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Ho paura per il mio futuro

La mattina apro gli occhi, e quando realizzo di essere sveglia sento dentro di me una sensazione di vuoto, come se i miei organi stessero marcendo, e tutto stringe e fa male. Poi mi alzo e vado a scuola, e quando metto piede in quell edificio mi viene ansia, perchè non riesco a studiare, non riesco a concentrarmi, perchè non ho amici e non parlo con nessuno, allontano e deludo tutti. Poi torno a casa e ci sono i miei, che litigano o mi riempiono di domande. Poi la sera vado a letto, e spesso piango perchè sento come se fossi rinchiusa in un posto che non mi piace, piango finchè non mi addormento, e poi il ciclo si ripete.  

Non sono sicura di avere un futuro, non so se starò mai bene, non so se troverò qualcuno con cui stare. Mi passa la voglia di fare tutto, non ho neanche più voglia di vivere. 

mi aiutate?

50 anni ben portati separato da tre anni, mai avuti problemi di sesso ma dopo la separazione avvenuta in accordo con anna mia ex moglie, ho cominciato ad avere problemi di impotenza. Ma non organica. Bensi mentale. Non riesco piu a lasciarmi andare nel piacere sessuale. Mi blocco. L' andrologo mi ha consigliato terapia. Ma io non voglio uno strizza cervelli. Allora lui mi ha prescritto cialis.... Aiuto mi sembra innaturale ma poi non c'è rischio? per favore rispondete seriamente. Grazie

Che schifo questa vita..

Soltanto ora dopo aver passato i venti da un po di anni mi sto rendendo conto di quanto la vita per alcuni di noi sia uno schifo continuo. Insomma ti iscrivi all'università fuori casa, appena diciottenne, ti immagini una vita completamente diversa da quella a cui eri abituato a scuola, sogni di non essere più lo sfigato di turno che tutti evitano come la peste, immagini feste festini, tante conoscenze, tanti flirt.. e poi ti ritrovi a scrivere questo sfogo a distanza di anni e ti senti ridicolo.. ora mai lavori, quel bel periodo l'hai lasciato alle spalle, amicizie pochissime forse solo una e neanche sincera, sparita dopo essersi fidanzata, pochi ricordi piacevoli, un apatia che ti assale appena torni a casa, l'ansia del fine settimana in cui non ti  cerca mai nessuno, mai stato fidanzato, mai un amore, una storia, niente di niente, il nulla.. ho sempre pensato che alcune persone come me ed altre nascano sotto una cattiva stella e non possano farci proprio nulla, se non si piace, non si piace, punto.. ne ho fatti di tentativi per migliorarmi ma è tutto inutile, già mi sono rassegnato al fatto che vivrò solo per il resto della mia vita.. ah dimenticavo sono Gay

Ma perchè...

Questa è una cosa che ho notato sempre da tempo....ma recentemente sto avendo sempre più conferme. Ditemi voi ragazzi se avete notato pure questa cosa. Io non capisco perchè su Instagram ogni ragazza italiana che sia minimamente carina abbia 1 milione di segaioli che le sbavano dietro. C'è forse un dislivello tra numero di uomini e donne in Italia ?  Forse ci sono mediamente meno donne belle e quindi basta essere carine che si diventa cosi bersagliate ? E non mi meraviglio che poi se la tirino cosi tanto. Se non ti conoscono, è un mezzo miracolo se ti rispondono. Ho provato invece con tedesche, inglesi, e varie in Europa, e comunque comunicare è piu semplice. Su instagram hai molte piu possibilità che ti rispondano.  Boh questo è quello che noto

HO SBAGLIATO TUTTO!

Ciao a tutti,è da 4 mesi che ho la testa fissa ad un ragazzo,non c’ un giorno che non ci penso,ho provato tante volte a dimenticarlo anche con altri ragazzi,ma nulla...ho solo peggiorato le cose.Il problema è questo:questo ragazzo aveva iniziato a seguirmi su instagram e io ricambiai da quel giorno iniziò sempre a guardarmi le storie ed era parecchio attivo sul mio profilo.Dopo qualche settimana lo vidi in discoteca,io ero con delle mie amiche che ballavamo accanto al suo gruppo e ogni volta che mi giravo lo trovavo a guardarmi,era fisso a guardarmi.Ad un certo punto più tardi quando ne trovò l’occasione mi baciò e andammo a sederci insieme nei divanetti della discoteca e questa cosa duró per circa mezz’ora,quando andò via mi salutò con un bacio a stampo e quando arrivai a casa vidi che mi aveva lasciato un like tattico su instagram,io da quella sera non feci altro che pensare e pensare a lui e farmi film mentali.Il problema vero è proprio non è questo,ma in pratica io questo ragazzo qualche settimana dopo lo vidi a casa di un mio amico,era una festa e c’era anche da bere,io avevo un po’ esagerato e andai difuori sputtanandomi ovviamente,gli dissi tutto,che mi interessava e gli dissi perfino TI AMO,io non me lo ricordavo assolutamente di averlo detto.Fatto sta che questa storia si è ripetuta parecchie volte e ogni sabato sera a casa di questo mio amico bevevo,sputtanandomi ovviamente.Piú avanti avevo casa libera e invitai lui e i suoi amici e delle mie amiche a dormire a casa mia dopo essere stati a ballare,quando tornammo a casa io non ci pensai due volte a fare qualcosa con lui perché mi piaceva non perché sono una facile.Questo successe per altre due volte.Il fatto è che ora lui pensa che io sia una facile,che beve sempre,che sia stupida,e sopratutto non mi considera più perché sa che quando mi viene a cercare io gli dico sempre di si,non so come fare ci sto davvero male per lui e mi piacerebbe ricominciare tutto da capo,farmi conoscere per come sono davvero e non per come sono da ubriaca,fagli capire che non sono una ragazza facile,ma non so come comportarmi,non so se essere dura con lui e non considerarlo più,non so se fare finta di nulla,se trattarlo male non soo,io ora lui lo vedo anche più spesso perché diciamo che sono entrata nel suo gruppo,e quando lo vedo non so come comportarmi.AIUTOOO

NON NE POSSO PIÙ

Non ne posso più di essere sempre solo, a casa, non ho amici e tutti quelli che avevo hanno fatto gli stronzi obbligandomi a mandarli a fare in culo, non ne posso più di questa situazione, vorrei solo uno o due amici.

E questa cosa ora sta diventando un vero e proprio problema perché questo pessimo stato d'animo mi impedisce persino di studiare, sono all'università, ho esami a breve. Non so che fare ma, probabilmente, non c'è nulla da fare. Sono stanco. Stufo. 

Ex

Ho una relazione con un ragazzo da mesi.

La altro ieri su facebook ho  guardato il suo profilo, e ho visto che la sua ex gli ha  scritto mi manchi e lui a risposto anche a me ti amo tanto.

Io ci sono rimasta malissimo, gli ho scritto subito in che rapporti era con la ex non dicendogli quello che avevo visto su facebook.

Lui ha evitato di rispondermi 

Io non so come comportarmi... 

 

Mi faccio paura da sola

Sono le 3.15, piena notte e io ancora a girarmi nel letto. Ho paura di me stessa, sono almeno 2/3 anni che vivo su questa montagna russa. Un giorno mi alzo e mi sento la donna più intelligente, bella, simpatica del pianeta, il giorno dopo vorrei morire. Passo da momenti di estrema euforia e speranza a momenti di totale buio, dove tutto mi sembra perduto. Questa notte sono euforica, ma un euforia malinconica. Ho quasi 22 anni e mai possibile che a 22 anni mi senta già finita? Come se volessi recuperare tutto il tempo perso, prima che la gioventù mi sfugga dalle mani. Ho passato anni a comportarmi da donna vissuta, ho frequentato uomini più grandi, ho sempre "schifato" quelli della mia età e qualsiasi attività legata a loro. E ora? Ora sono sola. Non ho nessuna amica donna, ma neanche nessun amico uomo. Nessuno con cui uscire la sera. Ogni tanto si fa sentire qualche uomo del passato, ci vediamo per scopare e finisce lì. Nessuno che si sia mai innamorato di me. Poi certo spesso mi vedo con M. Lui ha un anno in meno di me, fa quasi strano uscire con una persona della mia età, certo anche con lui è solo sesso ma adesso si sta allontando. Non sono riuscita a concludere nulla né a livello universitario e neppure a livello lavorativo. Io uscita dalla maturità con un dignitoso 92, io che mi vedevo laureata in breve tempo, a vivere di arte, io sognavo di fare la storica dell'arte. L'arte era la mia vita e adesso neppure questo mi rende felice. Sono sola, svogliata e demotivata. Mi sento vissuta e logora, consumata. 

Notte profonda

Dato che non ho ancora sonno scrivo. Le cose per me sono state sempre complicate. Non so da quanti mesi non esco a divertirmi la sera. L'ultima ragazza con cui ho scopato risale a 4/5 mesi fa, ma non ho nemmeno voglia di conoscerne di nuove perché so già i finali possibili. Ad un certo punto ti trovi a lottare tu da solo contro tutto, e come probabilisticamente succede spesso, perdi. Ti raccontano sempre le belle storie, quelle che hanno un happy ending (che non è la sega che ti fa la cinesina dopo il massaggio), ma non ti raccontano quelle della maggioranza che sono storie di sofferenza e dolore. Non te le raccontano perché non vogliono nemmeno sentire parlare delle cose tristi, oppure non hanno il coraggio. Ho rifiutato e respinto tutto ad un certo punto della mia esistenza, perché tutto quello che la vita mi offriva non mi soddisfava. Sono puro, cristallino,  e ho vissuto battaglie interiori. La coerenza per me è motivo di esistenza, definisce chi siamo. Per questo motivo mi sono rotto di fare il finto amico ed ho tagliato le mie conoscenze/amicizie. Sono una persona profonda, ma non disprezzo la materialità. Mi piace la semplicità ma non la banalità. Ho la nausea della superficialità e frivolezza. Non ho un bel carattere, o forse lo avevo ma non più ora. Sono un tipo di poche parole, ma preferisco due parole con un significato immenso a tante parole senza senso. Non è facile entrare in sintonia con il mondo che ti circonda quando sei diverso. Avrei voluto essere come il resto per godere della loro beata spensieratezza o ignoranza.....poi ci penso meglio e no....rimango me stesso disilluso, in solitudine, con un dolore tramutato in senso di vuoto, incapace di nutrire speranza verso il prossimo, ma leggermente fiero di chi sono.

Imene impenetrabile????

Amo il sesso, amo il mio corpo, sono una ragazza. Fin da piccola ho avuto sempre uno spiccato istinto sessuale, mi piaceva toccarmi già da bambina. Ho un problema però: col mio ex non sono mai riuscita a farlo, ne a farmi penetrare con più di un dito. Il problema non è che non sono rilassata o che altro, ma si sente proprio un ostacolo fisico. Lo sento io stessa quando infilo due dita. Sento proprio come se ci fosse un buco stretto che non si allarga se tento di dilatarlo con le due dita. Volevo sapere se qualcuna si fosse mai trovata in questa situazione e come l'avesse affrontata. È una cosa di cui mi vergogno un sacco e di cui non riesco a parlare con nessuno. Questa cosa non mi fa vivere come vorrei la mia sessualità.