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Sfoghi: (Pag. 856)

Mi sfogo in questo mondo virtuale

Sono qui perché ho voglia di scrivere e condividere la mia situazione in un posto dove nessuno mi conosce e dove probabilmente non verrò nemmeno considerata, ma va bene così, tanto la mia è solo un'egoistica voglia. Beh, da dove cominciare? Sono reduce da una malattia che mi ha logorata dentro e fuori: l'anoressia. Ormai ne sono uscita da un paio di mesi, ma a causa delle tante visite mediche e della terapia psicologica si sono accumulati debiti da saldare, e purtroppo insieme a queste è sorta una spesa inevitabile da 7000€ da dover saldare un po' alla volta. Ancora prima di quest'ultima "sorpresa", avevo deciso di riniziare a vivere, e con grandi sacrifici ed il supporto di mio padre ho iniziato a frequentare un corso di grafica e web design attualmente in corso. Investo su questo corso perché vorrei farne il mio mestiere. Amo l'arte ed il disegno e la scuola è stata la mia unica soddisfazione, in particolare quel 100 della maturità che mi ha fatto sentire una persona finalmente valida. Finita la scuola volevo provare a frequentare la comics, ma mi sono lasciata influenzare da chi non approvava questa mia scelta, quindi mi sono trasferita da mio nonno a Trieste e ho iniziato l'università ad Udine. Purtroppo mi sono ammalata e ho combattuto per un'anno e mezzo contro cose inimmaginabili per me che fino a poco prima aveva vissuto una vita in sovrappeso, fra prese in giro ed autostima a terra. Mia madre ha dovuto raggiungermi perché oramai ero riuscita a toccare il fondo: 35 kg per 1.68 di altezza. Mi sentivo e mi sento tutt'ora tremendamente sola, non ho infatti uno straccio di amico, e questo è stato un motivo complice a far andare le cose allo sfascio probabilmente. Pensare ai dolori fisici che provavo mi fa venire le lacrime agli occhi, ma quello era il meno, perché stavo morendo in tutti i sensi. Me lo sono sentita dire tante volte, ma a me non faceva effetto, anzi, ero quasi felice perché vedevo che riversavano su di me quelle attenzioni che mi erano mancate. Una sera però, dopo aver ascoltato la voce tremolante di mio padre, mi è scattata una scintilla. Verso settembre del 2015 ho iniziato a riprendermi un po' alla volta, e ad aprile mi sono messa a cercare lavoro. Ne ho trovato uno come cassiera in un supermercato da quasi due settimane, e nonostante mi riprometta di non fare errori combino sempre qualcuna delle mie. A fine turno mancano o eccedono centesimi dal fondo cassa. Si parla di massimo 80 cent, ma questa cosa mi pesa molto, perché ovviamente ci tengo a fare bella figura, ed invece mostro il peggio di me sempre davanti al direttore... Ho conosciuto anche dei ragazzi della mia età, ma mi vergogno a chiedere il numero di telefono, soprattutto perché uno è fidanzato, e poi perché non vorrei sembrare invasiva. Da premettere che ho facebook, ma con un nomignolo e senza uno straccio di foto o qualcosa che riveli una vita sociale visto che non ne ho. Sono iscritta da poco infatti, e grazie a delle passioni comuni sono riuscita a trovare amici virtuali che per adesso sono la mia ancora di salvezza. Lo so che può sembrare stupido, so anche che non possono sostituire la persona fisica, ma per adesso è così. Ora mi ritrovo in una situazione di stallo, vedo un tunnel infinito. Non chiedo la felicità, non me ne faccio nulla di una sensazione che duri un istante, vorrei solo la serenità e la voglia di svegliarmi la mattina provando gratitudine per il nuovo giorno. Vorrei avere una vita normale che non ho ancora avuto. Devo agire, ma non so come e cosa fare. Sono stanca di sentirmi inadeguata ed inutile. Mio zio una volta disse una cosa che non dimenticherò mai: "Suicidati così avremo più aria per noi nel mondo". Per quanto desideri urlargli contro che non è vero, dentro di me purtroppo so che ha ragione. Sono una di quelle esistenze che risultano deleterie, un energy suckers per intenderci. Avrei ancora tante cose da dire, ma va bene così, tanto è probabile che riceverò persino offese dopo queste righe...

magna magna

Dio mio che stronza e' tutto un magna magna

sei di qua sei di la' ma il tuo lavoro fa schifooo

bastaaa

l'Italia delle amicizia e delle raccomandazioniiii

ripudio!

Ma anche no

Oggi mi giunge notizia che vogliono intitolare il mio vecchio liceo (che è anche il suo vecchio liceo) al povero Umberto Eco.

Ma dico, come si fa a fare una cosa così brutta a un morto?

"In uno dei suoi libri l'ha anche descritto." Sì, e gli ha fatto prendere fuoco. Non è già abbastanza come prova?

Mi sembra quasi di sentirlo gridare, dall'aldilà: "Siete una legione di imbecilli!"

Si firma come me!

 

Volevo solo dire che da quando ho fatto quella piccolissima polemica sui fake, qualcuno, in uno, forse due commenti, si é firmato col mio nome. Io vorrei evitare di iscrivermi al sito perché poi, date le condizioni di servizio,  ci resterei a vita, però allo stesso modo, non mi piace che qualcuno commenti come se fossi io. Vorrei quindii appellarmi al buon senso della lui o della lei che si diverte a fare certi stupidi scherzi e chiedergli, gentilmente, di smetterla di usare il mio nome come firma ai suoi commenti anonimi. Scrivendo in anonimato potrebbe, infatti,  scegliere qualsiasi altro nome a piacimento, non vedo per quale motivo debba appropriarsi del mio. A meno che non ce l'abbia proprio con me!

Confidando sulla gentilezza altrui, ringrazio sin da subito,

Roxanne

Senza Titolo

Ho conosciuto un ragazzo cira 6 mesi fa, bhe lui era perfetto, ma mi ha lasciata perchè pensava alla sua ex e a quanto pare ne è ancroa innammorato.

All'inizio io non sapevo il motivo del perché mi ha lasciata, sapevo che mi aveva lasciata per una lite avvennuta prima, ma pochi mesi dopo dalla mia migliore amica che sapeva tutto, mi ha rivelato questa cosa.

Adesso voi vi starete chiedendo perché ci penso ancora dopo quasi 6 mesi che ci siamo lasciati, ma il motivo non lo so nemmeno io.

Mi ritorna sempre in mente e le mie giornata adesso sono vuote, ho provato a chiedergli di uscire per parlare, ma lui ha sempre rifiutato.

molti mi hanno detto dimenticalo perché ti ha fatto soffrire, ma è come se cancello tutte le sofferenze e ci pero sempre e ogni volta ci rimango di merda, ogni santo giorno.

Forse leggendo questo post vi sembrò patetica e una depressa ma avevo bisogno di sfogarmi con qualcuno, di dire che adesso la mia vita non ha senso e che soltanto quando vado a dormire e sogno io vivo.

E l'unica cosa che mi fa andare avanti è la speranza che lui ritorni, ma so che non lo farà

Non so se questo è amore, ma sono veramente stanca. 

Piangere per un cane

La mia cagnolina ha il cancro. Lei mi guarda con due occhi che mi spezzano il cuore. Per ora è ancora lontana dell'eutanasia, ma il suo destino è segnato. So già che quando la porterò dal veterinario per la puntura finale piangerò come un bambino. E quando morì mio padre non versai neppure una lacrima....

Bugie su bugie..

Sono diventato un bugiardo cronico.. Non riesco ad affrontare la realtà di petto perchè sono sempre stato un eterno indeciso, confuso e anche viziatello.. adesso sono nella merda totale.. i miei genitori sanno che mi mancano 7 esami e invece me ne mancano 12.. vorrei morire certe volte, mi chiedo come ho fatto a ridurmi così, non sono stati anni facili anzi.. sono stati anni pieni di delusioni sono uscito dall'adolescenza e poco alla volta sono caduti tutti i miei castelli di illusioni e ho capito cos'è la vita.. adesso forse ci sono delle novità importanti sul lavoro che mi potrebbero finalmente tirare fuori da questo empasse ma non voglio sperarci troppo fin quando non mi diranno.. povero me.. Ho una mamma intransigente è questo il problema, lei non ascolta i miei problemi, lei ci tiene solo alla facciata e sempre stata così e credo che le mie difficoltà nascano da questo.. le avevo già detto molto tempo fa che volevo cambiare perchè non ero per nulla soddisfatto.. niente, non mi ha ascoltato come al solito e mi ha detto: cosa penseranno i vicini, i miei colleghi che hanno figli medici, rideranno tutti di noi.. bene ora tieniti questa montagna di merda stronza.

Non merito amore

Vedo gli altri avere più amore di quanto abbia mai avuto io.

Vedo i miei genitori coccolare mia sorella. ...riempirla di attenzioni speciali...attenzioni che a me non sono state date...

Ho visto il mio ex dare attenzioni speciali ad un'altra mentre io ho avuto solo freddezza.

Messa da parte. Come se non valessi niente.  

E nella mia mente il pensiero, orrendo, che io non sono meritevole d'amore. Che la mia esistenza è solo uno stupido errore.

A 33 anni mi ritrovo solo con una corazza che mi fa apparire forte davanti agli altri. Ma dentro ho un bisogno d'amore estremo. Un bisogno di sentirmi accettata  per quello che sono. Di essere libera di ridere, piangere, senza sentirmi dire che devo controllarmi.  Di poter esprimere i miei pensieri senza stupide etichette.

Questo vuoto urlante nel cuore che mi porto dentro fin da bambina  e non riesco a far tacere . Una continua battaglia per non cedere, per bastare a me stessa, per uscire da trappole sentimentali che mi hanno violentato l'anima. La fortezza di diffidenza e tagliente ironia in cui mi barrico nel tentativo di salvarmi dal dolore.

Ma sono stanca adesso. Tanto stanca. Forse solo la morte potrebbe darmi la pace.

 

Al mio stupido fidanzato

Non cè una volta che andando in giro per negozi o per una passeggiata, non te ne esci con commenti sulle altre. Non solo le commenti, ma prendi queste loro "qualità" fisiche visibili agli occhi di tutti e le proietti, le immagini su di me. Come posso dirti che se non ho il culo sodo e alto come piacerebbe a te puoi benissimo mollarmi? Come posso farti capire che tutti questi commenti continui mi sminuiscono e mi fanno sentire inadatta? Sono una bella ragazza, vengo guardata dai ragazzi ma solo quando ti accorgi che qualcun altro mi apprezza e fa complimenti inizi a ingelosirti. Sei proprio un deficiente a volte. Riesci a farmi sentire bellissima e allo stesso tempo non abbastanza perfetta come le altre. Sono arrivata perfino ad allenarmi per smetterla di sentirmi umiliata da te. Sono arrivata a mollarti perchè troppo stanca....e tu che fai? Piangi come un bambino....un disperato che si accorge finalmente di avere esagerato, promette di cambiare...ma puntualmente è punto a capo. Cretino.....

Tunnel senza uscite..

Sono entrato in un brutto tunnel.. no non è quello della droga.. no neanche quello dell'alcolismo e neanche della pornodipendenza.. Credo di essere diventato un internet dipendente. E' iniziato tutto da quando praticamente la mia vita sociale per una serie di motivi purtroppo indipendenti da me ( ho cambiato città per lavoro) è praticamente svanita nel nulla.. non sono riuscito a farmi ancora un giro quì anche a causa della mia timidezza/fobia sociale, ma più che altro credo sia introversione mista a crisi esistenziale e lieve depressione.. comiunque per farla breve, trascorro giornate intere al pc anche 7/8 ore quando non lavoro.. adesso che sono in ferie praticamente mi alzo, faccio colazione, caffè e poi subito pc.. passano magari quelle 2,3 ore senza che me ne accorga e arriva mezzo giorno.. doccia.. se devo far spesa scendo a far spesa altrimenti sto un altra oretta al pc e poi cucino.. dopo aver mangiato divano e pc.. almeno fino alle 16/17.. poi magari esco pochino o metto apposto casa, ceno e poi via dinuovo fino a mezza notte l'una.. vi giuro mi sto distruggendo ora mai ho gli occhi talmente gonfi che non vi dico e non riesco a smettere purtroppo.. sto attraversando un periodo davvero particolare, molto stressante e disagiato dove per una serie di motivi non riesco e non voglio neanche frequentare nuova gente ma non so come smettere..