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Ho fatto l'amore per la prima volta

con una donna. Mi vien da piangere.

Ho creato un profilo facebook per testare la fedeltà del fidanzato di una mia amica

questo ha cominciato a fare il provolone io ho avvertito lei e i due si sono lasciati

Fa male

Ieri i miei genitori mi hanno detto che il bambino (mio figlio) adesso è piccolo ma tra un paio d'anni se lo porteranno in giro con loro. Se se. Quando era neonato dicevano la stessa cosa ma cambiava l'incipit, dicevano "quando camminerà...quando mangerà tutto..." e blablabla... vabbè, che dire... Non lo tengono adesso che cammina e mangia tutto, come non lo terranno quando saprà i congiuntivi e andrà in bici senza rotelline. L'hanno detto perchè mi hanno visto, come al solito, smagrita e con le occhiaie, per darmi forse "speranza"...forse perchè si sono sentiti in dovere...O forse nel loro cuore pensano davvero che un giorno lo faranno...io però ormai ho visto com'è l'andazzo e cerco di non illudermi più. Ma il punto non è questo.

Il punto è che non riesco ad accettare la situazione. 

Dovrei proprio rassegnarmi all'evidenza del fatto che i miei preferiscono godersi la loro libertà piuttosto che loro nipote, ma è difficile...confesso che io su sta storia ci piango e anche tanto perchè -da mamma- ne soffro tanto. Soffro all'idea che il mio bambino non abbia un rapporto coi nonni, se non occasionale. Soffro all'idea che preferiscano stare senza di lui che con lui, ogni volta. Soffro perchè non li vedo mai sedersi sul tappeto con lui e giocare, si limitano a sedersi sul divano e guardarlo che gioca da solo. Soffro perchè non gli comprano mai un giochino, casomai ogni tanto qualcosa da vestire, io ringrazio (e sono davvero grata: ogni paio di calze che gli regalano sono soldi in meno che devo spendere io!) ma penso "e per lui mai niente? un album da colorare, una macchinina, un ovetto kinder?" Soffro perchè credevo andasse diversamente, mi ero illusa che fossero entusiasti di diventare nonni (si beh, magari avessero evitato di sparare certe balle galattiche, forse non mi sarei illusa tanto, ma ormai quel che è fatto è fatto)

Da figlia tuttavia penso che sono i miei genitori e devo godermeli finchè sono vivi e lucidi, senza aspettarmi niente, senza mischiare a questo il mio ruolo di mamma... ma è un rospo che ancora non sono riuscita a ingoiare... fa troppo male... è come una delusione d'amore in cui però non puoi chiudere la storia. Non posso smettere di voler bene ai miei e di vederli, ma non posso nemmeno inculcargli la voglia di stare col bambino. Se non c'è non c'è.

Ma fa male, cazzo.

Sono felicemente sposato ed etero

però ogni volta ch c'è Carlo Conti in TV mi eccito, è imbarazzante...

Aiuto voglio lasciare mia moglie

Salve a tutti sono un ragazzo di 28 anni e sposato da 4 anni.nel rapporto con mia moglie va a digenerare da un anno a questa parte da quando questo cavolo di bambino non arriva.all inizio del matrimonio tutto andava a meraviglia.ci amavano e soprattutto l amavo.quando si è posto il problema del bambino le cose sono cambiate.ogni mese era una delusione ed io mi sentivo sempre più incapace.da li o conosciuto un altra donna.e diventata asociale vuole stare sempre con i suoi.ha sempre attenzioni su loro.i suoi fratelli sono definiti dei divic ...cioè tutto ciò che loro fanno e giustificato da tutti loro.lei  mi ama lo avverto e lo sento ma il problema è che io non la voglio più.non mi piace più fisicamente.non riesco più a creare un discorso con lei perché penso che il suo pensiero sia manipolato dalla sua famiglia.sono confuso vorrei avere un giudizio da voi.a volte penso che sto impazzendo e paranoico ma sento sempre più che lei non sia la mia donna della vita.lei non si occupa della famiglia. .. (io e lei)ma delle famiglie.

casalinga disperata 😢

Sono stanca di cambiare le lenzuola...sono stanca di arrivare a fine giornata a pezzi...da raccogliere col cucchiaino!!!ho30anni ok...ma io ho voglia di andare a ballare!!!cercare un concerto reggae e andare col mio compagno e ballare!!!mille strusciamenti...sorrisi un po' ebeti...trovare anche un carretto e ballare dietro a suon di musica afro!!!invece no...a lui nn manca...lui sta bene a fare il gattone sul divano...io no...ascolto babaman e ballo da sola mentre pulisco...ho voglia di farmi una serata con lui e basta...idea!!!i nonni!!!seeeeee...sogna ancora un po' Spell!!!ti pare che ti tengano i piccini???nn sono capaci manco di curare se stessi!💤💩...sono stanca della solita vita...delle solite mura!!!vorrei tornare a mangiare indiano con te...ho voglia almeno per una serata di fare i fidanzatini ....uffi uffi uffi

Tutto sbagliato

Il lavoro va di merda 

Il mio compagno mi manda affanculo sempre come se niente fosse...

I miei figli non mi rispettano

Dove trovo un motivo per continuare?

 

grrrrrrrrrr!!!!

Mi sono rotto er cazzo!

scoperta sconcertante

Allora mentre smanettavo con il telefonino della mia amica mi sono fatta i suoi affari su whatsapp e ho scoperto una cosa SCONCERTANTE. cioè non me lo aspettavo da lei e la conosco da una vita. Praticamente la mia amica M. è fidanzata  con V. e si esce sempre tutti insieme anche con il migliore amico del suo fidanzato R., allora qui direte tutto normale, ma cosa scopro? bè che la mia migliore amica insieme al suo fidanzato e l'amico suo vanno a letto tutti insieme, cioè, si sesso a tre. cioè assurdo. lei è sempre sembrata così come dire fedele e si è sverginata praticamente con il fidanzato suo ha avuto solo V nella sua vita non altri anche sessualmente,e  si con il ragazzo mi ha sempre raccontato che non gli ha mai negato nulla ma sesso a tre? mi è cascato un mondo. L' amico del fidanzato è un tipo attletico e carino con dei modi gentilissimi insospettabilissimo uno a cui sicuramente puoi raccontargli un segreto e non lo rileva nemmeno sotto tortura, la mia amica inspettabilissima anche lei, il fidanzato è un tipo gelosissimo molto uomo di altri tempi sicuro di sè insomma geloso vero e mai avrei creduto ad una cosa del genere, ma i messaggi non mentono, lo fanno spesso, ecco perchè mi riaccompagnano sempre prima a me a casa pure quando siamo lontani. Ragazzi mi si è stravolta la vita, non so se dirglielo o no, mi faccio i cazzi miei? da una parte sono curiosissima di sapere cosa prova, come è. Insomma è una cosa così strana, aliena. Oddiooooooooooooooooooo. Ma poi cavolo non gli farà male? lei è minuta di statura e magrolina. boh come sarà iniziata? cioè troppo curiosa. Anche se sono delusa che non si sia mai confidata, forse aveva paura del mio giudizio? capirai se è felice contenta lei, non so che fare. sesso a tre tra di loro, pensavo che erano cose solo da film. come fanno, uno così geloso della propria ragazza? poi l'amico non ha mai dato segni di interesse sessuale verso di lei sempre comportati come perfetti amici come fa con me. boooooh

Cosa devo fare?

Ho un grande bisogno di risposte. Praticamente è dalle elementari che pratico il rugby e lo amo come sport. E' stato l'unico sport a non avermi mai stancata in questi anni, mentre ad altri rinunciavo in qualche mese. (non sono mai stata una che mantiene le promesse che si fa). Per le promesse che mi facevo, tendevo sempre a creare problemi inesistenti come "devo studiare, non posso farlo" come scuse per evitare di farle, soprattutto per pigrizia o per paura di fallire nell'impresa (sono consapevole del fatto che se si ha paura per ogni cosa non si vive appieno la vita, ma non posso farci niente, perché è così che sono fatta e non riesco a cambiare, pur continuando a provarci). Tornando al discorso iniziale, il rugby, a differenza degli altri hobby, lo praticavo sempre e non creavo mai scuse per non andarci. Nonostante fossi in una squadra maschile, perché non esisteva quella femminile, mi sono sempre trovata bene con me stessa e con gli altri. Dall'anno scorso, invece, sono entrata nell'U14 e, secondo il regolamento, non avrei più potuto partecipare alle partite, solo agli allenamenti, ma io decisi comunque di andarmene, perché ormai i miei compagni di squadra erano nella fase di crescita del corpo e della resistenza, quindi io non sarei più riuscita a stare a passo con loro, quindi, non volendo essere la palla al piede (è l'ultima cosa che vorrei essere), me ne sono andata. Poi subito dopo ho scoperto che esisteva una squadra femminile in un'altra compagnia, così decisi di provare, ma subito sorse un problema: erano tutte più grandi di me di minimo 3 anni e io mi sentivo tanto insicura e poi, prendendo coscienza durante gli allenamenti di essere una palla al piede, vi rinunciai. Un anno dopo sono andata a trovare i vecchi compagni di squadra e gli allenatori e mi si è accesa una sorta di scintilla: avevo ancora la voglia di giocare, non mi importava come, così, piena di grinta, tornai a fare un altro allenamento di prova e, nonostante le altre mi guardassero scettiche, mi accettarono nuovamente nel gruppo. Fin qui nulla di strano, ma sorse nuovamente il problema di un anno prima (sintomo che la grinta iniziale non era servita a niente) e, in più, l'allenatore continuava a elogiarmi davanti alle altre, anche se loro facevano meglio di me, facendomi sentire ancora più insicura. Ah, dimenticavo: io sono sempre stata una tipa chiusa, che si fa molti film mentali e ho sempre trovato difficili le interazioni sociali, ma in campo era come se mi "accendessi" e cambiassi completamente carattere....e stavo bene. In ogni caso, la paranoia ricominciò a pervadermi e avevo una grandissima paura di essere giudicata, così ho ricominciato nuovamente a creare scuse per non andarci, quindi iniziai a non andarci quasi mai....e succede questo tuttora. Il bello è che ogni volta che andavo all'allenamento inizialmente mi sentivo insicura, ma poi le 2 ore passavano in fretta e a fine allenamento mi sentivo rilassata, ma poi ricominciavano le paure. Ora nemmeno durante l'allenamento mi rilasso e continuo ad avere una paura folle di tutto. E' questa la situazione in cui mi trovo ora. In un certo periodo, pur avendo paura, ci andavo comunque, perché ho la necessità di perdere peso e stava andando tutto bene, ma ora non mi interessa più; piuttosto sono disposta ad allenarmi da sola in una palestra. Sto dannatamente male ogni volta che anche mi ricordo di doverci ritornare in futuro....prima non era così.... Non so trovare bene le ragioni di questa paura, pur avendo cercato di scavare bene in me, quindi ho appena preso una decisione estrema: disiscrivermi. So che significherebbe scappare dai problemi, ma voi non immaginate quanto io ci stia male ogni volta e penso che se devo stare male nel fare qualcosa, tanto vale non farla, perché sono stanca di soffrire nelle mie fisse mentali. Tanto soffrirei in ogni caso: di rimpianto in futuro se non ora non lo praticassi più, ma anche di rimorso se continuo a stare male in questo modo. Sono arrivata a un punto in cui mi serve davvero parlare con qualcuno per avere delle risposte, perché non ce la faccio più. I miei genitori non pagherebbero uno psicologo e neanche io voglio che sprechino soldi per me, quindi mi rimanete solo voi. Vi prego, aiutatemi.