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Sto di merda

Ancora una volta sono qui a lamentarmi di qualcosa, nemmeno mi fa sentire bene in realtà.

Mi sono lasciato con la mia ragazza due mesi fa, non saprei bene dire se mi ha lasciato lei o se l'ho lasciata io, è stato un inevitabile e sentito comune accordo, anche se in realtà c'era ancora molto affetto da parte di entrambi, ma quando le cose non vanno, c'è poco da fare.

Sono una persona molto malinconica, lo riconosco, e per quanto io possa sforzarmi di pretendere che non me ne freghi un cazzo, dopo poco tempo mi rendo conto che mi frega, e cado in uno stato di tristezza che non sopporto veramente più.

Mi sono comportato male con lei, ma in quel periodo sentivo che era la cosa giusta da fare. Ma io sono una persona che va con il tempo, e spesso accade che io faccia cose di cui me ne penta il giorno dopo. Che ci posso fare, sono io.

le ultime parole che mi ha detto sono state "non ti voglio mai più vedere, ne sentire, vattene".

Non l'ho più sentita da quel giorno, pensavo mi avesse ce rcato di nuovo, come era successo in passato, ma non è stato così.

Mi manca tanto, vorrei averla accanto, chissà se anche lei mi pensa ogni tanto.

Accidenti a me

 

 

 

 

Una scelta di ieri, un pentimento di oggi

A volte ripenso al passato. Ripenso e mi chiedo se adesso sarei diverso, forse migliore e più sereno, se non avessi fatto certe scelte. Stasera ho voglia di mettere nero su bianco un'esperienza passata, con la speranza che serva a chiarirmi se ciò che feci fu giusto e se adesso la rifarei. Una decina di anni fa la mia ragazza, ora mia moglie, rimase incinta. Eravamo giovani: io precario sottopagato, lei studentessa universitaria. Ma c'era l'amore, c'era il forte desiderio di una vita insieme e decidemmo di sposarci e metter su casa. Ma mancavano i soldi. Certo, qualcosa poteva arrivare, ed arrivò, dai nostri genitori, ma non era sufficiente. Così, pensando di ottenere soldi facili e credendo ingenuamente di unire “l'utile al dilettevole”, rispondemmo all’annuncio di un casting per un film porno. La storia è molto lunga e se vi interessa ve la racconterò.

La suocera brutta befana i 70 anni e la macchina nuova

Si può perdere un pomeriggio ad ascoltare la propria suocera che si conosce ormai da 10 anni e la non si sopporta per le sue maniere offensive e crudeli che si vanta di aver comprato la macchina nuova???????? Eh sapete a 70 anni ci vuole un macchinone per usare l'auto da casa a casa in quartiere ......cose da pazzi......noi che facciamo i salti alti per arrivare a fine mese e lei brutta merda spende i soldi per un'auto nuova gettando via una renault megane perchè sapete del 2005 è troppo vecchia....maledetta babbiona e poi si lamenta della sua ex suocera ahahahah ti sei comprata l'auto con i suoi soldi visto che è morta da poco....davvero la nonna di mio marito è morta qualche mese fa e ha lasciato in eredità la casa al figlio che è riuscito a vendere per comprare alla dolce mogliettina di 70 anni il macchinone nuovo.... oggi sembravano due piccioncini e lui tutto felice di averle preso il regalo di compleanno cioè l'auto sempre Renault ma più grossa eh.....che potevo dire io se non complimenti per due anziani e per fare 2 chilometri al giorno è proprio un affare......si a chi la lascerete quando fra qualche anno non ci sarete più e allora riderò io......ihihihihihihihihihihihihi

Oggi

Oggi fa tutto tremendamente schifo. La mia faccia mi fa schifo. Il ltelegiornale mi fa schifo. La mia relazione mi fa schifo. Il sole mi fa schifo. La gente pure. Trovare un misero e rarissimo lavoro mi fa schifo. Mi faccio schifo da sola talmente ho shifo di questo schifo oggi. Chiaro no? 

Io sono troppo strano per questo mondo o è il contrario?

Ma salve come va? Molto piacere, sono strange, doctor... no bè non sarò mai a quel livello. 27 anni, un cuore solo, e vi scrivo stando nudo (lo avete capito pure il riferimento a doctor who? ahah), mi piace stare nudo nonostante sia basso, peloso, non super dotato, e grassoccio, quando posso starci indisturbato, e posso molto poco per ora. che palle. Si apprezzo il nudismo, spero di incontrare tanta altra gente prima o poi che condivide questa caratteristica... Non credo in Dio ne in gesù e in quel copione controverso scritto male che è la bibbia... DAI CACCHIO GESU' E' PRATICAMENTE NATO UGUALE A SANSONE, in entrambi i casi un angelo annuncia alle donne la nascita, che fantasia oooh... Sono un onironauta... sapete cos'è un onironauta, in pratica faccio sogni molto lucidi dove sono consapevole di tutto e vivo tutto in prima persona... questo dall'età di 11 anni... e chissene frega se mi comportava una specie di fatica fisica al risveglio nonostante non mi fossi mosso dal letto, oppure graffi o dolori osseomuscolari che la sera prima non avevo... fa niente... VI immaginate aprire gli occhi ed essere in una copia desolata del tuo mondo, oppure in altre mondi popolati... e incontrare e/o combattere contro entità e/o alieni buoni/e e/o cattvi/e? Avere il corpo a prova di proiettile, avere un energia interiore sviluppata da porter usare come si vuole.... scoprire cose che in un modo o nell'altro si avverino nella realtà? non è figo? per me lo è... Vivo poco fuori milano... nella provincia sud, settimo milanese... Sono un tipo abbastanza solitario, timido, tranne davanti allo schermo di un pc... e l'unica cosa che trovo forte del mio paese è un vecchio e rovinato volantino appiccicato sò io dove NON messo da me... che parla di cose complottiste. SI COMPLOTTISMO, mi occupo anche di quello e noto cose che forse nessuno nota tipo che fanno accadere per esempio gli attentati quasi sempre in date specifiche per una o più ragioni esoterico,astronomiche, numerologiche a è troppo lunga da spiegare... E con questo introduco il concetto di: Ma il mondo è strano? o sono io? 

Spiegatemi solo questo... Rispondete con sincerità. Mettetevi nell'ottica del bisogna salvare vite ad ogni costo e nel miglior modo possibile... Ok? Bene. E ora pensate all'immigrazione che viene fatta accadere palesemente da anni nello stesso modo ripetuto... E ora rispondete a questa domanda: Perchè non si inviano navi italiane/europee a prendere i migranti direttamente dalla loro coste portandoli sulle nostre coste in totale sicurezza e assistenza per tutto il tragitto invece di soccorrerli quando sono quasi arrivati e quasi affondati facendone spesso morire una parte regalando soldi agli scafisti che prima di partire e forse di venire arrestati sicuramente passeranno ad altri criminali per alimentare le guerre ecc? Rispondete... 

E' una domanda giusta da porsi? oooooh e ne avrei tante altre... ma questo post finirebbe per competere con il trip mentale di dante alighieri... 

Perchè, perchè fin troppo poca gente si fa domande? e perchè non si può ribaltare questo mondo fatto di pazzia, spesso indotta, morte e piramidi sociali occhialute? Perchè?

Dunque sono strambo io? O è il mondo che è un immenso teatro con il pavimento del palco a schacchiera?

Grazie per avermi fatto sfogare, a risentirci, aspetto risposte alla domanda!

Piccola vendetta

Me ne sono venuta guardando la foto profilo di una cretinetta che ci provava con il mio ex, complimenti gallina, belle tette. Il bello di essere bisessuali...

Una paura che impedisce di vivere

Sono una ragazza di 25 anni e ho sempre più paura della morte, non solo della mia ma ho soprattutto terrore che possa accadere qualcosa a mio figlio, soprattutto quando crescerà e prenderà la sua strada. Vedo così tanti giovani morire ultimamente, così tante vite che si spezzano ingiustamente che ho terrore che possa capitare anche a me o a noi... Non che io sia felice di stare in questo posto così cattivo che è il mondo, ma in fondo la vita è bella, è bello l'amore per la famiglia, per i figli, per il prossimo quando è incondizionato... Vorrei fare ancora tanto. Ho paura persino ad uscire, ho paura che finisca tutto senza rendermene conto, ma preferisco che accada a me che ai miei cari. Ovviamente il mio essere agnostica e non sapere a cosa credere non aiuta, e credo appunto che la religione serva solamente come appoggio per farci accettare questo brutto distacco che è la morte, quando invece dovremmo solamente accettarla in quanto parte della vita. Ma io... Non ci riesco. 

Congiura contro di me

Molto utenti si fanno largo tra i miei scritti, siano essi sfoghi o commenti, solamente per il gusto perverso di insultarmi, denigrarmi e deridermi.

Ora io non so il perché di tutto questo astio nei confronti a me, ma vi assicuro che non è ancora nato chi verrà a deporre Lottascudo.

Madre

Dal titolo potete dedurre che il mio sarà un noiosissimo sfogo incentrato su mia madre.

Dico noiosissimo perché credo di avere già rotto che scatole al mio ragazzo con il fatto di sfogarmi a causa di mia madre e adesso sono venuta in questo sito apposta per rompere le balle a qualcuno di voi. Per questo scusatemi in anticipo.

 Innanzitutto la religione cosa è? Voi penserete "ma cosa c'entra?" Mia madre è una bigotta. Sono cresciuta a pane e versetti della Bibbia. Andavo in chiesa 3 volte a settimana+weekend(mattina e sera). Chiaramente con questo ritmo ho imparato ad odiare la chiesa e le religioni in particolare forse perché ho avuto un trauma infantile a causa di questa imposizione da parte di mia madre.

 Lei strumentalizza la regione e Dio per impormi delle regole assurde. Non puoi fare quello, non puoi fare questo.

Devo andare in vacanza con il mio ragazzo (che non gli piace perché il mio ragazzo deve essere scelto da Dio e deve essere uno della chiesa) lei non vuole perché chiaramente faremo l'amore e poi perché ho delle idee TROPPO LIBERALI e devo stare a casa in camera mia 24 ore su 24.

Poi è religiosa quando le fa comodo perché lei in realtà è sempre stata una madre irresponsabile e anche lei i suoi peccati li ha commessi.

 MAMMA! Non mi interessano le tue regole da bigotta!!! Sono maggiorenne da un pezzo!! Andrò in vacanza con il mio ragazzo e scoperemo per sette giorni di fila!!! Addio!!!!

cosa mi sta succedendo

Buonasera a tutti. Sono diventata mamma, 9 mesi fa di una creatura meravigliosa desiderata da me e il mio compagno fin dal primo istante. Ho trascorso una gravidanza fantastica, il parto e' andato benissimo ma il ritorno a casa e' stato traumatico. Mi aspettavo aiuto da parte di mia madre e non l'ho mai avuto, mi aspettavo sostegno da parte del mio compagno ma neanche questo, all'inizio e' arrivato. Così mi sono trovata da sola con un pulcino appena nato e con mille difficoltà. Il mio compagno si lamentava per le visite degli amici e parenti perché si scocciava di Dover stare sempre lì a preparare il caffè e me lo faceva pesare. Io ho avuto molti punti dopo il parto e per circa dieci giorni facevo fatica a muovermi e alzarmi dal letto per prendere il bimbo e allattarlo era veramente faticoso per me. Lui dormiva sul divano e una seta mentre il bel mbo piangeva come un forsennato mi ha detto che stava impazzendo e aveva bisogno di uscire. Così mi ha lasciata sola con quel fagottino urlante e credetemi ho pianto per tutta la serata. Ora va un po'meglio, lui e' innamorato del figlio ma il suo aiuto e' incostante e tutto cio' mi destabilizza. Anche se ora mi aiuta un po' di più non riesco a dimenticare il lungo inverno scorso passato da solasola in casa, con giorni interminabili e sempre uguali. Non riesco a perdonargli la scarsa disponibilità e comprensione che ha avuto nei miei confronti e tutto cio' sta minando il nostro rapporto. Io lo amo tanto ma ho perso la stima in lui visto che ancora oggi la maggior parte delle cose devo sbrigarmele da sola. Cosa devo fare?