valgo veramente, che sono una bella donna (ps a detta degli altri) che sono diligente e brava sul lavoro (su questo faccio già meno fatica, dato che metto sempre un gran impegno e passione in ciò che faccio). 

Ho un compagno bravo. (se fossi una poco di buono, non starebbe con me!!) Ho pochi amici (ma una volta ne avevo tantissimi)

prima ero aperta, sincera, schietta, viva, colta, piena di interessi. Ora mi sento: morta dentro, apatica, chiusa come un riccio....depressa.

PERCHE'?

PERCHE' CAZZAROLA SONO FINITA COSI'?

NON RIESCO A CAPIRE...

Vorrei tanto capire il motivo....e lavorarci sopra per cambiare...MA PIU' SCAVO NEL PROFONDO E PIU' MI INABISSO....FRA L'ALTRO SENZA TROVARE IL BANDOLO DELLA MATASSA.

Giro a vuoto....come se fossi cieca.....un cercare che non porta a niente.

SONO STANCA. 

 

Vorrei cambiare paese

È da un po' di tempo che ci penso, quando sei straniero, devi imparare la lingua per poterti capire con le persone, no? Quindi è una cosa importante. Ma se uno non ha proprio interesse nello studiare e migliorare la lingua ogni giorno, ne vale davvero la pena restare?

Cioè, io sono così, quando sto in mezzo alla gente e parlano tutto il tempo, vorrei tanto poter parlare con loro, ma non posso perché non so abbastanza la lingua... Li guardo parlare, cerco di capire o almeno di distinguere qualche parola, ma nulla, così mi deprimo e mi annoio, poi penso "quando arrivo a casa, mi metto a studiare" e invece finisco sempre per guardare cavolate su youtube 😂

Non lo so, non mi attira per niente il tedesco, a volte sento certe persone che hanno troppo quel parlare da madrelingua che produce certi suoni troppo "forti" e irritanti, brutti, preferisco piuttosto mettermi le cuffie per non sentirli parlare... 

E poi non sono per niente attratta dalle persone tedesche, mi vedo di più con gente italiana o qualsiasi altra persona straniera, che con loro (anche se ammetto che ce ne sono di ragazzi carini, ma quando aprono bocca... Vabbè, avete capito 😅🙈).  

E forse pensereste "ma ci hai almeno provato a parlare con loro?" Sì, finiva sempre in 2 modi: o me ne andavo io perché non erano fatti per me o se ne andavano loro perché non avevano voglia di starmi a spiegare tutto quello che dicevano e quindi rimanevo sempre sola. 

A me è da sempre piaciuto l'inglese e quando ero ancora in Italia, pensavo di trasferirmi nel regno unito, ma ho paura che non mi possano assumere, perché non ho finito le superiori (sono arrivata in 2a superiore e... Sì, in Germania basta la 2a superiore per avere un lavoro decente), ma attualmente sto studiando per diventare l'aiutante del dentista (mi mancano 3 anni) e non so se con quel certificato io possa lavorare, ma in pratica in questi 3 anni, passi più tempo in azienda (o nel mio caso dal dentista) e 1/2 giorni a scuola, lì ti insegangno solo le materie di cui hai bisogno per il lavoro che vorresti fare e alla fine di questi 3 anni, dai l'esame finale. 

(per chi si vuole informare al riguardo, potete cercare "che cos'è l'Ausbildung") 

Voi che cosa ne pensate? 

Odio i fans deliranti

Che il loro oggetto di adorazione sia un cantante, un gruppo, un'asociazione, un politico, un partito, una religione o qualsiasi altra cosa. 

ODIO le masse che si accalcano attorno a un personaggio per avere un autografo o una foto. Per dei meri simboli di una relazione dispari, illusoria, a senso unico. Odio chi è disposto a pagare per un meet&greet di 5-10 minuti e contribuisce ad alimentare questo business che è assurdo, ai miei occhi. Odio i fans talmente accecati dalla loro adorazione da non riuscire a muovere una critica nei confronti del proprio idolo e che diventano dei nazisti nei confronti di chiunque non la pensi come loro. Odio i fans che, a causa del loro fanatismo, arrivano a trattare l'oggetto di tanta ammirazione in modo totalmente disumano. Come una sorta di animale da compagnia. Odio questi fans perché loro sono la causa del malessere dei famosi e della frustrazione dei non famosi. Loro sono la causa della dipendenza dalla fama e dell'infelicità causata dalla fama. Loro sono la causa dell'impossibilità di qualsivoglia relazione tra famosi e non famosi.

Uffa

non ho voglia di tornare in ufficio 💀

chissà

Ciao forse basterebbe questo per riavvicnarmi a te

dovrei passare da mia sorella e chiedere di te

ma ci siamo allontanate anche noi

ti penso tutti i giorni e tutti i giorni mi chiedo cosa ti tiene lontano da me

cosa una mamma non può sopportare di una figlia così tanto da cancellarla completamente dalla sua vita.

E i miei di figli? Sai che l'ultima che porta il tuo nome, nemmeno si ricorda di te? La seconda a stento e il grande ancora mi chiede

"mamma ma la nonna?" e io rispondo con un sorriso "bohhh" ma muoio dentro

ma che cazzo ti posso aver fatto? ma almeno dimmelo

ma che brutta persona devo essere? 

Ti ho incrociata per caso in una via del centro, mi è preso un colpo ... a parte la nostra somiglianza perchè sono il tuo clone...ma l'indifferenza di chi ti ha partorito ...fatto crescere da un'altra donna , imposto le sue regolo e abbandonato...è devastante ancora oggi a distanza di 8 anni di silenzio.

Però porca vacca che bella che sei! Vorrei la metà della tua classe

Mi manchi da morire mamma...da morire

Ti voglio bene qua posso urlarlo

cambiare

io non lo so come  fai a vivere quella vita di merda che fai e non provare minimamente a cambiarla.

distruggi solo chi ti sta vicino

Ho fatto un sogno

Guardavo uno spettacolo teatrale con una donna nuda che sanguinava su un'altra, la ricopriva violentemente del sangue che sgorgava da ogni parte del suo corpo. Poi ho visto il mio ex. Eravamo nel posto dove tutto è cominciato. Mi ha dato un bacio tenerissimo, privo di malizia. Lo scenario cambia e mi ritrovo a casa mia. So che lui deve partire e che lo devo chiamare per salutarlo. Tergiverso finché posso, poi comincio a cercare il cellulare ma non lo trovo, si fa troppo tardi e io so di averlo perso per sempre. 

Mi sono svegliata 2 ore fa. Non riesco a smettere di piangere e non ho tempo per questo. Non oggi, non dopo quasi 4 anni. 

Vivere passivamente

A volte rimango veramente sconcertato nel vedere come tante persone affrontino momenti, periodi o talvolta addirittura un'intera vita con una passività degna di un bradipo.  Sembrano non avere alcuna cura, alcun interesse verso se stessi e ciò che li circonda. Sembra quasi che la vita non sia la loro, come se i loro problemi e limiti dovessero semplicemente sparire da soli una mattina quando si svegliano. In particolare ci sono stati due episodi che mi hanno fatto pensare a questo.  1) Leggo ogni tanto i racconti, le esperienze di alcune ragazze che non fanno mai il primo passo, che aspettano sempre l'uomo. Ma dico io, come si fa ad avere questa mentalità nel 2019? Non siamo più nel dopoguerra, adesso anche le donne hanno accesso a tanti servizi, a tante libertà e a tanti diritti...quindi adesso tocca anche assumersi doveri, responsabilità e senzo di intraprendenza. Ma ci pensate? Passare un'intera vita a fare da passeggere della loro vita sentimentale. Aspettare sempre la mossa di altri...veramente tristissimo. 2) Le persone che hanno paura dei cani.  Pensateci, un cane non è come la cubomedusa o l'orso polare che si trovano solamente in alcune zone geografiche. Può capitare che domani mattina una di queste persone si ritrovi un branco di cani randagi pericolosi sotto casa. Che cosa fa? Resta a casa tutto il giorno? O peggio comincia a scappare facendosi sbranare? Certe paure vanno affrontate, non si possono portare avanti per una vita intera. Poi vai a chiedere alle persone in questione perchè hanno paura e ti dicono una roba tipo "Eh no sa, una volta nel 1985 il chihuahua della mia vicina provò a mordermi" MA ANDATEVENE A FANCULO, VA