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Sto impazzendo

Sono 3 mesi che sto insieme ad un ragazzo.

Ne ho parlato anche in uno sfogo precedente.

Lui con me è gentile...anche troppo. Allegro...anche troppo! Tranquillo....anche troppo!!!!! I nostri baci sono bellissimi. Mi ha detto ti amo.

Io gli ho detto , superficialmente , che anche io lo amavo.

Poi mi sono accorta che non era vero.

Forse avevo voglia , visto che erano anni che nessuno me lo diceva così apertamente , di sentire quel brivido che ti sconvolge di quando si è innamorati.

Ma no...nessun brivido.

Inizialmente ero felice. Felice di aver trovato una persona che come me ama esprimere i propri sentimenti senza troppi problemi . Ora ho una sensazione di fastidio quando lo vedo.

A letto abbiamo dei problemi. Lui è troppo sensibile. Io sto per scoppiare...il mio fisico e la mia mente non ce la fanno più.Gli ho parlato di questo disagio..ma non è cambiato nulla. Io ho paura di lasciarmi andare del tutto per non "spaventarlo". Mi attrae molto.Purtoppo non riesco a passare sopra a nessun suo difetto.Certe volte questo suo modo di essere gentile con me mi urta.

Sembra quasi che sia mio.. succube. Sono cattiva lo so . Lo dovrei lasciare.

L'ho fatto un mese fa ma poi la mia testa mi ha detto che dovevo dargli un'altra chance perchè era troppo presto e non gli avevo dato modo di essere se stesso al 100 per cento.

Come comportarmi? Lui ha una situazione molto particolare a casa e non vorrei lasciarlo solo. Ho questa responsabilità. Però ora questa situazione non riesco più a reggerla. Tutto sembra diventare più pesante. Non è possibile.

Quando si è soli si sta male perchè ci si sente incompleti quando si trova una persona fantastica ci si lamenta (almeno io lo sto facendo) perchè è esageratamente fantastica...Mah! Vi prego datemi un pò di consigli!

Grazie. 

Che devo fare?

Sto perdendo il mio migliore amico..è da un pò di giorni che ci si sente poco..che non ci cerchiamo e se ci sentiamo stiamo 5 minuti al cell e basta..ieri sera gli ho fatto "senti..hai notato qualcosa ?" e lui mi fa" su cosa?" e io " su di noi" e lui" si ke non ci stiamo più sentendo come prima "..cioè..ha avvertito anche lui questa cosa..quindi non sono solo io la paranoica che si fa mille problemi per ogni minima cazzata -.-"

cmq..perchè non fa niente? perchè non mi cerca più? quando lo faccio io è quasi freddo..o non ha quasi tempo..x me..che altro devo fare? sono gelosissima di lui ma sto cercando di non farglielo pesare..sono cambiata per lui sono diventata una persona migliore..lui è il mio migliore amico e non ho nessuna intenzione di perderlo..ho visto com'è successo con le altre..non voglio fare la stessa fine..

Sto con lui ma i miei no vogliono

Io e lui amanti da 1 anno e tre mesi,lui divorzia con la moglie adesso stiamo insieme felicemente!

Sono passati piu di 2 anni,lui 29 anni con 2 bambini io 20anni!

i miei genitori non accettano la sua situazione: che fare? ci amiamo da morire anche se litighiamo molto spesso perche lui e' super geloso! aiutatemi....

Confusione totale..

La mia è una storia molto lunga,che non ho mai raccontato per intero dall'inizio..adesso sento il bisogno di farlo. A volte,le parole scritte assumono un significato diverso da quelle pronunciate.

 Sono davvero confusa... Premetto che se qualcuno é qui per muovere critiche non costruttive,non è utile né gradito.

La mia storia comincia 5 anni fa. 5 anni fa ero piccolina,avevo 14 anni.

Sono andata al mare quell'estate,con i miei genitori e i miei vicini di casa nostri amici.. Ho visto un ragazzo a bordo della piscina,un ragazzo che subito colpì la mia attenzione. Appena l'ho visto ho pensato che era la cosa più bella che avessi mai visto,il mio cuore è impazzito. Destino vuole che, parlando con il mio vicino di casa, quel ragazzo che per me era un perfetto sconosciuto, era il cugino di Mattia, il figlio dei miei vicini di casa. Quel ragazzo, Elia , abitava a un ora di macchina dal mio paese. Potete immaginare lo spavento quando sono venuta a sapere che potevo conoscerlo!! E infatti così fu.. quella settimana al mare Mattia mi presenta Elia e passai una settimana splendida. Alla fine, non riuscivo a dimenticare quel ragazzo che mi aveva tanto fatto battere il cuore, e perciò ho chiesto il suo numero a Mattia. Dopo parecchio tempo  ho trovato il coraggio di scrivergli. Lui risponde,sempre.  Cominciamo a sentirci.. Diventiamo amici. Io soffro,perchè lui non capiva che per me era qualcosa di più, ogni volta che lo pensavo il mio cuore batteva, ero felice.. Ho cercato più volte di dimenticarlo,ma senza risultato, si trovava sempre nei miei pensieri.

 Parallelamente, era arrivato un nuovo ragazzo nella nostra classe a scuola, che attirò anch'esso subito la mia attenzione. Non è stata una cosa come con Elia... Questo ragazzo, Davide, mi interessava, lo vedevo come molto empatico, credevo potesse conoscermi esattamente per quello che sono, credevo che potesse conoscere la mia anima.

 Nonostante questo interesse per Davide, che vedevo ogni giorno a scuola, la mia mente è sempre stata occupata da Elia.

  Dopo 4 anni, il mio sogno si realizza, io e Elia ci avviciniamo sempre di più, fino a quando, non so esattamente cosa sia successo, qualcosa si è acceso anche in lui, e cominciò a provare seri sentimenti per me.

Avevo 17 anni quando mi misi con lui. Ero al settimo cielo, adoravo quel ragazzo. Con il tempo però, le incongruenze caratteriali si fecero strada.. lui, come parecchi ragazzi, non esprime spesso i suoi sentimenti, o lo fa malomodo. Io mi sentivo sola, inutile, avrei tanto voluto delle parole dolci. Mi accontentavo delle poche che ricevevo, perchè lo amavo..Purtroppo solo piu tardi ho realizzato che se una persona non ti esprime il proprio amore come tu lo vorresti, non vuole dire che non provi le stesse cose che provi tu..  In ogni caso, dopo 5 mesi di sopportazione, decido di non farmi più sentire dopo che avevamo litigato per questa cosa del non esprimere i sentimenti. Negli ultimi tempi della nostra relazione devo però confessare che non mi sentivo più cosi tanto presa, e sentivo spesso la noia nel rapporto. Sono riuscita a non sentirlo per una settimana, facilitata soprattutto dal fatto che nell'ultimo periodo che stavo con Elia, mi scrivevo spesso con Davide. All'inizio gli scrivevo per sfogarmi di come mi trattava Elia, e lui mi ha consolata, capita e aiutata. Credevo fosse solo per quello ma alla fine mi resi conto che stavo davvero bene con Davide.. ho visto la differenza di carattere tra Elia e Davide,e subito confrontate ho deciso che meritavo un ragazzo che mi trattasse meglio di Elia.

 Dopo una settimana che non ci sentivamo,Elia mi lascia per sms, e torna con la sua ex ( la ragazza con la quale aveva avuto la storia piu importante, Elia è piu grande di me di un anno).

 Io ero da una parte distrutta,ma dall'altra felice, perchè potevo sperimentare e vedere cos'era questa mia attrazione per Davide fin dalla prima volta che l'ho visto..

 Non so,può darsi che abbia inconsciamente fatto chiodo schiaccia chiodo..sta di fatto che dopo 3 settimane mi ero messa con Davide. 

 All'inizio era tutto perfetto, dolce e carino, mi capiva, mi voleva e io volevo lui. Dopo poco però, ho realizzato che stavo ancora pensando a Elia, intensamente. Mi resi conto che non passava giorno senza che io lo pensassi. Dentro di me pensavo, passerà. E non mi sono piu fatta sentire. Dopo un mese però, Elia ritorna, dopo essersi lasciato di nuovo con la sua ex, ed è tutto pentito. Dice che mi ama e che ha fatto l'errore piu grande della sua vita,ecc ecc.. Io ero al settimo cielo. Mi batteva il cuore a leggere certe cose, vedevo il mio sogno ricomparire. Sono andata da lui per parlare, e per la prima volta mi esprimette tutti i suoi sentimenti chiaramente, io ero strabiliata. Ci baciammo.

Cominciò un periodo nero, non riuscivo più a capire cosa volevo esattamente, chi volevo. Ho confessato a Davide questa cosa, gli ho parlato del bacio e lui inizialmente non ne voleva sapere niente, poi invece mi disse che avrebbe lottato per conquistarmi, perchè gli piacevo tanto.

In quel periodo, ho pensato che Elia fosse la storiella da bambini,la prima cotta, il primo "amore" che si ha a 14 anni e che quindi avrei dovuto lasciarmi il passato alle spalle,e crescere.

Scelsi quindi di stare ancora con Davide.

La nostra storia continuò, per 1 anno e mezzo, mentre io continuavo a pensare a Elia. è stata una storia molto brutta e travagliata. Ci sono stati errori da tutte e due le parti. Inanzitutto,non so se l'ho mai amato veramente, ma credo di no, perchè il solo fatto di porsi il dubbio dà la risposta, secondo me. La nostra è stata una storia di tradimenti continui.. Le cose con lui cominciavano a peggiorare, cominciavo a sentire il problema della mancanza di attenzioni e di importanza al punto che credetti di essere io il problema, di essere insaziabile, di pretendere troppo. Ferita dalla storia precedente, ho tradito Davide con Elia, 3 volte. Quando stavo con Davide,ho sempre continuato a sentire Elia, nonostante Davide naturalmente non volesse. Questo perchè io volevo bene a Elia, e non credevo possibile che un ragazzo avesse il diritto di dirmi di non sentirne un'altro. Davide però non lo sapeva. Dopo un po di tempo gliel'ho detto, perchè non riuscivo piu a tenermi dentro tutto. Lui mi ha perdonata. 

La nostra storia proseguiva, tra alti e bassi.. Una volta scoprii grazie a Vanessa,una mia amica, il suo tradimento con una compagna di classe. Si scusò dicendo che l'ha fatto per tutte le volte che io sentivo Elia senza che lui la sapesse. Ci ho messo del tempo, ma l'ho perdonato.

Fino a quando un giorno, quando eravamo in vacanza insieme, non mi confessa di avermi tradito ancora, con sei ragazze diverse. Ma soprattutto, con Vanessa. Mi crollò il mondo addosso. Mi disse che l'aveva fatto perchè credeva che io ero ancora innamorata di Elia, perchè l'avevo tradito ancora con Elia, perchè era disperato e doveva prendersi la "rivincita" .

Cercai di perdonarlo. Con tutto il mio cuore. Non so nemmeno perchè, credevo di amarlo.

Sono andata avanti 4 mesi, cercando nel mio cuore la forza di perdonare, ma poi ho capito che era troppo, che non dovevo continuamente scusarlo, e che se in un anno e mezzo u nragazzo mi tradisce con 6 ragazze diverse, è lui che ha un problema. Infatti Davide è un ragazzo molto estroverso e aperto con tutte, il classico galletto. Io credevo che fosse cambiato mettendosi con me, ma evidentemente non era cosi. 

Allora, lo lasciai. Elia non ho mai smesso di sentirlo.

Nel frattempo lui aveva trovato una ragazza. Entrambi abbiamo sofferto molto all'inizio nel vederci con altri partner, poi la gelosia man mano abbiamo dovuto nasconderla. Almeno, io ho dovuto nasconderla. 

Nonostante ci siamo lasciati, io e Davide abbiamo continuato ancora a vederci per qualche tempo. Lui diceva di amarmi, di voler tornare con me, che sarebbe cambiato e che non si sarebbe piu avvicinato a nessuna ragazza, ma ormai la mia fiducia in lui è pari a zero.

Sono stata un week end intero da lui, a casa sua. Era tutto perfetto, facevamo l'amore come non l'avevamo mai fatto prima, lui era dolce, aveva occhi solo per me. Domenica pomeriggio gli chiedo se voleva studiare un po con me per gli esami che sto avendo attualmente per la maturità. Mi dice che non può, che deve andare da suo padre per aiutarlo a fare delle commissioni. 

Casualmente la stessa sera,lo incontro, gli salto al collo e vedo due succhiotti. Un'altra volta il mondo mi crolla addosso.

Da li pensai di chiudere sul serio. Avevo sprecato un anno e mezzo della mia vita dietro a un ragazzo che non ha fatto altro che tradirmi con qualsiasi cosa respirasse.

 Io continuo a sentire Elia, a scriverci cose molto carine, a dirci che ci vogliamo vedere, a telefonarci. So che questa storia non ci porterà da nessuna parte, perchè non voglio rovinare nulla di quello che ha con la sua ragazza, ma sento ancora lo STESSO batticuore che ho provato 5 anni fa nel vederlo per la prima volta. Misuro le parole, le frasi, esattamnte come se fosse di nuovo il mio primo ragazzo. Come se avessi perso la testa di nuovo.

Ultimamente, Vanessa è venuta a dirmi che non è vero che Davide mi ha tradita con lei, che lei non ha fatto neinte e che Davide mi ha raccontato una bugia, solo perchè lei era al corrente di tutte le ragazze con cui mi aveva tradito e quindi voleva che io e lei non parlassimo più.

Io non so più cosa pensare, Davide è molto bravo a mentire.

Non so a chi credere.

Non so cosa provo, non riesco a capire se il sentimento cosi forte che provo per Elia è amore, o cosa. Non riesco a spiegarmelo. Non riesco a capire perchè, nonostante tutti i tentativi, non mi sia mai uscito dalla testa. Me lo sono fissata io forse?Mi rifiuto di crescere?Non capisco.

Naturalmente, mancano parecchie cose in questo racconto.. la storia è stata ben piu complicata di cosi.

So che la cosa migliore da fare per me sarebbe prendermi una pausa da entrambi. Stare da sola. Ma non ci riesco.

Sono una persona terribilmente curiosa, che non si accontenta se non prima di aver saputo il perchè di ogni cosa.

Non riesco a chiudere questa storia, perchè non so se è vero il tradimento con la  Vanessa oppure no. Nessuno può dirmi la verità, Davide sostiene di si, la Vanessa di no.  Non ci sono prove e non so come potrei scoprirlo. Questa cosa mi sta logorando, perchè non c'è niente di peggio per me del non sapere. Devo sapere. Non riesco a chiudere totalente sennò.

 

Insomma si, per chi ha avuto la pazienza di leggere la mia storia fino a qui.. complimenti. La mia è una storia abbastanza complicata come avrete capito,quasi da telenovela.. E sostanziamente, piu ci penso, piu non ci capisco  niente.

 Sono molto graditi commenti di qualsiasi genere.

Grazie.. 

 

  

In ognuno di noi c'è la forza per superare un momento difficile

Io in questo momento non la trovo. So che c'è,ma non la trovo.

Sto terribilmente male, io che di solito, come tutti, sono sempre sorridente. Non è la prima relazione che è finita male e non sarà nemmeno l'ultima. Dovrò affrontare tanti altri mali nella vita. Mi sono sempre rialzata,e anche questa volta mi rialzerò. Solo, questa volta non ritrovo la mia forza, come se fosse stata annientata. E non so come fare a ritrovarla.. Questa relazione ha completamente cancellato la mia autostima. Adesso mi tocca fare un enorme lavoro su me stessa per ritrovarla.

 Insomma,la "teoria" su cosa devo fare la so. è metterla in pratica che questa volta crea delle difficoltà. 

Il tempo cura tutto? 

Aiuto, penso ad un'altra!

Ragazzi, non so proprio cosa pensare. pochi giorni fa ho conosciuto una ragazza che era in vacanza qui da noi. siamo stati insieme a degli amici per tutta la notte in spaggia. io la notai subito ed è stato un colpo assurdo. mi è piaciuta tantissimo e c'è stato subito del feeling, anche se poi io mi sono astenuto...sì, perchè sono fidanzato da 2 anni e mezzo. il fatto è che quella sera io andai al mare solo così e non per tradire la mia ragazza, e infatti non l'ho tradita. ma dopo quella sera, dentro ho sentito qualcosa di forte che non saprei neanche descrivere. non credo sia amore, ma lei ha lasciato in me il segno. ieri poi, prima che lei ripartisse per il suo paese, sentivo il bisogno di salutarla. andai da lei e ci fu anche un bacio, semplice e innnocente, ma mi è rimasto impresso!

ora mi sento in colpa e non so se sia giusto ciò che ho fatto. non avevo mai tradito la mia ragazza, ma ho anche 19 anni epenso sempre al fatto che non dovrò pentirmi un giorno di non aver seguito il mio cuore! il problema è che penso spesso a lei, ma amo con tutto me stesso la mia ragazza (quella con cui ho una storia du 2 anni e mezzo). credete che sia una cottarella estiva, dovuta forse anche all'atmosfera della spiaggia e del falò? aiuto!

in quanto al pentimeno non saprei. sicuramente sì per la mia ragazza. ma anche no perchè in fondo non ero andato da lei per baciarla, ma ho solo seguito il mio cuore.

mi sa che mi sto confondendo

è un pò che tra me e il mio compagno le cose non vanno più come prima. da tanto che non facciamo l'amore bene, e in effetti devo anche dire che a forza di dargli fiducia ho capito dopo qualche anno che lui davvero non è tutto questo granchè a letto. ma al di là di questo, troppo presto tanti stimoli sono finiti. forse è anche perchè con lui mi sono messa che cercavo una stabilità grande come il mondo, dopo quel farabutto del mio ex che non ha fatto altro che sminuire la nostra relazione per farsi lasciare. l'ho avuta, la stabilità, la serietà. a patto, per essere del tutto onesta, di quella leggerezza felina che ho trovato solo nel mio primo ragazzo, con il quale sono stata non a caso 10 anni. l'ho avuta a scapito di quell'amarsi come i gatti, con dedizione e imprevisto che ora lasciano spazio a un amore tenero e presente, ma quadrato.

poi arriva quest'altro da un pò, e ci giriamo intorno proprio come i gatti, felici di esserci in quel momento, con tutta l'emozione e la paura di fare una scoperta, bella o brutta che sia. non voglio lasciare il mio ragazzo, e se lo lasciassi scapperei il più lontao possibile, perchè fare di nuovo chiodo scaccia chiodo mi sembra assurdo. mi rendo conto che all'epoca non ero pulita, cercavo qualcuno che compensasse un bisogno dato da una relazione squilibrata, e mi sono ficcata in un'altra squilibrata uguale. ora dovrei stare da sola, e spesso cerco di farlo. o forse sono troppo brava a smascherare i miei tranelli quando le nebbie si sono dissipate. con tutta onestà quest'altro lo vedo con gioia, non so perchè mi ricorda mio fratello per certi versi: ha tutto quell'atteggiamento felice, pulito, ironico. vede le cose e ci scherza su, e se qualcuno gli piace sorride e non arroscisce, semplicemente guarda. poi parla a raffica, e se qualcosa gli interessa tanto chiede, e rimane serio. sono stufa di parlare di politica (di cui non mi interesso) col mio ragazzo e di subire i suoi malumori (quasi perenni). voglio andare via, scappare anche da questo che mi ricorda tanto mio fratello.

prego astenersi insulti di qualunque tipo e commenti non costruttivi

Non c'è mai fine al peggio

Credevo che dopo aver pianto oceani di lacrime per colpa della mia famiglia, che non avrei trovato altre persone che mi avrebbero fatto stare così male e piangere altri oceani. Eppure non c'è mai fine al peggio...

La mia vita è trascorsa tra insulti di ogni tipo, botte, non dai miei ma dai miei fratelli, poca serenità, pianti notturni, ansie e attacchi di panico. Credo di essere la persona più bisognosa di affetto che conosca ma aimè di averne ricevuto pochissimo e male, e ogni giorno della mia vita mi chiedo il perchè di tutto questo, non sapete quanto invidio quelle famiglie dove ci si vuole bene, ci si aiuta dove senti che puoi rifugiarti e stare bene, dove non vieni giudicata e maltrattata.

Arrivo al punto, dopo essere stata male per colpa di questa "brutta" famiglia, pensavo che non poteva esserci in giro qualcun'altro che mi avrebbe fatto stare anche peggio. Invece no ho conosciuto un ragazzo, che sembrava meraviglioso, quello che ho sempre sognato ma che alla fine si è rivelato uno schifoso opportunista che di me non gliene fregava niente, che non si è mai fatto problemi a spezzare il mio cuore senza scrupoli. Ma come ca**o ho potuto farmi trattare così, un'altra volta? credevo di essermi indurita, di non permettere più a nessuno di farmi del male. Purtroppo ho capito di essere buona dentro, la gente se ne approfitta di questo, non si fa nessun problema a calpestarti.

Il problema è che questo schifoso mi riempiva di parole mi faceva credere di volermi bene di tenerci a me, ma come cavolo si fa ad essere così falsi? Il bello è che lui sa che ho avuto una vita sofferente, ma non glien'è importato niente, mi ha preso buttata poi ripreso e ributtata a suo piacimento. L'ho capito tardi purtroppo, perchè non volevo e non potevo crederci che mi stava facendo questo, non potete immaginare le notti a piangere per lui, a chiedermi e richiedermi perchè?

Ma quant'era bravo con le altre, come si metteva nei loro panni nelle loro sofferenza, come correva subito per loro e per me non c'era mai, ma solo quando gli servivo, come ne parlava bene di loro e per me solo critiche e parole taglienti, e io a corrergli dietro innamorata di lui. Com'è vero che non c'è mai fine al peggio, un'altra volta nella mia vita si è ripetuta questa storia, che non avrei mai voluto riprovare. Prima la mia famiglia che mi ha fatto sempre sentire rifiutata e sola, e dopo lui. Piano piano cerco di uscirne ma credetemi non è facile, quando non si hanno certezze alle spalle, quando cresci con mille insicurezze e paure, mi consolo soltanto pensando che c'è di peggio, e aspetto sempre tutto l'affetto che mi è mancato. Anche se non ne ho ricevuto tanto non sono mai stata una che si attaccava alle persone per riceverne, magari immaginate una persona noiosa triste una vittima, per fortuna ho il mio orgoglio che mi tiene su e il mio senso dell'umorismo che mi ha sempre fatto apprezzare dagli altri, scusate per lo sfogo ma oggi ne sentivo il bisogno...

Londra o non Londra?

Dall'11 al 13 giugno si terrà a Londra un manifestazione in cui sarà presente buona parte del cast del mio show televisivo preferito, tra cui la mia attrice preferita. E' un'occasione irripetibile anche perchè, quasi certamente, il prossimo anno la serie chiuderà i battenti.

Mi piacerebbe molto andarci, ma è complicato. Il costo è sui 500 euro (contando biglietti aerei, stanza, biglietto d'ingresso, cibo ecc)...potrei tirarli fuori, solo non so se ne vale la pena. Oltretutto dovrei partire da solo, tenendo tutti all'oscuro: dei miei amici nessuno mi seguirebbe (mi sfotterebbero pure se sapessero che vado...), figurarsi poi cosa ne penserebbero miei genitori. Il tempo stringe e devo decidermi. Ragionandoci mi sembra una follia senza senso, eppure farmi 3 giorni a Londra "in incognito" mi riempie di adrenalina ed eccitazione. 

Voi cosa fareste? 

Come fare

ho 40 anni e purtroppo avendo famiglia non riesco più a dormire la notte con 2 miei figlioletti da manenere e penso come farò a dargli tutto ciò che hanno  bisogno? sono sicuro di non farcerla perche' non ho niente oltre me stesso, niente casa, poco lavoro, e tante esigenze tutti i giorni