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Para meu grande amor

Per almeno sette anni ho preso in giro me stesso. E come se non bastasse ho preso in giro due donne che erano totalmente ignare della mia vera natura. Sono stato un commediante e un impostore; ho giocato con la mia vita e con quella degli altri. E' vero che nella maggior parte dei casi questi "altri" non si meritavano nulla, ma il mio comportamento adesso mi fa orrore. Ho trasformato la mia esistenza in una farsa, in una tragicommedia. E ho gettato inutilmente al vento sette anni della mia vita.

La mia storia inizia nel 2003. Mi stavo appena riprendendo da una gravissima crisi depressiva, che mi aveva spinto perfino a tentare il suicidio. Ero molto confuso e non sapevo quello che volevo. Mi sentivo terribilmente solo. Una sera, spinto da un impulso irresistibile, mi cerco una compagnia a pagamento. Solo che non si tratta di una donna genetica: si tratta di una trans. Neanche io so perché l'ho fatto. Quelle creature androgine mi avevano sempre incuriosito e anche affascinato, ma fino a quel giorno non avevo mai pensato di cercare la loro compagnia.

Quella sera cambia in modo irreversibile tutta la mia vita. La trans è una brasiliana di 25 anni (più o meno la mia età). Alta e mora, assomiglia in modo impressionante al mio ideale di bellezza femminile. Appena mi vede comincia a ripetermi con insistenza quanto sono bello. Io sono letteralmente incantato. E' amore a prima vista, come neanche io credevo che potese esistere. Passiamo più di un'ora  baciarci con la lingua; poi non resistendo più all'istinto facciamo l'amore. Alla fine lei mi lascia andare via senza chiedermi una lira (sono io che nella mia idiozia torno indietro pretendendo di pagarla).

Iniziano i tre mesi più felici della mia vita. Una volta alla settimana ci incontriamo nel suo appartamento e ci amiamo appassionatamente. Mi fa provare delle emozioni incredibili, che non ho mai provato con nessuna donna biologica. Appena entro in casa sua la stringo forte a me e ci baciamo con passione. Solo con grande fatica riusciamo a staccarci l'uno dall'altra e a raggiungere la camera da letto. Fra di noi c'è un'attrazione fisica pazzesca; un alchimia perfetta e assolutamente irripetibile. Ci piacciono esattamente le stesse cose. Abbiamo lo stesso modo di fare l'amore. Dal punto di vista emotivo (e sessuale) siamo veramente due anime gemelle.

Dopo circa tre mesi le dichiaro il mio amore e in quel preciso istante la perdo per sempre. Lei si spaventa. Ha paura di quello che sento e soprattutto di quello che sente. Sa di dover viaggiare per l'Italia; sa di dover tornare in Brasile ... la sua professione non le permette di innamorarsi e neanche di affezionarsi troppo. Si rende conto che la situazione le è sfuggita di mano e che rischia di andare incontro a enormi sofferenze. Sparisce. Cambia il numero di cellulare e fa perdere completamente le sue tracce. Per me ha inizio l'inferno.

Non starò a raccontare come ho superato quel periodo terribile. Dico solo che questa esperienza ha segnato la mia vita in modo irreversibile. Io appartengo a quella ristretta categoria di persone che non amano né gli uomini né le donne genetiche ma soltato le trans. Quella ragazza brasiliana mi ha completamente sconvolto l'esistenza e da allora non sono stato più lo stesso. Lei è stata il mio unico grande amore e nessuna donna potrà mai procurarmi delle emozioni così intense.

Non potendo realizzare il mio sogno mi rassegno a frequentare delle donne biologiche. Si tratta di un misero ripiego perché io non le amo.  Ma la solitudine è più forte dei miei scrupoli morali. In questi sette anni ho costruito due relazioni molrt serie, una delle quali avrebbe potuto perfino sfociare in matrimonio. E ovviamente, in entrambi i casi, sono crollato di fronte all'evidenza. Le ho dovute mollare. Non ero innamorato di loro. Non mi facevano provare nessuna emozione paragonabile a quelle che avevo provato con la mia adorata Kelly.

Così ho illuso due ragazze e poi le ho piantate. E tutto questo l'ho fatto sapendo bene che  non le avrei mai amate. Perché il mio amore appartiene a loro. A questi meravigliosi esseri androgini che coniugano in sé la bellezza delle donne e la virilità degli uomini. Ho gustato il frutto proibito. Ho conosciuto la mia vera natura e la vera felicità. Adesso sono condannato a vivere di rimpianti. Io sono destinato alla soliudine.

Sono pronta ad innamorarmi...

Estate: stagione degli amori(o forse quella era la primavera??). comunque ho veramente voglia di innamorarmi! di provare forti emozioni, di svegliarmi la mattina con il suo pensiero, guardare le stelle insieme e baciarci... Ne sento il bisogno.... solo che il mio lui, il mio principe azzurro... il ragazzo con cui voglio condividere tutto questo non è ancora arrivato(non lo conosco ancora)!!! ho paura della solitudine, ho paura di rimanere sola... mi guardo intorno, ma non vedo nessun ragazzo che mi interessa.... e quelli carini o intriganti sono tutti fidanzati!  perchè? help!

Delusa e abbandonata

Ciao a tutti, ho trovato a caso questo sito e ho pensato, ora o mai più..

Vi racconto in breve la mia storia, spero veramente che qualcuno la leggerà, insomma tutto è cominciato un annetto fa quando ho conosciuto un ragazzo splendido con cui sono stata troppo bene... nonostante la differenza d'età siamo stati benissimo. Piano piano mi sono innamorata pazzamente di lui e quel sentimento non smetteva di crescere...lo amo da impazzire. Il problema adesso è che lui mi ha lasciata e non mi dico per quale motivo perché è troppo banale... mi ha lasciata perché stava troppo bene con me... io sto malissimo, non so che fare, non ho mai amato una persona così tanto quanto lui... non è solo una cotta, è amore... non riesco a dimenticarlo, non faccio altro che piangere, il fatto che non mi chiama più amore, che non mi manda più i messaggini mi sta facendo impazzire nel vero senso della parola... quando sento le canzoni che ascoltavamo insieme, le strade che facevamo insieme...insomma tutto mi ricorda a lui, tutto...

non ce la faccio, vorrei qualche consiglio, altrimenti non so...

 Vi ringrazio tutti...

Sto malissimo, situazione incredibile a tratti surreale

Salve ragazzi scrivo qui perchè ho bisogno di parlare e poi qui non si sa ne chi siamo ne cosa facciamo. Mi succede questo. Sono sposato da 7 anni, e sono stato fidanzato con mia moglie per 9 prima del matrimonio. Tra me e lei c'è sempre stato un dialogo bellissimo. Ci siamo aiutati tantissimo l'un l'atro. Poi arriva la meravigliosa notizia della sua grazidanza. Nasce la nostra bimba, iniziano i problemi. Normale direte voi. Giusto ci può stare. Lei perde il lavoro a causa della gravidanza. E come la bimba diventa un pochino più grande mi do da fare e l'aiuto tramite conoscenze le trovo un lavoro. Ma lei è sempre più astiosa nei miei confronti. Se la prende con me dicendo che sono pigro, ingrassato, indolente, che non prendo mai iniziative di nessun tipo e che l'unica cosa che amo è stare in pantofole. in parte è vero ma in parte. PErchè se non fossi io a tirare il freno, lei farebbe la vita di una 20enne. E noi siamo tutti e due ai 40. Poi accade l'ennesima lite, e premetto che io in casa, lavo i piatti, faccio la lavatrice, stiro e cucino. insomma non sarò perfetto ma mi do da fare. I nostri rapporti sessuali diventano sempre di più un eccezzione. Alle volte si stà anche un mese sensa sfiorarsi. Arriviamo al punto che lei si infossa su questo maledetto facebook per ore. Poi arriva il giorno che mi dice basta è finita, non ti sopporto, non ti reggo non sento piu' nulla per te. Se ne va dalla madre. Io piango e mi dispero da solo in casa penso alla nostra piccola che è attaccatissima a tutti e due. E mi cerca. Torna a casa, accetta di andare da una psicoterapeuta di famiglia. Questo accade dopo che io trovo un messaggio sul suo telefonino di un tizio che si scusa per non aver preso lo stesso treno. un collega di lavoro. E dove si mettono d'accordo per prendere il treno il giorno dopo. Se non fosse che in questo messaggio costui risulta molto affettuosa chiamandola tesoro. Lei si giustifica dicendo che è un modo di dire. Sono abbastanza sicuro che sia così, la conosco se ci fosse stato qualcuno me lo avrebbe vomitato addosso, ma poi chissà se è così. Ai nostri amici più cari che gli hanno posto la domanda ha detto che non c'è nessuno. Nel mentre le sedute continuano e le cose migliorano, ricominciamo ad avere rapporti, anche se con una frequenza non eccezzionale. Poi decidiamo di fare un viaggetto. Abbiamo passato una settimana di relax e passione. Dove abbiamo fatto sesso anche tre volte al giorno per più giorni. Torniamo e lei ricomincia. Poi qualche giorno fà preso da una specie di fobia inizio a controllare tutto. Su facebook trovo dei messaggi di un ragazzo molto più giovane che giornalmente gli manda dedicche di amore. Chiedo spiegazioni e lei mi dice che neanche gli ha risposto proprio per evitare. Io gli rispondo che va bene però come mai invece di dirgli lasciami stare lo tieni ancora li. controllo e scopro che questo tipo ha ance cercato di accedere ai nostri dati personali sul pc. A quel punto lei gli toglie l'amicizia su FB. Io invece che oramai sono in preda ad un raptus e DEVO sapere l'amicizia la chiedo a lui. E lui manda un messaggio a mia moglie chiedendogli come mai gli ha tolto l'amicizia e si ritrova suo marito invece a chiedergliela. Querst'ultima cosa è stata lei a dirmela perchè io non gli avevo detto che sapevo di quest'ultimo passaggio.  A quel punto non ci vedo proprio più e scrivo direttamente a questo tipo. Dicendogli di lasciarci in pace che abbiamo una famiglia ed una bimba a cui dare un futuro. Lui mi risponde scusandosi, dicendo di aver agito d'istinto non pensando alle conseguenze. Tra l'altro la piccola nel mentre era anche sta molto male in ospedale. Continua giustificandosi con l'avvenenza di mia moglie e che voleva conquistarla. Poi si lancia in una filippica sugli alti e bassi delle coppie che nella vita ci stanno, e che con un po di comprensione noi due potremmo risolvere tutto. Poi aggiunge e mi fa capire che in chat loro si sono parlati per quanto la chat possa essere un gioco. E qui mi paralizzo perchè questo dire e non dire può voler dire tutto o dire nulla. Mi sfogo con la terapeuta che mi invita alla calma ed a parlare con il cuore in mano a mia mgolie. Io lo faccio, e lei va su tutte le furie dicendomi che io avrei dovuto controllare che questo tizio non minasse le nostre cose ma non dovevo mettermi in mezzo che lei si sa difendere da sola e che non è compito mio farlo. Che io la controllo e si sente vuiolentata nella sua libertà. Che io sono diventato morboso e che lei ha la coscienza apposto. Che questa è la goccia che ha fatto traboccare il vaso. Che posso sentirmi libero di fare quello che voglio perchè è finita del tutto. Che lei ci ha provato a far andare le cose ma io non sono riuscito ad andargli incontro. La terapeuta invece gli aveva detto che non doveva continuare con il suo attegiamento perchè non poteva modellarmi a sua immagine e che io sono io. Secondo la terapeuta lei non accetta le responsabilità di essere madre ed ora che la terapeuta mi ha spogliato ai suoi occhi di un ruolo paterno che lei mi attribuiva inconsapevolmente ora è in crisi. Mi ha detto di lasciarla stare fino alla prossima seduta. nel mentre lei però è a casa con me e la piccola. La mia piccolina che ieri sera quando siamo tornati dal lavoro ci ha abbracciato dicendo mamma papà vi voglio bene. Non riesco a smettere di piangere, tutti i miei sogni vanno nel cesso. Abbiamo anche iniziato i lavori per risistemare casa. Ed abbiamo insieme pianificato il futuro. Lei ha scatti d'ira incredibili. Ed oramai è un mese che non ci sfioriamo. Ho paura di quello che potrebbe succedere alla mia famiglia. Lei è la donna della mia vita. Morirei per lei e mia figlia, e non voglio perderla, la amo con tutto me stesso. Ora ho mille dubbi non so se c'è stato un tradimento, non so se mi ama, non so se sta in casa per la bimba, non so più nulla. So solo che la sto aiutando a mantenersi a galla nel lavoro perchè la sua azineda sta andando a rotoli. HO PAURA!!!! io la amo

Fobia sociale

non ce la faccio a conoscere amici e parenti del mio ragazzo!

invento duemila scuse per evitare di conoscerli, lui la vive come se a me nn importa nulla della sua vita ...

invece no: m'importa ma mi vergogno da morire ...

 

 

Ti voglio

non so cosa mi prende. sto male, non riesco a fare più niente. ho i brividi, il mal di testa. voglio fare l'amore con te, e forse per te è la stessa cosa. ma siamo troppo due bravi ragazzi per combinare. tu sai del mio compagno, io so della tua serietà. mi cerchi con lo sguardo, ci sorridiamo e la voglia di aversi è tanta. ho voglia di schiudere quelle tue bellissime labbra, di farle mie, di percorrerle come fossero un sentiero. sono distrutta, ma perchè mi sono rifidanzata così presto? non sapevo che ti avrei incontrato. non lo sapevo accidenti!!! perchè ho preso quello che arrivava così, senza pensare a me? senza pensare alla mia libertà, alla mia vita! tu mi piaci troppo, e so quanto ti dispiaceva oggi che io me ne andassi!!! ho voglia di averti, perchè devi essere così bello? questo è uno sfogo in piena regola... quando ti ho davanti ti divoro con lo sguardo. mi manchi, voglio averti

A favore delle suocere

A tutte quelle mammine che pensano di essere le migliori, a tutte quelle donne che pensano che le suocere siano maligne e le proprie madri delle sante!

I consigli delle vostre mamme sono sempre utili mentre quelli delle suocere sono impicci! Vergognatevi! è nella natura della donna distruggere la propria specie, siete perfide e maligne anzichè puntare sempre il dito guardate avanti anche perchè il ruolo della suocera sarà il vostro ruolo e dovete considerarvi fortunate se avete una figlia femmina perchè passerete per la santa!

A noi uomini tutte le vostre cretinate ci stressano i c....oni, avete rotto il c..o!

La vostra bella mammina è stressante come le altre, ma voi sapete puntare il dito solo contro le suocere! Vostra madre può fare o dire tutto perchè a vostro marito scivolano addosso le vostre cazzate! Ve ne renderete conto tra 30 anni Quando voi sarete le suocere e le cattiverie che dite  ve le rimangerete perchè verrete accusate! è nella vostra natura!

Comunque io vorrei che tutti gli uomini iniziassero a giocare lo stesso gioco così qualche cara donna si renderà conto che non porta a niente la guerra contro i mulini a vento!

Imparate donne a convivere con la vostra specie! Volete le pari opportunità e siete le prime a non concederle!

Un esame di coscenza non vi farebbe male! Peccate d'ira e superbia (e non sono proprio un bel biglietto da visita)

Niente amore, solo sesso.

Sono una ragazza di 20 anni, cresciuta in un paesino di campagna in una famiglia molto cattolica e abbastanza bigotta, soprattutto per tutto ciò che riguarda la sfera sessuale. Fin da piccola il mondo del sesso mi affascinava e già a 11 anni avevo ben capito la fonte di piacere che, se stimolata in modo giusto, fosse il mio corpo. A 17 anni sono "fiorita" e ho scoperto a mio vantaggio l'effetto che il mio corpo facesse agli uomini... purtroppo più il mio corpo che il mio cervello. In discoteca soprattutto, ho cominciato a lasciarmi andare con tutti i ragazzi che riuscivano a farmi eccitare, incontri che spesso si concludevano in maniera abbastanza deludente. Dopo un anno trascorso in un paese straniero, la scoperta di avere una forte attrazione anche per le donne, mi ha portato a provare cose ancora nuove... ho conosciuto un ragazzo molto dolce e sensibile, che allo stesso tempo mi fa impazzire a letto e con cui ho provato cose che mai mi sarei immaginata, tra cui molti incontri con dei suoi colleghi. Il problema di tutto ciò è che la mia continua ricerca di avventure mi ha allontanata da tutte le mie amiche, che ovviamente non possono capire il mio appetito sessuale. Appetito che sta diventando sempre maggiore, tanto da togliere concentrazione dagli studi e tutto ciò che ha a che fare con la vita quotidiana. La mia mente si nutre di fantasie, il mio corpo ne gode realizzandole...e non riesco più a farne a meno.

Non so piu' cosa provo

Io non so piu' che cosa provo. E mi spiego: sono fidanzata con un ragazzo, per stare con lui ho sofferto come mai potrò fare, ho provato e ho capito cosa significa AMARE, accendeva il fuoco nel mio cuore.. fin quando non ho iniziato a frequentare NICOLAS, un ragazzo simpatico, diviso tra divertimento DA SBALLo e RAGAZZE, frequentavo un gruppo e lo vedevo due volte a settimana, lui mi seguiva ovunque, scherzavamo, giocavamo e una volta mentre giocava a bigliardino dice: '' chi vince, BACIA LA FRE (io) '' lui ripeteva durante la partita: '' daii devo farcela '' ecc. e VINCE, logicamente rispettava il fatto che stavo\sto con questo ragazzo, perciò mi da un bacio sulla guancia accarezzandomi la pancia. Ho sentito il fuoco salire dentro il mio cuore, e da quel momento stiamo sempre insieme, a scuola nei corridoi, a questo centro, fuori, a volte facciamo giri in bici, messaggi, pc e sto male quando non lo vedo, lo cerco sempre. Ho provato di pensare d lasciare il mio ragazzo, ma ne morirei.. avrei quest senso di colpa che tutti i suoi amici, lui mi darebbero, non posso veramente immaginarm una vita senza lui! Sono confusa, voi cosa ne pensate?

Odio mia suocera

Salve sono una ragazza di 30 anni mi sono sposata da 5 anni e sto con mio marito da 10 anni mai e poi mai avremi pensato che lui dopo tutto quello che abbiamo passato avrebbe preso le difese  della madre vi spiego da quando mi sono messa con lui la madre mi ha reso la vita un inferno me l'ha fatte di tutti i colori adesso lui ha un altro fratello che si e' fidanzato addirittura per la fidanzata del figlio è disposta anche a lasciargli la casa libera cosa che per me non ha mai è un ipocrita è falsa in 10 anni non ha fatto altro che metterci uno contro l'altro e dopo di ciò lui gli prende anche le difese: la odio.

Mio marito dice che io ce l'ho sempre in boccaà lei di qua lei di la, invece di appoggiarmi mi viene contro e dopo come la nomino va subito in escandescenza. Odio anche lui sembra brutto ma non c'e' soluzione al mio problema  perche' non se ne ritorna con la mammina che li' sta bene??

Aiutatemi perfavore sono disperata!