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Voglia di baciarci

Lui ha 57 anni, io 29. Abbiamo entrambi delle bellissime storie alle quali non vogliamo rinunciare. E che non vogliamo compromettere. Ci giriamo intorno come api da qualche mese. Lui ha voglia di baciarmi, glielo leggo negli occhi. Anch'io ho voglia. Spero mi passi, ma quanto è difficile!!!

E

E adesso che sei dovunque sei

Chissà se ti arriva il mio pensierooo

-Ligabue- bellissime le canzoni di liga, il mio pensiero..dedicata al mio ex ragazzo che mi manca da morire.

Cara mamma

E' così, non ci vuole nulla a farmi andare in crisi. Qualche giorno a Milano da mia cugina, e i miei equilibri si incrinano, si rigano, si rompono, vanno in mille pezzi. Come succede ogni volta che vado da lei, la mia nemesi. Lei, un clone di Monica Bellucci, alta, panterosa, aggressiva, capricciosa, spregiudicata. Per non parlare poi di quanto è elegante, femminile, sexy. Cinica. Sì, anche cinica, e questo non rovina il quadretto. Certo che ha avuto coraggio, lo ammetto. Lei è partita da sola, giovanissima, all'avventura, e le è andata bene. Certo che aveva già un appartamento suo, o meglio dei genitori. E certo anche che ha fatto la cresta sull'affitto per anni, quando un'altro avrebbe desistito. O meglio, in parole povere, ha rubato sull'affitto che doveva dare ai suoi. Per anni. Loro lo sapevano, si lamentavano, ma non le hanno mai detto nulla. Anzi, tutta la famiglia si mobilitava per lei, quando si faceva venire le crisi di "capricciosaggine", come la chiamo io. Anche i miei si muovevano, tutti dietro a lei. Lei che non ha mai preso uno schiaffo, ma dico uno in tutta la sua vita. E, per dirla tutta, si è cresciuta sulla pelle degli altri. Per precisare, sulla mia. La sua unica cugina. Che ha preso i suoi e quelli di lei, tutti insieme. Gli schiaffi, intendo. Anzi, per essere del tutto onesti, è un caso che non mi abbiano lasciato dei lividi. Io lo pensavo, di chiamare il telefono azzurro, da piccola. lo pensavo veramente. Ma poi avevo paura che nessuno mi avrebbe creduta, e che le cose sarebbero peggiorate. E vedevo lei. Lei sempre accontantata, lei a 12 anni già bellissima. Lei che anche quando eravamo tutti noi bimbi in gruppo si diceva "ma quanto è bella F.!!!". Poi qualcuno tirava di gomito al vicino e allora si accorgevano della gaffe "però anche la cugina...". E che cazzo, come non me ne fossi accorta. Io mi accorgevo di tutto. E mi ricordo tutto. Mi ricordo quando coprii la sua scappatella con un ragazzo: le presi di santa ragione, dopo un interrogatorio durato ore. Ricordo che mi volarono addosso persino degli oggetti. E lei, la sera "Non hai detto niente, vero?". Nemmeno uno "scusa", nemmeno un "grazie". Nemmeno un cazzo. Solo "l'importante è che tu non abbia detto nulla". E basta. Per il resto potevo anche spararmi, impiccarmi, farmi crocifiggere. Mi ricordo quando fragava nel borsellino della madre per comprarsi il profumo. Ricordo quando arrivava a perseguitarla, persino a picchiarla, per farsi dare i soldi. Suo padre è un idiota, nemmeno ne parlo. Ricordo quando giravamo per la strada a 15 anni, e i ragazzi per non rischiare di confonderci gridavano "Alta! Alta!", invece del solito "Bionda!", dato che bionde eravamo entrambe. O forse era solo un modo per essere più crudeli, dato che la figura di lei già svettava sui tacchi un buon due palmi più di me, che ero più vecchia ma - per genetica, per tristezza, per le botte prese - notevolmente più tarchiata. Mi ricordo le volte che ha deciso di essere incazzata con me per una parolina fuori posto - povero angelo! povera creatura sensibile! -, ed era capace di farmi il vuoto intorno per punirmi, lei bella leader naturale, esaltata da eccessi di potere, specie se poteva averlo sulle persone. Manipolare le persone. Comprare le persone. Voi pensate che non esistano persone così? Ma basta, vorrei prendermi a calci da sola. E mia madre, che ancora non ha capito un cazzo. Ma proprio nulla, la mia mamma tanto intelligente. "Tua cugina guadagna molto, è proprio in gamba, è così determinata e indipendente!". Tutto il contrario di me, eh mammina? Che cazzo, guarda mi dispiace proprio che manco puoi attribuirmi il clichè della "sognatrice romantica", almeno sarei il contrario di lei! Ma manco tu lo sai che sono, con questo brutto carattere che mi ritrovo, con la mia lingua a rasoio che cercavate di tagliare a botte e insulti quando ero ragazzina, con il mio pragmatismo, con la mia durezza, coi miei silenzi, con il mio interesse per il sesso e le problematiche dei mutamenti. Come non sai che la tua nipotina tanto indipendente sono anni che si fa passare migliaia di sterline al mese per fare l'amante a pagamento a un vecchio miliardario. Non sai che adesso comincerà (e forse ha già cominciato) a fare la stessa professione extra con un altro miliardario se vogliamo più lurido del primo.  Non sai che si è iscritta a una di quelle tristissime agenzie di incontri perchè "non vuole perdere tempo a cercare uno che corrisponda ai suoi requisiti, specie economici". No mamma, tu non sai un cazzo di niente. E mi sa che di sognatrice romantica qua ci sei rimasta solo tu. E io accidenti, non so mica se sono invidiosa, incazzata, o insuperbita dal mio essere rimasta almeno moralmente pulita. Non lo so, perchè a questo punto forse sarebbe stato meglio che avessi fatto lo stesso, no? Ma forse, non avevo quei requisiti di freddezza e autostima. L'autostima me l'avete tolta voi quando avreste dovuto per lo meno fornirmene una parte, l'avete fatta metodicamente a pezzi, a pezzi diomio! per quale motivo un'anima pia deve ancora arrivare a spiegarmelo, perchè davvero non si capisce come abbiate fatto a essere dei genitori così IMPAZZITI con una bambina che, essendo pure la prima tra cugini e fratelli, si è anche dovuta sorbire le vostre prove generali come educatori. e non si capisce mamma come cacchio abbiate fatto a creare in casa un clima così IMPAZZITO - perchè ti giuro quando vi penso è l'unico aggettivo che mi viene in mente -, così paradossale e confusionario. Sembrava ci godeste a farmi sentire in colpa. Perchè è così, vero? VOI CI GODEVATE a farmi sentire in colpa, CI GODEVATE a colpirmi ancora di più quando piangevo, CI GODEVATE a strattonarmi e a terrorizzarmi. E poi partivano i regali. Senza motivo. Senza che nemmeno me li fossi guadagnati. Regali a sacchi, regali a non finire. Vi scaricavate la coscienza su quei regali, vero? Ma cristo, non sarebbe stato meglio parlarmi di più, essere più ricettivi, più dolci, più complici... e farmi meno regali? Ah, già, ci voleva più fatica, no? Mamma, ma ti rendi conto di quello che hai fatto? Ne sei cosciente o ti vai ancora nascondendo? Vorrei insultarti a morte, ma è inutile, perchè tanto gireresti la schiena come fai di fronte ai matti. Perchè un pò ci credi che sono fuori di testa, no? Perchè un pò, mammina delle mie palle, ci credi alla diagnosi che mi hanno fatto 3 volte. 3 VOLTE. non una. e se rifacessi il ricovero mi darebbero la stessa: BORDERLINE. BORDERLINE, mamma. altro che "quei medici hanno sbagliato diagnosi, tu non hai niente". e certo, brutta stronza. nella provincia non posso dirlo, ma qui sì, chi mi conosce? SEI LA MADRE DI UNA CHE HA IL DISTURBO DI PERSONALITA' BORDERLINE. Come Caligola. Come Nerone. Ci sono andata troppo pesante? Guarda, ora mi sta anche passando la rabbia. Sto divagando. Perchè non la adotti, mia cugina? Così potrai dire di fronte alla bella sociatà "Mia figlia guadagna molto, è molto in gamba". Anche perchè domani starò meglio, o forse starò meglio fra un paio d'ore, e allora il vostro giudizio deluso su di me non conterà più di tanto. Non avrà molta importanza se non ho imbroccato la via "giusta", non avrà importanza se non sono "in gamba" nel senso che volete voi. Io ho lavorato tanto su me stessa. Ho lavorato come un operaio polacco migrante senza permesso di soggiorno e assunto in nero. E in effetti il mio aiuto a me stessa è stato in nero, dato che non ha avuto appoggi, se non quelli dello psichiatra. Volete un ringraziamento per la vostra pazienza (è già, papà è tanto che me lo chiede)? E va bene, grazie. Anzi, prendetevi anche la ragione, se ci tenete. Non mi importa più di niente. Vado avanti da me, con quel grano di dignità che ho trovato in fondo allo stomaco. Guarda, mi è passata la rabbia. Non desidero nemmeno più insultarti. voglio solo andare avanti per conto mio. Sinceramente, non me ne frega nulla di quello che pensate di me. Capito mamma? Non mi importa dell'opinione che avete su di me. Anzi, per dirla con le parole della protagonista di Labyrinth: Tu non hai alcun potere su di me.

Stronza e Infelice..

Mi sento stronza.Si una stronza, quella che non sono mai stata, ora lo sono. Un mio ex del quale anni fa ero persa x lui, è tornato da me e io pur sapendo che dentro di me non mi piace piu' ci esco lo stesso..perchè sono sola. Non ho amiche ne ho 2 ma mi usano quando vogliono loro, e x me persone così sono solo conoscenti. S, il mio ex  è perso x me. Lui e' sempre stato uno stronzo con le ragazze, le usava solo, ma con me no, non riesce, basta una mia carezza o un bacio e lui cade..dice che lo mando fuori di testa che è pazzo di me. Io no! Non mi piace, esteticamente non mi piace piu', e di carattere con gli occhi di adesso mi accorgo di quanto è stupido. Tuttavia sono una stronza perchè mi piace F. il suo amico che viene via con noi..è carino, simpatico, dolce e serio..mi sono sempre innamorata di questo genere di ragazzi, pensiamo allo stesso modo anche se lo conosco da poco ma ho già capito che genere di ragazzo è, ha sofferto anche lui x amore ed è uno con la testa a posto. Il punto è che io piaccio anche a F. non me lo ha detto in faccia ma lo ha detto a questo mio ex. Loro sono amici da 2anni, e di sicuro non tradirebbero la loro amicizia x me, ma neanche io non lo vorrei fare, mi dispiace rovinare la loro amicizia, non mi sono mai trovata in situazioni del genere, e ho paura. Ho paura di non riuscire a reggere la situazione, ho paura di quando F. il suo amico mi sfiora perchè provo una sensazione incredibile..mi vengono i brividi. Ho paura di far soffrire il mio ex xkè io non voglio far soffrire nessuno ma tanto sto già soffrendo, xkè quando bacio lui chiudo gli occhi immaginando di baciare F. Lo desidero. ma non voglio rovinare la loro amicizia..non so che fare..intanto sono stronza xkè sto usando il mio ex per uscire.mi sento una merda.

Confusione

Io non riesco a capire perchè ogni volta che sono felice,la mia felicità debba durare così poco!! Allora ho 16 anni,sto con un ragazzo da poco + di un mese..fino a neanche una settimana fa andava tutto benissimo,io ero felicissima,innamorata,eccecc.....ma poi questo week-end è sucesso qualcosa di strano..come se mi fossi accorta che oltre a lui,,io non voglio nessun altro,cioè in quel momento mi sono accorta della sua reale importanza alla quale magari prima la davo per scontata.Adesso starete dicendo "Ma dai sei piccola non è questo il momento di pensare all'amore in qst modo". Ma per me qst è vero amore,l'amore secondo me non ha un'età precisa,ci si può innamorare a 16 anni,come si ci può innamorare a 90..non si può dire "no è trpp presto oppure no è trpp tardi!!".....comunque dopo qst fine settimana non ci siamo + visti per degli impegni scolastici..ma in qst poki giorni è come se tutto fosse cambiato.La mia felicità è finita,ho sempre 1na strana ansia come se da un momento all'altro stesse per succedere qlks e io non posso fare nnt per impedirlo..e soprattutto LUI mi manca da morire..però la cosa strana è che quando lo sento al telefono ogni cosa che dice mi fa arrabbiare da morire.Non so se è cambiato lui o se sono cambiata io..so soltanto che non lo sopporto,forse perchè so k qualsiasi cosa facesse riuscirebbe a farmi del male,forse xk so k in questo momento è + forte di me qnd h smpr pensato di esserlo io....davvero non lo so...sono tanto triste:'(

Attrazione tra noi

Io 28 anni, considerata bella ragazza, curiosa e aperta. Lui moooolti anni di più, 27 in più per l'esattezza, bell'uomo, aperto, simpatico. Ci incontriamo, per lavoro frequentiamo una volta a settimana lo stesso luogo. Entrambi accompagnati, io un compagno da quasi tre anni (non convivo), lui divorziato e riaccompagnato da qualche anno (convive). Un'occasione per parlare, un caffè insieme... ma insomma, solo dallo sguardo lo sapevamo già: tra noi c'è un'attrazione incredibile. e non solo a livello fisico: ci capiamo, abbiamo gli stessi interessi, la stessa sensibilità. è come se anticipassimo i pensieri l'uno dell'altro. una cosa assurda. l'altro giorno ero preoccupata per un problema a lavoro, parlavo con lui e un'altra collega, ci siamo guardati un momento, abbiamo riso insieme quasi istantaneamente, tanto era chiara a entrambi la paranoia che mi stavo facendo sul suddetto problema. era come se ci fossimo parlati telepaticamente. se lo sfioro anche solo con la mano salta su come un ragazzino. c'è un'alchimia, si è creata da sola, non posso farci niente.

ora, io vedo che nonostante questa "magia" che lega i nostri caratteri tanto adatti a comprendersi, lui vuole mantenere le distanze. e anch'io, e il perchè è chiaro: non avrei il coraggio di invadere la storia con la sua compagna. davvero non l'avrei, soprattutto perchè penso "lui ha più di 50 anni, ha già un divorzio alle spalle, ha bisogno di una storia stabile, continua, non posso andare lì a scombinare tutto". e probabilmente lui lo stesso problema se lo fa su di me, perchè sono troppo giovane, perchè ho un compagno, perchè la differenza d'età è impressionante. il problema è che questa alchimia, volenti o nolenti, c'è. ed è forte come una marea, lenta, profonda, dolcissima. quando ci vediamo quella sola volta a settimana è inevitabile parlarsi, e non si riesce mai a viaggiare su un binario di superficie. non si riesce a parlare solo del tempo, del lavoro, delle ferie. magari ci si prova, un attimo; poi è inevitabile che si scivoli verso concetti profondi, solo a volte recisi per la paura di confidarsi e rendersi in qualche modo complici. ma gli sguardi non mentono nemmeno per un attimo, così come non mente la totale assenza di imbarazzo; e una sensazione, che non è quella di conoscersi da una vita, ma l'altra ancora più straordinaria di comprendersi così bene pur non conoscendosi da una vita.

sono confusa, che fare? non so per quanto io possa riuscire a contenere questa marea. vorrei tenerla in me sempre, non sono proprio il tipo da fare le cose losche, e nemmeno voglio fare l'amante. e nemmeno posso cambiare lavoro, certo. ma tutto questo c'è, ce ne siamo accorti. entrambi sappiamo che l'altro se ne è accorto. e il problema è che la cosa non spaventa nessuno dei due, perchè è un'acqua talmente pulita e naturale da non costituire minaccia. almeno all'apparenza. per favore, datemi un consiglio. ciao a tutti

Auguri, stronzo

30.03.2010 no non mi sono dimenticata del tuo compleanno,come potrei? Ma non ti ho fatto gli auguri perché sei uno stronzo..mi hai lasciata hai buttato tutto all aria da un giorno all altro..sei un pezzo d m***a mi hai fatto soffrire come un cane e nn mi hai neanche consolata o stato vicino. Vergognati non so neanche come fai a guardarti allo specchio..fai schifo e io mi faccio ancora piu' schifo perché sono ancora innamorata d te..

Purtroppo ci sono anche io

Da un anno e cinque mesi sto insieme ad un uomo di 43 anni, io ne ho 27. Lavoravamo insieme e siccome facciamo un lavoro particolare questa storia lo stava compromettendo. lui è sposato con due figlie, è capitato per caso senza che ce ne siamo accorti e il primo ad esternare i suoi sentimenti è stato lui.mi ha detto che mi ama e che se non aveva due figlie adolescenti che hanno ancora bisogno di lui avrebbe già lasciato sua moglie per poter stare con me.lui dice che con la moglie non va piu bene forse mai è andato bene e l'unica cosa che lo fa tornare a casa sono le ragazzine perchè ha paura che essendo minorenni la moglie possa tornare al suo paese di origine e portarle con se. la piu grande sa di noi, lui gliene ha parlato. mi dice sempre che quando sarà il momento dirà tutto ma adesso ha paura che le ragazze troppo piccole non capirebbero. io sono figlia di genitori separati e all'inizio non capivo neanche io la scelta di mio padre ma col tempo capendo che cos'e l'amore ho capito. premetto adesso non abitiamo piu vicino ma a 150km di distanza e ci vediamo una volta alla settimana e penso che se non mi amava di certo non si faceva tutti sti km. ci sentiamo sempre impegni di lavoro permettendo. la mia piu grande paura e' quella di tante donne che hanno scritto che un giorno lui mi possa lasciare  e tornare per sempre dalla moglie. abbiamo provato tante volte ad interrompere il nostro rapporto ma senza risultato o perchè tornava uno o l'altro. parliamo anche di costruire una famiglia insieme, veramente il primo a parlarne è stato lui e non mi ha mai nascosto niente di quello che fa con la moglie infatti mi ha sempre detto se ci andava a letto ed io non gli ho mai detto nulla edopo poco mi ha detto che con la moglie non riusce neanche piu a farlo senza che io abbia detto mai nulla su questo. ha sempre parlato con lei e le figlie al telefono in mia presenza e siamo riusciti anche ad andare un week end fuori e quando si puo ci prensdiamo una giornata da passare insieme. certo fa male quando deve andare via ma credetemi io cerco di farla finita ma non ci riesco e neanche lui.cosa ne pensate?

 

Auto

Il fratello di un mio amico ha l'audi tt! C***o come lo invidio: io ancora studio e non posso permettermi nulla, oltretutto  suoi genitori sono ricchi. Quanto vorrei poter avere anche io un auto così!

Sono delusa da lui

Mi dispiace dirlo, ma dopo quasi tre anni tra me e lui è sempre la stessa solfa. sempre. all'inizio lui era diverso: pronto all'avventura, sempre in movimento. poi i primi problemi, stiamo sempre più in casa, lui sordo a ogni messaggio che gli lancio. e il sesso poi... mi dispiace dirlo, ma non sono contenta. all'inizio mi diceva che era veloce perchè lo facevo eccitare troppo, perchè era fuori allenamento, perchè, perchè, perchè... e invece dopo tre anni è sempre veloce, e le scuse sono diventate "sono stanco", "ho la testa altrove, il lavoro...".

niente più mostre, niente più concerti, niente di un corno...

e io ho voglia di rinnamorarmi... e non so se di lui o di un altro. certo, ora sonbo certa di non volerlo sposare, devo essere onesta. ora esco e vado alla prima mostra che trovo. chissà che io non mi rinnamori...

a tutti coloro che si mostrano altro da quello che sono all'inizio di una relazione: pensate a quello che fate, che è facile deludere una persona! prima o poi i nodi vengono al pettine!!!