Altro

Sfoghi: (Pag. 778)

Abortodimacaco

che palleee!! È da più di due mesi che cerco di parlare con la persona che mi "piace" ma che non ci riesco!!! Dico cosi perchè io non ci ho mai effettivamente parlato o scambiato qualche parola. Nulla, quindi non posso effetivamente dire che mi piaccia. Il mio è più che altro un'interesse. Molte persone mi hanno raccontato vari episodi che hanno visto protagonista questa persona e sono tutti ALTAMENTE singolari. Perchè è lui in primis a essere singolare. Non è bellissimo, ma a me piace un botto lo stesso.

fa cose che gli altri maschi non si sognerebbero mai di fare, per questo dico che è diverso. 

questa cosa in questo periodo mi sta buttando giu, e anche parecchio. Precisiamo, abbiamo entrambi 17 anni, e andiamo in classi diverse. Ma a me stanno antipatici tutti i miei compagni di classe quindi durante l'intervallo vado nella loro a divertirmi con i miei amici lì. Ma fatto sta che non sono mai riuscita a parlare con questa persona. Se ne sta sempre da solo ad ascoltare la musica,o a disegnare o a pensare guardandosi in giro. questa sua caratteristica mi piace un sacco, ma per me è di certo un problema: come fai ad attaccar bottone con una persona del genere?

sapessi come si fa!

Diciamo che però questo mio problema è unito fondamentalmente  ad un'altro: non ho mai avuto un ragazzo. Non sono brutta e diciamo che con il trucco divento una bella ragazza, ma io mi rifiuto di usarlo, perchè secondo la mia filosofia è il carattere e non l'aspetto fisico a piacere alle persone. Ho un carattere forte, che non fa fatica a farsi amicizie; non sono timida. Con certe persone però mi blocco, non so cosa dire, non so come posso attac bottone con loro. E Lui è uno d quelle. Come posso fare? Più che altro sono portata a provare invidia verso alcune delle mie amiche che hanno il ragazzo, anche da un bel po'.

Per me è importante trovare una persona con cui possa essere compatibile, non per poi starci insieme per tutta la vita, ma solo perchè siamo innamorati entrambi l'uno dell'altra: in questo modo puoi starci insieme quanto ti pare, puoi goderti con lei un sacco di momenti bellissimi e speciali da ricordare. Ma tutto ciò non mi è ancora successo e a 17 anni è parecchio frustante.

 ecco sì, sono frustata! Tanto!

Per quanti sforzi io faccia per essere diversa ( e con questo intendo vestirsi un po' stravagante ed a essere un po' stravagante) dalle altre io, persona a cui hanno sempre detto " è importante la personalità" , mi sono scocciata accidenti di non trovare nessuno.

io cerco di nascore sempre la mia invidia verso quelle persone che sono perfette, gentili, timide, con la voce sottile e gli occhi grandi, che possono trovare qualcuno senza troppi sforzi. Poi vedo me stessa che sono alta 1.64, di corporatura giusta , ne magra ne grassa ma atletica, con gli occhi di grandezza normale, con le labbra piccole. L'unica cosa bella di me sono i capelli rossi e ricci e il culo alto ( che per me rappresenta dio). 

Non dico di odiare il mio corpo ma molte volte mi capita di non sopportarlo. Tette piccole, vita non stetta ma neanche larga ma se aggiunta al mio fisico mi irrita parecchio, fianchi larghi e gambe grosse. non sono uno stecchino è vero ma non sono neanche una balena! 

Non è che non ho autostima, anzi, però che palle il fatto di non trovare un ragazzo mi ha gia parecchio buttata giù... perchè poi penso di fare schifo.

non lo dico a nessuno ma dentro di me me lo ripeto a volte. 

È tutto una bugia

Ciao a tutti! 

Sono una ragazza di diciotto anni con un grandissimo problema. Sono una contaballeassurda

Mento su un sacco di cose a persone diverse. Invento amici e avventure con essi, fidanzati e successi sportivi e scolastici

Ora penserete che sia la classica cessa sfigata che non sa che cazzo fare della sua vita, ebbene non è così

Ho un sacco di amici, sono andata in serie a in uno sport r non sono brutta. Eppure devo raccontare stronzate è più forte di me

Che palle! 

curiosità

vorrei sapere perchè mi guardi come se fossi uno stronzo? non ho fatto altro che cercare un pò di felicità, cosa che tu non ti sei fatta minimante il probleman, dimmi ora perchè tu si e io no? 

Mi sento solo e non ce la faccio più

E' ormai da quando avevo 15 anni che ogni giorno mi faccio in quattro per poter vivere una vita quantomeno stabile e soddisfacente... Ma tra interminabili faide familiari, problemi più o meno gravi di salute, vari assurdi tradimenti subiti e delusioni sentimentali assortite, cambi di residenza da regione a regione perdendo le amicizie più care coltivate con fatica, e continui sacrifici per condurre un'esistenza non molto agiata ma perlomeno onesta... Ora mi sento un rifiuto, mi sento svuotato ed imploso su me stesso, come una bottiglia d'acqua minerale nel bidone della plastica.
Mi sono rimaste solo poche cose per cui posso sentirmi fortunato: avere un padre che non ha mai saputo come comportarsi con me, un vero amico a 300km di distanza che però non vedo mai, un lavoro che mi piace ma in cui mi sento in gabbia ed una casa di proprietà che mi dà solo preoccupazioni e spese. Sto cominciando ad odiare tutte queste cose, sempre di più, perché sono le uniche cose che mi trattengono dal mettere fine alla pesantezza e alla sofferenza che ogni giorno porto con me.
La gente, anche chi mi conosce meglio e mi è più vicino, mi vede cercare di sorridere e di tirare avanti ogni giorno, cerco di essere di tutto l'aiuto possibile per chi mi circonda e ne ha bisogno e spesso per la mia cordiale disponibilità vengo scambiato per una persona debole e da usare. Non sanno che ogni mio istante di riflessione è racchiuso in sé stesso, che ho un sentimento che mi lacera dentro e che finora ho trovato in me una forza sovrumana che mi ha spinto a continuare, l'unica cosa che mi ha portato fino a questo punto, ma che ora pian piano sento abbandonarmi.
Ogni giorno mi sento più debole e più solo in questa lotta contro me stesso e contro tutti. Oggettivamente, dal punto di vista sociale mi accorgo di non essere un individuo ripugnante; sono un ragazzo alto, giusto un po' "robusto", biondo e con gli occhi azzurri, responsabile, corretto, gentile, curioso di tutto ed a cui piace ridere e scherzare... Ma non riesco a socializzare con persone della mia età, perché da loro vengo sottovalutato e deriso per i miei modi talvolta da 'precisino-so-tutto-io' (sapessero loro quanto mi sforzo per esserlo il meno possibile, sapessero davvero che se sono così è principalmente a causa di anni di abusi psicologici e fisici da parte di mia madre...) I ragazzi mi snobbano, le ragazze mi affiggono un cartello 'FRIENDZONE' in pochi istanti e mi sento sempre più deluso di me stesso. Invece riesco a socializzare (anche troppo) con persone più anziane di me. Che siano vicini di casa o gente incontrata per caso in un negozio. Tant'è che addirittura negli ultimi tempi ho rapporti, anche molto intimi, con una signora mia conoscente che ha quasi sessant'anni. Accetto senza problemi questo sesso per ciò che è, consensuale, bello e tutto sommato anche molto più piacevole e coinvolgente di altri rapporti avuti in passato con mie coetanee... Ma piuttosto che stare a letto con una sessantenne, preferirei di gran lunga incontrare una ragazza della mia età con cui sentirmi più sereno e poter progettare un futuro insieme. Non posso continuare così, nonostante ci sia qualcuno che si interessa a me (come conoscente o amico) io mi sento sempre più solo e frustrato, attanagliato per di più dalla continua preoccupazione di non riuscire ad arrivare a fine mese, e continuo a pensare che l'unica soluzione sia spezzare la mia stessa esistenza come un sacrificio all'altare di un dio che solo io conosco.
Se non troverò il coraggio di compiere presto il tragico gesto che ormai da tempo propongo a me stesso, spero almeno di incontrare qualcuno che sappia apprezzare davvero le mie poche qualità positive, per essere buoni amici e potermi svagare un po' da questo alone di tristezza che mi avvolge l'anima... Altrimenti non saprò nemmeno immaginare che misera fine farò, e probabilmente sarà l'ansia di questo brutto pensiero ad uccidermi.
F. - dal Triveneto

Mi ignori e io non capisco.

Non capisco questo tuo modo di essere. A me personalmente piace il confronto... se c’è qualcosa che non mi va o mi piace al 90% te ne parlo
te lo dico o chiedo spiegazioni, tu no.
I discorsi sono 2:

1) o non te ne fotte un cazzo di me... ma dopo 5 anni di relazione con progetti di vita mi sembrerebbe veramente molto triste e tendo
a non prendere in considerazione questa opzione...
2) metti in atto l’atteggiamento del: occhio non vede cuore non duole... a questo punto anche “orecchio non sente” cuore non duole.
Si perché quando c’è qualcosa che non ti piace o non ti va che io faccia, praticamente ignori la situazione, IGNORI ME.

Si capisce che magari ti sta sulle scatole che io esca quel sabato sera con amiche... o che magari non ci vediamo 5 giorni per miei impegni...
io te ne parlo, tento di spiegarti un po’ cosa farò e tu mi guardi con lo sguardo perso fai sì con la testa e non chiedi: “ma dove vai, ma dimmi un po‘ i tuoi impegni,
in che locale andrete, con chi esci”?
Non perché ti voglio geloso, non chiedo questo... nella nostra coppia non c’è bisogno di gelosia ci amiamo e fidiamo l’uno dell’altro (anche se
tu un po di me lo sei)
ma è proprio l’informarsi sulla persona che ti sta affianco! Io se devi fare qualcosa o uscire con qualcuno un minimo ti chiedo, anche solo
per parlare.
Tu glissi o cambi argomento. Mi dai l’impressione del superficiale in queste situazioni.
Sembra di parlare con un muro. Fatico quindi a capire se è perché non te ne frega niente di sapere della mia vita o se preferisci non sapere
i dettagli per non porti dei problemi.
Ripeto, non chiedo il 5° grado ma un po’ di complicità sì.
Ti ho detto che a breve andrò ad un concerto con un amica... la tua risposta è stata ”ahn ahn..” basta e hai iniziato a parlare di altro.
Ti ho dovuto chiedere se avevi capito che ti avevo detto del concerto e tu hai risposto, sì.

Boh.

L'amore è libertà.Se è questo che vuoi..ti lascio andare.

CIao 

Oggi ti ho sentito per tutta la giornata con me...come se  mi pensassi e volessi fare qualcosa ma poi ti sei pentito..

E magari sono paranoica...ma è successo tante volte di pensarti e di trovare un tuo messaggio..

Sai che la mia vita è un casino..mi sa che lascio l'università e si lo so...Proprio io?i sogni non si buttano nel cesso...

L'ultima volta che ci siamo visti avevi un parka verde ,pioveva a quella fermata del bus,eri bello come il sole ed eri incazzato con me..che non so più chi sono,dove vado e che sto facendo..e ho cercato di dirti che troppe cose mi hanno cambiata e che se ho finto anche con te non era per mancanza d'amore ma per restare a a galla... 

Poi abbiamo fatto l'amore in quel posto che sai..abbiamo anche rotto un cancello..e mi sono spogliata completamente per la prima volta in vita mia non solo dai vestiti...è stato tutto così naturale..mi sentivo una cosa unica e sola con te.Senza vergogna senza pudore..

La mia pelle era la tua pelle..il tuo odore il mio..siamo stati una cosa sola.. e tutto ciò che volevo era stare con te..sentire il tuo sudore,il tuo calore..il tuo corpo bello perché è il tuo..

E hai ragione...sei il.mio SPECCHIO..siamo troppo simili io e te.. 

Ti amo Pa...e MAGARI MI SBAGLIO  MA SENTO CHE ANCHE TU MI AMIi e che non è stato solo sesso..

TI AMO PA.Voglio stare con te.Lo so che è difficile starrmi vicino..a momenti non mi sopporto manco io...

Credimi mi sono persa...e ho paura di non ritrovare la strada che mi riconduca alla mia anima... ma ti ho sempre amato..

...Ti Amo...abbiamo sbagliato entrambi...ma non abbiamo mai finto su i nostri sentimenti...

Ti Amo Pa. SEI TU QUELLO CHE VOGLIO.SEI LA MIA METÀ.

Ma l'amore è libertà e se è questo quello.che vuoi proprio perché ti amo...Ti lascio andare . 

La crisi dei 25 anni...o meglio sentirsi vecchi a 25 anni..

Classe 1990..Dicembre 1990..25 anni..26 tra qualche mese..

E mi ritrovo qui..a scrivere..perché come dice una canzone :"Ho passato da un pezzo l'età della ribellione.."eppure,ti ritrovi a fissare il soffitto a chiederti chi sei,dove vai,cosa farai.. TI ritrovi in questo fottuto limbo..(e tralasciando le cazzate enormi che ho fatto,il dolore immenso,la depressione,la morte,gli attacchi di panico,la solitudine e tante belle cose che mi sono successe in questi  2 Anni...) questa crisi d'identità è comune a molti miei coetanei..

C'è chi si è laureato,chi come me ancora deve laurearsi e si sente vecchia anche per continuare,una laurea in legge a 28 anni chi se la fila..eppure è la mia passione...chi si sposa dopo 10 anni di fidanzamento perché ormai o ti sposi o lo lasci..ma non sia mai a 26 anni rimani zitella chi ti si piglia?

Chi si fa mettere incinta si fa sposare e fasplendida dicendo di fare la moglie e la mamma..quando fino a pochi anni fa eri la prima cagno della città...

 Chi si accontenta di un lavoro sottopagato part-time perché è troppo tardi per inseguire i propri sogni...

Chi sta a casa con mamma e papà e  si sente di troppo perché forse sarebbe ora di farti una vita tua...

Chi vive con mamma e papà e ci sta bene..in fondo non ti manca nulla...in fondo ancora puoi tirare fino ai 30...

Chi  non lavora e non studia e va bene così...

Chi fa un master perché con la sola laurea dove vai?

 

Insomma...Ti ritrovi a non capirci più nulla.. a non capire se andare in discoteca è da ragazzini,se puoi ancora ubriacarti il sabato sera o flirtare con qualche ragazzo...o se forse dovresti accontentarti...smetterla di inseguire il sogno della laurea e della carriere forense..trovarti un lavoro..accontentarti del primo ragazzo che ti capita e smetterla di andare dietro a lui che a quanto pare non ti ama più perché sei cambiata troppo e ti vuole solo per sesso...e mettere la testa a posto.

25 anni che età di m...! 

 

 

 

Mi son rovinato la vita

Buonasera,  sono un nuovo utente, spero di trovarmi bene in questo gruppo. Vi racconto brevemente la mia storia. 

10 anni fa, andando sl lavoro, in una mattina piovosa, sono scivolato in una chiazza di gasolio presente nella strada.Conseguenze ovvie di un gran bell'incidente, coma, interventi vari, riabilitazione  ed altri interventi. Esteticamente, la vicenda,  mi ha lasciato dei ricordi.Qualche anno dopo faccio causa e perdo perché l'ente custode della strsda in questione è la provincia,  che vince senza che il giudice analizzi qualcosa. Da questa storia devo tirar fuori 11.000€ di spese legali loro.

Faccio appello, e la corte d'appello mi vuole dar torto in parte e farmi avere 52.000€.La provincia si oppone e finisce che perdo pure lì. Altre spese per la provincia,  ovvero di 27.000€, che sommate slle altre sono 38.000€.

L'avvocato, per farmi star tranquillo,  mi manda subito la sua fattura,  la parte finale di 5.000€.Che sommata al resto sono 43.000€.

Ho pensato molte volte di recuperare una pistola da qualche parte e farla finita, ma sono superiore a ste stupidaggini.La giustizia italiana funziona così,  ma pagherò i miei debiti, e me ne andrò. . . con uno strabismo parziale, con la testa deforme, con una cicatrice lungo tutta la testa ed una enorme sulla nuca, ma me ne andrò.

Buonanotte a tutti. Grazie. 

Tradimento

Ho tradito mia moglie con una donna che ho scoperto dopo essere amica di una amica di mia moglie! Lei nello stesso periodo sincera invaghita FI uno per il quale io le ho rotto le palle per mesi......la colpa è mia in quanto dopo la nascita della seconda figlia ho iniziato a trascurarla......ora sono nel panico totale se dirglielo, che vorrebbe dire divorzio.....poi lo sanno un paio di due amiche che mi hanno assicurato che non le dicono nulla ma non mi fido! Mi sento una mrrda. Scusate.

quando tutto quello che puoi fare è stare fermo...

Un mese fa ho lasciato il mio fidanzato storico. Un mese secco, giusto oggi.

Passato un mese di montagne russe emotive. Cosa mi è rimasto?

Il vuoto.

Un weekend lungo in cui mi sono sentita respinta su tutti i fronti. Nessuno mi respingeva, però. Ad un certo punto ero io che non volevo più proiettarmi fuori. Ogni volta che facevo un tentativo di approcciarmi all'esterno,qualcosa mi rimandava a come stavo dentro io. Fino a quando non ho visto cos'avevo davvero. Ho pianto, pianto e pianto. Pianto per la rabbia verso quello che ho passato, per la tristezza, vedendo come stavo male. Ho pianto fino a quando non mi sono sentita esausta.

E adesso mi resta il nulla, dentro. Io, che ho sempre vissuto con uno slancio che mi portava verso l'esterno, adesso non desidero nulla.

No, non è vero. Ci sono tante cose che desidero, ma me le vedo sempre così distanti. Sempre più distanti... mi chiedo se, ad un certo punto, le voglio sul serio. 

Voglio davvero quella persona, nella mia vita? Mi piace tanto, ma sono davvero sicura di volerlo? O sto cercando di compensare il fatto che sono sola per la prima volta dopo quasi dieci anni? E se semplicemente non fosse il momento? Credo molto nel fatto che certe cose avvengono quando davvero sarà il momento. Mi sa che questo non lo è. Non so se lo sarà mai, ma intanto sto così. Attratta da una persona, che peraltro sta male quanto me, visto che anche lui è single, anche se da diversi mesi e sembra non farsene una ragione. Questa volta, però, voglio rimarginare le mie ferite, prima. Ma è così strano e confuso, questo momento...

Sono sicura di volere quel secondo lavoro? Sì? E allora perché continua a rimandarsi all'infinito? Possibile che non sia il momento neanche per quello? Potrò mai riscattarmi come persona? Dimostrare che ce la posso fare, che ho tutte le carte in regola per cavarmela nella vita?

Non lo so, forse il vuoto che mi sento dentro non è proprio un vuoto, ma una forte delusione. Speravo, anzi, ero profondamente convinta, per una ragione alquanto semplicistica, che, una volta deciso di lasciare il mio ragazzo, le cose sarebbero cambiate quasi per magia. E invece vedo ancora tutto bloccato. E la cosa peggiore è che sono impotente. Non posso fare nulla. Non sono neanche cose che dipendono più da me. Posso solo stare qui e sentirmi delusa. Aspettare. Ecco cosa devo fare. Come se non avessi già aspettato abbastanza.

Se ho fatto errori, scusate, ho scritto e pubblicato senza neanche ricontrollare.