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Non so...

Lo scorso 31 gennaio è venuta a mancare mia madre. Dopo cinque anni di malattia si è spenta. Da quel giorno non ho più ricordi, anche se continuo a vivere. Vado avanti, anche se non so come. E le domande che non trovano risposta son tante: perché lei? Perché, chi mi ha fatto del male non paga e lei se n'è andata? Ci sono momenti in cui ''dimentico'', altri in cui penso, che le preparerò il budino al cioccolato, con lo Stevia..ma lei non c'è più. Nessun budino, nessun passato di verdure, nessun succo di frutta. Abbiamo avuto un rapporto strano, bello e triste, ma intenso e vero. Gli ultimi cinque anni sei stata l'esempio più chiaro e concreto della forza umana.

Quella sera era  stata la prima in cui avevo spento il telefono. La mattina dopo, visto che i miei non mi avevano trovata, mio fratello mi aveva mandato un messaggio in cui diceva che non c'eri più. E' stato difficile salutarti. Il giorno del tuo funerale faceva freddo e pioveva. E stranamente io, la figlia che ha sempre sofferto di ansia, son riuscita ad essere la più calma ed ironica. Anche nella camera mortuaria, vedendo i miei fratelli a pezzi, avevo cominciatoa a  far ''battute'' dicendo che sicuramente eri lì e ci mandavi mille maledizioni. Lo sai, ti ho voluto sempre bene. Ho sofferto, ma ho capito che non eri cattiva, ma infelice. So che adesso ti sei liberata dalle pene fisiche. Non so perché  sia così difficile accettare la morte di una persona così importante. Grazie dei bei ed anche dei brutti momenti, tutto è importante. E d'ora in poi...ma che ne so...so solo che certe cose son cambiate. Non mi importa più un benedetto accidenti di quello che pensano gli altri, sono ridiventata più sensibile e meno cinica e riesco a gioire per le gioie. Riposa in pace mamma. 

 

Fratello del cazzo

Mio fratello è uno stronzetto del cazzo che non si merita niente ma ha sempre avuto tutto. Ha sempre fatto tanto lo splendido ma la verità è che ha sempre avuto un culo della Madonna e gente che lo aiutava. Ridi ridi ora che sei all'università e forse gli esami non ti sembrano così facili come pensavi. Stronzo

Non si sceglie di essere figli

Il mio problema risiede nel fatto che non riesco ad accettarmi per quella che sono e per il rapporto che ho sempre avuto fin da piccola con i miei genitori. Fin da bambina i miei si sono sempre approcciati a me e a mio fratello urlando per qualsiasi cosa ( a tavola se facevo una domanda mio padre mi urlava stai zitta o fai silenzio) e non parlandomi mai, io e mio fratello avevamo sempre paura di loro. Per andare a scuola alle elementari ci volevano 5 minuti di strada, in 5 anni non mi hai mai aspettato,mai mai mai era sempre davanti a me diversi metri, non mi hai mai dato la mano. Sembra assurdo da credere ma sono poche le volte dove ricordo una risposta spontanea da parte di mia madre, senza che le ponessi due o tre volte la stessa domanda, non mi parlava ma mi istigava delle ore finchè stizzita non rispondevo allora prendeva la scusa per mettermi il muso per settimane, sbattere per delle ore qualsiasi cosa in casa e piangere, così le sentivo al rientro da mio padre. In una situazione analoga a 15 anni mio padre quando rincasò vide mia madre piangere e senza chiedere niente su cosa fosse successo mi urlò "tu non sei più mia figlia". Al di là del silenzio la cosa che mi fa più male era che mi trattavano come se fossi un'ospite sgradito, a 9 anni ho rischiato di annegare con mio fratello (4 anni più piccolo di me) quando siamo usciti dall'acqua mia madre lo prese in braccio e mi disse:"tu puoi morire ma tuo fratello no" mi hanno lasciata sola tutto il giorno (madre, padre che mi guardava storto e zia). A 11 anni mio padre se ne andò via un anno per lavoro, mia madre mi costrinse a dormire con lei, prima iniziava a piangere dicendomi che si sarebbe sentita male per convincermi poi quando la sera entravo nel letto lei sbuffava e si girava dall'altra parte (un anno così tutte le notti).Inutile raccontare di tutte le volte che mi prendevano in giro, anche davanti ad estranei perchè ero corpulenta, la compagna di classe "X" è "avanti anni luce rispetto a te" "ma perchè non ho avuto un maschio". La depressione arrivò a 12 e non si separò più da me, a 13 iniziai con l'autolesionismo, pratica che divenna giornaliera alle medie quando divenni vittima di bullismo da parte dei miei compagni di classe per 2 anni. A 15 anni "se ti lasciamo avere il ragazzo poi la settimana dopo ci chiedi il motorino, quindi NO" volevo fare il corso di chitarra mio padre "Anche io ho una vita, non ti porto a lezione" controllavano qualsiasi aspetto della mia vita, nessuna privacy, non potevo chiudere la porta della camera (la staccavano) controllavano tutti i cassetti.  A 15 anni mio padre mi picchiò a sangue perchè scrissi il nome del ragazzo che mi piaceva sul braccio, quando iniziò a prendermi a calci guardai mia madre che era in piedi in parte a lui che sorrideva. Tutt'ora la notte ci penso. Ho provato a parlare  con qualcuno ma non mi ha creduto nessuno, nessuno crede che una madre non ti saluti, non ti tenga per mano, non ti parli che a 16 anni le devi fare una scenata assurda e dirle "tu da adesso mi devi salutare". Da 2 anni a questa a parte le cose vanno meglio mia madre mi tiene il muso poche volte e a volte mi ascolta, l'unica cosa che mi ha fatto pensare che non sono pazza e che una volta mi ha detto "no sono stata una brava madre" allora si che ho pensato non sono pazza, non mi sto sognando niente. Mi vergogno per come sono ora, a piangermi addosso anche se in silenzio tutti i giorni, con moltissime incertezze e sempre a pensare come sarei se avessi avuto una vita tranquilla, ho imparato ad andare in bici da sola a 26 anni, non mi hanno mai insegnato, non ci portavano mai in giro. Adesso che ho 28 anni sto facendo la patente (altra questione spinosa, quando avevo detto ai miei a 18 anni che la volevo fare mio padre mi urlò: "NO tu non la fai! io la patente l'ho fatta a 24 anni!" cosa darei per tornare indietro e dirgli non me ne può fregar niente di quello che lui ha fatto o meno) . Adesso sono sempre nella mia stanza a pensare quello che avrei potuto fare, potevo andarmene a 18 anni e non l'ho fatto, e sono qui. La cosa che mi fa più paura è che ho realizzato che non lascerò mai questa casa, potrò andarmene fisicamente essere lontana migliaia di miglia ma io sarò starò qui per sempre, perchè gli incubi di mostri che mi cercano nella casa buia li farò sempre e ovunque.

Anche se ho scritto una piccola parte di quello che volevo, mi sento già meglio, grazie.

Fidanzato fesso

Io non lo sopporto più sono anni che lui continua a dare credito a gente invidiosa e falsa mettono continui disguidi i suoi adorati amici per lui esistono solo loro ,la settimana scorsa un suo amico mi ha messo le mani addosso e voleva abusare di me e lui cosa fa?!? Non mi crede anzi adesso mi odia perché dice che io voglio allontanarlo da lui x poco non mi alzava le mani mi ha riempita di insulti e adesso ci siamo separati perché lui e offeso ne mi chiama e ne mi risponde  dicendo che sono pazza e invento storie a volte mi chiedo cosa ho fatto di cosi grave per meritare una cattiveria cosi. 

Felicità

Ci sono persone infelici.Persone ricche di entusiasmo che sperano di essere, un giorno, felici.Persone che ingannano gli altri ma in realtà sono infelici.Persone che inaganno gli altri e se stesse di essere felici....e quelle felici veramente? Ci sono? Voi le conoscete? Io no.

Senza Titolo

L unica cosa che vorrei adesso, piu di ogni altra cosa, è mettere la musica a tutto volume e ballare, cantare e sentirmi viva, correre fino a non avere piu fiato in gola.

Ho bisogno di sentirmi viva, un momento tutto per me, per staccare da tutto e da tutti, non voglio scappare, preferisco affrontare tutti i miei problemi, ma per farlo ogni tanto devo staccare la spina. 

 

IL TABACCO NON È PETROLIO!!!!!

Quante volte sentiamo dire che la sigaretta è tabacco? Quante volte sentiamo dire che i fumatori di sigarette siano dei tabagisti? Ma la vogliamo finire? È ARRIVATO IL MOMENTO DI SMETTERE DI CONFONDERE LA CIOCCOLATA CON LA MERDA!!!! (scusate della parolaccia, ma in questo caso ci stava!!)

La sigaretta non è composta da tabacco vero, è composta da tabacco artificiale, ricavato da lavorazioni del petrolio. Il tabacco, QUELLO VERO, sono il sigaro e la pipa. Dobbiamo smetterla di mettere allo stesso piano il sigaro/pipa, che hanno una loro tradizione, un loro fascino, una loro cultura, con le sigarette che sono soltanto cancerogene e tutt'altro che piacevoli.

E inoltre dovrebbero assolutamente togliere le scritte del tipo "IL FUMO UCCIDE" dai pacchetti di sigari e dalle bistine di tabacco da pipa, e lasciarle unicamente sulle sigarette.  Perché togliendo quelle scritte da sigaro e pipa si potrebbero salvare molte vite in pericolo dalla dipendenza delle sigarette. Speriamo che lo stato intervenga. E ribadisco basta confondere il genuino e sacrosanto tabacco con la merda (e sappiate che io dico pochissime parolacce, ma qui sono obbligato a dirle!!!!!!)

HO SCOPERTO QUESTO SITO NEL LONTANO 2015 MA EVIDENTEMENTE FATE SCHIFO ANCHE QUI VISTO CHE NESSUNO MI RISPONDE!

LE ALTRE VOLTE SONO STATA CALMA MA ORA COL CÀZZO CHE LO SONO, È SE SEMBRO FURIOSA È PERCHÉ LO SONO PRINCIPALMENTE CON ME STESSA. DOV'ERA SCRITTO CHE A SEDICI ANNI IO DEBBA RIDURMI COSÌ? DOVE? UNA NORMALE ADOLESCENTE VA A SCUOLA, STUDIA, FA ESPERIENZE E HA UNA VITA SOCIALE, IO NON RIENTRO IN QUESTA CATEGORIA. ANZI, HO SOLO UN'AMICA DELLA MIA CITTÀ, UN'ALTRA ABITA TIPO A MEZZ'ORA DA ME E HO UNA COSTANTE PAURA DI ESSERE ABBANDONATA DOPO CHE ALTRE DUE ZOCCOLE MI HANNO PIANTATA IN ASSO, PASSO LE MIE GIORNATE IN CASA E NON STO VIVENDO.  

HO SCOPERTO QUESTO SITO NEL LONTANO 2015 PWRCHÉ LA SITUAZIONE È SEMPRE STATA QUESTA, MA QUANDO MI DECIDO A DARE UNA CAZZO DI SVOLTA ALLA MIA VITA, IO SONO TROPPO SOLA E NESSUNO SA COSA VUOL DIRE ESSERLO IN QUESTO MODO, NON ANDARE A SCUOLA, NON USCIRE, PASSARE LE INTERE GIORNATE IN CASA E LE UNICHE FACCE CHE VEDO SONO QUELLE DEI MIEI GENITORI CHE SI LAMENTANO DI AVERE UNA FIGLIA COME ME E HANNO ANCHE RAGIONE

IL PROBLEMA È: COME FACCIO A FARE NUOVA AMICIZIA?

HO PAURA DI NON PIACERE

DI ESSERE ABBANDONATA

CHE SARANNO SOLO AMICIZIE SUPERFICIALI

HO PAURA CHE NON STARÒ MAI BENE

MA SE QUESTE PAURE MI PERSEGUITANO È SOLO PERCHÉ NON STO BENE CON ME STESSA

NON HO NESSUNA ESPERIENZA, STO SPRECANDO I MIEI GIORNI E MI DEPRIMO SPESSO, PENSO ANCHE ALLA MORTE

LA COSA PEGGIORE È CHE SONO STATA IO A RIDURMI COSÌ, LA NEMICA CHE ODIO DI PIÙ SONO IO!

IO!  

LUI È FIDANZATO

Ho conosciuto questo ragazzo ad una serata, si avvicina, parliamo e mi aggiunge su fb. Fin da subito mi è sembrato un ragazzo loquace e simpatico. 

Il giorno dopo mi contatta e iniziamo a sentirci per circa 5 giorni, mi chiede di uscire e accetto molto volentieri perché inizio ad essere veramente interessata, mi fa sentire bene e abbiamo parecchie cose in comune.

Siamo usciti di pomeriggio, una cosa molto tranquilla. Parliamo per ben 3 ore e devo ammettere che sono volate. Ci lasciamo promettendoci di rivederci il più presto possibile perché siamo stati entrambi bene insieme. Lui incarna esattamente cosa cerco in un ragazzo, abbiamo interessi in comune e mi fa sentire molto bene.

Il week-end scorso non mi risponde più e vengo a scoprire su fb che è a barcellona con una ragazza. All'inizio pensavo fosse semplicemente un'amica ma poi indagando un pochino scopro che è la fidanzata. CIOÈ LA FIDANZATA, capite? 

Non so cosa fare, mi sento un attimo destabilizzata e un pochino presa in giro. Aiuto.  

Allucinazione pazzesca

Quando vado a dormire a volte entro in una fase dove non capisco se ho gli occhi aperti o chiusi.

Mi è successo che ho avuto un allucinazione, come se aprissi gli occhi e vicino al letto vedevo un elefantino che mi guardava, io ho richiuso subito gli occhi, impietrito da ciò che la mia mente stesse partorendo hahahahah, ma si può sapere che cavolo significa? non ricordo di aver visto elefanti negli ultimi 3 mesi, manco in foto, com'è possibile che la mia mente abbia rielaborato una cosa del genere, senza consapevolezza.. cosa sta cercando di dirmi? :O 

 

ovviamente se fossi pazzo non riuscirei a capire la realtà dall'allucinazione, mi succede di rado perché ho una mente neurodiversa e penso sia questo che giochi sulla mia percezione.