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App e siti per dating

Ciao a tutti. qualcuno ha vissuto qualche esperienza, positiva o negativa che sia, tramite app o siti per dating online? Del genere Loovoo, Badoo, Tinder, POF, OkCupid..e chi più ne ha più ne metta.

È un po che bazzico per questi ambienti ma non sono mai riuscito a combinare nulla con nessuna.

Qualcuno conosce portali più affidabili funzionali e magari più sbrigativi?

 

Con la gente maleducata, io non riesco a chinare il capo!

Ma voi, come reagite quando la persona che avete davanti e che non conoscete si dimostra spocchiosa-arrogante e velatamente o neanche poco velatamente maleducata, offendendo voi e la vostra professionalità senza che voi abbiate fatto NULLA per meritare questo?

 In questo caso parlo di un cliente dell'ufficio dove lavoro. Che fosse un tipo particolarmente "borioso" lo avevamo capito ma ieri ha avuto a che fare con me, ero l'unica in ufficio. Io, carina e tranquilla lo accolgo...mi fa una richiesta e io NON SAPEVO RISPONDERE in quanto quello che mi ha chiesto non era di mia competenza. Ho detto più volte che mi sarei informata e gli avrei dato risposte o passato contatti di chi se ne occupa e lui (roteando gli occhi e sbuffando più e più volte come dire: ma lei qui cosa ci sta a fare...) mi ha domandato un'altra cosa (di mia stretta competenza questa volta) dicendo: "di questo, almeno, ne sa qualcosa.. visto che è di sua competenza"?????? Io, con un sorriso tirato e basita per il suo modo di fare, gli ho detto "certo, ma non si arrabbi con me... appena ho le risposte gliele fornisco, così rischierei solo di dirle cose sbagliate"! E lui per tutto punto ha risposto che questo atteggiamento lo faceva inca**are... (non avere risposte immediate?) e che mi paragonava ad -sue testuali parole- "un oggetto inanimato-parlante, non ad una persona". Io, pseudo tranquilla esteriormente, dentro stavo per ESPLODERE. L'ufficio fosse stato mio, l'avrei mandato a cagare alla prima ma essendo dipendente non posso spingermi così in là. Ad ogni modo gli ho risposto decisa, semi tranquilla e susseguentemente siamo finiti per parlare di altro e pareva essersi calmato e tornato a ragionare. Dopo mi era venuto un nervoso... un agitazione e tachicardia, che non posso descrivervi. Ero veramente furente!

Sto seriamente pensando di non essere adatta a tutte le situazioni del "front-office". Sono una ragazza carina, sempre sorridente, volenterosa e dove posso faccio, infatti vado d'accordo con quasi tutti e molti mi stimano. Lavoro in questo posto da 10 anni, sono competente nel mio campo e secondo me la gente (quella matta) si permette di trattarmi così perché invece che 30 anni ne dimostro 18, quindi si prende delle confidenze alla "bambina stai buona che potrei essere tuo padre" che non avete idea. Però io non riesco, non riesco e non riuscirò mai ad essere una di quelle persone che si fanno insultare a gratis, trattare a pesci in faccia (soprattutto se non hanno fatto nulla e sono state educate) e chinare il capo, tantomeno nel posto di lavoro. Capisco che bisogna mantenere la calma, capisco che non tutti siamo uguali, che magari questo era schizzato per i cavoli suoi ma io sono stata tranquilla e ho cercato di rispondergli al mio meglio... e questo non può permettersi di paragonarmi a un oggetto di arredamento. Io volevo rispondergli: "ma cosa sta dicendo? Lei invece ha difronte una PERSONA non un oggetto, quindi mi tratti come tale e abbia più rispetto" Poi però so che questo probabilmente non sarebbe più tornato nella nostra azienda ecc ecc..

 

Oh, io con la gente che lavora sono sempre educata e carina ANCHE nelle mie giornate più nere. Pensate voi... 

Mi fanno diventare misogina!

Sono la persona più riservata e liberale del mondo, ma c'è qualcosa su cui non riesco a rimanere pacata e lasciare correre, e sono i giudizi con pretese morali nei confronti delle donne, non quelli generici da comari del paese che chiamano puttana la ragazza in minigonna, ma quelli elaborati con punte di antropologia che provengono da soggetti convinti di essere parte di un'élite culturale e non si rendono conto di fare la stessa misera figura delle comari di paese.

Partendo dalla querelle sul burkini che affronto qui superficialmente perché non mi va di parlare di politica, sappiate solo che non sono né islamofoba né di quelle che gridano all'islamofobia ogni volta che si fa notare come certe strutture sociali siano palesemente arretrate, comunque una settimana fa stavano tutte a parlare di liberazione femminile che passa attraverso l'esposizione del corpo, anche perché in un certo ambiente pure coprirsi il capo per entrare in un luogo di culto è sinonimo di oppressione; adesso che è venuta fuori la modella in tanga tutte a dire sì la libertà però quella è puttana, poi poteva depilarsi meglio, eh che cagna.
Posto che potete benissimo venirmi a dire che pensiate sia di pessimo gusto e pure brutta, non nego l'opinione a nessuno, ma la maggior parte delle donne che ho fra i miei contatti mi fanno davvero andare in bestia e sospettare un sottosviluppo del genere femminile. Forse mi scelgo male le compagnie, ma il tenore culturale che mi circonda è lo stesso fra uomini e donne, e nonostante questo constato ogni volta questa cosa, boh.
Comunque, ce n'è una che è proprio un cliché, di quelle con gravi problemi di autostima che sta sempre a cercare l'approvazione altrui spacciandosi per coraggiosa e indipendente quando è solo una coatta con un passato comunista/anarchico che ora sbraita contro gli immigrati musulmani (giuro), poi ha un livore indicibile verso le ragazze (o ce l'ha particolarmente con me perché sono l'unica giovane fra le sue amicizie) e una volta mi fece una sparata isterica perché avevo fatto un post sul mio istinto materno, non capii la sua reazione e poi venne fuori che lei non è riuscita ad avere figli, cosa che mi dispiace moltissimo se una li desidera, ma devi andare in terapia, non rompere il cazzo a chi ha la possibilità di farli. 
Praticamente è andata dall'altra parte del mondo per seguire un uomo, poi è stata fregata non so in che circostanza e ora vive con gatti, cani e 20 chili di sovrappeso (inutile dirvi che sta sempre a incazzarsi con le "modelle anoressiche" che non sono quelle da sfilata, ma delle semplici belle donne da copertina, però "eh le vere donne hanno le curve").
Davvero, una tizia da manuale, la controparte femminile dell'italiano medio di Maccio Capatonda. Io sono sempre più sbalordita. Continuo a farmi i cazzi miei, ma mi sconvolge che poi si definisca femminista con tanta veemenza. Mah.

uomini!!!

ragazzi aiutatemi, io e il mio migliore amico ci siamo incazzati pesantemente, gli ho detto che in certi momenti lo odio, la questione è piuttosto banale, saluta tutte le persone che mi fanno del male sul lavoro, e che conosciamo, quelle che mi denigrano, io vorrei un pò di solidarietà ma lui dice che continuerà a salutarle e, complice tante "parole" c'è stato una rottura piuttosto pesante.

Ora non so che fare, gli ho scritto e non mi ha risposto, lo chiamo e non si fa vivo, butta via le mie mail e non risponde,nonne vuole parlare e non vuole parlare con me....credo sia finita, visto che siamo al lavoro non ci vediamo e non so cosa fare.... non mi dispiace aver detto quello che penso e non intendo chiedere scusa per quel che penso, ho cercato di fargli capire...sa in che situazione di merda che va avanti da quasi un anno mi trovo....e come sono snervata, ma il problema è che lui non lo vive,non lo prova sulla sua pelle, non so se voi maschietti avete bisgono di tempo...ma a me il tempo uccide... che fare?

La mia rovina

Sono passati due mesi esatti da quando mi ha confessato che usciva con un'altro. Ed io che sono ancora qui.. a chiedermi come sia possibile che provo ancora sentimenti per lei,ma come faccio a pensarla ancora dopo tutto quello che mi ha fatto...no,non è normale forse sono immaturo. L'ho conosciuta all'inizio dello scorso anno,da subito mi era sembrata molto intelligente,una ragazza che anche se un pò strana sotto certi versi,sicuramente era molto interessante per me. Iniziamo a frequentarci spesso e lei all'inizio era dolcissima e sembrava davvero una brava ragazza,tant'è che fra me e me dicevo cavolo finalmente dopo una vita di merda forse ho trovato la ragazza giusta,mi è piaciuta fin da subito anche se per lei non provavo ancora nulla se non affetto...ma già dal secondo appuntamento c'era una chimica così forte fra noi che c'eravamo quasi baciati,ma poi come per rispetto reciproco non siamo andati oltre. Dopo meno di un mese beh...ero già cotto marcio,ma lei era cambiata...distante...cattiva...mi trattava peggio di una merda e mi faceva sentire in colpa per le cose più stupide...io soffrivo molto e mi arrabbiavo perchè tenevo molto al nostro rapporto di conoscenza tant'è che mi arrovellavo il cervello per cercare di capire dove sbagliavo e per cercare di capire lei come fosse. Un giorno litighiamo pesantemente perchè avevo sospetti che lei uscisse con altri (per correttezza doveva dirmelo) e allora vi lascio immaginare la sua ira e collera nei miei confronti, supplicandola a mò di zerbino leccapiedi riesco a convincerla di vederci una sera per scusarmi con lei di persona,lei accetta,ci vediamo e mi smerda che manco fossimo stati fidanzati e lei cornuta...io peggio di un cane bastonato sotto la pioggia...quella sera stranamente c'è stato qualcosa di magico dopo,per un'ora è stato uno smerdamento totale,poi decidiamo di andare a bere qualcosa per calmarci e fare pace...ci siamo guardavi tutta la sera io l'accarezzavo la corteggiavo..la mangiavo con gli occhi e lei sembrava fare lo stesso...e poi, non ci crederete quella sera ci siamo baciati,un bacio lungo...appassionato...io tremavo dall'emozione...il giorno dopo mi disse che se c'eravamo baciati era solo perchè voleva concludere la giornata in bellezza..vi lascio immaginare io come ci sono rimasto...le avevo portato personalmente anche dei fiori a casa per scusarmi (cosa che nessun ragazzo aveva mai fatto per lei in vita sua,e forse non lo farebbe nessuno in generale) da quel periodo in poi è stata una merda totale,senza speranze,l'ultima sera di quel periodo mentre stavamo discutendo lei sale in macchina e senza neanche salutarmi se ne và...io rimasi di pietra per almeno 10 minuti di orologio e poi il nulla per due mesi. La ricercai disperato io,ma quello stesso giorno mi abbandonò in malomodo ed io finii in ospedale per esaurimento nervoso,premetto che sono una persona molto fragile quindi per me le emozioni negative e positive sono quadruplicate...ha combinato tanti casini finchè poi dopo poco tempo una sua amica mi disse che lei era già fidanzata da oltre un'anno...io feci come un pazzo. Camera mia rasa al suolo e cantina disfatta...ero deluso amareggiato mi sono reso conto di essere stato preso per il culo mesi e lei che mi faceva anche la morale all'inizio...ho avuto i conati di vomito per due giorni. Saputo questo ho contattato il suo fidanzato e gli ho confessato tutto...lui mi disse che non era stupito e che anzi se lo aspettava (figuratevi)... insomma accadono tante altre vicende che non stò a dirvi sarei troppo lungo. Ad aprile la rivedo ancora con l'ormai ex ragazzo...io ho sempre pensato a lei e rivendendola mi è scattata la voglia di riprovarci con lei perchè ero innamorato... (sono un coglione) smuovo mari e monti per ricontattarla e a maggio riuscii ad avere un appuntamento con lei...insomma per due mesi mi ha ripreso di nuovo per il culo,mi ha sfruttato e usato per i suoi comodi si lasciava baciare toccare abbracciare ecc si lamentava sempre del suo ragazzo in ogni cosa...a luglio si lasciarono e poi lei mi confessò che stava uscendo con un'altro. Non me lo ha detto quando c'eravamo sentiti a maggio no me lo ha tenuto nascosto fino all'ultimo...perchè non dirmelo subito? Perchè si lasciava baciare da me? Perchè è una zoccola mi rispondo io,due mesi fà saputo il tutto ho passato 24 ore sveglio ero inumano, per terra piegato dal dispiacere che piangevo e urlavo...mi mancava il respiro e sono andato avanti con calmanti e sonniferi e ancora adesso è così,quando vado a lavorare mi viene un dispiacere addosso una tristezza che io non riesco a reggerla e scoppio a piangere mentre guido,non riesco ad andare avanti mentre dovrei riuscirci benissimo dato che lei non mi ha mai voluto bene nè niente,come faccio a provare ancora anche una minima cosa per una troia così? Mi ha rovinato psicologicamente e ho perso tanta troppa salute,non riesco ad uscirne non sò cosa fare sono disperato...l'ho amata...e la amo ancora

Consiglio

Un pó di mesi fa ho conosciuto un uomo siamo usciti insieme un pó di volte e siamo stati bene eravamo d'accordo e in sintonia su tutto molto simili come persone, il problema è che allora io ero ancora incasinata in un altra storia e lui anche quindi ci siamo un pó allontanati anche se lui ha continuato ad inviarmi messaggi per chiedermi come stavo e sempre con un tvb. Ora è poco più di 20giorni che non mi scrive io so per certo che non è più fidanzato e anch'io sono libera , sto aspettando che mi scriva lui un messaggio per dirgli che è finta definitivamente con il mio ex ma fin ora ancora non mi scrive , ho provato ad andare nei posti dove era solito andare così che l'incontro sembrerebbe casuale ma non l'ho incontrato . Non vorrei scrivere io per prima un messaggio ho paura di fare una figuraccia e se sta con un sltra ora ?non so come fare alcune volte vorrei scrivergli se solo ti avessi dato ascolto sul mio ex avevi ragione su tutto !sltre volte vorrei scrivere io questa volta a lui buongiorno con un fiore e con un tvb ,poi mi blocco e aspetto cosa posso fare secondo voi ?? Aspetto o no ?

Il mio non è proprio uno sfogo...

Ho trovato lavoro...e fino a quando tutto bene ho fatto già 3 giorni alla sede e domani inizia il lavoro vero e proprio.....e io....io ho paura.......

Adesso spiego, avviso che la storia è piuttosto lunga...quindi tu che leggi, ti prego fermati se non hai voglia di fermarti a pensare per darmi un buon consiglio...

Quando ero piccola ero la coccolina di famiglia...la figlia prediletta la nipote più amata, ma la figlia più tormentata, mia mamma ha sempre avuto una specie di fissazione sull'educazione e le buone maniere, dallo stare a tavola al tovagliolo sulle gambe a non mettere i gomiti sul tavolo mentre si mangiava e questo era il minimo.  

La sua educazione comprendeva il parlare, non parlare se no  sei interpellata, non rispondere agli adulti, assolutamente divieto di parlare il dialetto della mia zona (a suo dire era una cafonata) e ovviamente divieto assoluto delle parolacce..messa tutte le domeniche abiti su abiti tipo bambolina di porcellana, e io sono cresciuta così..

La mia rovina.

Questo di fronte alla scuola e un ammasso di bambini mi ha portato a una chiusura assoluta, timidezza e vergogna anche solo di alzare lo sguardo dal banco poi non ero questo gran bel vedere...sempre la cicciottella della classe...

Ovviamente questo mio comportamento già alle elementari, mi ha creato non pochi problemi per non parlare delle medie....il bullismo era di casa...la mattina per evitarli mi ficcavo in gola lo spazzolino per fingere di star male...avevo paura delle prese in giro che ancora oggi mi tormentano e delle botte...si botte...che ancora oggi ricordo..il trauma delle medie per me è stato terribile e ancora oggi ne risento molto.

Alle superiori ero cambiata buttati giù 20 kg e messo un po' di trucco..ero diventata l'amicona di tutti...avevo indossato una bellissima maschera e mi ero mostrata come la persona che non ero..solo per essere accettata..il risultato?

Non ho finito le superiori, frequentavo brutte compagnie e detto in modo chiaro ero la più zoccola della compagnia...bastava che un ragazzo ci provava e io ci stavo...

Dopo una brutta lite con quelle che erano le amiche..dopo essermi trovata sola..cosa che fondamentalmente sono ancora oggi perché io non ho amici o amiche.

Ho capito quanto ero stata cogliona...una vita passata nel terrore del giudizio....ho nascosto il mio vero io per anni..e pian piano sono tornata quella di prima timida e chiusa....caso vuole ho conosciuto il mio attuale ragazzo..che mi ha mostrato un lato di me che non conoscevo. Ovvero la persona che sono oggi...

Seria,responsabile, che si fa una cultura leggendo libri su libri, ordinata attenta a qualsiasi dettaglio..  ma disgraziatamente la mia timidezza e riservatezza sono aumentate...e il mio essere ingrassata non aiuta certo la mia autostima...porto una xxl e peso 97kg sono un rotolo di ciccia su tutto il corpo...

Ed ora arrivo al succo della questione.

Tutti i lavori che ho fatto fino ad oggi oltre che per mia negligenza non sono andati bene perché non riuscivo a instaurare un rapporto con i colleghi avevo sempre il terrore del loro giudizio sul mio aspetto oppure ero terrorizzata che qualcuno potesse avere informazioni sul mio passato e giudicarmi in base a quellio, e questa opportunità che ho davanti per me è davvero importante..lo vedo come punto di svolta come una rinascita dimostrare che anche io valgo qualcosa e poi per una questione di obiettivi personali... vorrei cambiare mettermi a dieta e cambiare radicalmente la mia vita...ma ho paura..e se fosse un altro buco nell'acqua? L'ennesimo mio fallimento? Dimostrerebbe che sono davvero una buona a nulla...

Ho paura...ho paura e non so con chi parlare..

Il mio ragazzo l'unica cosa che ha saputo dire..andrà tutto bene al massimo ti lasciano a casa e non è una catastrofe se tu ti impegni sul lavoro andrà tutto bene...ma io ho comunque il terrore...di non essere all'altezza...di fare una figuraccia e tornare a casa con la coda tra le gambe..più ci penso e più nella mia testa si ripete la frase..e se fallisco?

 

Vi prego...un consiglio...cosa devo fare..come devo comportarmi? 

Ho litigato con mio padre per una cazzata?!

Ciao a tutti, sono una ragazza di 14 anni e devo iniziare il primo superiore. 

Sì, so di essere molto giovane e me ne rendo conto, ma ultimamente la mia vita sta andando di male in peggio ed ho sempre questa perenne ansia della scuola che sta per iniziare... Lo ammetto, mi sento molto insicura di me stessa, vi spiego. Sono una di quelle ragazzine a cui danno sempre qualche anno in più, una di quelle che si compiace molto quando viene presa per 18enne o comunque quando gli viene detto che dimostra qualche anno in più di quelli che ha. Fatto sta che prima mio padre ha detto che dimostro l'età che ho, e che dovrei smetterla di farmi tutte queste paranoie. Al che io presa dallo stress, dall'ansia di questi giorni, gli ho risposto malissimo dicendogli di non parlarmi più e poi mi sono chiusa in camera. Ha anche provato a farmi uscire ma niente, non gli ho neanche risposto presa dalla rabbia. E nulla, come al solito dopo poco mi sono pentita di quello che ho fatto. Come biasimarmi, del resto ho un carattere a dir poco di merda. Sono troppo impulsiva e mi sono comportata da vera bimba in questa situazione. Vorrei tornare indietro nel tempo... 

Che depressione infinita

Ciao a tutti, sono un ragazzo gay, sì l'ennesimo su questo sito o forse lo stesso che ha già scritto altri post.
Il mio "segreto" è che sono tremendamente depresso ogni volta che vedo un bellissimo ragazzo eterosessuale perché gli etero sono diversi dai gay, mi piacciono infinitamente di più e NON POTRò MAI AVERNE UNO. 
Ogni volta che ne vedo uno mi sento invisibile e già rifiutato a priori. Oltretutto certi ragazzi gay hanno esperienze con etero perché hanno un certo aspetto fisico che non spaventa nessuno, io pur non essendo brutto sono molto maschile, ho peli e barba in abbondanza e non ho quell'aspetto efebico che mi permetterebbe di sedurre un ragazzo etero. Quindi la tristezza è doppia, tripla, quando vedo un ragazzo gay come me glabro e dal visetto angelico e so che nella sua vita ha sicuramente fatto sesso con dei ragazzi etero stupendi mentre io non potrò mai farlo. A volte vorrei cambiare fisicamente in modo abbastanza radicale solo per soddisfare questi miei bisogni ma non posso, non mi è possibile. 
Non so se capite la situazione ma per me è davvero triste e deprimente.

Fallita e sull'orlo del precipizio

Ho 28 anni...anzi fra un mese 29. Mi mancano 3 esami per laurearmi. Nell'ultimo anno e mezzo non ho dato esami perché non riuscivo a studiare, non riuscivo nemmeno a uscire di casa.  In questi anni ho fatto molti sacrifici umani ed economici, ma ero felice...non mi pesava la fatica  perché ero super determinata a  realizzare il mio progetto di vita. Ho sofferto di depressione  (anzi ancora ne soffro), ora, da qualche settimana mi sento un po'meglio e dentro di me  e come se avessi  maturato il desiderio di riprendere in mano la mia vita. (Preciso che non sono stata mai seguita da  medici perché non posso permettermelo e non posso rivolgermi nemmeno a quelli del servizio sanitario nazionale). La mia depressione è scaturita da vari problemi che mi hanno destabilizzata e gettata in una voragine oscura. La mia vita è un fallimento su tutti i fronti. Non sono mai stata fidanzata. Mai amata da nessuno. Mi sento un disastro. La situazione in cui mi trovo mi fa soffrire ed è stata  in parte determinata da una serie di problemi familiari (gravi) che mi hanno gettato in questo perenne stato di angoscia e nell'isolamento. Mi odio perché io non ero così. Ero forte , determinata. Mi sono lasciata trasportare dalle problematiche degli altri, dalla paura. Ho trascurato me stessa e i miei sogni per risolvere situazioni che  non mi appartenevano.Mi sento una fallita. Mi sono accontentata di lavoretti in nero e non qualificati che non mi hanno portato a nulla se non questa disistima che mi tormenta. Rivoglio la mia vita e me stessa.  Temo che potrei farla finita , un giorno,perché non riesco a perdonarmi il fatto di essere diventata debole e paurosa. Piango sempre e mi odio profondamente. Si forse sarebbe meglio se la facessi finita. Ho fallito, vorrei rialzarmi, ma il mondo è pieno di persone cattive  che godono delle difficoltà altrui. Rispondetemi. Risposte sensate....altrimenti lasciate stare.la vita mi ha bastonata abbastanza.