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Lui mi ha usata, io ingenua ho lasciato fare

Sono stanca, parecchio anche. Tra un paio di mesi avrò 18 anni, sono una ragazza che è sempre stata al posto suo, abbastanza riservata e timida all'inzio ma poi prendendo confidenza, mi trasformo in una persona vivace e allegra. Ok l'anno scorso ho cosciuto ad un compleanno lui: lo chiameremo M. M è un pagliaccetto, ci prova con tutte ed è uno stronzo. Io naturalmente ho sempre provato ad evitare M ma a quella festa lui mi puntò. Io e lui ci baciammo, il giorno dopo lo visualizzai. Scoprii col tempo che non riuscivo a smettere di pensare a M. Ad una festa dopo mesi dopo che io e M continuammo a salutarci e scambiarci due chiacchiere, ci ribaciammo. Io avevo bevuto e pian piano stavo sempre peggio, fu così che lui quella notte se ne approfittò. Era la prima volta che entravo in intimità con un ragazzo, lo lasciai fare ingenua ed incredula. Non l'abbiamo fatto perché in quel luogo non si poteva però praticai per la prima volta sesso orale. Il giorno dopo stetti di merda, lo evitai per una settimana! Lui fece finta di nulla, continuava a trattarmi da preda, anche perché il lavoro non era completo... Ok mesi e mesi dopo ricaddi nella sua trappola, quella sera però volevo semplicemente parlargli e starci normalmente ma lui ne approfittò ed io ingenua per l'ennesima volta lo lasciai fare... Me ne sto pentendo amaramente, davvero, non sono io... Non è questa la me che io conosco e la gente conosce. Sta di fatto che M in questo ultimo periodo me lo ritrovo sempre la sera e sono tutt'ora una sua preda ma io sto reagendo.. Non sono arrivata a trattarlo come merita, anche perché mi assumo le mie responsabilità però sono stufa... Io non sono una ragazza facile, una troia. Ci tengo alla mia reputazione e grazie al cielo non l'ho persa con lui. Però sono davvero stanca, lui sa che lui è il mio punto debole, vorrei farlo sentire una merda e liberarmene una volta per tutte. Quando però vorrei dirne tante, non riesco a dire quasi nulla... Mi sento "macchiata" da errori fatti nel passato, errori fatti per non allontanarlo, per non rifiutarlo. Fanculo me e il mio carattere del cavolo, fanculo lui e fanculo a questo sentimento ridicolo.

Terza via

Tratto da "Il maestro e Margherita". Dialogo tra Jeshua e Pilato.

"La verità anzitutto è che ti fa male la testa, ti fa talmente male che pavidamente pensi alla morte. Non solo non sei in grado di parlare con me, ma ti è perfino difficile guardarmi. E adesso sono involontariamente il tuo torturatore, il che mi amareggia. Non riesci neppure a pensare e sogni solo che venga il tuo cane, l’unico essere, evidentemente, al quale sei affezionato. Ma il tuo tormento cesserà subito, la testa non ti farà male"

Questa mattina mi hai scritto mentre ero in auto. "Tu non mi vuoi, non piú."

Sai che odio quando mi si mettono in testa pensieri non miei.

Non ho fogato i tuoi dubbi, non stavolta. Non perché quanto tu pensi, anzi temi, corrisponda a veritá, é non posso esser mantello per sempre. 

Al mattino mi sveglio sperando in 45 minuti di serenitá. Speranza fugata prima ancora di riuscire a riaprire gli occhi.

Non ho piú forze. Te lo sto dicendo da mesi. Quante volte mi hai ascoltato?

Quando Sisifo era stanco, la pietra lo travolgeva o semplicemente scendeva giú da sola? Vorrei che la mia mi travolgesse a volte, qualora esistesse, certo. Forse potrei almeno restare a terra e dormire un pó.
I miei anni sono stati i tuoi, e lo saranno i prossimi.

Se fossi come i tuoi, Pilato sarebbe la risposta. Pilato é la risposta di molti, con annessa giustificazione. 

E io vorrei tanto imparare come si fa. No, non é vero, non vorrei. Vorrei una terza via. Che non c´é.

 

Vaffanculo!

Sono stufa di tutto! Non riesco nemmeno a scrivere ogni singola cazzo di cosa che mi ha portata qui questa mattina. Si accumula tutto dentro un peso al petto. Vedo dentro la mia testa tutti quegli obiettivi che a 30 anni vorrei aver raggiunto e invece niente. Tutto troppo complicato. Lavorare e stare in un mondo pieno di gente egoista che pensa solo ai soldi. L'importante è arrivare primi nella gara a chi ti fotte meglio e prima. Sono solo un altra fallita infelice che ogni giorno vorrebbe staccare la spina. Oggi è il mio giorno piu nero degli altri e mi sento sola perché sono sola. Tanto nessuno capisce e frega un cazzo di come stai dentro. Vaffanculo!!! A tutto e tutti!

Non voglio più uomini

Bastaaaaaaa!!! Tutte le mie relazioni andate in fumo ho lasciato sempre perché subivo  violenze uno dietro l altro mai uno calmo allora ho deciso di restare sola sono giovane 30 anni ma ho subìto troppo e non me la sento più di ricominciare ho paura lo so mi mancherà il sesso ma e sempre meglio che prendere botte e minacce e andare a dormire vestita oppure rimanere chiusa in bagno per ore con lui che prende a calci e spacca tutto ho visto l inferno 2 volte e non vorrei una terza .

Senza mai aver provato

Alla soglia dei miei vent'anni, non ho mai fatto sesso, non ho mai avuto una relazione, non ho mai dato un bacio, non ho mai tenuto per mano una ragazza, non sono mai riuscito ad ottenre un appuntamento.

Mi sento tremendamente solo e arrabbiato con il mondo. I pochi a cui ho confessato questo mio senso di solitudine dicono "eh ma la ragazza giusta arriva quando smetti di cercarla" e mi fanno solo arrabbiare di più, perchè loro ce l'hanno una relazione, o l'hanno avuta. Per dirla terra terra, facile fare i froci con i culi degli altri, o se vogliamo essere un po' più delicati, facile fare i saggi strafottenti e dire che non ho bisogno di avere una ragazza per stare bene, quando non sei tu quello che ha ricevuto sempre e solo pesci in faccia.

Ma sapete cosa fa pù male? Vedere i pochi di cui mi fido trattare questo mio malessere come una cosa di poco conto, come se sapessero come ci si sente. Sapete come ci si sente a non valere neanche un tentativo? A sentirsi costantemente dire che non ho neanche una speranza? Ma certo che lo sapete, ecco perchè state già iniziando a commentare con "Eh ma come sei tragico" "Ma esci un po' di più" "Impara a stare bene da solo" "Stai con amici e famiglia".

Andate avanti, scrivete pure, tanto non sto scrivendo queste righe per cercare una qualche approvazione, non migliorerebbe la mia situazione. Volevo solo avere l'occasione di mettere nere su bianco le parole  che tanto scherno hanno provocato nei pochi fidati a cui le ho rivelate. Queste parole nessuno le prende sul serio, le tratterete come il capriccio di un adolescente, ma se è uno dei miei difetti è quello di essere eccessivamente romantico, è anche il mio punto di forza per poter descrivere quello che provo, che vi auguro di non provare mai. Non c'è peggior inferno di una solitudine che nessuna persona può lenire, se non quelle che non hanno il minimo interesse nel farlo.

Mr. Confused

Quanto sei bello... Gli salterei addosso! Non ce la faccio più, mi sento uno zerbino. Se non ce lui sto male, come arriva mi sento la donna più felice del mondo. È una droga, alto bello coi capelli neri e la voce che è una carezza. Non ricordo mai i sogni che faccio la notte, ma spero sempre di sognare lui!

Quanto è bello essere innamorate. Ti senti viva, ti svegli col sorriso e riesci a sopportare di tutto. Ma soprattutto mi sento così viva! Il cuore che si stringe e batte forte.. Sono emozioni così belle..pensavo che l'amore fosse unico, che non avrei mai smesso di pensare al mio primo amore.. E invece no! Eccoti il secondo. Più bello e diverso ancora.

Anche se non andrà mai come vorrei, chissene frega! 

Senza Titolo

Multiverso, ci sei ancora?

AIUTATEMI a capire e a decidere!!!!

Ciao a tutti
Ho 22 anni e sto con una ragazza di 19 anni da ormai 10 mesi.
Abbiamo iniziato a parlarci e uscire  (baciare o quasi per stare insieme) dal 18 giugno 2016. Poi lei va in vacanza al mare  con le sue due cugine più grandi per una settimana.
E li esce con uno che è piaciuto e aveva anche una cotta per lui.
Erano da soli che le due cugine li ha lasciati da soli, e così via con la macchina sono andati lontani dal hotel sulla spiaggia. Devo dire che lei era ubriaca e anche vergine a quel momento li. Poi lei mi ha detto che lui l'ha praticamente violentata, perché lei diceva che non voleva e ha detto sempre di no. Ma io non so a cosa credere e non so neanche a cosa pensare. Mi sento male, ma questa cosa me l'ha detta soltanto ieri, dopo 10 mesi.. aiutatemi e fatemi capire. Grazie mille in anticipo.

ne ho piene le palle

mio marito non mi sopporta piu e io non sopporto piu lui, i miei figli mi cercano solo quando hanno bisogno di qualche cosa ,sono pure stufa del mio lavoro ,non ho amici ,mi rimane solo il cane ,che pero`è vecchio e malato , non ho piu stimoli per vivere in un mondo che non mi piace piu ,che vuole solo spremerti senza neanche dirti grazie , che Dio mi fulmini che sarebbe meglio ...

niente di speciale

solo una ragazza un po' così, che aspetta sempre che le cada il cielo in testa. è solo questione di tempo.

svogliata, la routine che ammazza. Ci sono anche tante persone in gamba a questo mondo, interessanti, ma lei non capisci se ci è o ci fa, forse non arrivi a pensare che abbia qualche problema nelle relazioni sociali, ma che sia stordita e apatica sì.