Tutti gli sfoghi

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Senza Titolo

Una cosa me la riprometto per l'anno nuovo: non cercherò più di insegnare a nessuno a vivere la propria vita. Se qualcuno vorrà vivere al riparo dai sentimenti e dal coinvolgimento ne rispetterò la scelta , ma pretenderò lo stesso rispetto.. La promessa che mi faccio è questa, quella di eliminare dalla mia vita coloro che non mi rispettano. Vivi e lascia vivere. 

Sfogo generale: chi si accorgerebbe di me se me ne andassi?

Devo sempre fare tutto io, compilare documenti, mandare di là, mandare di quà, non ne posso più.

Con l'università entro la maggior parte delle volte tardi perchè dista a più di un'ora da dove abito, le prime cose che faccio quando torno a casa sono farmi la doccia, cenare, studiare e dormire; i miei sono divorziati quindi vivo solo con mia madre, che non lavora da qualche mese, la maggior parte del tempo sta a guardare la tv; ma guai se le chiedo di compilare qualche documento al posto mio, devo sempre fare tutto io, e guai se sbaglio/dimentico di fare una cosa.

 Quando lei lavorava e tornava a casa tardi, cercavo sempre di tenere la casa in ordine, cucinavo, facevo la spesa ogni tanto, e avevo 16 anni ma ovviamente sempre a lamentarsi.

 Soffro di depressione e disturbi alimentari da diversi anni, e lei lo sa bene, ma la maggior parte delle volte sminuisce questa cosa solo perché ultimamente sembro stare "meglio". Mi fa stare male.

Non penso di essere stata/essere un adolescente difficile da gestire, sono quel tipo di ragazza che ha quei 3-4 amici, sta a casa il weekend, e sono anche abbstanza religiosa; crescendo le madri dei miei amici mi vedevano come "la figlia perfetta" appunto per questo.

Non ne posso più, cerco di essere sempre positiva, la rispetto molto, ma per lei non saro' mai perfetta,  se ogni tanto lascio la mia camera più "disordinata" del solito (il che è molto raro) scoppia un putiferio; ma voglio dire, 1: la camera è mia 2: il disordine capita solo a volte quando ho gli esami.

Comunque sono stufa che la gente mi veda come la "figlia perfetta", sono stufa, non sono perfetta; da quando mi sono trasferita ho perso tanti amici perchè probabilmente pensano che vada a dire ai loro genitori cose come "ehi sa suo figlio si droga" o qualcosa del genere, sono stufa di avere quest'immagine, io non sono cosi'.

L'ultima volta che sono tornata nella mia città per vedere mio padre e qualche amico, ci sono rimasta abbastanza male: tantissima gente mi ha paccata, nei messaggi prima che venissi mi scrivevano cose del tipo "mi manchi non vedo l'ora che torni" e appena sono arrivata, nulla, puff, mai più viste; non mi hanno nemmeno fatto gli auguri durante le feste.

Non so, qui dove sono adesso ho trovato tante amicizie probabilmente perchè non sanno del mio passato e della mia immagine da "santa" che avevo. 

Poi ho notato che è raro che mi mostri affetto; cioè riconosco il fatto che su molti aspetti sono davvero fortunata ad avere una madre del genere, ma non so, forse sarà un suo difetto? Io cerco di mostrarle quanto le voglia bene ogni giorno, lei mi risponde ovviamente in modo positivo ma è raro che venga da me di sua spontanea volontà e mi dica "ti voglio bene".

Mi sento quasi come un oggetto, sembra che non servi a niente in questo pianeta.

Volevo fare uno sfogo generale, giusto perché sentivo di dover togliermi questo peso al petto da un po'.

Senza Titolo

Stavolta è l’ultima. Sento che ci disperdiamo, la lontananza tra te e me. Hai solo giocato, abilmente...possibile (sì) che in tutto ciò tu non ti sia nemmeno per un istante accorto che io non fossi una bambolina? Eppure niente ti ha interessato. Ero stordita dai tuoi progetti...ovvero dalle tue chiacchiere e non pensavo che saremmo davvero arrivati fin qui.Ti odio. Moltissimo.Se t’avessi davanti, con foga e piangendo a singhiozzi, ti darei mille schiaffi senza sosta.Spero che la tua vita sia triste come tu hai oramai reso la mia. E che un giorno, svegliandoti, tu possa accorgerti di chi realmente fosse quella ragazza conosciuta, tra le tante. Di chi sul serio fossi io. Spero nella tua disperazione. E nel tuo deperimento. Ti odio. Brucia insieme alle tue promesse ed alle tue false carinerie, brucia insieme al futuro che non abbiamo mai avuto, brucia insieme a quello sguardo di te che m’inteneriva, brucia bastardo; senza lasciare ceneri.  Ylenia. 

Io ti penso ancora

Era il 12 marzo 2005 quando ci siamo lasciati. Il mio primo amore, indimenticabile.

Ho una compagna che mi ama, una bella casa, due meravigliosi figli, stabilità economica.

Ma io ti penso ancora, Laura.

Sono una poco di buono??

Ciao a tutti! volevo chiedervi...secondo voi sono da consierare una poco di buono?Ho 24 anni e ho perso la mia verginità a 22...a 16 anni sono stata fidanzata con un ragazzo per circa un anno, ma non abbiamo mai fatto sesso perchè io non mi sentivo pronta (lui invece era pronto)...poi ho conosciuto diversi ragazzi dopo di lui, ma non sono mai riuscita a stare con nessuno! Ero bloccata, molti ci provavano e io ero piena di paranoie, dalla paura che se avessi fatto sesso senza essere fidanzata sarei stata considerata una poco di buono, poi paura di restare incinta, di prendere malattie e qualunque altra cosa...poi a casa coi miei non parlavamo di queste cose, con le mie amiche meno che meno...insomma...sembravo votata alla castità quasi! Poi niente, vado all'università e faccio amicizia con delle ragazze con cui si parlava serenamente anche di questi argomenti...e io piano piano mi sono sentita più libera, ho iniziato ad allontanare piano piano le mie apranoie, sono diventata più sicura di me e ho deciso che volevo farlo! Volevo vivere la mia sessualità! Così ne ho un pò approfittato di un ragazzo della mia età conosciuto in chatt a cui interessavo e anche lui interessava a me e niente, siamo andati avanti 3 mesi a uscire insieme e a farlo (non eravamo fidanzati)...poi abbiamo chiuso...non era vero amore ne da parte mia nè da parte sua. Dopo di lui non ho più fatto sesso con nessuno...ora voglio farlo con un uomo che sono sicura di amare e che lui ami me! Mi sento liberata da quelle paranoie e felice di aver vissuto l'esperienza del sesso! Solo ho paura che potrei sembrare una zoc.cola per come mi sono comportata...alla fine non ha senso aspettare tutta la vita il principe azzurro a cui dare la propria verginità! O meglio...se una è fortunata e lo trova ben venga! Ma se una non è fortunata deve aspettare tutta la vita, magari inutilmente, privandosi del sesso? Non può godersi il sesso se non lo fa la prima volta con l'amore della sua vita? Così poi ci ritroviamo tutti su questi siti a scrivere "Ho 30 e sono vergine, che faccio?"...Cioè...io sono contenta di averlo fatto...ma ho paura che la gente pensi che io sia una poco di buono...per questo non lo dico mai a nessuno quello che ho fatto...se non ad amiche strettissimissime con cui so di poter parlare di queste cose!! Vedo amiche più grandi di me che sono ancora vergini che ormai sono delle acide...perchè vogliono ancora aspettare il principe azzurro...non dico sia sbagliato pensarola così, ma ha senso aspettare in eterno e fare le ragnatele, magari col rischio di non vivere mai quell'esperienza?? Boh! 

Chi sei?

E più ti guardo, e più mi sembra di averti già in mente.

Di aver già visto lo stesso volto, ma com'è possibile?

Più ti ascolto e più mi sembri quella persona.

Più mi abbracci e più mi sembra di ricordare, che fossi qualcosa di mio,

solo mio.

Più ti sento parlare e più mi rendo conto che assomigli

a qualcuno che ho conosciuto un po' di tempo fa.

Più ti parlo e più sto bene, come un primo appuntamento,

 il terreno è intatto e privo di orme, ma iniziano a crescere le 

prime erbacce appena ti allontani.

Ho degli oggetti con me, qualcosa che TU mi hai regalato,

per avere qualcosa di TUO.

Ti guardo negli occhi e guardo il tuo corpo, che non è più cosa mia,

 no non lo sento tale.

La mia mente vaga in cerca di una soluzione, in cerca di una risposta, senza trovar

alcunché.

Vivo di ricordi e di speranze, che si possa tornare indietro di qualche 

giorno, settimana, mesi, anni?

Cerco un aiuto, ma un aiuto non vorrei per evitare di allontanarti.

So che potrebbe costarmi molto caro, ma magari potrebbe portarci a sorridere,

sorridere veramente, sai che bello sarebbe?

Eh se invece fosse l'esatto contrario?Ti perderei e non ti ritroverò più, e sarebbe così 

disastroso che potrei impazzire.

Ci sono rischi, e penso che in ogni caso perderò.

Vivo con te, cercando di capirti.

Cerco di capire tante cose, ultimamente tanti cambiamenti di testa che hai avuto, forse 

nemmeno tu sai chi sei realmente.

Ti stai adattando per cosa?Per chi?

A chi devi piacere?Chi è la persona per la quale stai impazzendo, cambiando?Per quale 

idea stai facendo tutto questo?

Non posso obbligarti a starmi accanto, ma la vita ci ha voluti così.

Prendere o lasciare, ma soffriremmo entrambi se decidessi di volar via, per sempre.

Tutto dipende da te, vuoi o non vuoi, le cose sono cambiate.

Siamo soli io e te, e nessun altro.

La situazione è peggiorata, abbiamo bisogno di tirarci su.

Non rinneghiamo ciò che siamo l'uno per l'altra.

La notte è il mio incubo.

La giornata è giunta al termine. Tra risate,scherzi, vari. La sera è ormai scesa. Torno a casa e mi accomodo vicino la stufa,con un libro e il mio plaid che mi accompagna fin dalla mia infanzia. Questa è l'atmosfera ideale per il mio spirito. La mia anima si rilassa,si raccoglie,immagina grazie alla lettura,inventa,vive storie,passioni,cose mai vissute,di cui non ha neanche un barlume di speranza di vivere. Arriva mezzanotte. Dopo aver fatto una doccia,mi metto a letto. L'immaginazione e la quiete dell'anima avuta mediante i libri lascia spazio ai pensieri negativi. Sul futuro. Sulla solitudine.

Da circa due mesi e mezzo sono in cura presso uno specialista. Le varie sedute e la cura intrapresa hanno giovato molto al mio umore. Sono più serena. Non ho più pensieri di morte e la fissazione di essere una fallita si è affievolita notevolmente. Ottimi risultati in soli due mesi di cura! Sento però un granello di tristezza,rimasto in fondo alla mia anima.

Riesco ad affrontare la giornata. Leggo parecchio,trascorro del tempo con la mia famiglia. La  notte però mi frega. Giunta una certa ora,la mia mente ritorna a prestare attenzione ai soliti grandi interrogativi,che mi accompagnano da tempo: che futuro avrò? Avrò un lavoro? Avrò mai un amore? Un'amicizia vera? La parte più pessimista di me risponde a queste domande. Mi sento impazzire.

Sto male, gli ho spezzato il cuore

Mesi fa ho preso la decisione di chiudere una storia lunga con un uomo. Le cose fra noi non andavano già da tantissimo tempo e sentivo che non saremmo stati felici insieme. Da quel momento lui ha fatto di tutto per riconquistarmi. È stato molto male. Mentre lui soffriva io avevo già metabolizzato la mia scelta. 

Non posso nascondere a me stessa che sto male quando penso al senso di vuoto e alla disperazione che ha provato il mio ex. So bene cosa significa sentirsi soli, tenersi occupati per non pensare, svegliarsi di notte e realizzare il proprio dolore,  avere il magone la sera . Penso ora stia meglio,  ma mi sento comunque in colpa per avergli spezzato il cuore 

Rabbia, odio, voglia di vendetta è impotenza...

Tutto ciô mi sta mangiando il cuore. La mia vita è stata completamente rovinata dalla mia quasi moglie, scoperta essere escort, puttana americana dedita a denaro e bella vita che ha fatto le cose piû beceri contro di me. Ora lei è con un milionario ed io in un ostello perchè mi ha lasciato senza nulla. Nessuno. Con il cuore marcito per sempre.

Vorrei continuare  la mia vita ma l'odio e la rabbia che provo sono infiniti. Vorrei solo vederla morta. Non ho abbastanza spazio per raccontare tutte le turpi cose che mi ha fatto. Tradito, drogato, fattomi sentire un verme sessualmente, fattomi passare per un mostro con i suoi, facendomi un video una volta che ero ubriaco o mentre cercavo spiegazioni di un suo tradimento, montandolo ad arte 

Sono volato in Messico temporaneamente per poi tornare, perchè il visto mi scadeva e accecato dalla rabbia non l'ho chiamata per 5 giorni. Quando ho riacceso il telefono ho visto messaggi d'amore disperato, e-mail, una foto della sua mano con l'anello di fidanzamento che le avevo regalato con richiesta di tornare a casa e di sposarla. Ho preso il primo volo, sono tornato in USA.

Quando sono arrivato mi ha detto che mi aveva chiesto di sposarla solo perchè pensava fossi morto. 

Mi ha psicologicamente, sentimentalmente, sessualmente ucciso. La vorrei morta. Solo morta. Il mio unico pensiero tutti i giorni e che la vorrei morta, vederla soffrire come un cane. 

Come faccio ad andare avanti con la mia vita? Non mi fido piû di nessuno, sto morendo dentro e piangendo di rabbia tutti i giorni. Sto rasentando la pazzia. 

 

 

Ho fatto una cosa da pazzi e devo dirlo a qualcuno

Ciao a tutti,

sono una ragazza di quasi 19 anni, ho fatto una pazzia degna di essere detta a qualcuno ma se  lo facessi e la raccontassi a chi mi conosce sarei presa per una stupida ! La notte di capodanno dopo essere tornata a casa da una festa ho deciso di fare un giro per il mio paese minuscolo. Sono uscita di soppiatto con la testa che girava per via di quello che avevo bevuto, ho preso un pacchetto di sigarette presso un distrubutore (cosa che non ho mai fatto, non fumo) e mi sono messa a camminare. Ho raggiunto la casa di un ragazzo che detesto per quello che mi ha fatto passare, mi sono seduta sotto casa sua a ho fumato 4 sigarette! Ho pianto come una disgraziata mentre mi incamminavo verso quella casa, ho letto il nome sul campanello  ed essendo aperta sono entrata, ho pianto tutto il tempo sotto la pioggia nel suo giardino, ho guardato la strada che fa la mattina per uscire, ho fumato ancora a ho esplorato il garage. Poi, resami conto che ero ubriaca alle 3 e mezza di notte la mattina del primo giorno dell'anno, sono andata via disperata anche se speravo che da un momento all'altro uscisse da quella casa. Sono tornata  a

casa stanca, con la testa che girava ancora a bagnata. Lo odio, lo odio quello stronzo che mi ha fatto tanto soffrire. Il suo ricorso mi perseguita ancora dopo un anno e non riesco a liberarmene..spero di riuscirci il prima possibile 

Grazie per l'ascolto:)