Tutti gli sfoghi

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L'ex infame.

Ho lasciato il mio ragazzo quattro mesi fa. Brevemente: non lo amavo più, gliene ho parlato e ho deciso di lasciarlo, stare con una persona che non amavo più non aveva senso (e ci ho pensato molto tempo prima di mollarlo).

Da quando l'ho lasciato ha iniziato a scrivere tutti i giorni a mio padre *(premetto, questa cosa l'ho scoperta pochi giorni fa), ora sono praticamente migliori amici. Ultimamente, ogni volta che parlano di me su wa, l'ex trova sempre il modo di sparlarmi alle spalle. Io frequento un club di tennis da oramai 8 anni, e ho provato a far avvicinare all'ambiente anche lui. Risultato? Non gli piaceva, non lo sport in sè, ma gli dava fastidio che c'erano uomini, e voleva vietarmi di andare! Ora, che l'ho lasciato, magicamente vuole iscriversi al mio STESSO club. Ho dovuto bloccarlo su tutti i social network, controlla/va TUTTO quello che facevo, commentandolo nella nostra chat.

Lui ha ancora oggetti miei a casa sua (libri, vestiti..) e gli ho chiesto di riportarmeli. La sua risposta? "Solo se esci a pranzo con me". NO NO e ancora NO. Sono cose mie, e le pretendo (visto che tutte le sue cose le ha riavute!).Mio padre lo giustifica, dicendo "non ha preso bene il fatto di esser stato lasciato", ma deve stalkerarmi? Deve fare le moine a mio padre? Ma che mi lasciasse stare, supera questa storia e LASCIAMI STARE.

Io non capisco..

Sono una ragazza di 15 anni...e non ho autostima. Non mi sono mai considerata bella; alcune volte, quando sono pronta per uscire, mi guardo allo specchio di casa mia e mi considero carina. Ma appena incrocio la mia figura in specchi al di fuori di quelli nella mia casa, vedo solo una ragazza orrenda: naso grosso, occhi piccoli a causa degli occhiali da vista, fronte alta, capelli fini e brutti, sorriso orribile e viso grosso nonostante io non abbia problemi di peso. Non so proprio cosa pensare... quale sono la vera io?  Inoltre ho davvero una brutta "ossessione"; odio quando qualcuno mi scatta una foto...mi arrabbio.. perché tanto so di venire male in qualsiasi foto.

Un altra mia paura è il fatto di dovermi levare gli occhiali...li porto da davvero tanto tempo e ogni volta che la gente mi chiedeva se potevo toglierli ho sempre ricevuto critiche o insulti; dopo queste esperienze io ho sempre la costante paura di togliermi gli occhiali per mostrare la vera me. 

Io vorrei sfogarmi con qualcuno su questo fatto...ma non riesco, con i miei amici sono sempre stata una ragazza che scherza e cose così, quindi non riuscirei mai a tirare fuori un argomento così "delicato" per me.

E invidio così tanto le altre ragazze.. così belle.. con o senza trucco. 

Certe volte mi chiedo.. perché devo essere così brutta.. che cosa ho fatto di male? 

PANTA REI OS POTAMÒS

Come cambiano le cose; la vita, nel suo fluire come l'acqua del fiume, a volte erode la sponda di qua, a volte quella di là, si creano nuove anse e nuovi tracciati, nuovi percorsi che invadono territori mai visti prima. Poi succede che una frana inaspettatamente devii il tracciato del fiume della vita di chi ti sta accanto e qualcosa d’un tratto cambi: il campo di grano viene invaso dalle acque e il vecchio alveo si prosciughi via via lasciando solo un solco vuoto e brullo.

È passato quasi un anno da quella notte in cui mio marito ebbe l'incidente. Di ciò che successe allora nei parlai così tanto che adesso è inutile starlo a ricordare ancora. Però da allora il “suo” fiume non è stato più lo stesso, la frana, che caduta sul suo percorso di vita, ne ha deviato man mano il tracciato. Se dalle rive il suo fiume sembrerebbe sempre lo stesso è nel suo profondo che ho visto un mutamento. Prima dell'incidente era un fiume impetuoso e gorgogliante, adesso mi sembra un delta di acque lente e sparpagliate in una contorta miriade di rami secondari. Prima doveva frenare le sue piene con dighe e vasche di laminazione che avevano le sembianze della segretaria, adesso mi pare un rigagnolo che nasce da una fontanella al parco. Prima per evitare di essere travolta dalle sue ondate impetuose capitava, non sempre per la verità, di dovermi rifugiare in cima all'argine, adesso, tuffandomi, rischierei di picchiare il capo. Durante queste vacanze l'ho visto ulteriormente assente. L'ho cercato più volte e lui non si è sottratto ma il fiume in piena che abbatteva ponti e argini non c'è più. Adesso è come uno di quei rubinetti a pulsante che schiacci, esce il getto d'acqua che improvvisamente smette prima che tu abbia finito di lavarti lasciandoti lì a metà con le mani grondanti di schiuma.

Non so cosa fare. Vorrei parlargli, vedere se con uno specialista si potrebbe fare qualcosa perché così, insomma, non è che sia molto soddisfatta. Ma ho paura, conoscendolo, che si possa risentire anche in virtù di tutto quello che è successo con l'incidente… Adesso è un marito sempre presente, quel tipo d'uomo che ogni donna vorrebbe, ascoltatore e sempre pronto a soddisfare ogni mia esigenza… si è messo pure, nel tempo libero a fare giardinaggio con me e quando può mi segue anche al canile per portare a spasso i cani. Ma nell'intimità è diventato quel tipo d'uomo che nessuna donna vorrebbe avere… Sono triste e ho paura per lui, per me, per noi.

Immaturo, arrogante, colpevole e... pentito.

Salve a tutti.

A 23 anni sono tormentato dai pensieri dei miei errori, commessi con leggerezza e immaturità appena compiuti 18 anni. In breve, appena maggiorenne, ho denunciato mio padre perchè non si era mai occupato di me, non aveva versato quasi nulla per il mio mantenimento da minorenne, ed aveva letteralmente abbandonato me e mia madre quando avevo 3 anni, solo per spassarsela con le sue puttanelle dell'est. Io l'avro visto non più di qualche decina di volte in 18 anni, in media penso una volta ogni 4 mesi e più, ma in modo molto irregolare e perlopiù disinteressato da parte sua; in generale, lo ho incontrato solo quando avevo 1-3 anni, 2 volte a 9-10 e qualche volta a 16-17 anni. Quando ero adolescente, le ultime volte, veniva persino a vantarsi in casa mia di come lui se la spassasse in discoteca più sere a settimana., mentre io dovevo lavorare persino per pagarmi i libri del liceo. Lui, al massimo mi ha dato 50 euro a Natale e Pasqua, più 2000/2500 euro di regali a 16-17 anni. Tengo a precisare che lui aveva almeno 5-6 immobili residenziali, 3 commerciali, nonchè centinaia di migliaia, se non milioni di euro investiti. Mentre mia madre si doveva fare il culo per non farmi mancare nulla. Ebbene, a 16 anni pensavo di avere il diritto di essere mantenuto, il che è  pur giusto per quando ero minorenne; tuttavia lo pensavo anche per quando sarei diventato maggiorenne. Così a 18, non appena acquisita la capacità giuridica, e dopo aver tentato di offrigli un accordo da lui neppure tenuto in considerazione (molto vantaggioso per lui, in quanto poco oneroso), lo cito in giudizio per avere non solo i soldi che mi avrebbe dovuto versare da minorenne, ma anche per il mantenimento al tempo futuro, dunque di quando sarei stato maggiorenne. A 22-23 anni invece ho cambiato mentalità, e sono convinto che sia stato un errore chiedere soldi per il periodo in cui sono stato maggiorenne, mentre giudico legittima la richiesta di denaro per quando ero stato trascurato nella fascia under-18. Alla fine vinco la causa, ma sono tormentato e tremendamente arrabbiato con lui, per avermi fatto "sporcare" con tutta questa vicenda giudiziaria; infatti mi sento completamente impuro per aver avanzato richieste di esser mantenuto oltre i 18 anni, anche se al tempo frequentavo ancora il liceo. E sono tremendamente arrabbiato con me stesso per aver avanzato certe richieste 5 anni fa, anche se io ho fatto tutto il possibile per evitare lo scontro, ed anche se nel frattempo ho cercato di svolgere qualche lavoretto durante l'università, per pagarmi almeno gli sfizi.

 

Mi sento così... sporco!! Sono pentito, almeno parzialmente, per ciò che ho fatto... Noto di non aver più quella sensazione di purezza e quel senso di giustizia che mi muoveva appena iniziata la causa. Neppure più riesco a guardarmi allo specchio, penso di essere stato un immaturo del c***o a 18 anni, e sono sostanzialmente depresso... mi sento un mostro per ciò che ho fatto!

"Perché non hai denunciato?"

È una domanda lecita. 

Quel bastardo ti ha fatto del male, e tu non lo denunci?

No, non l'ho denunciato. Perché? Perché le domande sono sempre le stesse: com'eri vestita, perché eri lì, eri ubriaca, avevi le mutande, eri da sola, sei sicura che sia accaduto.

Bloccata dalla paura non l'ho fermato, non avevo segni, non c'erano prove. La mia parola valeva quanto la sua. Se io avessi detto che non mi ero ribellata, una qualsiasi giuria avrebbe detto che ero consenziente. Non importa se ero terrorizzata, se mi sono sentita come se mi infilassero qualcosa dentro a forza, se lui non si è posto il problema di essere sicuro che gradissi la cosa: per loro sarei stata consenziente lo stesso.

Per non parlare dei commenti di chi non sa niente.

Quando ho provato a raccontarlo, il primissimo commento è stato: "Dovresti ringraziare che sia accaduto, brutta come sei è già tanto se hai preso un pene." mi ha ferita parecchio.

Per questo schifo le donne non denunciano, ecco perché. 

Positività

Sinceramente mi sento terribilmente positiva in questo periodo: riuscirò ad arrivare all'indipendenza economica, troverò l'anima gemella, avrò un anno fortunato, ecc...

Qual è il problema? Che temo che nessuno di questi pensieri positivi si avvereranno. Tutto qui. Ho sempre quella maledetta voce maligna in testa che mi dice che nulla andrà bene, che sarà peggio del 2017 (che è davvero stato un anno di 💩, sul serio)

Cavoli... 

Rapporto madre figlia

hai 20 anni e sei sempre stata brava. Io con te avevo un rapporto bellissimo e abbiamo sempre parlato. Adesso hai tanti amici e un ragazzo. È normale. Bello. Ma abiti con noi perché ancora sei una studentessa e non lavori e hai la pretesa di fare sempre quel che ti pare e piace. Io non ti ho mai messo il bastone tra le ruote perché appunto, mi raccontavi un po’ le cose, mi dicevi con chi esci ecc e io a fare taxi ecc x te quando uscivi, perché ancora non guidi. Adesso peró sei cambiata. Se chiedo dove vai ti irriti, mi parli a malapena, ti sto sul cazzo anche se non ti parlo. Stai facendo l’adolescente ribelle e arrogante adesso a 20 anni perché prima non l’hai mai fatta?  Sono molto triste e arrabbiata. Volevo solo far parte della tua vita senza mai darti fastidio. Ma se vivi ancora qui abbiamo delle regole, non è giusto che mangi quando vuoi quel che vuoi e te ne vai, torni con amici e moroso e fai rumori fino a tardi... qui siamo una famiglia, ci sono le tue sorelle ...un giorno avrai casa tua e non ti diró nulla, ma per ora vorrei un po’ di rispetto, non sei ancora indipendente economicamente e vivi qui. Peccato per il ns rapporto... spero che un giorno tu possa tornare a parlare con me, sono una persona prima di essere mamma e mi manchi... ti voglio un bene immenso...

Senza Titolo

Vorrei essere più forte ed averti già dimenticato...perdonato mai...non credo riuscirò mai a farlo, dato che mi hai rovinato vita. Il tuo egoismo, il tuo menefreghismo hanno instillato in me un odio profondo nei tuoi confronti...ed uno schifo totale. PAPA'..mi sembra già un'esagerazione chiamarti così..dovrei dire CANE...ma offenderei questi splendidi esseri umani amorevoli e pieni di gioia. COME CHIAMARTI?

MERDA.

Si...credo sia l'unico termine adatto a te.

Non solo mi hai abbandonata che ero ancora nella pancia della mamma, quella santa donna che ti ha sposato ed ancora mi chiedo come mai, dato che sei cesso, ignorante e falso come una merda...appunto.

Ad ogni modo...non solo hai abbandonato Me, ma hai lasciato anche gli altri due pargoletti....già più grandini...per andare a ficcare il tuo cazzo..in altre passere vaganti...tantìè che hai messo al mondo altri figli...

che ti adorano...

MA COME CAZZO FANNO?

NON VEDONO CHE TIPO SEI?

Nei mei confronti ti sei comportato da vera MERDA....è per questo che preferirei fossi morto...da quando poi ho avuto la malsana idea di volerti frequentare di più...per scoprire chissà quali meraviglie nascondevi..(lo ammetto un tempo ti idealizzavo..ma ciò accadeva quando ero ancora ebete) ho scoperto che sei anche peggio di quanto tu ti sia comportato...SEI UNA VERA MERDA

NON SOLO IGNORANTE COME UNA CAPRA

FALSO, IPROCRITA, NEGATIVO, SPALA MERDA SU TUTTO E TUTTI, CREDI D'ESSERE IL MIGLIORE...QUANDO INVECE NON VALI VERAMENTE UNA PIPPA DI NULLA....ED IN PIU' SEI RIUSCITO A FARMI LITIGARE METTENDO ZIZZANIA FRA ME E MIA SORELLA...perchè ovviamente ti rodeva il culo, che noi due avessimo uno splendido rapporto...quello che tu ovviamente non ti sogneresti di avere con nessuno al mondo..perchè sei uno stronzo egoista e patalogicamente incazzato a vita.

 

ORRIDO

SPERO DI NON DOVERTI MAI PIU' RIVEDERE

HAI FATTO SOLO DANNI

E SI...PURTROPPO MI VERGOGNO DI ESSERE TUA FIGLIA..

MA PER FORTUNA HO ANCHE CAMBIATO COGNOME...COSI' ALMENO NON DEVO PATIRE L'ONTA DI ESSERE SANGUE DEL TUO SANGE....IL TUO E' MARCIO...IL MIO E' VIVO

 

ADDIO MERDA

PER ME PUOI CREPARE

comprare casa

Io e il mio compagno vogliamo sposarci e comprare casa.  

Io sono una persona riservata, mi mette a disagio parlare di cose personali in pubblico (anche a un gruppo di amici), lui e' l'opposto. 

Ha iniziato a parlare del fatto che vogliamo comprare casa e vari dettagli e io mi sono sentita a disagio. Trovare la casa giusta e' difficile, cosi come il paese giusto. Avremo ovviamente un supporto dei genitori e dovremo trovere entrate da liberi professionisti. Insomma il processo generare e' incerto e mi spaventa.

Parlare di queste cose con amici che a loro volta sono alla ricerca di casa, ma sono in una situazione diversa (hanno lavoro fisso e sanno gia' dove voler vivere), mi mette a disagio. Cioe' mi vergogno ma non capisco bene di cosa. 

Il mio compagno invece ne vuole parlare come vedendo solo il lato positivo della cosa, e in ogni caso io mi sento a disagio, perche' vorrei solo FARMI I CAZXXI MIEI. 

Sono io che sono una rotta di palle o lui che si espone un po troppo? E' normale parlare di sta cose come se niente fosse tra amici o meglio tenerle in famiglia?

 Cosa ne pensate? 

Bastarda maledetta

La mia ormai ex titolare si è divertita ad andare a raccontare a tutti i miei ex colleghi e amici qualunque cosa abbia detto in passato per farmi passare per una stronza. 

 La Bastarda si è convinta che io mi sia messa a preparare una congiura contro di lei soltanto perché qualche volta mi sono sfogata con i colleghi in merito ad alcune questioni riguardanti i turni e i giorni liberi. Sta grandissima pezza di merdaccia crede che io abbia detto chissà cosa su di lei ma in realtà non ho detto praticamente nulla, sinceramente non l ho mai offesa, mi sono solo sfogata senza mai insultarla. Qualunque cosa io abbia detto o fatto l ha riportata a suo modo facendo sembrare tutto peggiore di quello che è in realtà.

a stronza ha montato questa storia spiando dalle telecamere mentre lavoravamo ma ha soltanto visto che parlavamo e non ha ascoltato le conversazioni, si è messa a leggere il labiale e ha visto solo che io ho detto che un collega sembrava un po' lecchino. Da questo ha iniziato a mettermi contro tutti e si è convinta che io volessi mettere tutti contro di lei. Mi ha fatto litigare con un'amica che abbiamo in comune e mi ha detto che io sono la causa di problemi sul lavoro e sta cosa non è per niente vera, infatti due dei tre colleghi che avevo mi hanno difesa.

Mi sono licenziata e adesso sto senza lavoro e non riesco a trovare un cavolo in giro. 

Maledetta Bastarda devi cadere in rovina.