Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 839)

Non riesco a dimenticare il mio ex

Passo le giornate a pensarlo anche se ci siamo lasciati da un anno...Lui continua a scrivermi però facendo l"indifferente e ha iniziato a riscrivermi dopo essere stato con altre, ora lui è un'altra persona e non è più quello di prima ma io penso ai ricordi bellissimi con lui, lui mi ha lasciato perché aveva dei dubbi su di ne dato che gli avevo chiesto una pausa tempo prima perché non me la sentivo più di stare con lui, ma poi ho cambiato subito idea e gli ho chiesto scusa, ma dopo vari mesi lui mi ha lasciata, non mi ama più non mi vuole ma non riesco a staccarmi da lui. Tutti quelli che conosco mi disgustano perché non sono lui :( aiutatemi come posso dimenticarlo?

Odio mia madre e il suo compagno

Ciao a tutti sono una ragazza di 19 anni in questi ultimi due anni sono successe cose brutte nella mia vita.. sono qui per cercare una soluzione per i miei problemi almeno spero perché piangere dal nervoso è bruttissimo .. esattamente due anni fa mia sorella maggiore ha avuto problemi di alcool ora piano piano sta guarendo prendendo medicinali e andare in ospedale per disintossicarsi.. tutto incomincio da mia sorella arrivava di notte ubriaca facendo rumore e parlare al telefono mia madre è più che altro il suo compagno (che io non sopporto) dava fastidio il comportamento di mia sorella , è arrivata ad un punto che ha detto a mia sorella di andarsene di casa .. lui nn comanda qui. Lui nn è mio padre . Nn è nessuno . La sua voce è irritante io non lo sopporto più al compagno di mia madre .. manda sempre le frecciatine.. è sempre a giudicare.. parla sempre sopra agli altri.. non ha mai avuto le palle di dire le cose in faccia sia a me che a mia sorella. Io non ho il coraggio di guardarlo negli occhi (e già tanto se riesco a guardarlo negli occhi 2 secondi) una volta mia madre eravamo in cucina io e mia sorella e ci dice voi non fate nulla meno male che ho Fabrizio cioè il suo compagno che fa tutto per me è voi contate merda . Allora li ho capito governo perso l’amore per mia madre L ho persa davvero. Sono inutile , mi sento sola , non ho nessuno .. la mia autostima è scesa sono diventata gelosa di mia madre perché finora passa più tempo con il suo compagno che con le sue figlie , io non ho mai avuto mio padre presente . Mia madre ci ha cresciute da sole .. beh la ringrazio per tutto ha sacrificato molto per noi. Ma ora le cose sono cambiate .. ogni volta che magari mi sgrida m ifa sentire inutile.. per esempio l’altra volta mi ha detto non è che sei una coinquilina in casa fai te qualcosa. Ma il bello che io faccio le cose pulisco .. magari nn bene ma lo faccio . Cucino ma lei nn apprezza le cose . Magari sbaglio a cucinare il minestrone è lei dice io nn lo mangio questo minestrone sembra acqua .. è quel giorno mi sono messa a piangere .. perché faccio le cose per che a lei piacciano .. manulla .. sembra che il suo mondo sia il suo compagno .. e poi a mia madre sembra che sia fastidio che ho il fidanzato dimmi dice spesso dovresti essere contenta che sei fidanzata ma lo dice in un tono arrogante quasi che mi prende in giro.. io me la prendo spesso e mi tengo tutto dentro... mi sfogo solo con il mio fidanzato è l’unico che mi capisce .. ho pensato tante volte di morire .. ma nn ho trovato il tempo giusto per farlo non ho paura di morire . Sento che sono una delusione per questa vista sento che faccio sbagli di continuo ma è tutto nella mia stessa ..  sono troppo buona penso agli altri e nn ae stessa.. ogni giudizio e pregiudizio che sento me la prendo subito.. io non riesco a essere antipatica essere doppia personalità è falsa nn ci riesco come per esempio a casa mia qua dentro di personalità diverse ogni giorno c’è sempre . E io trovo sempre sonfusione e questa confusione enorme mi sta portando a diventare p.zza e piangere dal nervoso .. vorrei solo che mia madre aprisse gli occhi .. vorrei che ritornasse come prima.. che mia sorella sia la persona che eravamo da piccole ci volevamo bene.. e il suo compagno Fabrizio di mia madre che pensi a lui ogni tanto e di lasciarmi godere mia madrelingua ogni tanto.. ( per mia madre sembra che esita solo lui, lui L accompagna a lavoro in macchina dormono insieme , fanno tutto insieme ogni giorno ogni momento.. io a mia madre la vedo solo a pranzo o a cena .. dopodiché nn riesco a stare un momento da sole io e lei.. aiutatemi. .. cosa posso fare per liberarmi da questo falso in casa ?

Attrazione per un altro

Sono giorni che non riesco a trovare pace. Credo di essere fortemente attratta fisicamente e mentalmente da un altra persona. Sto con il mio ragazzo da cinque anni, abbiamo una relazione altalenante che riusciamo a portare avanti non senza difficoltà. Quello che mi ha spinto sempre a superare le nostre divergente è stato l’amore che provavo(?) per lui. Preciso che viviamo anche una relazione a distanza, così io ultimamente grazie ad amici ho conosciuto un ragazzo, che non definirei esattamente il mio tipo ma che con un mese o più di uscite comuni è riuscito a catturare la mia attenzione. Non faccio che pensare a lui e fanstasticare. Non mi era mai successo di pensare a qualcuno altro durante la mia relazione, sento addirittura le farfalle nello stomaco come una sedicenne. Mi piace perché è una novità nella mia vita? Una fuga dalla quotidianità? O è il campanello d’allarme per dirmi che la mia storia è finita? E sopratutto come gestire questa cosa con il mio ragazzo? 

La mia sessualità

È da circa un anno che non vado con uomini. (Sono andata solo con uno)

All'inizio cercavo di fidanzarmi con qualsiasi uomo solo per non affrontare la mia omosessualità. Incominciai ad uscire con una mia amica, e lei mi stava dietro, ma io allora ero fidanzata.

La cosa tra noi stava diventando seria, ed io me ne andai.

Mi manca.

Non so che fare.

Ormai so chi sono, ma ho paura di affrontarmi. 

 

Gatto di merda e altri problemi

Io sono stanca, esausta, non ce la faccio più. Sono 2 mesi che mi sono trasferita dal mio ragazzo, a 400 km da casa. È stata una scelta quasi obbligata in quanto a casa mia era un inferno. Con i miei mi sono lasciata male e tutt'ora non mi danno un minimo di appoggio. Si vergognano a dire ai parenti che me ne sono andata, non gliene frega un cazzo della mia vita e mia nonna continua a farmi terrorismo psicologico facendomi credere che mio padre venga colpito da infarti o che se vogliono possono arrestarmi per essermene andata. Qui la vita è piatta, monotona. Sia io che il mio ragazzo stiamo cercando lavoro. Non ho amici, non conosco nessuno e lui passa il tempo a dormire (sono le 17.40 e non si è ancora alzato dal letto) o a giocare al pc. Mi sono anche interessata ai videogiochi per fare qualcosa insieme, ma non si può sempre continuare così. Non fraintendetemi, lui mi ama davvero tantissimo, ma vorrei anche mettere il naso fuori casa ogni tanto..ma lui non lo capisce. Da quando mi sono trasferita ho problemi con il ciclo mestruale; prima un ritardo di quasi 20 giorni, poi un ciclo davvero tanto abbondante, una settimana di perdite durante il mese e adesso è ancora in ritardo. I due test di gravidanza che ho fatto erano negativi. Tutto questo è ulteriore fonte di stress. Il suo maledetto gatto di merda mi ha rotto abbondantemente il cazzo. Carina e tutto (riesce ad essere molto dolce), ma sta diventando assillante e inizia a farmi paura. Non posso usare il telefono perché appena vede il riflesso dello schermo mi salta addosso, se mi cambio i pantaloni mi graffia, se cerco di spostarla mi morde e quando dormiamo passa le ore a graffiare sulla porta perché vuole entrare. Vorrei buttarla giù dal balcone. Ormai quando la vedo mi viene l'ansia. Quando sono andata al centro dell'impiego quella cretina a cui mi hanno assegnata non ha capito un cazzo e mi ha chiesto la certificazione del diploma. La scuola non me lo da se non sono presente e io non posso risalire a prendermelo. Ho chiesto ai miei se potevano aiutarmi almeno in questo e hanno acconsentito manco mi avessero dato una concessione cardinalizia. E quella scema del centro non si è fatta più sentire. Mi sento frustrata e sola da morire. Non so come fare. Non posso manco tornare dai miei perché sarebbe come passare dalla padella alla brace. 

La persistenza della memoria.

Tanti anni fa, avevo circa 19 anni, mi innamorai, corrisposto, di una compagna di classe.

La nostra storia durò circa 4 anni e finì improvvisamente, ad un passo dal matrimonio, a causa di un tradimento di lei.

Solito motivo per il quale naufragano le storie. Eppure il nostro rapporto andava benissimo e anche il sesso era... unico. Non ho piu riprovato sensazioni simili...

Pensavo di poterla perdonare ed infatti ci siamo rincorsi, presi, rilasciati, ripresi e rilasciati per un paio di anni circa. 
La prima volta fu mentre stavo per andare a Londra... mi scrisse una lettera toccante, mi sentii male... mi disse di telefonarle, uscii di casa in canottiera (non avevamo telefono) per chiamarla... oddio proprio ora che vado a Londra, ho gia il biglietto... dai son 15 giorni... le scrissi una cartolina e la chiamai spesso... tornai e per un poco lavorammo assieme in una rappresentanza, purtroppo non ero piu io.. non mi sentivo quello di prima. La guardavo e mi sentivo sciogliere di amore, la toccavo e mi prendeva una rabbia cieca. E giuro, stava male anche lei per quello che aveva fatto. 
Ci lasciammo di nuovo... passarono sei mesi circa, e mi capita di vederla davanti a casa mia... stessa cosa, siamo durati 7 giorni..

Poi di nuovo, mi viene a trovare sul lavoro... abbiamo riprovato, stavo prendendo il brevetto di volo le dissi poi ti faccio vedere Massa dall'alto.. 

Ci trovammo ancora al nostro posto.... ci biaciammo, la toccai e mi esplose la rabbia, la tristezza. Non riuscivo piu a fare nulla con lei, solo parlarci o passeggiare come due amici, come fratello e sorella. 

Durò pochi giorni anche li e poi ci lasciammo definitivamente, non ho piu saputo nulla di lei e, credo, nemmeno lei di me. Era il 1985, novembre 1985 per la precisione.

Dopodiche ho avuto la vita che abbiamo avuto tutti, storie piu o meno importanti, lavori vari, interessi, amici, viaggi, fino al matrimonio, la nascita di due figlie, il divorzio, le nuove compagne, quella definitiva... 

 

Eppure, in tutti questi anni, dal 1985 ad ora in cui sto scrivendo, non ho mai smesso di pensare a Lei, riservandole un piccolo posto nel cuore, a fianco di tutto il resto. L ho sempre sentita dentro di me, per anni ho continuato ad andare sui "nostri" luoghi nei "nostri" anniversari... il Pontile dove ci siamo dati il primo bacio e dove dissi una frase da cretino che meno male la prese per quello che era... la spiaggia dove ci baciavamo e il posto dove abbiamo fatto l'amore la prima volta. Per entrambi. Lei maglione bianco e jeans, io maglione grigio, jeans e giubbotto mattone. Poi la scuola, la strada nella quale abitava... figuratevi che il primo anno dopo che ci eravamo lasciati, lavoravo di notte e ogni mattina prima di tornare a casa, facevo una puntata dalle sue parti... 15 km di distanza... 

Perchè? non lo so. CI amavamo, mi ha tradito pochi mesi prima di sposarci, si è detta pentita, ha cercato di fare di tutto per non perdermi, ma io, ogni volta che stavo con lei, la immaginavo di un altro e non riuscivo piu a trovare serenità nel nostro rapporto.

Adesso, a 56 anni suonati, vorrei capire perchè non sono mai riuscito a dimenticarla, vorrei capire perchè ogni tanto la sogno, o sogno i nostri tempi... vorrei provare a ricontattarla, non sapendo nulla di lei, se è sposata, se è viva, niente....ho solo trovato il suo telefono di casa su Pagine Bianche... è giusto? No, io non credo sia giusto. Però abbiamo scollinato i 50 entrambi, ogni momento può essere quello definitivo nel quale quel che è fatto è fatto.... che male può fare una telefonata? Forse tanto, tantissimo... chissa.

Riflettendo, se avessi avuto all'epoca il cervello di ora, l'avrei perdonata, dovevo magari fare una sburianata di quelle buone, caricarla in macchina e trasferirci in un' altra città. Sarebbe venuta, era quello che voleva.... e anche io, ma ogni volta che eravamo nudi l uno accanto all'altra, mi esplodeva nel cervello il "non è piu mia...", io non sono piu suo.... non siamo piu noi..

però mi manca, mi è mancata per 37 anni. Sono tanti 37 anni, ho avuto tante donne, ho amato da impazzire mia moglie, amo la mia compagna ora, e mi sento in colpa verso di lei, ma il mio cuore, involontariamente, ogni tanto, torna da lei, il mio cuore richiede un poco la mia piccola, dolce, Stella di Mare. 

E' normale? Succede? 

Magari la chiamo e mi spaccio per la Bofrost! 
Ma no... la paura piu grande è sapere che, forse, non mi ha mai pensato... 

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Mi arrendo sapendo che comunque mi sarei arreso, anzi, sono sempre stato arreso di fornte a te.

 

Incredibile quello che mi sono lasciato fare da te.

Incredibile il fatto che tu abbia usato i miei sentimenti, a volte consapevolmente la maggior parte delle volte no.

Dovrei odiarti ma mi sembrerebbe di farlo perchè non sei innamorata di me, non lo sei mai stata, ma non sarebbe giusto.

Incredibile quello che ti ho permesso di farmi, incredibile.

Sono stato bravo alla luce di tutto questo a non perdere nulla di ciò che avevo anche se ci sono pericolosamente vicino.

 

Sei un triste personaggio, non ti auguro di soffrire, già lo fai in fondo.

 

Marito Collaborativo

Dopo sposato ho compreso di non essere all'altezza di quella santarellina che avevo preso come moglie. Inziai a vederla con gli occhi del sesso e vidoo che non perdeva occasione per parlare con gli uomini che la osservavano sempre con uno sguardo di libidine ingnorando spesso la mia presenza. Mi ridussi a un comprimario, mia moglie parlava con gli uomini e io stavo al suo fianco in silenzio o al massimo sorridendo all'interlocutore di turno.

Senza Titolo

Quattro anni senza fare sesso. Quattro!

Sono frustrata all'ennesima potenza, quasi quasi mi andrebbe bene anche un cane.

Tinder

Mi considero una bella ragazza, potrei avere non dico chiunque, ma sicuramente molti ragazzi. Il mio problema è che ho completamente perso interesse nell'avere una relazione, mi annoia qualsiasi tipo di conversazione, flirt, appuntamenti al bar dove non so di cosa parlare perchè non ho voglia di parlare, frasi romantiche che dovrebbero esserlo, ma a me sembrano sdolcinate e falsissime da baci perugina. Boh che noia.

Due mesi fa scaricai Tinder. Non so per quale motivo. Era una mattina e mentre guardavo una serie in streaming andai sull'appstore e lo scaricai d'impulso. Ebbene ora non riesco a farne a meno. Il problema pero' è che lo utlizzo solo per scopare, in due mesi sono al 13simo ragazzo che devo vedere giusto questo venerdì. Sono selettiva nella scelta di chi, come o quando. Vado direttamente al punto, dicendo quello che voglio.. alcuni sono entusiasti pensando che le donne non abbiano voglie, altri siccome sono bella pensano che io sia un fake con dietro un vecchio, altri invece vogliono un appuntamento romantico. Non ne ho parlato a nessuno di questa mia cosa, ma non riesco a smetterla tant'è che non riesco stare dietro a tutti.

Che fine fanno i ragazzi che vedo? non lo so perchè poi non li voglio piu' vedere e sentire e se continuano a scrivermi li blocco. Perchè faccio così? di nuovo non lo so. Sento di volere un sacco di cose, urlare, correre, ridere ma allo stesso tempo sono come inerme e immobilizzata.

Non so come uscirne