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Sfoghi: (Pag. 1788)

Vendetta tremenda vendetta!

Sono stata con un uomo che mi piaceva molto, e col quale pensavo veramente si potesse concretare qualcosa. lui ha fatto tutto da solo: mi ha corteggiata spietatamente per mesi, mi ha voluta a tutti i costi mentre io all'inizio ero molto cauta, ha voluto portarmi in viaggio, presentarmi a sua madre, a sua sorella, a tutto il suo cavolo di mondo... e dopo qualche mese PLAF! il signorino si è stufato. ma non solo! non ha avuto nemmeno le palle di dirmi una cosa onesta come "sai, pensavo che la cosa tra di noi potesse andare ma mi sono accorto di avere corso troppo, io mi fermo qui, non me la sento di continuare". NOOOO!!! troppo onesto per lui! ha piuttosto fatto metodicamente a pezzi la nostra relazione sminuendola in continuazione, mettendo in dubbio persino le cose più tenere e intime, cercando di farmi cadere in errore ad ogni passo per potermi criticare e insinuare in me il germe dell'insicurezza, è arrivato a minare seriamente la mia autostima con le sue contraddizioni (all'inizio era tutto dolcezze, poii ha cominciato pure a rimproverarmi di essere affettuosa), le sue freddezze, i suoi "grazie" dopo i miei "ti amo" (ma vi rendete conto?????) e una marea di altre cose che mi fa schifo pure a dire...

ora dopo quasi un anno e mezzo (e dopo aver tentato e distrutto altre due relazioni), dato che ha visto che il super professionista giramondo pieno di donne e soldi non ha la stoffa per farlo (è un professionista sì, ma banalmente di provincia), ha deciso di rifidanzarsi seriamente e magari di mettere su famiglia, e - udite udite - si è rifatto alla carica nei miei confronti blaterando che sono una brava ragazza, che ha sbagliato, che non era pronto ecc...

allora, precisando il fatto che lui non mi interessa più nemmeno per una virgola (anzi, mi interessa moltissimo uno che purtroppo non credo mi fili), e premettendo che in questo periodo ho proprio voglia di farmi due risate di quelle cattive di gusto, ho deciso che farò finta di starci per poi mettergli le corna con chiunque e in qualunque modo e fare in modo che tutta la città (sua, dato che abitiamo in città diverse) sappia che è un povero megacornuto di prima categoria. non me ne frega nulla di passare per troia perchè il mio scopo è solo quello di vendicarmi spietatamente di tutto quello che questo stronzo farabutto mi ha fatto, voglio usarlo solo per farmi pagare le cene e uscire con lui per fargli ridere dietro da tutti!!!! e poi naturalmente fra qualche mese lasciarlo dicendogli "sai caro, ho corso un pò troppo, mi fermo qui, scusa"

ahahahah!!! non vedo l'ora, brutto STRONZO!

Lui e la chat

Ciao, sono una ragazza non più adolescente e al di sotto dei 30 anni.

Sono fidanzata da molto tempo e tra alti e molti bassi la storia procede normalmente, anche perché ormai fra noi c'è un rapporto quasi fraterno, molta abitudine e scarsa attenzione alle piccole cose.

Da qualche anno contemporaneamente chatto con un ragazzo, che sento molto affine a me e che mi piace da impazzire, in ogni cosa che fa e che dice, a me batte il cuore all'impazzata.

Non ci siamo mai visti mentre io vorrei accadesse. Ultimamente ho calcato un po' la mano, gli ho messo su un piatto d'argento i sentimenti che provo, ma lui è scappato.

Ha chiarito le cose e non mi ha lasciato speranze future, nè di conoscerlo, nè quantomeno di pensare ad una storia assieme.

Eppure fra di noi c'è stato molto, anche se solo a livello di chat, telefonate o videochiamate; ci sentiamo da qualche anno e c'è stato anche qualche episodio via webcam di intesa e voglia reciproca a letto, oltre a frasi dette e non dette.

Sto impazzendo perchè non riesco a dimenticarlo, vorrei scappare da lui almeno un giorno e fargli cambiare idea.Però sono legata qui, nessuno è a conoscenza di questa storia, il mio ragazzo non si è accorto di nulla.

Il mio ragazzo non riesco a lasciarlo per le tante vicende che abbiamo assieme, come se fossimo sposati, e per non subirmi storie dai parenti, siamo fidanzati in casa.

Intanto soffro ancora per quel ragazzo. Aiuto!

Non posso averlo ora

Mi sa che mi sono innamorata di un uomo, ma sento che non posso averlo. le cose vanno in questa maniera: fino a qualche anno fa, complice una malattia, la mia vita è stata uno sfacelo totale, e per poco non ho rischiato di farmi veramente del male. ho lasciato gli studi, ho cominciato delle relazioni rischiose con uomini che mi hanno portato anche a fare uso di droghe per molti anni, ho avuto l'esaurimento, ho preso psicofarmaci, sono persino stata ricoverata, ho tentato il suicidio due volte, una volta seriamente... sono sopravvissuta. gli uomini che ho avuto erano la feccia della feccia, anche drogati o immigrati senza fissa dimora, dei quali mi prendevo cura come una crocerossina illudendomi di amarli, in realtà per un malsano desiderio di sprofondarmi nella feccia più nera, di sparire dalla faccia della terra. sono sempre stata una ragazza un pò particolare, un soggetto come direbbero molti... ma negli ultimi anni è andata sempre peggio. e tutto questo nonostante io venga da una famiglia assolutamente perbene, anche se sempre un pò freddina alle mie richieste di attenzioni specifiche.

poi qualche anno fa ho detto basta, e ho ripreso seriamente a fare la psicoanalisi. mi sono ripresa moooolto lentamente la mia vita, ho smesso di fare uso di droghe (e il ricovero è servito anche per quello), sono anche riuscita a riprendere gli studi. vivo ancora in famiglia, ma ho una vita normale, serena. ho abbandonato tutte le mie vecchie amicizie da baretto, perchè era gente che conoscevo per la droga e i discorsi sul nulla, quindi non sapevo più bene che farci. e infatti per un momento mi sono ritrovata sola, ma mi sono fatta forza e sono andata avanti. sono consapevole di aver vissuto un problema molto grave, e al momento lo conosco bene e lo sto gestendo. ho ancora delle paure, ma alla fine vivo in maniera sana, non ho più sbalzi d'umore, sono più autoindulgente, non prendo più farmaci. in una parola, mi sento bene.

ultimamente è anche tornata la vita sociale. ho incontrato nuovi amici, gente molto sana, che lavora e ha delle passioni. e soprattutto che ama divertirsi in modo regolare senza sballare ogni volta. tra di loro c'è lui, bello, quarantenne (io ne ho 30), non sposato, non fidanzato, professionista, simpatico, non fumatore, non bevitore, non con precedenti penali, anzi con alle spalle pure il bel curriculum di una storia lunga e seria. mi piace molto, e io gli sono simpatica. mi piace, ma è come se sentissi di non meritarlo, di non poterlo avere. e probabilmente non potrò averlo. lui è un professionista stimato, affermato, ha fatto la sua strada dritto come un fuso. io mi sono persa mille volte, sono stata fragile fino a morire, triste, mi odiavo, ho ripreso l'università tanto tardi non ho nemmeno un titolo decente... e poi cosa penserebbe se sapesse quello che ho vissuto, quello che ho passato, come mi sono maltrattata, se sapesse di quanto mi sono odiata, di quanto non sono stata capace di amare veramente ma solo di fare l'elemosina a me stessa e agli altri...

è la prima volta che mi piace una persona che percepisco come sana, senza problemi troppo grossi che io potrei correre a risolvergli. durante il ricovero, mentre facevo una seduta di analisi, mi dissero che le persone che hanno avuto il mio stesso problema spesso ricercano proprio relazioni pesanti e distruttive, ed è quello che ho fatto sempre io. invece ora per questa persona sento solo che vorrei passare del tempo con lui, uscire con lui, parlargli, ascoltarlo. niente fantasie di lacrime e sangue, è come se immaginassi qualcosa di pulito, di quotidiano. il capirlo nella sua quotidianità, nei suoi piccoli scazzi giornalieri, ma anche il condividere con lui il riso, i pettegolezzi, una pizza.

ma sono troppo indietro. cosa sarei vicino a lui? una nullafacente che ancora studia, che non ha un lavoro, una vita. me la sto creando, è vero, ma mi ci vuole del tempo, e sento che per ora questa relazione è veramente impossibile. tra l'altro ho percepito che anche lui ha capito che qualcosa non va o non è andato, e comunque mi pare che lui veda la questione allo stesso modo. mi tratta da amica e stop, e non gli do torto. d'altra parte la ragazza con la quale ha convissuto tanti anni lavorava anche lei da professionista, e io che sarei in questo caso? un bel nulla.

questo è solo uno sfogo alla fine, non vedo soluzione. lo rivedo spesso, ma solo come amico. ho deciso che il prossimo anno mi trasferirò in una città lontana per qualche anno, due o tre, e lì finirò l'uni e mi riprenderò la mia vita. può darsi che lui nel frattempo si fidanzi e si sposi, e glielo auguro, perchè è una bella, bellissima persona, e si merita di stare bene, si merita che la vita esaudisca i suoi desideri. può darsi che io mi innamori di un altro, magari anche sano e bello. quello che so è che non voglio più odiermi, ma solo volermi bene e farmi la mia vita. l'altra cosa che so è che vorrei questa persona tanto, ma per ora mi contento di vederlo sorridere, di parlare e scherzare con lui. voglio andare via a costruire la mia vita, fare questa grande esperienza fuori, riuscirci veramente (sono molto ottimista). e devo essere onesta, un pò non posso fare a meno di sentirmi una specie di audrey helpburn in "sabrina", la ragazza sfigatella che parte e torna un'altra, una donna vera, sicura, e ancora un pò invaghita (sì, l'ho visto il film, lo so che lei dopo sposa il fratello di lui, ma va beh, un pò di fantasia!!!).

per adesso però sono troppo indietro. devo ancora farmi una mia vita, non funzionerebbe. e forse anche in futuro non potrò, perchè non saprei spiegargli perchè ho vissuto tutto il mio passato.

Voglia di un uomo maturo

Ho voglia di conoscere un uomo! si, uomo...sono stufa dei soliti ragazzini, dei loro pensieri...è vero, sono una ragazzina anch'io, ma so di avere un cervello da almeno 25enne e so di non meritarmi tutti quei ragazzi che mi vengono dietro. Io ne merito uno migliore, uno maturo veramente! Ma, nonostante dica questo, la vergogna è tanta, e mai riuscirei a fare "la corte" a un uomo più grande di me.

L'altro giorno c'era il matrimonio di amici di famiglia...all'inizio, fuori dalla Chiesa, tutti che si avvicinavano x salutare, e tutti che dicevano "sei tu?? ma quanto sei cresciutaa!" (le solite persone che incontri solo ai matrimoni e ai funerali). Tra queste c'era anche Lui...l'unica persona la quale mi abbia provocato piacere nel dire "ma quanto sei cresciuta! Sempre più bella! Dammi due baci, su!". Lo vedevo come mi guardava, non era indifferente nei miei confronti! Ma peccato che fosse fidanzato! già...e con una donna non bella, di più! (Anche se avevo notato che non andavano d'amore e d'accordo).

Arrivati in ristorante, mi accomodo in una sedia, e sento una voce "posso sedermi accanto a te?" accompagnato da un bel sorriso. "ma certo" rispondo io, sorridendo. La ragazza, essendo dall'altra parte del tavolo e vedendolo, gli dice "amore, dai, vieni qua"..e lui fa finta di non sentirla...alchè lei ribadisce "amoree..? vieni qua vicino a me che ridiamo!"..dopo essere stato chiamato più volte dice "dai! voglio stare qua, ridiamo anche se siamo seduti così!", si gira e mi sorride! Bè, il mio pensiero è stato "gli interesso", e anche la ragazza ha pensato quello....già: per tutta la durata del pranzo non ha fatto altro che fissarmi e lanciarmi occhiatine. In fondo non sono stata io a dirle che non volevo sedermi vicino a lei, e non avevo assolutamente fatto l'oca col ragazzo.

E' Lui che ha iniziato a parlare: abbiamo parlato del più e del meno, è l'unico adulto (ha 30anni!) che sa che fumo, ho voluto fidarmi a dirglielo..ogni tanto si muoveva con le mani e "accidentalmente" mi toccava le mani (che poi, tanto incidentalmente non sembrava)..è stato davvero piacevole parlare con lui, ridere, scherzare e anche confidarsi. E' stato bello sentire quelle parole "spero di rivederti presto" alla fine della serata. Già...ma è fidanzato...nonostante sia davvero affascinante, in tutto e x tutto, è fidanzato e non ho intenzione di mettermi in mezzo eh!! Anche mia madre si accorta che c'era un certo feeling con Lui, e soprattutto che la ragazza era gelosa...

Ribadisco lo stesso concetto: vorrei incontrare un uomo! Ma non prendetemi x pazza! :)

Situazione pesante...

Salve a tutti,mi sono chiamata "Aro" ma sono una ragazza. Facendola breve,senza tergiversare,sono in una situazione un po' particolare. Mi sono innamorata di una mia compagna di scuola.Partiamo dal fatto che io,già da molto di tempo,sono consapevole della bisessualità,e la cosa non mi turba.Infatti questo non è il problema. Ma partiamo dall'inizio.Ho conosciuto questa persona all'inizio dell'anno scolastico appena concluso e subito ho notato qualcosa in lei...Di particolare...Qualcosa che mi attirava. Forse,all'inizio,era solo una questione fisica.Nel frattempo,a gennaio...Ho perso mia mamma...E da qui il mio "io" è cambiato quasi radicalmente.Non riesco più a provare emozioni,sembra quasi che tutto sia come respinto da un vetro creatomisi attorno. Io posso "vedere" nell'aria queste emozioni che cercano di raggiungermi,ma il vetro le scaglia via,lontano da me. Così con gli altri uso questa maschera esuberante e accomodante,la maschera del "va tutto bene". Per me mia madre era veramente tutto...Era la persona più importante per me. E,ripeto,la sua perdita mi ha cambiata. Non mi fido più della gente,non riesco ad aiutare gli altri,sebbene voglia,e faccio molta fatica ad avere rapporti umani seri con qualcuno. Nonostante abbia molti "amici".Sono diventata, poi, insensibile a qualunque cosa. Se anche mia zia mi morisse davanti non avrei reazioni.Perciò l'avvicinarmi a questa ragazza mi ha stupito. Lei mi capisce,prova gli stessi miei sentimenti,avendo sofferto incredibilmente. Ho parlato di questa cosa con le mie due amiche,che sapevano della mia bisessualità. Oltretutto,una delle mie amiche è stata con me due anni...Avremmo fatto due anni il 18 di luglio. Io l'ho lasciata perchè sentivo nascere questi sentimenti per la mia compagna e non mi sembrava il caso di prenderla in giro. Comunque sia,adesso...Le cose sono diventate pesanti. Capisco che l'essere stata lasciata da me l'ha distrutta,anche perchè lei non è in una situazione generale molto gradevole,però sento tanta pressione da parte sua. Lei dice di guardare la situazione da "osservatrice esterna",ma non penso ce la faccia. Forse non capisce nemmeno la pressione che mi sta mettendo sulle spalle,ma lo fa.Continua a ripetermi quanto sia difficile che io e questa mia compagna ci metteremo assieme (mi sono dimenticata di dire che la mia compagna è bisex,anche lei),continua a dirmi quanto soffre senza di me, di come l'ho "uccisa" e dei gesti pazzi che farebbe se io mi mettessi con la mia compagna...E ha convinto pure l'altra mia amica.L'unico che mi rimane è il mio migliore amico,quesi fratello. Lui sa tutto e mi sostiene in qualunque modo.Però questo non toglie che sia una situazione pesante per me...Vorrei cercare di non pensare a queste cose e prendermi cura di me,per quanto difficile. Ma mi hanno colpito proprio coloro che potevano farlo.Per me solo poche persone sono importanti: i miei nonni (che sono gli unici che mi rimangono,odio mio padre),le mie due amiche,il mio amico/fratello,il mio insegnante di chitarra e questa ragazza di cui mi sono innamorata e che,pur di starle vicino,rimarrei solo sua amica.Quindi,mi ha ferito solo chi poteva farlo.In più ci sono anche altre mie "amiche" che sono gelose e tentano di allontanarmi dalla mia compagna. Queste piccole cose,ora come ora,mi pesano parecchio.Ritornando alla ragazza,io e lei abbiamo un rapporto...strano. Mi ha ripetuto più volte che è strano che io sia riuscita ad "entrare dentro di lei",perchè lei non è dedita ai rapporti umani. Poi...Alcuni suoi atteggiamenti mi confondono,anche se io rimango dell'idea che potrebbe anche non succedere nulla tra di noi in campo amoroso. Quindi non mi illudo,rimango coi piedi ben piantati al terreno. So che lei è entrata nel mio cuore e,passo dopo passo,ci stiamo conoscendo sempre di più.

Sola da un anno e mezzo

All'inizio non per scelta mia... le occasioni in seguito non mi sono mancate ma nessuna mi ha fatto ribollire il sangue... Mi guardo intorno e vedo il nulla tutto senza pepe e sale... In compenso le mie notte sono perseguitate da sogni così intensi e particolari che alla mattina mi sento stremata! Quindi 2 sono le cose o la mia casa è infestata da un fantasma che mi possiede durante la notte o necessito di uno sfogo urgente... L'unico problema non riesco a gettarmi fra le braccia di chiunque... Ma! 

Voglio raccontarvi tutto

Ciao a tutti. Voglio parlarvi di una cosa che non riesco a spiegarmi.. ho lasciato il mio ragazzo, perchè ho capito di non amarlo più.

In questi ultimi giorni mi frequento con un altro e a lui non ho detto niente, non ci sto insieme a questo, e non intendo starci adesso, ho appena lasciato il mio ragazzo, ma lui (il mio ex) già sta con un altra.

Io gli dico che sono ancora molto gelosa, e che voglio che non mi tenesse informata su chi si porta a letto. Poi litighiamo sempre,troppo spesso. Per tutto,per ogni cosa.. non so più che pensare. Dice che mi ama ma che con lei sta chiudendo la ferita! Non so che pensare di lui! Perchè tutta questa gelosia?

Un prete che improvvisamente

lascia il suo incarico parrocchiale, cioè non fa più il prete, dopo tanti anni ... ma non dovrebbero informare la gente del motivo di tale decisione? Qui il prete del paese se n'è andato da un giorno all'altro, bel bello e nessuno sa spiegarsi questa cosa. Una crisi sua? Vabbè ma ditelo...ma lasci la gente che ti ascoltava e i vecchietti che in te trovavano un supporto in questo malo modo senza spiegazioni? C'è da pensare mille cose e non certo belle cose soltanto...sinceramente non mi sei mai piaciuto caro prete e tu lo sai bene perchè ho capito che non avevi fede per niente, eri freddo e cinico e ti piaceva scherzare sin troppo con le donne, anzi, eri pure strano forte.

Ma ora sono curiosa...perchè non fai più il prete? Non devi entrare in dettaglio! Basterebbe un motivo chiaro ma andarsene cosi in silenzio dopo aver predicato bene per anni, chissà come razzolavi allora...

Davvero dovrebbe bastarci un grazie per tutto a questo prete e una preghiera di ogni bene da parte degli altri preti per informare la popolazione sul bollettino parrocchiale arrivatomi a casa con la posta? No caro prete, non basta. Tu devi dirci perchè sei andato via...perchè hai rinunciato....hai perso la fede? O ti sei comportato male? O la tua è una crisi mistica? E' una scelta per via di problemi di salute? Insomma...è un diritto quello di sapere, anche soltanto vagamente, il motivo del perchè di questo abbandono...per chi comunque di te si è fidato sarebbe un importante gesto di benevolenza ...che bassezza, preti o no si vede che siamo tutti esseri umani, quindi non fate tanto i santi per favore perchè poi chissà perchè un bel giorno uno se ne va senza un saluto... :(

Amiche del caxxo

Mi chiedo perchè le amiche pretendono sempre di venire a casa mia, è vero si sentono bene, non sono una che lucida i vetri ogni momento, è un po' come una fattoria...ma è casa mia...cos'è da loro io e famiglia non possiamo entrare? Hanno paura che sporchiamo? La mia cara amica con prole e cucciolo canino vuole venire a trovarmi per la 1000esima volta perchè qui ho anche io due cani e diversi gatti e altri animaletti da cortile...ma casa mia non è uno zoo, lei vuole venire qui per sedersi e mollarmi bambini maleducati e animali pestiferi per casa anche se piove e non controlla se scavano buche in giardino che poi mio marito si incaxxa con me... poi se ne torna a casa sua dove è rimasto tutto pulito lindo e io dovrei poi passare ore a pulire.

Che già mi tocca pulire prima che vengano e preparare tutto per la merenda ecc perchè il suo bimbo di 5 anni dice che da me puzza di gatto (mi ha detto che a lui fa schifo l'odore di casa mia ma non mi devo offendere) beh, ho 9 gatti per forza qualcosa si sente!! ma se gli fa schifo perchè non ci troviamo a casa sua allora? Le ho detto che sono stanca e non mi va di avere in casa mia il suo cucciolo che perde pipi e popo dappertutto e morde tutto perchè già con il mio è un casino (il secondo cane ha 4 mesi) e lei si è offesa! Certo ma perchè a casa tua non si può fare? Stronxa! Le propongo di trovarci da un'altra parte e non le va, lei vuole venire qui tanto per cambiare, è cosi facile rompermi le palle...che amica del caxxo approfittatrice! Che poi quando arriva fa la mummia, non mi racconta niente e io li come una povera demente a correre in giro per portare da mangiare e da bere alla sua prole e controllare cosa fanno e controllare il suo cane...nooo ma chi me lo fa fare? Questa sarebbe amicizia? Sono stanca di fare la buona ora penso che cambierò registro, a casa mia non entra più nessuno per un bel pezzo che sono stanca morta!

Sarai mio...

Una sfida con me stessa...voglio perdere quei dieci chili in più che non mi fanno stare bene e che mi fanno sentire insicura...e se ci riesco SARAI MIO...ti farò una corte spietata e prima o poi dovrai darmi un segno perchè io lo desidero tanto...tu mi vedi come non so neanch'io ma io desidererei tanto esistere per te...almeno nel tuo pensiero, anche se poi magari è una situazione che non potrà mai avvenire...però mi basterebbe un po' di affetto da parte tua, poter stare accanto a te, io e te soli...mi sciolgo al solo pensiero...quando sono vicino a te ho un impulso irresistibile di sfiorare la tua pelle, ma evito perchè ci sono persone a te care intorno...però credo che se tu eliminassi dalla tua testa un po' di paure mi vorresti tanto bene e me lo dimostreresti...

Però mi sono ripromessa quanto sopra...conquisto un po' di sicurezza in me stessa e torno...FIDATI! E poi o scappi o vieni verso di me!!