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Amici

Come si fa a farsi degli amici? Partendo da zero? Vorrei ritornare a quando ero piccolo solo per cambiare totalmente approccio con chiunque

Infatuazione

Maledetta me!Tra noi dovrebbe essere solo sesso ma mi sto infatuando di lui .

Mi chiedo se sia il caso di dirglielo , così ci fermiamo prima che ci rimetta sul serio.

O viverla senza pensarci?

 

Du sordi, 'na vita

 

 

 

Mah, urge prendere decisioni sul futuro e più guardo in giro in cerca di soluzioni più sono confusa. Finalmente mi ritrovo da parte du spicci da lasciare ai figli, e proprio ora che avrei bisogno di una soluzione  flessibile, le banche, già da qualche tempo, non offrono un 8==> di conveniente.  Mettiamoci pure i recenti scandali e il fatto che i conti deposito richiedono comunque una gestione, mentre quelli liberi con il bollo a carico sono una presa per culo.. ed ecco che riuscire ad applicare i due principi base (la sicurezza e la redditività ) sul discorso risparmi di famiglia, inizia a diventare fantascienza. Speravo in una soluzione diversa, però sto cominciando a pensare che forse l'unica soluzione sensata, che mi posso permettere, sarebbe comprare un buco di casa in periferia ed intestargliela.  Peccato che in quel caso ci sarebbe l'inconveniente del dover bloccare nell'acquisto quasi tutta la liquidità, ed altre cosette tipo litigate tra fratelli se un giorno non dovessero trovarsi d'accordo su come gestirsi la casa tra di loro. Voi come fareste in una situazione analoga e sopratutto come gestite o gestireste i risparmi in questi tempi marroni? ?

 

Senza Titolo

Cazzo come sono complicate le donne. Se fai lo splendido rimorchi, ma rimorchi solo ragazze non interessanti. Ragazze con cui non c'è sintonia di carattere e che non stimi.  Poi vai in giro e senti di tutte ste donne che si lamentano che non ci sono ragazzi seri. Approcci la donna in modo serio e lei ti scaga perchè non sei interessante. Ma andatevene a fanculo che è meglio!!! Vi meritate sempre i mononeuroni che vi inculano per un periodo sparandovi una miriade di minchiate. Ahhh e poi sì, se hai 20 anni ed hai preso gia 20 cazzi, libera di farlo, ma come cazzo pensi che uno ti possa guardare seriamente ???!!!!

gelosia...dove sei?

E' vero noi donne non siamo mai contente.

Quando è geloso da fastidio, se non lo è per niente da fastidio pure!

Il mio ragazzo ad esempio non si sa per quale strano motivo non vuole dimostrare la gelosia che ha nei miei confronti.

Abbiamo una gelosia diversa, io sono gelosa e lo dimostro (non riesco a trattenermi) e quindi anche in cavolate cose tipo social son gelosa.

Lui nei social non è geloso nei miei riguardi. Se accetto amicizie, se seguo qualcuno, se faccio storie, se clicco mi piace..neanche se ne accorge! E non gli da fastidio!

Perchè dice "quella non è la vita vera, puoi fare quello che vuoi"

Ma a me ha dato fastidio questa sua indifferenza. Cioè ormai è noto a tutti che pure li si possono avere distrazioni.

L'altro giorno ho fatto una storia e lui neanche l'ha guardata, oppure se la vede è proprio indifferente.

Vedo invece i ragazzi delle mie amiche che magari la battutina la buttano li " non mette mi piace che mi da fastidio"

Al mio proprio zero. Lo so che sarò rompipalle, ma anche nella vita reale non ha mai fatto scenate di gelosia in due anni insieme.

Son sempre stata io a farle! Perchè non gli do modo di essere gelosa secondo me..faccio un lavoro tranquillo..vita casa - lavoro.

Ci vediamo a giorni prestabiliti da lui due volte in settimana e tutti i weekend. Sa sempre cosa faccio con chi esco se esco. Cioè non esco mai perchè son troppo stanca la sera.

Lui esce tutte le sere, ha una vita sociale molto attiva. Io zero perchè le mie amiche hanno turni diversi di lavoro e per vedersi bisogna organizzarsi una settiamana prima!

lui invece in 10 minuti scrive ad un amico e l'altro risponde " certo vecchio vieni pure, ti aspetto"

Oh a me non capita mai. Sarà che avrò amicizie strane. Andrò in palestra così magari riuscirò a relazionarmi spero.

Alla sera quando ci vediamo è sempre con il telefono in mano, non vuole che tocco sto telefono.. e mi dice" non toccare è mio"

lo so amore che è tuo ma mica ti vado a vedere i messaggi! anche perchè c'è l'impronta digitale.

Ma se tutta la sera che state guardando un film abbracciati c'è sto telefono che suona ..io inizio a sospettare..

quindi mi irrigidisco, sto nervosa, e mi basta un nonnulla per scattare e poi litighiamo.

Lui dice che esagero..ok esagero però mi da fastidio.

Ma perchè io riesco ad esternare le cose e lui no? Cioè cavoli dire si sono geloso non lo vedo come debolezza, ogni tanto, se moderato, ci sta e fa pure piacere secondo me!

Sarò strana io che ci volete fare..però ogni volta che litighiamo lui non mi fa mai andare via, e vuole subito fare pace, mi rincorre per le stanze..

io so che mi ama...solo che ho la presunzione di essere il suo mondo. 

Non sono più presente

Ho passato il primo anno di magistrale in modo magnifico. 10 esami su 12 e un tirocinio con esperimento per la tesi sperimentale con tema interazione robotica completato. A febbraio non sono riuscito a passare gli ultimi 2 e la tesi è da rifare tutta.

Mi è crollato il mondo addosso. Ho l'esame di realtà virtuali il 26 giugno e quello di visione artificiale l'8 luglio, non sono neanche tanto complessi ma li sto vivendo come insormontabili e ora sto letteralmente contando i giorni che mi staccano dagli esami, dividendoli in ore da 7 per dividerli tra le tre cose (esami più tesi). Sono 4 notti che non dormo e non so il perché: prima di coricarmi non bevo, non guardo il telefono, non guardo il pc, non guardo schermi di nessun genere e al massimo faccio parole crociate o leggo qualcosina. Eppure non dormo. 

Ho passato marzo a scrivere articoli per un portale di moda per distrarmi e racimolare qualcosa (non sapevo fosse così remunerativo!) Ora mi sto rimettendo a ristudiare quello che mi sembra già di sepere e scrivere quello che mi sembra di aver già scritto. Devo passare sicuramente un esame entro l'ultima sessione di settembre e uno entro febbraio dell'anno prossimo e avere l'approvazione della tesi entro i primi di marzo del prossimo anno per laurearmi entro aprile dell'anno prossimo. La distanza è tantissima eppure non riesco a mutare i miei pensieri in positivo.

A pranzo mangio gli gnocchi. 

PAURA DI ESSERE NARCISISTA??

Ciao a tutti,sono nuova del forum e sono venuta qui proprio per sfogarmi con qualcuno su un dubbio che mi è sorto ultimamente. Sono una ragazza di 20 anni,cresciuta in una famiglia non molto 'sana'.. Con questo non voglio addossare colpe a nessuno dei miei familiari,ma purtroppo è la realtà dei fatti.. alcuni componenti della mia famiglia sono narcisisti(tra cui anche zii) tranne fortunatamente mia madre che per come ha potuto mi è stata vicina in alcuni momenti bui.. Infatti ricordo di un periodo(un anno fa) in cui sentivo un profondo vuoto dentro di me,come se fossi 'arida',apatica e quasi sempre molto triste. Questo penso fosse dovuto al fatto di essermi trovata quasi completamente 'sola',senza amiche(poichè mi ero stancata di alcuni rapporti falsi) e in questo periodo ero quasi sempre depressa.. Ricordo inoltre che il mio non era un voler fare la vittima,ma mi sentivo davvero male,nonostante parte della mia famiglia non capisse e invece che ascoltarmi non faceva che dirmi di essere meno vittima. L'unica appunto è stata mia madre,la quale per quanto possibile mi è stata vicina.. ora sto 'meglio',anche se ci sono periodi in cui sono apatica,perchè non mi piace molto la monotonia della mia vita e mi arrabbio in parte con me stessa perchè non trovo la forza di reagire e uscire da questa situazione.. anche se in parte mi sono data da fare cercando qualche lavoro,ma con scarso risultato. Arriando al punto ieri sera mi sono svegliata nel mezzo della nottata con enormi dubbi su di me.. ho iniziato a sentire un forte senso di vuoto,sensazioni contrastanti,e ho iniziato ad attaccarmi senza motivo.. Premetto che ho un'indole abbastanza ansiosa,in parte ossessiva, e quando mi frulla per la testa un pensiero non riesco a scacciarlo. Comunque sia i dubbi che mi sono sorti riguardano me stessa,cioè non riesco a capire chi sono realmente. Non riesco a capire se ho mai amato qualcuno,se mai mi sono empatizzata realmente in una relazione o se era tutto falso. Ricordo che quando stavo con il mio primo ragazzo(che poi si è messo insieme con la migliore amica subito dopo la fine della nostra relazione) io stavo bene,mi sentivo in parte amata e apprezzata,provavo belle sensazioni,ma non riesco a capire se fosse vero amore.. In realtà non so cosa significhi amare,e ho paura di non esserne capace,perchè nessuno me lo ha realmente insegnato.. E mi sono stancata pure di fare la vittima,perchè facendo cosi non risolvo niente. Vorrei solo capire come si fa ad amare,perchè penso di essermi chiusa molto dopo le ultime relazioni 'amorose'(una delusione dopo l'altra). E allora mi sono sorti dei dubbi su me stessa. Perchè io non voglio essere come certi miei familiari,odio sentire quella parola,ma penso di esserlo in parte anche io.. e questo mi fa stare male,perchè ho paura di non essere psicologicamente stabile,di non sapere che cosa sia l'empatia. Poi provo a tornare indietro nel passato e ricordo episodi in cui ho sofferto molto per la fine delle relazioni,ma non riesco a capire se i miei pianti fossero dovuti a ferite traumatiche o alla fine della relazione in sè. Ho un'enorme confusione... Mi chiedo se so cosa significhi voler bene.. io ho voluto bene e voglio bene a mia madre,perchè mi è stata vicina,ma per coloro che non si sono mai mostrati empatici nei miei confronti non penso di provare amore.. e allora qui mi sorge un altro dubbio: non per forza se una persona sta male deve addossare tutte le colpa agli altri,e non per forza gli altri devono essere pronti ad ascoltare o supportare quella persona.. quindi anche questo aspetto mi fa pensare che in parte io voglia sentirmi amata,e che quindi gli altri devono essere pronti a farlo.. Ma ho capito che ognuno ha i suoi problemi e di certo non possono tutti prestare attenzione a come sto io.... Altra cosa,sono spesso dipendente,in precedenza penso dalle amicizie/ fidanzati, in parte mi 'annullavo' o comunque dipendevo da loro.. poi ora penso di essere dipendente dal cibo, e tutto diventa una grande ossessione. INSOMMA: è tutto un bel casino ne sono consapevole,ma vorrei sapere se anche voi vi fate queste domande... e sopratutto che cos'è l'amore???

ora vado,anzi no.

Sono mesi che telefono a diversi Psicologi ,prendo appuntamento e poi non mi presento.

sanno tutti il mio nome e credo che quando vorrò andarci sul serio mi manderanno tutti a fare in culo. 

Ma io cambio idea continuamente...

Ma ora che ci penso,io non ho bisogno dello psicologo,sto benissimo.

Ho bisogno dello psicologo ,sto di merda.

Credo di essere bipolare,no non sono bipolare.

boh

Solitudine e angoscia..

Sono rimasto solo da quando ho iniziato a lavorare, ho perso tutti i miei contatti, nessun legame che avevo costruito negli anni si fondava su basi solide, tutti al primo bivio ci siamo persi di vista.. la cosa che mi fa più rabbia è che mi ritrovo a 26 anni a fare una vita da vecchio recepito, a trascorrere le giornate, i fine settimana, o i giorni di ferie in casa da solo perché non più nessuno. Sono arrabbiato con la vita perché non mi ha mai fatto una sorpresa, un regalo, ad esempio non ho mai avuto un amore, nemmeno da giovane, non è mai successo nulla, ho sempre l'impressione di essere trasparente e indifferente alle persone e così lo sono diventato anche io nei loro confronti, diciamo che sono diventato molto egoista e individualista.. il fatto è che vivere una vita con queste prospettive mi fa perdere tranquillità, ultimamente sempre più spesso ho un senso di malinconia per i bei tempi andati e ho paura che la mia vita sarà solo questa fino alla morte..

Senza Titolo

A volte penso che se io non ci fossi a nessuno importerebbe. Certo, darei un dolore ai miei figli, ma sono grandi e supererebbero la cosa, darei un dispiacere ai miei parenti ma tutti poi continuerebbero a fare la loro vita. Ho sempre vissuto molto da spettatrice e poco da protagonista. Questa vita non mi appartiene. Non provo  più piacere in niente.  Pochi e fugaci attimi di pace in mezzo a tanto tormento. Ho spesso l'impressione di vedermi da fuori e non riconoscermi. Sono diventata un'estranea di me stessa. E continuare a vivere è una grande fatica.