Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 2001)

Fidanzato che ti fa pesare i difetti fisici

Ma è normale che il mio ragazzo mi faccia sempre notare i miei difetti fisici, anche se piccoli? E' sempre un "hai messo su un paio di chili, hai le braccia un po' grosse, le sopracciglia potrebbero essere più sottili, hai qualche brufolo, dovresti truccarti di più etc" io curo il mio aspetto anche se non sono fanatica ma lui mi fa sentire una cessa tutte le volte, mentre vedo che i fidanzati delle altre di certe cose manco se ne accorgono. Ma è normale sta cosa o capita solo a me?

Sono stanca, demotivata, e spettatrice della mia stessa vita

Davvero, non ce la faccio più! Ma come è possibile che qualsiasi cosa io faccia la faccio in modo mediocre? Anche se mi impegno al massimo, o al minimo, sempre risultati mediocri? Sono stanca, sono completamente priva di motivazioni per impegnarmi seriamente in qualcosa! ... non so più cosa fare, non so davvero come dare una svolta a tutto questo, mi sento priva di speranze di cambiamenti, senza un peso nella mia stessa vita, come se fossi solo spettatrice di tutto quello che è destinato ad accadermi ... 

Ma quanto facciamo schifo da 1 a 10?

Cioè, mi spiego meglio. Sono un ragazzo di 16 anni e da tanto tempo che ho cominciato a farmi delle domande a cui non mi so dare una risposta. Una delle più comuni è, ma come facciamo noi a definirci esseri UMANI? Con le cose che succedono in giro, con tutto il male che c'è negli uomini, io mi chiedo ogni santo giorno, come facciamo noi anche solo a pensare di essere più evoluti o anche solo migliori di tutti gli animali che condividono il pianeta con noi?. Non sono un animalista, però mi sto sempre più rendendo conto di quanto noi in realtà siamo solo un cancro per il nostro pianeta e per tutto quello che ci circonda. Resto sempre stupito di quanto noi, come esseri umani, trattiamo con superficialità tutta la meraviglia che ci circonda. Le persone, aspirano a diventare qualcuno di importante, di guadagnare soldi, di avere una vita felice ecc, e questo ovvio, chi non vorrebbe, però pensateci un attimo, noi, nella nostra vita siamo dei "raccoglitori" perchè raccogliamo tutto ciò che ci piace, per esempio ci piace un telefono e lo compriamo, ci piace un'auto e la compriamo, e via dicendo. Noi, non ci accontentiamo mai di quello che abbiamo, e questo porterà ad avere gravissime conseguenze sul nostro pianeta.La gente parla spesso di evoluzione, di miglioramenti, di tecnologia, ma in realtà, noi non stiamo progredendo, ci stiamo auto distruggendo, stiamo distruggendo tutto quello che ci capita a tiro. Non ci preoccupiamo minimamente di niente e nessuno. Faccio un esempio banale, anche il fatto della vivisezione, come e con quali diritti, noi, ci permettiamo di sperimentare cosmetici e creme su altri esseri viventi per garantire il nostro benessere? Primo, la vivisezione ormai è risaputo che è inutile, perchè gli animali hanno effetti completamente diversi dai nostri, eppure continuano a torturarli per riuscire a mettere sul mercato qualche prodotto. Ma anche se la vivisezione avesse li stessi effetti che ha sull'uomo, non vedo con quali diritti noi ci permettiamo di fare del male ad altri esseri viventi per far star bene noi stessi. 
Le persone non si rendono conto di quanto sia bello il posto dove viviamo, e non si accorgono che noi stiamo solo distruggendo un pianeta meraviglioso che ci ospita assieme a migliaia di altri esseri viventi. So che possono sembrare da animalista le cose che sto per dire, ma a me fa specie che la gente non rifletta mai su queste cose. Anche per la carne, non voglio soffermarmi tanto su questo argomento perchè è una questione molto lunga, ma anche per la carne, la gente non si accorge che non è giusto. Se noi possiamo scegliere di mangiare altro, perchè mai dovremmo ostinarci a mangiare pezzi di animali smembrati e cotti, dopo che essi hanno sofferto molto solo per finire nel nostro piatto? Cioè, se noi possiamo scegliere se mangiarla o no, perchè tutti la mangiano senza mai pensare che un animale, un essere vivente, una vita è morta per farci da cibo? 
Io sinceramente sono schifato da come l'essere umano tratta tutto quello che non è della sua "razza". Perchè mai noi dovremmo considerare di minore importanza il dolore di un altro essere vivente, solo per il fatto che sia diverso da noi? 
Siamo superficiali, e non ci accontentiamo mai di niente. Tutto, il sistema che si è creato, la gente che muore di fame, la società. Tutto corrotto. Un vero schifo!. L'essere umano per continuare a fare del male e basta potrebbe anche estinguersi per me. E se saltano fuori polemiche del tipo "eh, ma anche tu sei un essere umano!" ecc, beh vi rispondo che in effetti mi vergogno a far parte di questa razza. Di persone che puntano tutto sui soldi, sulla propria felicità e basta. Vorrei tanto non essere mai nato!.
Sono ragionamenti abbastanza intensi, che anche se fatti da un ragazzo di 16 anni, possono far riflettere comunque. Gente dovete accorgervi delle bellezze che avete attorno. Non si può continuare così. Arriverà un giorno dove tutti ci ammazzeremo a vicenda per la scarsità d'acqua. O un giorno dove ci faremo guerre su guerre per varie carestie. Gente al potere che pensa solo al proprio benessere. Come si può essere così egoisti? Siamo tutti uguali, non c'è nessuna differenza tra di noi. Eppure, certe persone si comportano come se fossero meglio di altri. 
Non sono un hippie schizzato o un animalista sfegatato, è solo che penso proprio al fatto che tutti noi potremmo vivere bene su un pianeta che ci offre tutto il necessario. Il fatto è che siamo troppo stupidi e accecati dal nostro sistema per rendercene conto. Gente ignorante e trogloditi che trattano le donne come "oggetti". Dovete svegliarvi!. Siamo nel 2015 porca di quella puttana!, E le persone continuano a seguire solo e unicamente i propri interessi. 
Mi dispiace, ma se qualcuno mi chiedesse di buttare una bomba super-mega-iper nucleare sulla terra e sterminare solo l'essere umano per garantire il miglioramento di vita di tutti gli altri esseri viventi e del nostro pianeta, beh acconsentirei molto volentieri!

funziona

io e mia moglie non facevamo sesso da un paio di mesi, io sono sempre attento alle sue esigenze insomma un bravo marito, non le faccio mai mancare niente nemmeno i complimenti di prima mattina, e mi piace renderla felice, ma evidentemente forse non so, alla lunga si sarà anestetizzata, fino a rifiutare anche di fare l'amore, ecco io avrò 45 anni ma sono passionale, non riesco a non farlo, resisto ma se resisto mi logoro, avevo pensato boh mi faccio un'amante non mi risulta difficile, ma ho sempre evitato e rifiutato soddisfatto del mio matrimonio. mi ricordavo di uno sfogo che avevo letto qui una volta su un problema simile, bè gli ho detto a mia moglie, senti perchè non ti va? mi fa, non lo so è un periodo no? ma così non pensi di trascurare tutto ecc ecc ecc insomma gli faccio presente il disagio. in sostanza mi ha risposto che è così e non può farci niente non sa quanto durerà ecc. bene, son sparito di casa una settimana. letteralmente scoparso tranne che pubblicavo su facebook immagini dove mi divertivo con amici e amiche. mi ha cercato dapertutto alla fine mi ha trovato per via di un amica, e baaam sesso. di quello che facevamo da adolescenti. ahhahaha cazzo se funziona. il periodo è passato, e tutto apposto. la noia ragazzi, rompete quella fottuta noia

Grazie

Io non ne posso più.
Odio i miei genitori, perchè non mi capiscono.
Dicono che sono uno scansafatiche buono a nulla che non fa altro che fargli spendere soldi, che li sfrutto solo per questo e che sono straviziato.
Non ne posso più perchè qualunque cosa succeda in casa la colpa viene fatta risalire a me, anche se non ho nulla a che fare con la cosa. Odio come i miei preferiscano mia sorella in tutto quello che fa, anche nelle minime cose.
A lei frega relativamente di loro, e ha sempre sostenuto che fossi io il viziato di casa, quando addirittura i miei vorrebbero andarla a prendere in aereo alla fine dell'Erasmus (e lasciare a casa me, da solo. Non che non mi farebbe piacere la cosa!).
I miei genitori sono la causa principale dei miei pensieri suicidi.
Mi trattano di merda, e colgono ogni occasione possibile per sminuirmi.
Urlano appena hanno il minimo pretesto, e non capiscono quanto avrei fatto per loro.
Per loro sono uno studente mediocre, nonostante la mia media pari a 8/10.
Non dico di essere un'eccellenza, ma non vorrei essere trattato a pesci in faccia...
Sono gay (in modo abbastanza palese anche per gli estranei o per i conoscenti, talvolta) e loro non hanno capito nulla.
Ho 18 anni e non sono mai stato con una ragazza, e ciononostante non capiscono! Soffro di disturbi ossessivi compulsivi (per l'igiene, per i dettagli eccetera).
I miei ne sono consapevoli, e non hanno mai fatto nulla a riguardo, e ho dovuto affrontare tutto da solo (e ora sto riducendo le mie manie con un immenso e costante impegno).
Sono stato innamorato di un mio compagno di classe per quasi un anno, e avrei rinunciato a  q u a l u n q u e  cosa pur di parlarci normalmente, anche da amico.
Ho fatto coming out con una trentina di persone e sono stato molto bene dopo ciò, se non fosse che una delle mie ex migliori amiche ha ammesso che, non fosse fidanzata, andrebbe con il tizio di cui ero innamorato (chiamiamolo Alessandro) senza farsi problemi.
Alessandro, dopo che gli ho detto di ciò che provavo per lui (e anche del fatto che non mi aspettavo nulla, sapendo che era eterosessuale) mi ha rassicurato, dicendo che non sarebbe cambiato nulla.
Ci ho creduto per un mese, fino a quando mi sono accorto che faceva di tutto per non parlarmi.
A una festa mi ha fatto ubriacare solo per ridere di me (io ovviamente preso com'ero ci sono caduto all'istante).
In più, a un'altra festa ha baciato una ragazza di fronte a me, per poi chiedermi, dato che ero uscito dal locale per schiarirmi le idee, se stessi bene!
Fortunatamente non provo più nulla per lui, ma mi infastidisce come tutti lo ritengano il più bello/simpatico/sveglio del mondo: i professori lo prediligono, dandogli voti che non si merita minimamente.
I genitori sono orgogliosissimi di lui (ma orgogliosi di che?
Che il loro figlio sia uno stronzo omofobo del cazzo?) nonostante non faccia altro che farsi i cazzi suoi, insultandoli e chiedendo soldi ogni tre per due, esigendo anche regali immotivati di marche costose, nonostante siano tutto tranne che benestanti.
Odio i miei professori, che non sono in grado di riconoscerlo per quello che è, li odio perchè usano dei metodi valutativi basati su delle preferenze orrendamente palesi, li odio perchè non capiscono quanto mi impegni e pensano sempre il peggio, valutandomi con voti inferiori a gente che sa palesemente meno cose di quante ne sappia io all'interrogazione.
Odio quasi tutti i miei compagni di classe, perchè prendono tutti le parti di Alessandro, perchè prima hanno fatto finta di essere miei migliori amici/he e ora mi parlano alle spalle appena possono.
Odio il mio aspetto, che non sarebbe neppure male se non fosse per il naso che mi rovina il viso.
Odio i miei perchè non vogliono lasciarmi scegliere l'università che voglio, perchè qualunque discussione ci sia in casa finisce con loro che non mi ascoltano minimamente, dicendo che loro sono l'Autorità (!) perchè io vivo in casa loro.
Dicono sia maleducato, ma non hanno idea di come siano gli altri figli con i genitori.
In realtà io sono sempre educatissimo e non fosse stato che ho finalmente sviluppato un pensiero indipendente dal loro, avrei sempre dato loro ragione!
Si inventano una serie illogica di regole della casa (tipo obbligarmi a fare la doccia prima delle 9 di sera, farla solo in uno dei due bagni che abbiamo, o addirittura non poter ascoltare la musica mentre mi lavo!).
Li odio perchè con il loro menefreghismo nei miei confronti mi hanno portato ad avere un'autostima bassissima.
Fin da piccolo sono stato estremamente intelligente e sensibile, ma loro non hanno mai notato nulla di tutto ciò!
Io stesso mi reputavo mediocre, fin quando la mia Vera Amica(e uso le maiuscole perchè è davvero la persona con cui posso parlare di tutto) non mi ha fatto notare come fosse decisamente insolito quello che facevo da piccolo, ossia come fossero gesti precoci.
Ma i miei nonostante tutto hanno sempre tentato di sminuirmi, paragondandomi a mia sorella, che è da loro praticamente idolatrata.
Qualunque pretesto è buono per parlare di lei, qualunque discorso si inizi finisce con l'avere lei tirata in mezzo.
Pensano che sia io a volermi paragonare con lei, quando sono loro che fanno di tutto per farmi sentire inferiore.
Tutta la mia famiglia ha sempre preferito lei e hanno sempre dato la colpa a me per tutto, anche quando era palese non potessi essere stato io.
Mia madre è peggio di tutti.
Dice che sono invidioso del suo gatto (?!), al quale, effettivamente, dà tutta la sua attenzione.
In una casa di dimensioni normali ha fatto 6 giacigli per l'animale, e sta alzata notti intere per coccolarlo eccetera. Appena sente miagolare fuori dalla porta corre ad aprigli.
Se invece suono io il campanello perchè ho dimenticato (una volta tanto) le chiavi di casa, impiega 10 minuti per arrivare e poi coglie l'occasione per urlare.
Mio padre crede di poter essere nel giusto solo alzando la voce e bestemmiando.
Ha provato anche a minacciarmi di alzare le mani, ma se mai osasse farlo lo distruggerei, in senso sia sociale che morale.
Tutta la mia infanzia è stata marchiata dal desiderio di essere lodato dai miei genitori, e ho sempre fatto tutto per ottenere un po' di affetto.
Perchè?
Semplicemente perchè per me funziona così, l'affetto dei miei nei confronti del loro figlio miore (a.k.a. io) deriva dalle soddisfazioni che gli dà. Non è indipendente, come dovrebbe essere quello di ogni genitore.
Qualunque cosa è un buon pretesto per farmi capire quanto siano delusi da me, anche quando non c'è nessuna ragione logica per farlo.
Sono molto intelligente (ancora una volta, non lo dico per vantarmene o simili, ma perchè mi è stato fatto notare.
Grazie ai miei ero arrivato a considerarmi al livello del ritardo cognitivo in pratica), e possiedo tantissime conoscenze a un livello effettivamente notevole per un diciottenne.
Odio i miei genitori perchè sono profondamente stupidi e non capiscono come io non lo sia, credendosi superiori a tutto e a tutti.
 Purtroppo so che parlarne così porterà voi a pensare che sia io a esagerare, che sia io il viziato, che sia io quello che non si rende conto di ciò che ha, ma mentre i miei coetanei hanno sempre avuto quello che li rendeva normali anche a livello sociale, io ho sempre dovuto impegnarmi il doppio.
Odio i miei perchè hanno vissuto nella mia stessa casa mentre pensavo al suicidio. 
E non per un giorno, per una settimana o per un mese.
Ho pensieri suicidi dalla seconda superiore,e ora faccio la quinta.
La consolazione? Ho un'Amica con la quale ci diciamo tutto, ho un intelligenza molto superiore alla media, un bagaglio culturale e delle abilità  che mi permetteranno di andarmene per sempre da questo posto di merda e da questa nazione del cazzo.
E in ultimo, sapete cosa?

Grazie genitori, grazie bulli delle elementari, grazie falsi amici e false amiche, grazie Alessandro.
Grazie a voi ho una forza interiore di fronte alla quale siete infimi, e grazie a essa, e quindi al vostro comportamento di merda, sarò in grado di avere successo e di affrontare le difficoltà della vita come fossero una passeggiata. 

E grazie davvero a V.

Che pesante, oh!

Sorvoliamo sul fatto che sei pigro e che non fai niente per puro piacere, ma ti inventi balle atomiche per giustificarti. Anzi, non tralasciamolo. Ma parliamo del fatto che costringi nostra madre a mettere le tue esigenze sopra tutto, come un bambinone (a quasi 30 anni).
Poi vogliamo parlare del fatto che, da quando hai saputo che mi piace il canto, e modestamente frequento l'accademia pagandomela DA ME (non come te che pur di non lavorare ti segheresti una gamba!!), insomma da allora ti metti sempre a cantare a squarciagola, disturbando tutti in casa (perchè sei pure stonato) e suonando la chitarra in una maniera VERGOGNOSA, che se ti sentisse un musicista ti percuoterebbe con la chitarra stessa, dispiacendosi per la chitarra ovviamente che si romperebbe.
Ma poi, come mai tu puoi mangiare a tutte le ore della notte, e se a me viene un attacco di fame alle 10 di sera vieni lì a rompere i maroni? Ma chi sei tu?
Hai solo dato rogne a mia madre, che è stata male a causa tua, hai rovinato la nostra famiglia mettendoci addosso depressione, sei un paranoico pazzoide che ci stressa ogni giorno mettendo regole dove non dovrebbero esserci e nonostante tutto ancora non ti abbiamo sbattuto fuori casa a calci.
Ma non ti pare che sarebbe ora di finirla? Che la gente ha un limite di sopportazione, ti è mai passato per la mente?
Lasciamo perdere và!!

seidimattina.

Avevo un enorme bisogno di sfogarmi e scrivere. Sono sempre stata una ragazza molto solare, che si affezionava subito alle persone, ma da un anno a questa parte le cose sono cambiate. Un anno fa mi sono lasciata con un ragazzo con la quale sono stata due anni. È stata una botta che ha segnato me, la mia adolescenza e il mio modo di rapportarmi con le persone. Ovviamente è cambiato il mio modo di vedere le cose, e cercare sempre il lato negativo in ogni cosa (ma sia chiaro con questo non sto dicendo che sono depressa), e a fregarmene di ogni cosa, anche non volendo. Ho provato a vivere altre storie in questi mesi, ma niente e anche nell'ambito dell'amicizia mi risultava molto difficile affezionarmi. Non sono più come fare, dato che così facendo, perdo anche le persone alla quale tengo.

Senza Titolo

Devo dire che secondo me questo è proprio un bel sito perché ti consente di parlare con molte persone sentire la loro idea sentire cose nuove ecc ho trovato proprio un bel sito 😊😊😊😊💗

Felicità? Un corno...

Ciao a tutti,

ho proprio bisogno di sfogarmi.

Sono sempre tesa e mai rilassata. INIZIAMO DALLA FAMIGLIA: mia madre mi reputa una pigra all'ennesima potenza e questo deriva dal fatto (secondo me) che non ho mai tempo per me stessa e cerco di averlo anche quando non è possibile; inoltre lei è iperattiva e quindi questo contrasta molto con il mio carattere.  Mio padre, diciamo che lui torna alle sette dal lavoro quindi non ho molto su cui lamentarmi anche se a volte è troppo irascibile e mi da fastidio (soprattutto quando mi aiuta a fare qualcosa come compiti o mi insegna a suonare la chitarra si arrabia se non capisco). Mia sorella non ne parliamo proprio.So che c'è chi è fratello\sorella minore e si schiererà dalla sua parte, ma diciamoci la verità: a volte le sorelle minori sono delle rompiballe. Sono lagnone, capricciose, sembra che tutti gli è dovuto e fanno cacciare sempre nei guai anche se un pasticcio lo fanno loro. Almeno la mia è così, ma ho testimonianze simili di conoscenti. Se invece passiamo agli zii e zie sono tutti degli strafottenti, che meglio hanno a discapito degli altri e meglio è (idem per i miei cugini e cugine). Infine i miei nonni paterni (materni no, perchè sono buoni) che sono proprio delle vipereeeeeeeeeee.

ADESSO PASSIAMO AL MIO CORPO: sì, sono arrabbiata anche con me stessa e con il mio corpo perchè sono orribile, piena di difetti e malattie. Innanzitutto ho la scoliosi e per questo porto il busto e il gesso. Poi e gli alluci valghi. Ancora un anca più in alto dell'altra e quindi tutto ciò che ne consegue. Miopia e astigmatismo quindi porto gli occhiali. I miei capelli è meglio non parlarne perchè non riesco a trovare una "sistemazione" ideale per loro. Sono piena di brufoli. Ho la faccia da pesce lesso. Sono di statura medio-bassa. Sono sempre sovrappeso e non riesco a perdere quei chiletti di troppo perchè amo mangiare. Sono tutta molliccia. I miei denti neanche sono un granchè tra macchinette, e altre cose.   Inoltre odio anche il mio carattere irascibilisssssimo, pigro, nullafacente, a volte strafottente e spesso penso di avere sempre ragione (ditemi se esiste qualcuno che non pensa di avere sempre ragione) inoltre riesco a farmi infinocchiare da tutti.  

POI LA SCUOLA: prima ero la prima della classe, ma poi sono arrvata alle medie e tutto è cambiato. Sono una massa di raccomandati e questo mi ha fatto un po' calare i voti. Questo calo di voti mi ha demoralizzata e mi ha fatto studiare ancora meno. Quindi adesso sono al massssssimo sull'otto. Odio i miei compagni di classe e c'è una competizione mprale e segreta tra me e loro (tranne per qualche eccezione che almeno non mi prende in giro per cose varie).

 AMICIZIA: non ho amici!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! è una cosa abbastanza (molto) triste. La storia delle mie amicizie in breve? Eccola: la mia prima amica fu una bambina che poi mi rimpiazzo', così come la seconda. Per la terza invece è diverso: lei è stata la mia migliore amica dagli inizi, ma poi lei è diventata un pochino manesca e io glielo detto in una lettera molto poco educata e mi rifiutavo di chiederle scusa perchè avevo ragione. Ora siamo amcihe, conoscenti, ma non migliori amiche  e lei mi ha già rimpiazzata.

Poi vabbè ci sono i soliti problemi e le solite domande: perchè tutto questo solo a dodici anni? perchè non ho amici? perchè il mondo è così ingiusto? perchè io sono così blea e gli altri no? perchè i miei non mi vogliono prendere un cane facendo finta che la casa è troppo piccola e le solite sciocchezze? perchè tutto questo proprio a me? potrà peggiorare? perchè parecchia gente mi considera falsa e bugiarda, un'attrice (sarebbe bello poter essere attrice, cantante o ballerina o scrittrice alla faccia di tutti, no)? perchè sono così triste e brutta fuori (e alcuni dicono anche dentro)? perchèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè?????????

Ma la domanda ancora più grande è: chi ha letto tutto 'sta roba? chi mi sa dare dei consigli? chi sa rispondere alle mie domande?

 Grazie a tutti quelli che hanno letto tutto questo e che per rendermi più felice non mi pubblicizzeranno un prodotto per capelli.

Ciaoooooooooo

Aspetto (e spero) oltre alla maledetta primavera anche delle risposte. Vi prego. 

 

P.S. Alla domanda del forum di protocollo ti sei pentita...che dovrei rispondere io metto sì perchè mi pento di mettere me stessa. 

Desiderio di maternità . Invidio chi ce l'ha fatta.

Buongiorno, non so neanche da che parte iniziare.Purtroppo il mio peccato è l'invidia di non essere ancora madre.

Ho un aborto interno alle spalle. Il mio bambino ha smesso di vivere il 16 maggio del 2013 alla nona settimana. Ed io ho perso la spensieratezza,la serenità.

Ero così felice appena ho visto il test positivo.Mi sono sentita mamma immediatamente. Amavo il mio bambino ancora prima di concempirlo. E che fatica per rimanere inicinta. Sono policistica ed insulino-resistente. Assumo glucophage, chirofol 500 e dagli esami risulta anche che sono a rischio trombi. Perciò prendo anche cardio aspirina e deltacortene.

Ma il mio piccino non c'e'. Mi sento come se avessi le braccia vuote. E tutti a dirmi meglio adesso che dopo. Ma si ne avrai altri... Ma la frase più brutta che mi sono sentita dire era che il mio piccino era solo un agglomerato di cellule. Dio mio!!! Quante lacrime!! Al risveglio dall'anestesia ero un'automa . Non parlavo ma solo tanto tanto dolore nell'anima.

Purtroppo ho avuto delle complicazioni. Mi hanno raschiato troppo e ora il mio endometrio non cresce, a fatica persino con l'assunzione di estrogeni.

Mi sono rivolta alla procreazionee medicalmente assistita.

Sono alla mia terza inseminazione intra uterina.Poi c'e' la fecondazione in vitro. Le prime due andate male. Sfortuna??? Non lo so. So solo che è dura. Punture ormonali tutte le sere per stimolare le ovaie a produrre follicoli. Ecografie un giorno si e uno  per vederne il numero e le dimensioni. Prelievo ematico di estradiolo ed LH.Dolori alle ovaie, nausea,vomito,dissenteria. Speranze,sogni,illusioni. Ho 37 anni e mi rendo conto che avrei dovuto pensarci prima ad un'eventuale gravidanza. Ma io ho conosciuto mio marito a 30 anni. Prima ho studiato, mi sono laureata, ho torvato lavoro e casa... e ora mi ritrovo alla mia età senza bimbi. E il paradosso è proprio che tutto quello che ho fatto, è stato voluto proprio per poter dare un futuro sereno a mio figlio. Sin da ragazzina ho sempre pensato di voler essere una madre, ma volevo avere la possibilità economica, un mariito adorabile, una casa, un buon lavoro. 

Ora mi guardo intorno e vedo solo donne incinte, amiche incinte che non vedono l'ora di dirtelo, ed io mi chiudo sempre un pò di più. Si, sono inivdiosa. Invidiosa di quelle donne che basta guardarle per farle concepire. Invidiosa di quelle donne che non si rendono conto della fortuna che hanno. Invidiosa di quelle "madri" che mettono al mondo figli e poi non se ne curano, li trascurano e li maltrattano. E allora mi dico: perchè a quelle si e a me no???? Io che amerei il mio bambino sopra ogni cosa, perchè devo fare più fatica delle altre?Perchè Dio mi fa penare? e poi sento al telegiornale  la notizia di quella donna di Cosenza in accordo con il medico, che ha fatto finta di aver avuto un incidente con la macchina per poi abortire e prendere i soldi dell'assicurazione. Non vi dico cosa urlavo alla tv seduta sul divano.

E' questo il peccato, l'invidia. Giuro che mi sento male ad essere invidiosa, non sono una persona cattiva, ma avvolte non riesco a trattenermi dal provare questo sentimento.