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Sfoghi: (Pag. 1792)

Confusione totale

direi che questo sfogo è un misto tra ira e invidia....davvero un' accoppiata che a volte mi annebbia la mente....

ho 24 anni, e sto per finire l'università....al momento l'unica cosa che mi attanaglia sul serio è la mia vita sentimentale....davvero,non riesco a trovare una soluzione a riguardo...non voglio fare la vittima, non ho mai pensato che farlo mi potesse dare aiuto...a volte però...checca^^o!  penso davvero di avere il cono d'ombra fisso sulla testa che mi impedisca di avere qualche soddisfazione in questo campo. Non ho mai avuto una storia seria,ma solo storielle di poco conto, e l'unica (fantastica) ragazza con cui sono stato a letto risale a 1 anno e mezzo fa...giuro, non riesco a trovare una persona con cui costruire qualcosa.... a volte penso sia solo colpa mia,e faccio di tutto per migliorarmi in campo seduttivo...cavolo, ad altri miei amici le cose vanno sempre per il meglio, mai una cosa che non vada in porto...a me anche per motivi esterni, quando comincio qualcosa non riesco mai a finirla....MAI!!! vuoi perchè sia già morosata, vuoi perchè mi rompo le palle io, vuoi che questa parta da lì a un mese....proprio non ce la faccio!

la cosa che mi spaventa, è che a volte penso di essere già troppo vecchio per "rimettermi" in pari in campo amoroso...sento come se non potrò mai essere pari ai miei amici che di esperienze ne hanno già fatte tante....davvero,è una cosa che mi attanaglia fin da quando ero un (impacciato, timido, goffo, strainsicuro) adolescente....

io non credo nella fortuna, credo che all' 80% uno se la deve costruire...ma a volte mi chiedo se valga la pena sforzarsi tanto,se poi viene a mancare quella spintarella in più che a me sembra sempre mancare, e che mi sarebbe vitale per avere anche una piccola soddisfazione.... 

ma la persona che mi fa incazzare più di tutti in tutto ciò....è mio cugino...l'unica cosa che lui ha in più di me, è il fatto che con le ragazze ha sempre avuto un buon successo, senza alcun aiuto...del tipo che ha già avuto 3 storie serie, io zero....io lo odio, non tanto per invidia, ma perchè lui sa della mia(scalcinata) situazione sentimentale...e non fa nulla per aiutarmi,anzi...mi deride, mi sminuisce cercando di sottolineare il fatto che lui scopa di continuo...lui sa che questa cosa mi fa star male, gliel'ho anche detto...ma niente....lui se ne frega, e continua, così si può sentir meglio con se stesso(visto che è l'unica cosa in cui mi supera),facendo sentire una merda me...ma dato che è membro della famiglia, devo sempre mantenere i contatti,per quieto vivere.....

sento come se i miei obiettivi fossero dietro un muro, e io sono lì, a tirar testate e picconate per abbatterlo...con qualche incrinatura come risultato.....dicono che i muri sono lì per far vedere quanto davvero vogliamo qualcosa....io voglio davvero avere una bella vita amorosa....non sono una cattiva persona,e come tante altre, non credo sia il tipo di vita che merito...ho fatto molto per migliorarmi, e qualche progresso l'ho fatto...è solo che dopo tante testate, sento che quel maledetto muro non verrebbe giù nemmeno con un carico di dinamite...

non so più che fare per migliorarmi più di così.......

Ti voglio solo per me

Accidenti alla tua ragazza e accidenti a quel tuo amico.

Io ti voglio solo per me.

 

Mi sono innamorata! Lui è sposato e ha più del doppio della mia età: non so che fare

Non è possibile!!!sono proprio una scema!

Ma guarda te se dopo aver sofferto quasi un anno per quello stronzo del mio ex dovevo andare ad innamorarmi di un uomo che ha più del doppio della mia età (io ho 20 anni, lui 48) sposato e con una figlia che ha qualche hanno in più di me.

Lui è il mio insegnante di canto e lo vedo spesso durante la settimana perchè andiamo a fare le serate insieme...Io ho provato a non pensarlo,a non volerlo, ma non ce la faccio...è più forte di me...tra l'altro è sposato sì, ma la moglie fa un lavoro, da quanto ho capito, che la tiene sempre impegnata e quindi è sempre fuori...io non l'ho ancora conosciuta di persona (e spero di non doverlo mai fare) però tante volte mi chiedo ma è possibile vivere un rapporto d'amore così?

Senza condividere le passioni di una vita, senza passare le giornate insieme, senza vedersi tutto il giorno...io poi cosa fanno quando sono da soli nella loro vita privata non lo so però il fatto di non averli mai visti insieme, di non avere mai sentito lui parlare di lei e anche il fatto che lui non porti la fede al dito mi fanno trovare la forza di sperare che le cose tra lui e la moglie non vadano poi così tanto bene.

Cioè io mi ritrovo a sognare ad occhi aperti che lui lasci la moglie per avere una storia con me e mi sento un mostro ma purtroppo non posso proprio farci niente... Ogni volta che lo vedo il mio cuore incomincia a battere così forte, ho le farfalle nello stomaco ed era da tantissimo tempo che non mi capitava una cosa del genere...

Lui mi fa provare delle emozioni, delle bellissime emozioni ed io non so che fare...quando lo sento cantare, quando mi sorride, quando mi bacia per salutarmi, è come se il mondo tutto d'un tratto smettesse di girare, ci siamo solo io e lui ed è fantastco!

Solo che all'inizio mi accontentavo di quello che sentivo ma adesso sta diventando tutto più difficile...non mi bastano più le mie fantasie...è così difficile ora vederlo, parlargli, fingere per cercare di non fargli capire nulla mentre l'unica cosa che vorrei fare è corrergli incontro, abbracciarlo, sentire le sue mani sulla mia pelle, riempirlo di baci, sentire il suo profumo, svegliarmi la mattina accanto a lui...lo amo e mi sento in colpa...non so che fare...voi che ne pensate?

Accidenti alla tua ragazza

Io ti amo, sei il mio grande amore, nonostante mio marito, sei TU l'uomo che amo. E quando ti ho visto la fedina di fidanzamento al dito oggi volevo morire.

Solo che appartieni a lei e non a me. 

E che ca**o devo smetterla di sognare. 

Ti amo tanto. 

Quelle amanti di m..da

Ma perchè una donna si sposa, si impegna a tenere insieme una famiglia e la sua merda di uomo che recita la parte del santo racconta balle, e intanto flirta con quelle mezzeseghe delle sue colleghe, collaboratrici, rappresentanti o quant'altro, la metà di loro sono zo**ole allo stato puro che se possono sbattersi un uomo sposato per gioco lo fanno, parlano d'amore ma provano solo piacere al piano di sotto.

Le odio. E odio quegli idioti di uomini, soprattutto gli sposati che se ne fregano se la moglie si fa il kiulo dietro ai figli, la casa e manda giu i rospi per tenere insieme la famiglia. Ma che vadano tutti a farsi fottere...sono stanca, stanca, stanca di sentire che il tradimento è normale, che non siamo monogami. Siamo persone civili o gorilla nella nebbia?

Che schifo di mondo, credevo nell'onestà dell'uomo che amavo e ho sposato, se non mi ama più lo dica, se mi tradisce... ma che lo dica cavoli, cosi invece di fare la parte della cornuta oca che non vuole lasciarsi scappare il maritino sarei una donna responsabile delle mie azioni che può decidere del suo destino.

E naturalmente potrei a questo punto infiocchettare il bastardo e regalarlo alla tr...etta di turno perchè se uno è tanto idiota e porco da far saltare per aria la famiglia (fingendo con la moglie che va tutto bene e che ama solo lei)  che resti solo, anzi, che resti con questa donzella che dice di amarlo tanto, vediamo dopo qualche anno che gli lava le mutande e sopporta i suoi musi lunghi e il russare la notte, vediamo poi dove va a finire l'amore...come va a finire quando lei sarà cornuta come me...glielo auguro, e intanto i miei bambini hanno i genitori separati. Grazie stronzo, davvero, per gli anni che ti ho regalato, i migliori...mi sono impegnata tanto e sono stata una moglie che tanti si sognano, un libro aperto, un vero tesoro, so cucinare, sono bella, sono brava a letto e simpatica...trovane un'altra come me che ti sopporta, coglione!

Servi della gleba

Allora, storia tipo Servi della Gleba, intanto sono donna...Sto con un tipo da 10 anni, uno normale, semplice, sapete quelle storie normali...Allora, qualche mese fà mi fa il filo un tipo molto carino, figo, ma tanto anche...io ci casco come una pera cotta!

A dimenticavo e pure più giovane di me! Allora mollo temporaneamente il mio moroso, inventando la classica scusa della pausa di riflessione...mi metto con stò qua! Grande emozione e tanto tanto sesso, robe da 4/5 volte a notte...ma!Io tutta contenta, però fuori dal letto non è che ci fosse chissà cosa, in più iniziavo anche a sentirmi in colpa e  a rendermi conto che forse forse il sesso fantastico non è tutto nella vita.

Decido comunque di pazientare ancora un po, mi dico il tempo farà il suo corso...Oggi, apro la mia mail, trovo una mail del mio focoso amante...ca**o e non era indirizzata ad un'altra...minchia potete immaginare io come mi sono sentita. Premetto tutto ciò a lavoro da me..comunque inizio crisi di pianto, cose del genere ti sta bene...pan per focaccia...Inizio ad ascoltare musica strappa lacrime tipo tiziano Ferro, negramaro..e su li a piangere e piangi che ti piangi...mi sono sentita tanto un servo della gleba...si perchè il cocco mi ha usata tutti questi mesi per favori lavorativi (lavoriamo nello stesso posto) favori personali, favori sessuali (il cocco aveva bisogno di un po di autostima perchè a quanto pare con le altre aveva problemi).Così ha preso coraggio per rifarsi vivo con una sua ex...che mona sbagliando ha mandato la mail anche a me!! Ah!Forse il tempo ha fatto il suo corso..però che codardi sti uomini

Non mi ama più

Dopo 12 anni di storia clandestina mi ha detto che non vede futuro! Mah....e io come una cretina a piangere tutte le mie lacrime!!!

Come una candela che si consuma...

Così mi consumo io...quando m ritrovo sola con me stessa e i miei pensieri nn fccio altro che piangere c'è una tale tristezza insoddisfazione e un male dentro ..ho tanta paura di affrontare la mia vita così complicata..ultimamente..nn ho il coraggio di fare delle scelte..quando invece ho così bisogno d essere felice.. ma nn lo sono..ho un ragazzo che mi ama alla follia stiamo insieme da tantissimi anni eravamo adolescenti quando l'ho conosciuto è stato con lui che ho avuto tutte le mie prime volte nella vita..e ora nn so + se lo amo ancora o se il mio è solo bene un bene infinito..poi ho un ragazzo anche lui che mi vuole + di un bene io credo mi ami come io credo d amare lui ma lui è amato a sua volta dalla sua ragazza che vede in lui un punto di riferimento una famiglia quella k nn ha mai avuto...e che lui nn s sente d togliergli..poi ho dei genitori che m amano anche loro ma con papà il rapporto è sempre stato complicato lui che ha grosse aspettative su di me e io che x nn disattenderle ho sofferto di anoressia... con mamma un amore/odio è il mio punto di riferimento anche se litighiamo spesso lei è sempre iper presente nella mia vita nelle mie scelte anche se nn direttamente influenza!! poi c'è mia sorella mi odia nel vero senso della parola anzi me lo dice spesso in faccia che non ha stima di me che sono inconcludente perchè nn sono riuscita a finire l'università xkè ho tradito il mio ragazzo xkè mi sono ammalata xkè sono sempre triste xkè nn riesco a gestirela mia vita xkè so solo fare la vittima mentre lei anche se + piccola di me si sente realizzata e senza colpe perfetta..beata lei ma m domando se 6 così felice xkè prendertela con una persona come me che personalmente nn t ha fatto nulla? perchè questa rabbia così forte nei mieie confronti se in definitiva dici che nn t interessa se vivo o muoio ?

v chiedo consigli nn compassione al di là di quello che pensa mia sorella nn sono una vittima...ho forse solo bisogno di un pò di coraggio la mia verità in fondo la conosco...una carezza x dire grazie a chi risponderà ..

La mia vita è una me**a!

ho 24 anni.

all'età di 2 anni mio padre è stato arrestato perchè facente parte di un clan mifioso. io cresciuta con i miei nonni e mia madre, con determinati valori.

mia madre si faceva il culo a 4 per lavorare onestamente e mantenere noi figli.

sono cresciuta nella sofferenza,senza un padre;non sapevo cosa significava uscire con la propria famiglia a fare una passeggiata,una pizza, essere accompagnata dal proprio padre ad una festa e tante tante altre cose.. quando mio padre ha riaquistato la sua libertà io ero ormai grande 19-20 anni.

quando mi sono fidanzata ci ho messo 8 mesi per dire al mio ragazzo di mio padre, perchè è sempre stata una cosa mi spaccava il cuore in 2 facendomi stare non male ma malissimo..

e lui mi disse non mi interessa io voglio stare con te e no  con tuo padre..io ti amo e basta.

li capii che sarebbe stato l'uomo della mia vita

anche adesso che scrivo, non riesco a trattenere le lacrime..

non facevo altro che pensare a come poteva stare lui,a come trascorreva le sue giornate a come potesse sentirsi in colpa..

brutto..

per non bastare ci si sono messii miei suoceri, fecero indagini sulla mi famiglia.

chiamarono il figlio dicendo tutto quello che mio padre aveva fatto, e cercavano di allontanarlo da me..

diverse volte in mia presenza facevano battutine poco gradevoli..ed io da cretina non ho mai risposto.. mi sono sempre comportata educatamente..

poi andavo a casa, e scoppiavo in fiumi di lacrime..io non volevo farmi vedere così dai miei..non volevo.. sentire mia madre dire a mio padre..sapevamo che prima o poi sarebbe accaduto..

è brutto, è brutto.. i miei suoceri non consideano per niente i miei, specialmente mio padre..non pensano che le persone possano cambiare.. giudicano..

e nessuno, nessuno neanche il mio compagno può sapere come ci si sente, soprattutto perchè è lui il mio giudicatore..

vorrei scapppare,andare via

Più relazioni e nessun amore!

Ebbene si, è proprio così! Sono fidanzata in casa da 5 anni con il mio "ragazzo" che da un anno non vedo quasi mai perchè mi sono trasferita per lavoro in un'altra città! Nonostante sia il ragazzo ideale che tutte vorebbero l'ho sempre tradito! Ho avuto una relazione clandestina parallela fino a 7-8 mesi fa con un uomo sposato che è durata un anno (lui aveva anche divorziato per chiedermi di sposarlo e io allora lo ho lasciato perchè non lo volevo), poi sono stata  segretamente con un mio amico e ora frequento un altro ragazzo! Tutti innamorati di me, ma io di nessuno in fondo! Non solo, sto anche risentendo un altro ragazzo con cui ero uscita prima di quest'ultimo e che mi piace tanto (non ci eravamo più sentiti perchè aveva avuto dei ripensamenti per l'ultima ex)! Non so neppure io perchè faccio così! Mi dispiace ma è come se non sappia controllarmi a volte, come non fossi io! Mi lascio trasportare e odio tutto questo. Non sono io! Cosa dovrei fare? Non voglio più far soffrire nessunoe non voglio più questa situazione!

Grazie