cius92

IL GIUDIZIO DEGLI ALTRI

Sono una ragazza che ultimamente,attraverso corsi di fornazione personale molto validi,sta lavorando molto su se stessa ,con dei risultati davvero soddisfacenti sotto molti punti di vista:sono molto grata del percorso che sto facendo.

Ma come si fa a liberarsi (non dico totalmente,ma  una buona parte) del senso di frustrazione che può darti il giudizio di una persona in una determinata situazione?quanto può essere debilitante quando il giudizio di una persona riesce a cambiare l'umore ndella tua giornata ?

Un esempio pratico : chi mi ha letto in passato ,sa che ho sofferto di disturbi alimentari,e che sono molto suscettibile riguardo al peso e al fisico.

Premetto di non essere né grassa ,ne uno stecchino (sono 1,64 e peso 55/56 kg circa) in più ho un seno molto grande che mi rende "giunonica" . Più mi convinco di essere perfetta così come sono ,più incontro nella mia vita persone che fanno commenti sul mio fisico senza che nessuno glielo abbia chiesto .L' altro giorno un mio amico mi ha fatto notare che ho le gambe più grosse delle sue, e che a lui personalmente piacerebbero molto più sottili,che sono una bella ragazza ma il mio fisico non gli piace .Altri mi dico che sono " in salute" ,frase che io interpreto puntualmente come "sei tonda".

La cosa orrenda è che queste frasi cambiano completamente l'umore della mia giornata ,comincio a rimuginare,a pensare al fattp che certi uomini mi abbiano mollata "forse" perché non ero abbastanza magra, che forse così non piaccio,o almeno npn agli uomini che piacciono a me .Vorrei solo togliere agli altri ul potere di condizionarmi in questo modo su questo punto di vista , ma come cavolo si fa ,dopo anni e anniin cui hai sempre dato un 'importanza abissale al giudizio degli altri ?Qualcuno che ha avuto esperienze simili ha qualche consiglio da dare?

 

Paolo grassi

qualcuno di voi frequenta (o conosce qualcuno che lo fa ) la Paolo Grassi a Milano? Grazie in anticipo 

 

Buio

Pur essendo una persona estremamente affettuosa ,continuo a sentirmi sola e non amata da nessuno .. I miei non mi capiscono ,pur manifestando le mie paure e incertezze per il cammino che vorrò percorrere nel mio futuro , a loro sembra non importare niente di aiutarmi e starmi vicino con un minimo di supporto morale /affetto.. Mi fanno solo notare quanto sia difficile il percorso che ho scelto e tutti i motivi per cui non posso farcela.

Sono innamorata da ormai due anni di un ragazzo che non mi considera minimamente.e non c'è modo di levarselo dalla testa,comincio a pensare che questa stupida cotta ninni passerà mai 

Mi sento semplicemente una fallita. Quello che vorrei è solo un po' di amore da parte delle persone che amo..vorrei essere corrisposta ogni tanto ,vorrei essere felice..mi impegno ogni giorno ,mi faccio il culo per ottenere i risultati che vorrei e cerco di donare amore il più possibile a chi amo..ma quando arriva un po' di luce anche per me ? Dicono che alla fine del tunnel ci sia sempre ,ma questo tunnel sta durando da troppo tempo ..e comincio a temere di non farcela più 

Demoralizzata

Sono due anni che frequento una scuola di teatro.Amo il teatro,è la cosa più bella a cui potessi appassionarmi,ma ultimamente sta diventando un incubo. Tengo molto ad essere brava e a fare le cose per bene ,ma faccio tantissimi errori,all'ultimo saggio che ho fatto(ne ho fatti solo due) non riuscivo ad usare bene il diaframma e ho recitato con la voce bassissima ,cosa che per un attore di teatro è imperdonabile..tutti gli altri invece sono stati e contibuano ad essere bravissimi.È vero che fanno teatro da anni e hanno fatto molti più  spettacoli di me,ma è davvero frustrante non riuscire ad essere come loro..ne ho parlato anche con loro,e loro mi hanno detto la stessa cosa,che mi manca l'energia e che ho la voce troppo bassa.EPpure prima di quello spettacolo credevo di essere brava,in tanti mi hanno detto che sono brava,ma a questo punto mi stavano semplicemente prendendo per il c**o. Da pochi giorni io e i miei compagni stiamo cercando di mettere su una compagnia nostra,ma questa crisi mi sta confondendo le idee,non voglio che la gente pensi"lei rovina la compagnia " sono tutti bravi tranne lei" io voglio davvero essere brava,voglio davvero delle soddisfazioni in questa disciplina perché la adoro!è la mia vita! E mili sto impegnando davvero tanto !ma mi sembra tutto inutile ,quando è il momento di provare un pezzo mi viene l'ansia e viene uno schifo totale ! Aiutatemi ,non so davvero che fare.

Sono sbagliata

finalmente esco con un ragazzo con un sacco di qualità e che mi piace molto anche esteticamente..ci vediamo in un pub ,iniziamo a parlare del più e del meno e dopo un po' ci appartiamo fuori per una sigaretta(lui aveva fatto un paio di bevute).improvvisamente inizia a baciarmi,io resto un po' perplessa ,era il primo appuntamento e francamente non me lo aspettavo..dopodiché voleva passare ad altro,dicendomi esplicitamente "vorrei sc****e con te,e so che lo vorresti anche tu" io gli ho detto che non volevo farlo,perché mi piace conoscere meglio chi ho davanti prima di fare certe cose(visto che io ero realmente interessata a lui) e lui mi ha detto che ormai abbiamo una certa età e che non gliela davo semplicemente perché avevo "lei mie regole da seguire" dopo esserci baciato una serata lui mi ha detto che gli avrebbe fatto piacere rivedermi,che voleva fare quella determinata cosa..io gli ho detto "ma ti interesso solo per quello?@" e lui "non necessariamente ,ma mi va di farlo"..dopo tre giorni ,non essendosi fatto più vivo,lo ricerco e non mi risponde nemmeno..mi chiedo ,che cazzo ha la gente nella testa?perche tutti quelli che mi piacciono davvero si rivelano dei coglioni mega galattici e non mi cagano più?da martedì i sto facendo mille domande:c'e qualcosa che non va in me?gli avrò fatto schifo fisicamente e mi diceva quelle cose solo perché era ubriaco?ho detto o fatto qualcosa di sbagliato ?sembravo una ritardata?cosa cavolo ho che non va?tutti questi episodi non fanno che calare ulteriormente la mia già bassa autostima,e inizio davvero ad essere stufa..stufa di farmi ancora più schifo di quanto già non succeda a cose normali..mi sto sforzando ad essere più positiva nei confronti della vita,ma è da diverso tempo ,Troppo tempo ,che non mi succede mai niente di buono!vorrei avere un po' di felicità ,invece mi sento solo enormemente triste 

Ossessionata dalla bilancia

NOn riesco ad essere felice..nonostante i mille hobbies e interessi mi sento tremendamente sola e triste..in più ho un grosso problema:sono letteralmente schiava della bilancia..sono alta 1,65 e peso 55kg, che non è un peso eccessivo ma vorrei essere più magra,e non riesco a perdere altro peso nonostante mangi bene e faccia regolarmente attività fisica..è frustrante perché non faccio altro che contare le calorie,pesarmi di continuo,e le poche volte che mi concedo uno sfizio mi sento in colpa..vivo con la paura di ingrassare,ho paura che i ragazzi non mi vogliano perché non sono abbastanza esile (oltretutto ho una quarta di seno,il che mi fa sentire ancora più grossa),non faccio altro che confrontare le mie foto con quelle di altre ragazze e sentirmi una balena rispetto a loro..so che vi sembrerò stupida e che mi insultere per quello che ho scritto,vorrei solo liberarmi da questa ossessione e mangiare tutto quello che voglio senza farmi tutte queste seghe e senza avere continuamente il timore di ingrassare!vorrei star bene con me stessa..vorrei liberarmi dal pensiero fisso del cibo,vorrei sentirmi libera da tutto questo ma non ci riesco..qualcuno ha avuto o sta vivendo in questo momento una situazione simile alla mia?che consigli mi dareste(oltre quello di andare da uno psicologo,cosa che già faccio)per accettarmi e liberarmi da questi pensieri ossessivi i una volta per tutte?e soprattutto,perché non riesco a perdere altro peso ?vi ringrazio ,spero vi asteniate da commenti cattivi

Niente ha più senso

non so che cosa mi stia succedendo.non sono più la stessa ,non riesco a trarre più piacere da ogni che faccio,sono apatica,non mi va più nemmeno di uscire con gli amici,non sopporto più nessuno..e dire che faccio un sacco di cose,ho la giornata piena per cui dovrei essere più che soddisfatta della mia vita,ma non lo sono..non so nemmeno più cosa voglio dal futuro,vorrei fare grandi cose,vorrei scoprire iun mio talento più profondo e portarlo avanti per avere un minimo di soddisfazione,ma non c'è niente che mi soddisfi..faccio teatro e mi piacerebbe diventare un'attrice affermata,ma è un sogno irrealizzabile,utopistico.miente e nessuno riesce a rendermi felice,mi sento sempre triste e sola,nonostante mi sforzi in tutti i modi di provare cose nuove e di guardare le cose in maniera diversa.ne ho parlato anche con il mio psicologo,che mi ha detto che mi devo buttare in esperienze nuove e capire cosa mi piace davvero ..peccato che non c'è niente che mi soddisfi,è più ci penso,più cerco una vis d'uscita è più mi ritrovo al punto di partenza..sono sola e nessuno mi capisce..e non so più cosa fare..non so più nemmeno cosa sia la gioia ..è tutto una montagna di merda e non ne vengo fuori

innamorata persa di un lurido verme

Era settembre quando ti ho conosciuto..lasciata da poco da una storia deludente. Week-end a Milano con una mia amica,in discoteca,improvvisamente vedo te:moro,alto,fisico scultoreo,bello come un Dio. Il mio sguardo si incrocia con il tuo per diversi istanti fino a che tu non ti avvicini per venirmi a parlare.Mi porti in pista e ci baciamo appassionatamente,finiamo a letto la sera stessa..sembravi dolce gentile,ci rivediamo il giorno dopo,solo per un saluto..da quel giorno io non ti ho più dimenticato..sono persino tornata da te la settimana dopo...tuttora continuiamo a sentirvi per messaggio..mibtratti come una merda,dici che ti piaccio ,io provo a tirar fuori il lato più dolce di me e tu sai solo parlare di sesso e insisti perché ti mandi delle mie foto da nuda,quando sai benissimo che la cosa mi imbarazza..ti ho detto più volte di non illudermi ,che mi piaci davvero e che vorrei conoscerti meglio,e qua'é la tua risposta? "vedremo"..chi cazzo ti credi di essere?sei uno stronzo ,narcisista che pensa solo al sesso..e io mi sono innamorata come una deficiente,tu lo sai e ti prendi gioco di me..dicendomi di non romperti il cazzo,che non sono la tua ragazza,e poi quando ti conviene mi ricerchi per le tue porcate..e a me ,nonostante tutto,mi si illuminano gli occhi quando vedo un tuo messaggio,sono sempre pronta a perdonarti tutto,non riesco ad ignorarti,non riesco a smettere di pensarti,nonostante tu sia la persona più viscida che io abbia mai conosciuto,il solo pensiero di vederti nuovamente mi fa battere il cuore..vorrei non averti mai conosciuto..come faccio a dimenticarti?mi hai anche detto che sono una ragazza bella,dolce e gentile e che merito meglio di uno come te..un giorno sembri gentile ev un altro fai lo syronzo .cosa vuoi da me?cosa provi nei miei confronti?

Sto perdendo il controllo della mia vita

É da quando ho lasciato il mio ragazzo che la mia vita non é più la stessa. Dopo un periodo di svago e rapporti occasionali mi sono sentita depressa,e rifiutata dall'unico ragazzo per cui provavo un vero interesse..da ottobre fino ad ora la mia mi sembra di non essere più la stessa:ho cominciato ad abbuffarmi,ho continuamente fame,non riesco a reprimere questo enorme vuoto che ho dentro..avevo un fisico perfetto e ora mi faccio schifo..ho preso nove chili..faccio attività fisica ma non sono abbastanza motivata,non riesco a perdere peso,non riesco più ad essere felice..vivo solo in base al senso di colpa del troppo cibo,e in base avquel che vorrei essere e che non sono..mi sento sola ,brutta e inutile..in famiglia non mi capiscono..sento che nessuno mi capisce veramente.vorrei tornare a vivere ed essere felice,vorrei tornare ad avere il corpo perfetto di sempre e sentirmi in pace con me stessa..ma c'è qualcosa dentro di me che mi porta a mangiare sempre di più,e non riesco a fermarla.sono terribilmente depressa..spero che qualcuno possa darmi dei buoni consigli

mi hai spezzato il cuore

Mi sono innamorata di te follemente,go lasciato il mio ragazzo perché ho capito di volere te ..suamo usciti,non volevi nulla di serio ma io ho sempre sperato tubcambiassi idea,fino a quando mi hai mollato dicendomi che non volevi ferirmi ancora..ti penso sempre,sei sempre nei miei pensieri,in tutto quel che faccio ci sei sempre..é così brutto venir respinti dalla persona che si ama,che ti toccherà vedere tutti i giorni faendo finta che non sia successo nulla..ogni giorno io spero sempre tu possa ricercarmi,anche solo per sapere come sto,mi manchi immensamente,i tuoi baci ,le tue carezze,il tuo profumo..ti vorrei qui con me ,e sapete che per te non é lo stesso mi uccide..non riuscirò mai a dimenticarti,dimenticare come mi facevi sentire..non so come andare avanti,ho bisogno di aiuto