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Viaggiare

Voglio viaggiare. Vedere nuovi posti, camminare su strade piene di persone che si godono l'estate e persone di fretta per il lavoro, o su strade dove non c'è un'anima e l'unico rumore che sento è quello dei miei passi.
 VIsitare monumenti famosi e chiese sconosciute che mi affascinano nonostante io non creda.
Conoscere nuove persone provenienti da ogni angolo del mondo, parlare inglese, francese, tedesco e perché no, italiano.
Fare foto a qualunque cosa attiri la mia attenzione, anche se si tratta di un piccione.
Imparare nuove lingue, conoscere nuove culture, adattarsi ad esse.
Fermarmi davanti ad ogni artista di strada anche solo per il loro coraggio di inseguire i propri sogni nel modo che, secondo me, è il più bello che possa esistere.
Assaggiare nuovi cibi e aiutare chi invece non mangia seduto ad un tavolo da mesi.
Tutto questo da sola o in compagnia di persone con cui vuoi condividere il mondo, il tuo mondo.
Io lo farei da sola; molti dicono che queste esperienze vanno fatte con qualcuno, io invece penso che siano più efficaci se fatte in solitudine.
E inoltre non ho un rapporto così bello da dire "Giriamo il mondo insieme" con nessuno, per ora.
Anzi, forse un'esperienza così la condividerei con la mia famiglia. Deve proprio essere bello viaggiare tutti insieme.Peccato che non accadrà mai :)
Insomma, anche se probabilmente viaggio troppo con la testa, questo è il mio sogno più grande.
Ma viva la crisi che mi permette solo di starmene chiusa in casa mentre tutte le persone vicine a me scoprono il mondo.
Questa è la cosa più ingiusta secondo me: chi ha i soldi può viaggiare quando e dove vuole, anche se magari non gliene frega niente; chi non li ha non può farlo, anche se quello è il suo più grande sogno.
Viaggiare dovrebbe essere gratis; alla fine il mondo è di tutti e tutti abbiamo il diritto di vederne ogni centimetro della sua superficie.
Peccato che niente sarà mai gratis sulla Terra finché l'uomo la popolerà

innamorata

CAZZO mi sono innamorata della mia migliore amica,non so piú cosa fare ,Mi verrebbe voglia di baciarla e abbracciarla,ho fatto addirittura ben 4 sogni con lei .Lei non é mai stata fidanzata e non sono sicura che sia etero. Ormai sono 3 mesi che la penso.ieri é venuta a dormire a casa mia e abbiamo dormito nello stesso letto ,abbiamo solo parlato e inizio a pensare che lei non provi niente per me ,lei mi manca anche solo dopo un'ora che non la vedo ,ma se le dicessi che la amo sarebbe quasi sicura che mi respingerebbe rovinando la nostra amicizia .Non posso smettere di pensare a lei .Io ho 15 anni e lei anche.lei é la mia vita .É l'unica persona per cui morirei .lei é molto dolce ,bella, simpatica,e quando mi abbraccia io mi sciolgo .ho voglia di urlarli che sono pazza di lei.ma ho troppa paurq di perderla

 

 

 

 

Odio tutto e tutti

Non ne posso più ! Odio il mio lavoro, odio il mio capo, odio la mia vita, sto con un ragazzo che di mestiere fa il calciatore nella massima serie ed è un inferno stare con lui, non mi fido, non mi da certezze, a giorni è dolce e sembra il più innamorato del mondo, a giorni soprattutto se le cose vanno male con la squadra, sembra la persona più fredda del mondo! Per il lavoro ho deciso di licenziarmi perché odio profondamente tutto, ma per il mio ragazzo NON SO davvero come fare perché la testa mi dice di lasciarlo ma il cuore no.. Credo che sono legata a lui solo per il ricordo di nostro figlio che purtroppo è salito in cielo prima di nascere, ma con uno come il mio ragazzo non ci starebbe nessuna ! Eppure io ci sto.. E mi odio per questo !!! Sono abbastanza carina e ho un bel carattere potrei avere chi voglio ma non riesco a mollarlo aiutatemi .. Non ho una famiglia, tra poco non avrò nemmeno un lavoro e mi rimane solo lui.. Cioè praticamente sarò sola perché stare con lui è come stare sola ! Odio la mia vita di merda! Eppure c'è gente che mi invidia !!!!

il luogo e il momento speciale

Immagina un luogo...  un luogo dove non esiste il tempo, ma il magico momento.  un luogo fatto di colori, suoni, profumi...

un luogo dove regna la pace, dove i tuoi sentimenti.. le tue emozioni sono libere di svolazzare in questo momento,e tornare a te ancora piu' brillanti e darti quella ricarica che il tuo animo proprio cercava..

un luogo dove chiudi gli occhi, e senti il tuo corpo la tua mente ricaricarsi,rigenerarsi....

un luogo dove stare con noi stessi, ascoltarsi..

un luogo dove profumi inebriano il momento con la loro dolce fraganza e suoni rilassanti brillanti ecceggiano tra i confini,e fanno si che essi siano sconfinati

un luogo in cui poter dire, oggi sono triste.oggi sono felice.....oggi sono................ e ascoltare questo stato d'animo. e se scendera' una lacrima, che sia di tristezza o felicita'..quella lacrima sara' la goccia che scendera' lungo il tuo viso, e creera' nuove emozioni da vivere...

Sai, esiste questo luogo :)  ora ho chiuso gli occhi, li ho riaperti e mi son trovato in questo momento speciale.  l'ho creato io nella mia sala. come ?   ho tolto la batteria dell'orologio a muro e fermato il tempo,  ho messo la lampadina che cambia colore seguendo la bella naturale scala  dell'arcobaleno, acceso delle candele profumate al profumo fiori di bosco....   mi godo questo speciale istante e condivido.... mi ascolto,  mi emoziono mi regenero.....  sono felice :) ho scoperto un luogo meraviglioso negli spazzi sconfinati della galassia..  ora saluto a bassa voce, quasi sussurrando... ei, ciao..un abbraccio :)

Non riesco più a fare amicizie, esperienze.. sono solo.

Ho da un po di tempo abbandonato la mia compagnia di amici/che storica perchè da molto tempo ora mai sentivo a pelle che qualcosa non andava.. e infatti l'istinto non sbaglia mai, ho scoperto che per puro caso parlavano alle mie spalle e spesso e volentieri mi umiliavano.. io che ci sono sempre stato in questi lunghi 12 anni di viaggi, uscite e cazzate.. io che mi sono fatto in 4 per loro.. non ci ho visto più li ho cancellati dalla mia vita e da quel momento sono solo.. vivo in città, ho un buon lavoro ed economicamente non posso lamentarmi, non sono un brutto ragazzo però sento che non riesco a imbastire più un rapporto decente con nessuno, forse perchè ancora mi brucia questa cosa ma cazzo sono passati 3 anni ora mai.. dovrei essere una nuova persona e invece non avvicino mai nessuno e nessuno mi cerca.. sono solo, per la prima volta in vita mia ma in realtà lo sono sempre stato..

Nessuno capisce niente

La sparatoria a Monaco non è stata opera di un terrorista islamico o aspirante tale, ma di un adolescente vittima di bullismo e con problemi psichiatrici. E' stato un caso che fosse anche di origine iraniana. E' successo in un centro commerciale perchè è estate, se no la strage l'avrebbe sicuramente fatta a scuola. Sia chiaro che io non giustifico questi atti, anzi. Spesso se non sempre gli assassini di questo tipo sono di intelligenza acuta ma limitata, e hanno una mentalità disgustosa. Ma vengono anche PERSEGUITATI dai bulli, a volte anche svalutati in famiglia, e se provano a ribellarsi sono sempre loro a venire additati come "violenti" e "incapaci di comunicare". Se poi li mettono in cura, i medici non sanno fare altro che imbottirli di psicofarmaci, che a volte fanno più male che bene! Ora, i giovani d'oggi hanno già spesso genitori più immaturi di loro, il cervello rintronato dai media, hanno la facilità a bere e a drogarsi... cosa succede se ci aggiungi rabbia da bullismo e psicofarmaci? Un cocktail esplosivo, ecco cosa si ottiene! E allora ecco i killer della Columbine, di Winneden, di Utoya, e tanti altri casi, e adesso Monaco. E le vittime sono quasi sempre poveri innocenti, perchè una mente ottebrata da rabbia, alcool e droghe, magari pure un po' bacata di suo, non è più in grado di fare distinzioni. Io lo so, l'ho sperimentato sulla mia pelle: ho preso psicofarmaci per un periodo fortunatamente breve, e cosa ho ottenuto? Per poco non ho alzato le mani su mia madre, che con i miei problemi non c'entrava niente, e le ho detto cose orribili. Avevo i nervi a fior di pelle, costantemente. Per colpa dei bulli ho avuto per anni incubi terrificanti, che a volte mi perseguitano anche adesso... e in questi incubi la vittima non sono io, ma loro. La cosa che mi fa paura più di tutti è che, se in quel centro commerciale fossero morti dei bulli, sarei stata FELICE. Solo chi ci è passato può sapere che cosa passa per la testa ad un perseguitato, perchè io sono Alì, sono l'altra faccia della medaglia. Peccato che la gente non capisce un cazzo, e anche adesso che si sa cosa è successo veramente si ostinano a gridare al complotto, all'Isis, all'Islam... ma svegliatevi, che pure qui in Italia i bulli stanno facendo una strage silenziosa: sì una strage, perchè ovviamente anche loro contribuiscono ai suicidi dei giovani. E poi siete pure disinformati: l'Isis è sunnita mentre l'Iran è sciita, e da che mondo è mondo sciiti e sunniti si odiano. Cosa avreste detto poi se la famiglia del ragazzo fosse appartenuta alla minoranza iraniana non musulmana, avreste gridato ancora al complotto? E poi, Breivik era islamico forse? E Cho Seung Hui? Ignoranti!  

problemi coppia dopo figlio

Ciao a tutti se scrivo qui è perche sono all ultima spiaggia....la relazione col mio compagno è divenuta insostenibile. abbiamo un bambino di 1 anno e 4 mesi e noi abbiamo 27 e 28 anni...il problema è che da quando è nato il bimbo la nostra relazione è cambiata...sono rimasta incinta dopo 9 anni di fidanzamento...il bambino non l abbiamo cercato è arrivato. da quando ho scoperto di essere incinta ho capito ch e non ero pronta a diventare mamma ma tutti mi hanno spronato e anche il mio compagno desiderava molto tenere il bimbo quindi abbiamo deciso di tenerlo ma io gia sentivo il tutto come una tragedia..noi lavoriamo insieme io ho un lavoro che amo faccio i mercati e avevo paura che il bimbo potesse essere un impedimento al mio lavoro alla mia vita. cosi non è stato poi, perchè ho trovato una brava tata e a 3 mes del bimbo sono ritornata a lavorare la mattina. quando il bimbo è nato io sono stata male ho avuto una sorta di depressone, non sono riuscita a allattare il bimbo, e questo mi ha molto scoraggiato, il mio ragazzo mi è stato vicino ma non come avrei voluto forse.io ero abituata a uscire, a lavorare e il fatto di stare sempre a casa mi stava uccidendo. cosi a 3 mesi il fatto che sono rientrata a lvorare e che ho ripreso in mno la mia vita è stata una manna dal cielo, anche se alternavo ancora momenti di depressione...presto ci siamo sempre piu allontanati col mio ragazzo e siamo arrivati alla situazione in cui siamo ora...litighiamo spesso soprattutto perche io non sono soddisfatta perche lui non mi da attenzioni, mi parla a stento...parliamo pochissimo...abbiamo momenti in cui a lungo tempo non facciamo l amore...ora saranno 3 mesi...non ci sono molte manifestazioni d affetto da parte sua anche se io provo a avvicinarmi, il problemaè chenon riusciamo mai a ritagliarci del tempo per noi sempre col bimbo non usciamo mai non facciamo mai qualcosa insieme e io vorrei. ho provato a parlarci ma lui non vuole parlare dice sempre che sono io che creo problemi che per lui va tutto bene...ma come fa a andare bene? non parlandosi e ignorandosi secondo lui va bene ma per me no perche dopo un po che sto in casa con chi non mi considera e mi ignora sbrocco...e poi riverso le mie ansie sul bimbo arrivando a pensare in modo sbagliato che la colpa sia sua perche prima andavamo d accordo ci volevamo bene avevamo tempo e arrivo a considerare il fatto che se non l avessimo fatto sarei stata piu felice...non giudicatemi male parlo cosi perche sono portata all esasperazione...in piu siamo venuti a abitare in un altra città dove non conosco praticamente nessuno quindi a parte il lavoro non ho altro per svagarmi,,patisco il fatto che ho perso tutti i miei interessi e che non ho svaghi. sono bloccata ho paura di tutto,,l  unica cosa buona è che ho trovato la forza e lunedi vado a parlare con una psicologa...vi prego datemi qualche consiglio anche voi

23 anni, lavoro a tempo indeterminato, macchina nuova, casa e indipendenza..

Avere tutto questo ed essere infelici.. possibile? 

Come si riconosce un manipolatore?

All'interno di una relazione, come agisce il partner manipolatore? E se si ha il sospetto che lo sia davvero, che si deve fare? 

Io non ci capisco più niente. Sono confusa.