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Sfoghi: (Pag. 860)

Che schifo le amiche.

La verità è che la gente fa schifo, la gente non capisce un cazzo. Come sono potuta nascere in un modo così crudele dove io mi distinguo, dove essere diversi, essere per pochi non serve a un cazzo. Non capiscono se inizio a litigare è perché è dovuto a una mancanza di sicurezza e di affettto, che è dovuto al fatto che sono una complessata del cazzo con la paura di rimanere sola anche se dico che la solitudine mi fa bene. Ma non è così! Anche le persone a cui tieni, le persone per cui avresti fatto di tutto, ti abbandonano. È tutto fatto di egoismo, pensano alle parole dette, ma non pensano al perché di tutto questo. Eppure sono a conoscenza del mio problema. Mi dimostro forte ma non lo sono. In tutti questi anni non ho mai capito cosa significa non essere sole, avere degli amici, dei parenti vicini, delle amiche, degli amici. Non so cosa vuol dire affetto, non so cosa significa socializzare, non so cosa significa VIVERE. La gente non mi capisce.

oggi ho perso la mia occasione

eravamo li e io invece di chiederle come stracazzo si chiama le ho solo detto che ha uno stop che non va............................ cazzo del porco ho un blocco troppo duro

Ex... datata.

Avete presente le cozze? Ecco, l'ex del mio ragazzo è esattamente questo. Non tanto per la bellezza, quanto per il fatto che dopo 3 anni (saranno stati insieme si e no un mese) in cui si è fatta i cazzi suoi, appena mi metto col mio attuale ragazzo (con cui sto da un anno) comincia a "stalkerare" senza ritegno. Ok, magari sono paranoica, ma eccola! Mi ha visto con lui e subito è partita la richiesta d'amicizia su facebook! E vabè, direte voi, l'ho detto anche io. Poi ad una festa mi sento osservata, mi giro e la tipa mi osserva come se fossi uno strangolatore di cuccioli. Ok, altra impressione. Festa di paese con amici e me la ritrovo dietro ogni secondo. Sarà un caso. Poi scrive al mio ragazzo perché gli vuole parlare. Dopo tre anni on cui lei si è fatta cani e porci vede il mio ragazzo felice e contento con me e ci vuole parlare? Lui declina l'invito e la cosa apparentemente finisce lì,  se non fosse per il fatto che i mesi successivi ce la ritroviamo in ogni posto finché, casualità, entra nello stesso bar in cui io e delle amiche siamo andate a far colazione. Si parla del più e del meno e mi "esce" un bel " Certo che ossessionare la vita di una persona dopo molto tempo che una non è più nella sua vita mi sembra assurdo." Che diventa una vera e propria conversione con le ragazze, tanto che lei esce dal locale. 

Sarò stata anche acida, questo è vero, ma le ex lo sono per un motivo, se non ti vuole falla finita, non stargli addosso, rifatti una vita e lascia libere le persone. Non ci si deve intromettere nelle relazioni altrui!

Che poi se ci penso i pretesti per una denuncia per stalking ci sarebbero. 

Una volta credevo nell'amore romantico

Lo aspettavo,  lo desideravo, lo sognavo.

Avevo il cuore colmo di dolcezza.

Poi...mi sono svegliata.

E il cuore....non ce l'ho più.  

LA STRONZA CHE SI FA RISENTIRE

Brutta Stronza, da settimane che non mi cagavi e proprio ieri ti sei fatta viva con l'ennesimo sms di merda in cui mi dovevi sottolineare che se non stiamo più insieme è solo colpa mia.....aahaahah!!! Fosse vero !!!! Allora cosa ho fatto io? Nei primi messaggi ti ho risposto fredda ma normale e poi non ce l'ho più fatta ti ho riempita di insulti, perchè tu brutta stronza non sai come cazzo ho passato questi mesi senza di te. Nemmeno a chiedermi come sto!!!!!!!!!! Solo a dirmi che tu...tu...tu...e che io sono quella che ha sbagliato tutto sempre e che ora lei non vive per colpa mia. 

MA VAFFANCULO!!!!!!!!!!!!!!!! Io sono stata e sto di merda a causa del tuo maledetto egoismo ed egocentrismo,della tua indifferenza per me...mesi....mesi e mesi in cui ho sperato che ritornassi e che volessi stare ancora con me.

Invece, ieri ho dato il peggio di me, il peggio del peggio che se leggesse qualcuno direbbe che sono pazza ma se leggesse anche te direbbe altrettanto.

E COSA ABBIAMO CAPITO IERI? COSA HAI CAPITO?

Ti dico cosa ho capito io.....che ho pianto per troppo tempo come una cogliona per te, che DA IERI TI ODIO!!!!!!!!! Uh non sai quanto!!!!!!! Sono passata dall'amore più profondo ad un odio altrettanto intenso.

Spero davvero che dopo tutto quello che ti ho detto tu non ti faccia più viva, che tu mi lasci in pace per sempre, a costo di crepare da sola senza nessuno. Perché dopo di te piuttosto mi faccio suora o divento etero....magari potessi diventarlo...pagherei!!!!!!!!

PASSATA DALL'AMORE ALL'ODIO.....ADESSO SEI CONTENTA?????

 

SONO DIVENTATA PIU' STRONZA DI TE!!!!!!!!! 

La decomposizione mi spaventa.

Sono una persona molto curiosa e con un velo senso del macabro. Anni fa ero affascinata nel capire di più della morte dal punto di vista fisico e quindi mi sono addentrata in foto-video-autopsie-racconti dettagliati riguardanti cadaveri trovati o altro. Appunto avendo visto queste scene molto crude e anche i vari processi naturali di decomposizione del corpo umano attualmente devo dire che ne ho "timore". Uno dirà "ma di cosa hai timore, tu non ci sei mica più è solo un involucro". Eh no caro! A me frega. Oh son pur sempre io, e il mio corpo me lo sono portata dietro per tot anni (spero ancora molti) sinceramente l'idea che vada in contro a tutte quelle cose, vermi annessi...esplosioni di gas, annerimenti qua e là, mi da una certa ansia. Per questo ho pensato quando sarà la mia ora di farmi cremare, così risolvo tutti i problemi in poco tempo e dopo sono solo innocente polverina.

 So che sono pensieri strani ma a me più che del trapasso o di cosa c'è dopo o la paura del momento mi preoccupa più il mio corpo che marcisce.

Quando sento di persone morte mi chiedo sempre se e quando verranno fatti i funerali di questa, pensando se le tempistiche permettono o no intanto l'inizio della decomposizione del corpo (so che ci sono le celle frigorifere ma ci penso lo stesso). Ovviamente vivo tutto tristemente non in maniera allegra. Mi capita di rado di pensare a qualche parente deceduto 2/3 anni fa e immaginarmelo però come potrebbe essere ora riesumandolo. Insomma sta cosa della decomposizione mi perseguita. Non ne esco. Però vorrei specificare che non provo piacere da queste cose eh? Voglio essere chiara. Semplicemente ne ho paura e mi infastidisce pensare possa succedere a me.  

 

Centri commerciali e cervelli bacati

La prima cosa che ho pensato dopo aver letto questa notizia è stata: "Devo assolutamente scrivere uno sfogo!". 

Lo so. Questo morbo, così come voi, ha contagiato pure me.

Arriviamo al dunque.

Su FB c'è una pagina con un numero considerevole di seguaci contro "le aperture dei centri commerciali di domenica e durante le festività", come se non avessero manco un giorno libero, in favore anche dei piccoli commercianti.

Non so come sentirmi. Forse disturbato (di certo non mentalmente come voi).

Però lasciatemi dire una cosa. Una persona normale che lavora 5 o 6 giorni su 7, non credo abbia così voglia di andare in un centro, alla sera, dopo aver staccato dal lavoro. Credo invece che voglia semplicemente appoggiare i suoi coglioni da qualche parte e non muoverli fino al giorno dopo. Sì perché loro dicono "Ma non potete andarci durante la settimana a fare la spesa?".

Quindi tenere aperti i CC di domenica e festivi è buona cosa (al di là del lieve aumento di prezzi dovuto all'apertura festiva, ma cazzomene) anche perché i piccoli commercianti hanno prezzi abbastanza salati ed una scelta molto più ridotta e io devo pensare ad arrivare a fine mese col mio stipendio. Non posso pensare pure a quello del negoziante. Fatto sta che in un CC si trovano anche oggetti di cencelleria. Ho trovato un quaderno, marcato come in cartoleria, che costava il 50% esatto in meno che, appunto, in cartoleria.

Poi: hai firmato un contratto, credo ben dettagliato sulla questione orario e turnzione. Potevi rifiutare. 

Voi che ne pensate? Tra l'altro mi risulta che sia una cosa abbastanza vecchie e che mi era sfuggita. 

Perchè siamo sempre insoddisfatti di quello che abbiamo, inappagati??

Io vorrei accettare una volta per tutte la vita con i suoi limiti e le sue regole ma mi rendo conto che non ci riesco perchè non sono lobotomizzato idiota e ragiono molto sulle cose.. mi rendo conto di quanto noi esseri umani alla fine anche avendo tutto e di più siamo sempre profondamente infelici di ciò che abbiamo, anche se in passato l'abbiamo tanto desiderato.. andiamo per ordine. Sono un ragazzo giovane, non ho ancora compiuto i 30 anni ma mi ci sto avvicinando.. guardo indietro la mia vita e vedo tante cose.. vedo quando ho iniziato l'università, quando l'ho lasciata con grande dispiacere di mia madre e vedo quando ho iniziato a lavorare.. tutte scelte che ho fatto io e che pensavo mi avrebbero reso una persona soddisfatta.. Ho la fortuna di avere un lavoro d'ufficio, poche ore 7 al giorno.. contratto a tempo indeterminato, il tanto sognato che mi ha permesso di comprare macchina e casa.. si può dire che dall'esterno sia una persona realizzatissima e che non mi manchi niente ma in realtà dentro sono insoddisfatto e più passano gli anni e più aumenta.. prima ero felice perchè facevo i primi progetti, i primi acquisti e ora mi vedo già vecchio.. penso alla mia gioventù che ora mai sta andando via, penso al fatto che in tutti questi anni non ho avuto una storia d'amore, che non sono più riuscito a costruirmi un gruppo di amici.. penso con nostalgia a quelli che mi hanno lasciato per percorsi diversi che piano piano ci hanno diviso.. penso a quelli che sono volati in cielo.. insomma ho una vena malinconica e nostalgica molto forte e mi rendo conto che mi manca tantissimo il passato mi manca tutto.. significa che non sono felice.. se una persona è soddisfatta del suo presente pensa a vivere nel presente.. come mai io non ci riesco??

Gioco di sguardi in palestra

Da parecchio tempo frequento una palestra dove c'è un ragazzo che mi piace molto. Tra di noi c'è un intenso gioco di sguardi: io guardo lui e vedo che anche lui di sottecchi mi guarda. Ma lui proprio non si decide a farsi avanti. E intanto mi tocca di sventare continuamente gli attacchi di una miriade di provoloni arrapati che continuamente ci provano con me. Poi ultimamente si è fatto avanti un altro ragazzo che mi ha fatto capire chiaramente che gli piaccio. Ma a me piace quell'altro, quello degli sguardi,e di conseguenza non mi sbilancio con quest'ultimo arrivato. Il ragazzo che piace a me finalmente si è deciso a rivolgermi la parola, ma l'ha fatto in modo così maldestro che mi pare un po' babbo. Sarà per timidezza oppure è babbo davvero? Oltretutto in questi giorni si è messo a socializzare anziché con me con quell'altro, quello che ci prova con me. Non è che è gay??? E ci prova con lui??? Ma accidenti tutti a me capitano.... Una volta tanto che mi piace un ragazzo... è gay! 😢😢😢😞😟 Che devo fare? Lasciare perdere oppure farmi avanti, prenderlo per il bavero e stsmpargli un bel bacio sulle labbra?

Mia moglie mi insulta in continuazione

Sono sposato da 18 anni e non so perché a mia moglie non sta mai bene niente di quello che faccio, non solo riguardo a lei e a nostra figlia, soprattutto riguardo a me stesso : mi critica il modo di vestire, di parlare  (premetto che non dico parolacce nè le ho mai detto nemmeno stupida o non capisci niente né simili)il mio modo di scherzare con i miei amici, la musica che ascolta mi dice palesemente che le fa schifo, i miei hobby, le mie passioni, il mio modo di pensare, se non siamo d'accordo su qualche aspetto sull'educazione di nostra figlia , sbraita e inizia a farmi sentire in colpa perché non capisco niente.Ha una certa avversione per mia madre, perché in effetti è un po invadente e rispetto il suo punto di vista limitando a 3,4 volte l'anno le sue visite, d'altro canto mi ritrovo in casa un giorno sì e uno no mia suocera in casa in tutti gli orari della giornata e senza avvisare e quando usciamo per svagarsi me la devo sempre accollare. Per non parlare poi del fatto che io adoro mia moglie e questo forte amore in me si tramuta in rapporti intimi che a lei sembrano non interessare : devo fare la domanda in carta bollata con tanto di per piacere e allora FORSE mi fa il piacere. Io non ho bisogno di sesso , non sono una bestia che si deve sfogare, non sono mai andato con altre né mi passa per l'anticamera del cervello,io ho bisogno di amore. Invece mia moglie sembra trattarmi come una cosa sua che non ha una propria volontà bensì devo pensare, dire e fare quello che dice lei