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Sfoghi: (Pag. 1814)

Lontano

Fa così freddo stanotte

la solitudine è divorante

sei dall'altra parte del pianeta

ma vorrei che fossi qui

lo so che è stupido

qui c'è la neve

vorrei essere lì con te.

Perché proprio di te?

Io non ce la faccio più... Ma perché, perché proprio di te dovevo innamorarmi? Di un bastardo menefreghista come te, uno a cui della donna che dice di amare non gliene importa nulla! 

Mi dici "Sì amore, certo, stasera ci sentiamo.." e io ti aspetto sveglia fino a mezzanotte, e tu non ti fai vedere!

Mi dici "Ma certo amore, mi manchi da impazzire!" e poi non ti fai sentire per giorni, settimane... è un mese che non ci sentiamo come si deve, ca**o!  

Perché il bisogno di sentirmi dire "Ti amo" è più forte del rispetto che ho di me stessa? Cosa cavolo hai fatto per farmi innamorare così!? Non ce la faccio più... 

E allora che faccio? Con gli amici mi invento che va tutto benissimo... ai miei mostro un sorriso smagliante, a chi mi chiede quando ti presenterò loro dico che sei molto impegnato con il lavoro...

Ma è davvero solo lavoro? Possibile che tu lavori tutto il giorno, tutti i giorni?

Non le sopporto più le tue bugie...  

Non sono pentito, sono disperato!

Ho 18 anni e non sono mai stato realmente con una ragazza, non ho ancora dato il mio primo bacio, cerco la mia anima gemella ma per tutte le ragazze a cui ho dichiarato il mio amore sono sempre stato un caro amico e nient'altro.

Più passa il tempo più ho paura di non essere all'altezza della persona per cui provo quel dolce sentimento e già da tempo non mi dichiaro nemmeno più e lascio che il passi il tempo. Non ho mai confessato tutto questo a nessuno, né in famiglia né agli amici, neppure a quelli a me più cari!

Mi ripeto in continuazione che prima o poi troverò la persona giusta, e poi mi rattristo chiudendomi in me stesso. Sono disperato, qualsiasi film in cui ci sia anche un solo bacio d'amore mi fa stare male, pensando che io non ho ancora avuto la possibilità di provare la sensazione, l'essenza di un bacio.

Lui è cambiato! Ma io desidero ancora l'altro, che devo fare?

Tempo fa tradii mio marito, non andavamo più d'accordo ogni cosa era un modo d'appiglio per litigare, forse più da parte mia.

Ogni volta dicevo"separiamoci basta!" ma poi non l'ho mai fatto! Ho sempre pensato ai figli  e allo stesso modo non volevo sentirmi in colpa della separazione pur sapendo che sono io la STRONZA sopratutto ora che mio marito è cambiato fa casa e lavoro,io mi sento in colpa, mi dispiace.

Quando lo guardo avrei voglia di dirgli che l'ho tradito. A volte penso che devo ringraziare Dio che mi ha dato un marito che non faccia cose sbagliate, avrei potuto trovarlo peggio! A volte stò bene con mio marito quando facciamo l'amore ma l'altro mi dava di più. Non so se era perché era solo l'amante voi che dite?

Io so solo che quando lo penso  nonostante le liti avute anche con lui lo desidero ancora! Perché più ci trattano male più siamo attratte? Comunque finì perche voleva che mi separassi ma allo stesso tempo diceva che non dovevo fare affidamento su di lui perche sarebbe potuta finire, è finita!

Ma sò che è stato perché non mi separai e lui pensò che ero falsa anche se quando stetti con lui facevo l'amore solo con lui. Dopo anni non mi cerca più, anche perché sa che ho avuto un figlio.

Ora dice che convive ma è ancora dalla madre, lo sò perche ultimamente gli ho telefonato. Non lo sento felice ed io gli ho detto che mi manca ancora che devo fare?? Lo chiamo ancora?

Io sono sempre tentata! Sto bene tra le sue braccia e non smetto di pensare a lui..devo soffocare ciò che provo e penso? I miei figli soffriranno e anche mio marito dopo tanti sacrifici.

Che devo fare? aiutatemi a metter chiarezza.avrei voglia di rivederlo perché vorrei dirgli che i miei sentimenti erano veri e profondi e che non smetterò mai di amarlo anche se non era meglio di mio marito.

HELP ME!

Sono molto triste

...vorrei piangere ma quante lacrime già spese: non ce la faccio più! Ho quasi 27 anni e non ho mai avuto una donna: amore mio dove sei? Esisti???

Distrutta

Fino a pochi giorni fa sono stata l'amante di un uomo sposato: siamo stati insieme per due anni e mezzo, stavamo praicamente quasi tutti i giorni insieme. All'inizio mi diceva che avrebbe lasciato la famiglia tra tre anni poi tutto è cambiato.

Ha iniziato a dire che non sarebbe mai riuscito a vivere lontato dai bambini ma comunque era sampre pieno di attenzioni per me mi messaggiava sempre anche quando era a casa. Anche se mi diceva sempre bugie in particolare quando usciva solo con la moglie, non me lo diceva mai.

Poi qualche giorno fa l'ho beccato che mentre a me aveva detto che era andato in un luogo in realtà si trovava da tutt'altra con lei e abbiamo litigato. Lui è andato dalla moglie e le ha detto tutta la verità e ora è sparito ha cambiato numero e a lavoro non mi risponde.

Sono distrutta non so come fare: è vero ero la sua amante ma stavo bene, mi faceva sentire bene ho bisogno di lui: non posso credere che mi abbia già dimenticato e che ora non pensi mai a me, da un momento all'altro, visto prima ciò che mi dava: immaginate quasi 200 sms al giono e tante tantissime telefonate.

Datemi un consiglio: non vivo più!

Quanto posso odiare la mia vita?

Ho 22 anni, sposata da 4 mesi dopo otto anni di fidanzamento, eravamo felici.

Poi il secondo mese dopo 3 anni ha perso il lavoro, ed è dovuto andare fuori, io nel frattempo ho scoperto di essere incinta e per lo stress ho perso il bambino che tanto voevamo, in più sto affrontando un trasloco perchè casa l'abbiamo ad Avellino invece la famiglia sta a Napoli, non lo posso seguire dove lavora perchè fa il marittimo, e quindi torno dai miei cari. Quanto mi fa schifo la vita che mi sono creata? Nnon sono pentita di essermi sposata, l'ho fatto solo per amore  e perchè volevamo un bambino... ma se sapevo  le cose fossero andate così non l'avrei mai fatto.

Bacereste una ragazza che non vi piace?

...scusate la mia domanda un po' banale.

Soffro ancora

Ho 36 anni e sono sposata da 19 con 3 figli. Sette anni fa, tradii mio marito per un ragazzo della mia stessa età. M'innamorai di lui volevo lasciare mio marito anche perche non andavamo piu d'accordo da un paio d'anni.

Ma ho sempre tirato avanti perche  avevo 2 figli piccoli e non volevo che soffrissero. Sono stata con M. per 3 anni, 2 di questi passati benissimo tra coccole amore e sesso. Lui voleva che io lasciassi mio marito ma non ero anche sicura di lui infatti il terzo anno iniziò a rovinarsi il rapporto. Lui mi tradì ed io comincia a piangere e a rinchiudermi in casa fino ad aumentare di peso e a soffrire di bulemia. Ho cercato  di dimenticarlo, ho cercato di ri-innamorarmi di mio marito e di stare piu tranquilla per andare d'accordo e farmi piacere anche quello che non mi andava giu nel rapporto con mio marito. Alla fine ho fatto il terzo figlio: lo adoro, è la mia vita: meno male che mi fa gioire in quello che fa.

Ma nonostante tutto penso ancora a M.: ho il suo num di tel a memoria sono passati ormai anni ma non smetto di provare qualcosa per lui. Cerco di soffocare il mio sentimento per non sbagliare ma non lo dimenticherò mai! Non sa realmente quanto l'ho amato e riguardo a mio marito: io mi sento sporca! mi dispiace.

porca pupazza! amore ma vaf....

Sto con il mio ragazzo da 4 mesi all'inizio era perfetto ma ora mi tratta come una m...a: devo fare tutto quello che dice lui sennò si arrabbia e se gli chiedo io qualcosa e non la vuola fare non la fà e non gli frega niente.

Mi riempie di parole brutte "scema stupida cretina ecc..." tutti i giorni e non mi rispetta!

E io? e io come una povera idiota sto ancora lì che faccio come dice lui! Perché? perché lo amo e ha il potere di farmi sentire sbagliata! Vorrei lasciarlo e mandarlo al diavolo ma non ci riesco! Porca put....a: NON CI RIESCO! voglio tradirlo ma non ne trovo il coraggio: troppa paura!