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Mi sento solo a volte

A volte mi sento escluso anche se sono in compagnia. Nessuno parla con me con grande interesse. è come se fossi diverso. Mi fa schifo la generazione di oggi, tutta basata sull'apparire, nessuno che vuole amare per davvero. Vorrei aver vissuto quando trovare le ragazze vergini era la normalità, non l'eccezione.

Vacanze, conto alla rovescia

Finalmente venerdì quel pancione di mio marito chiuderà la sua fabbrichetta in Brianza e partiremo per l'agognata e consueta vacanza in barca a vela. E finalmente, mentre mio marito, quell’assassino di poveri pesci, si dedicherà al suo hobby preferito, la pesca subacquea, io mi dedicherò al mio: io che sono animalista e vegetariana farò tante coccole al barracuda di Gennarino, il nostro skipper. E mentre mio marito, per fortuna prende sempre pochissimi pesci, io invece ne faccio una scorpacciata, Tié pirla!

amore...

amore dove sei...perchè non mi telefoni, perché non mi dici...vediamoci...

 

secondo tutti...il tempo aiuta...ma non ci credo, perchè il dolore ancora è forte dopo 7 mesi e tu solo tu sei il mio vero amore

 

chissà se diventerò pazza con questo dolore 

bonasera

 

Ho voglia di iscrivermi ma sono diffidente, troppo lunga la lista delle condizioni, ma forse lo farò.

Ho guardato gli iscritti, sono pochini....:)

ciao va

Ma le...

Ma le zanzare non possono farsi i cazzi loro e andare a qualche altra parte?

lascia il tempo che trova...

Uhm...questo caldo uccide, sfogarmi?

Ho troppi problemi in testa , ecco qua.

La testa..è tutto, parte tutto da lì e se  non funziona(come nel mio caso) ,

puoi essere sano, giovane persino un pò attraente e mediamente intelligente.....

non servirà a niente.

Io mi ritrovo maturo, con una situazione discreta, come sempre, nessun problema importante,

ma la vita, la mia vita, continua a non essere mia.

Negli ultimi giorni ho desiderato di morire.

Qualcuno, più di uno, mi ha detto di suicidarmi.

Beh, è più facile dirlo che farlo:

Intanto inizi a pensare a chi resta, il suicidio è il modo più scioccante, più...tutto,

solo sentire che una persona che neanche conosco si è suicidata mi fa male,

secondo me tutti vorrebbero vivere, ma a volte la disperazione o depressione o altro è tale che decidi di smettere di soffrire.

Smettere di rincorrere la vita e non riuscire mai a prenderla, smetterla di essere come sei.

Io sono antipatico a pelle , pochi stanno bene con me e io con loro,

ma la cosa più grave è che IO mi sto sulle palle, quindi sto male con me stesso,

anche questa cosa di scrivere io..io..io..

il mio egocentrismo è odioso, ma fin qua ci potrebbe stare, il brutto è che è la mia rovina.

Narcisismo. Ho chiesto a uno psicologo :

Ma...i narcisisti dovrebbero piacersi, amarsi, no? E lui mi ha risposto che ne esistono 2 tipi:

Il narcisista normale, odioso finchè vuoi, ma SANO

e l'altro tipo.......narcisista sì ma in un modo diverso, non ho chiesto di spiegarmi com'era tanto ...già mi conoscevo.

La psicoterapia (poca ed è stato un prendere lasciare fino alla fine)

non mi ha aiutato, però onestamente mi ha fatto capire cose di me stesso di cui non mi ero reso conto, vedi l'egocentrismo.

Basta, ho finito.

 

 

 

 

Dite agli uomini che fanno male le bugie, non la verità

In breve, ma è lunga.. Sono separata da poco e ho una bimba piccola..lascio immaginare quanta voglia avessi di frequentare un uomo.. il mio  ex marito mi ha tradita quando ero incinta e è un padre di cacca.. Invece incontro questo tizio che mi fa una corte sfrenata.  Ho tanti ammiratori perchè sono giovane e carina, ma li ignoro, invece lui mi sembra diverso. Gli dico guarda io ho una figlia piccola, poco tempo, sono stata molto ferita, non voglio storie che mi facciano male, non voglio storie di sesso, solo se ci sarà qualcosa di piu mi farò coinvolgere da un uomo. E lui insiste, cominciamo ad uscire, mi porta fuori una decine di volte, al cinema, al ristorante.. Io comincio a sentirmi leggera e spenzierata.. Succede, facciamo sesso, e l iniziativa la prendo io. Tutto bellissimo.. Iniziamo a dormire a casa o di uno o dell altra quando la bambina sta dal padre. Mi dice che è serio, che mi pensa, che gli manco quando non ci vediamo..ecc.. Mi lascio andare, mi apro, mi quasi innamoro sul serio. Questo idillio per due mesi. Poi lui all improvviso diventa di ghiaccio senza motivo..il giorno prima baci, il giorno dopo comincia a essere freddo, mi chiama sempre meno, saltiamo il w.e. insieme perche all ultimo lui dice di avere avuto un problema famigliare, chiedo spiegazioni e dice che non ha ripensamenti, tutto è ok, lui è serio.. Ma fatto sta che decido di dargli spazio per risolvere questo problema non facendomi sentire io e lui non mi cerca..un mes ogni tanto per due settimane e a volte quando gli rispondo nemmeno legge la risposta per una giornata intera, poi mi dice ci vediamo nel w.e. (oggi), dopo quindici giorni senza vedersi e ieri pomeriggio ancora non mi da un orario o un luogo..mi incavolo, perchè io ho voglia di vederlo e lui nemmeno si fa sentire, gli dico che non voglio una storia così e che se non c è sentimento è meglio chiuderla qui, e lui mette una scusa del cavolo riguardo i suoi impegni, dicendo che non puo darmi le attenzioni di cui ho bisogno perchè troppo incasinato (lo dice a me che ho una bimba, lavoro e ho una casa da portare avanti).. Fino a due settimane fa era presentissimo. Allora ci arrivo da sola che ha conosciuto un altra, o cmq si è stancato di me.. Ma perchè trascinare per due settimane continuando a dire va tutto bene, ci sarò sempre per te? Perchè non dirmelo chiaro subito e  poi anche adesso in cui comunque sono stata io a dire di non vederci e chiudere, continuare a mettere scuse? Mi fa più male la poca sincerità, del fatto che sia finita, perchè purtroppo mi ero fidata di lui e ora penso proprio che gli uomini sono tutte merde e meglio evitarli come la peste.

amica...?

per tutta la mia gravidanza ci sei stata, eri fantastica perchè mi riempivi di attenzioni e premure.

io per la tua ci sono stata non come avresti voluto tu, ma c'ero, perche era appena nata la mia bimba,

per il tuo matrimonio eri circondata da tutti i tuoi amici e non ho avuto un momento libero per poterti abbracciare e farti i miei piu senti auguri, ma dopo la luna di miele sono venuta a prendermi un momento sola con te per abbracciarti e farti i miei auguri.

è nato tuo figlio, felicissima sono venuta a trovarti appena avevo un momento libero e tra un fine settimana e l altro ti chiedevo di uscire o vederci ma tu mi respingevi sempre, poi postavi su fb le foto felice fuori con le altre amiche e quando ti chiedevo com era andata mi rispondevi sempre che non ti eri divertita, che c era qualche problema, però ci uscivi lo stesso...

poi mi arriva un tuo messaggio dove mi rinfacci che tu c eri stata e io no, che ti sentivi messa da parte da me e io ti ho risposto che sei sempre fuori con le tue amiche e che non ho mai avuto la possibilità di vederti, tu ti sei calmata e siamo ritornate quasi come prima, io però ora ti chiedo di vederci ma tu continui a respingermi, non mi chiedi mai si uscire e ho paura che quando poi sei con le altre mi prendi in giro.... 

come posso fare per farti capire che prima eravamo entrambe a casa e il tempo c era,ma ora lavoriamo, io a turni e tu dalla mattina a sera.... ma ti penso sempre, appena posso ti scrivo o ti cerco.... ti voglio bene davvero...  

Senza Titolo

stai passando davvero un brutto periodo, ti hanno trovato un brutto male che pian piano stai combattendo nonostante le tue 3 figlie, l ex marito che ti aiuta a lune alterne e il compagno che hai sbattuto da poco fuori casa perchè un idiota.

vorrei dirti che io sono qui, sono sempre qui per te, ti voglio bene e mi dispiace per tutto, ti scrivo tutti i giorni e appena posso ti accompagno a fare terapia o dai dottori, ma dentro di me sento che non è mai abbastanza, che potrei fare di piu, ma non vorrei passare il limite ed essere invadente....

non voglio e non vorrò mai nulla in cambio, vorrei solo che tu restassi ancora qui con noi, non per me, ma per te stessa e per le tue figlie che hanno ancora davvero tanto bisogno di te, anche se non te lo dimostrano o dicono mai...

ti voglio bene, ti prego resta ancora con noi, resta forte come sei....  

Diversi o uguali. Questo è il dilemma.

Sono confusa, spero di riuscire a spiegare la mia situazione al meglio. Sto con un ragazzo da un anno (che non è passato molto serenamente) che è l'opposto di me. Interessi, gusti, caratteri, passioni, stili di vita totalmente diversi. Litigi continui ogni settimana. Troppe mancanze di attenzioni nei miei confronti mi stanno facendo soffrire. È freddo con me, a volte irrispettoso, con poco dialogo e fatica ad ammettere i suoi errori. Non riesce a fare una discussione con me, non regge un confronto con me senza che finisca nel chiudersi in silenzio lasciando le questioni in sospeso, senza parlarne più.  Mi sono innamorata di lui per il suo essere la parte di me che mancava. Quella che vuole spingersi oltre i miei limiti, che mi trascina nelle cose che mai penserei di fare. Lo amo, nonostante il suo carattere.

Allo stesso tempo in modo improvviso e impensato, conosco in un occasione banale  un ragazzo esattamente uguale a me. Stessi interessi, passioni, parlando scopriamo di amare le  stesse cose. Viaggi, serie tv, abitudini, desiderio di una famiglia, lavoro....  parliamo lo stesso linguaggio su tutto. Più parliamo più mi stupisco delle cose che abbiamo in comune. Traspare la cura e la delicatezza con cui intende una relazione. Cè uno scambio di pensieri e opinioni cosi naturale che ho l'impressione di parlare a me stessa. Profondo, riflessivo, gentile. Sono spaventata perchè alI'apparenza sembra la persona che ho sempre sperato di incontrare. Inizia a incuriosirmi tremendamente....la sua mente è un libro aperto estremamente affascinante e pericoloso.

Sono in crisi come non mai. Dopo la nostra chiaccherata in amicizia, gli ho confessato di avere una relazione e di volerla rispettare. Lui mi ha dato indizi chiari sul fatto che non vuole sparire per sempre, perchè trovare persone così simili è raro. Vuole parlarmi ancora ma non vuole intromettersi  nella mia storia per ora. Io non so più cosa voglio e quanto i sentimenti verso il mio ragazzo siano forti. Sono in dubbio da prima che incontrassi questa persona, tutt'ora siamo in crisi e non troviamo una soluzione ai problemi che ha la nostra storia. Sto aspettando cambiamenti promessi da lui da molto tempo, che non arrivano.

Da come parla e mi guarda quest'altro ragazzo....cè un intesa che va dallo sguardo a un gesto di gentilezza che non ho mai provato con nessuno e che lui stesso ha ammesso essere incredibile. Sembrano un mucchio di cazzate scritte al vento in classica fiaba disney....ma porca vacca....è così ed è reale. Sono fulminata... scioccata. Voglio allontanarmi immediatamente da questa persona per cercare fino all'ultimo di far funzionare la mia storia, anche se mi sembra di continuare a sperare invano e soprattutto di farlo da sola. Non voglio tradire, non voglio avere un piede in due scarpe....anche se ho l'impressione di ritrovarmici a breve se rivedrò questa persona. Mi sembra di aver gia commesso un danno solo avendolo conosciuto. Il mio ragazzo non accetta la fine della nostra storia, che oramai è instabile da tanto. Vede sempre un barlume di speranza e un miglioramento possibile. Lo vedevo anche io prima che mi rendessi conto che amare non dovrebbr causare sofferenza e difficoltà in nessuno.

Che cosa faccio ora?....

Sono TROPPO CONFUSA.....