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La bruttezza é una condanna

Mi ritrovo a 28 anni a non aver mai baciato una ragazza ma non solo, sono anche vergine e non sono mai nemmeno riuscito a rimediare un appuntamento. Sono brutto e le donne mi rifiutano. La gente cerca sempre di edulcorare la situazione dicendo che é un problema di carattere e che ci ho provato poco. Cazzate! Ho provato in maniere sempre diverse, cercando di non essere troppo assillante e cercando di essere coinvolgente e con tante ragazze. Sono riuscito a realizzarmi in altri campi ma con le donne mi é sempre andata malissimo. Mi da terribilmente sui nervi chi cerca di sviare il discorso dicendo che almeno ho altri pregi e che sono divertente e non timido. Ma che cazzo mi serve se alle donne la mia faccia fa schifo? Dicono anche di cessi accoppiati ma io in giro non é che ne Veda, anzi, in coppia ci sono solo ragazzi attraenti o di aspetto per lo meno normale, i i brutti sono sempre single. Spero di riuscire a concentrarmi del tutto su altro e a dimenticare del tutto le donne perchè non mi vorranno Mai Col cazzo che pago una prostituta.

Che perdita di tempo...

7 anni di relazione terminati con :

decidi tu sei dobbiamo lasciarsi per me va bene qualsiasi cosa.

Lui che non mi tocca, non mi degna di uno sguardo.

per carità è un buon amico per me e mi ha voluta bene.

 Ma non mi ha mai amata.

siamo giovani, eravamo piccoli e speravo sarebbe cambiato ma è solo peggiorato.

oggi sono una donna e so di meritare, un uomo che sia capace di ricambiare i miei sentimenti. 

Dimmi che passerá

fase due dello svuota armadio ! lo sai che avevi  più roba di me ? ero lì che mettevo le cose sul letto  e pensavo cosa ne faccio ? cosa avresti voluto fare tu? renderli alla tua famiglia ? tua mamma non ne ha vuluto  sapere ,me l ha detto tua sorella,  già non riescono a entrare nella tua vecchia camera , si insomma la  capisco , però mi pare ingiusto che sia solo io a decidere per le tue cose  ,ma questo è...e continuare a rimandare   , non serviva .  mi rendo conto che l inquietudine di vedere tutto qui mi fa stare peggio . sembrava che tu fossi via . quindi dopo aver messo i tuoi oggetti  nella stanzetta ,ho deciso,  di liberare l armadio . a parte le magliette e le cose sportive che continuerò a usare io , tutto il resto? lo regalo a chi ? alla fine, mi sono fatta forza,  ho chiamato i tuoi cugini , passeranno in settimana e spero si portino via la maggior parte del vestiario  . ti devo  anche confessare una cosa , mi sento in colpa anche se non dovrei , ho chiamato G  ieri sera ! ero in momento di profondo sconforto. sembra che dopo un po' di sollievo , io debba pagare il contrappasso !ho prima chiamato le mie amiche , due mi hanno ignorato , una mi ha detto che era impegnata e non aveva tempo che scelgo sempre il momento peggiore per parlare che anche lei ha una vita .. forse è vero ! ma è stata l unica volta che ho provato a cercare conforto in qualcuno ! ho sbagliato a sperarci ? Non volevo che cambiassero programma per me , il sabato sera escono , io sto a casa a fissare il soffitto , non sono una buona compagnia lo so ,  ma almeno potevano dirmi una frase banale  !? volevo qualcuno che mi dicesse che sarebbe passato.. che il nodo alla gola prima o poi se ne andrà , o ci si abitua e si soffre mano e ho chiamato ...così   , non ho ragionato , ho agito d impulso , come tu hai avuto V , e avete avuto la vostra storia e so che è stata importante per te ,  io ho avuto G,  è l unico ragazzo che mi ha fatto provare qualcosa oltre te! poi la vita ti porta a scelte e vie spesso non previste ! io e G al contrario di te e V , ci siamo lasciati bene, nessun astio , nessun rancore  , la situazione era diversa tu conosci il perché  .  a volte ci sono particolarità inspiegabili , le cose accadono e le scelte sono inevitabili , così come le conseguenze e il prezzo di certe azioni. Non gli avevo raccontato nulla , si è pure arrabbiato perché non gli avevo  detto niente ! era incredulo .. mi sento egoista...  doveva dirmi "vaffanculo Sam rialzati da sola " era un po' questo che mi aspettavo da lui non "appena posso sono da te " Gli rovineró la licenza , spero di fargli cambiare idea nei prossimi giorni , non serve che molli i suoi programmi  per me , non volevo distruggere le due vacanze , per cosa poi ? vedere un ex frignare per il suo ragazzo morto ? mi sento patetica !idiota !  Non so se esiste un fondo più fondo del posto dove mi trovo .sto rovinando le giornate a un sacco di persone , ho perso me stessa oltre che te e non riesco a reagire . 

App sfogo

Sono in un periodo negativo, caduto in depressione, ora piano piano mi sto rialzando, ma mto lentamente. Ho provato a cercare qualche sito per sfogarmi parlare, qualche app, ma non ho trovato nulla. Qualcuno mi può consigliare qualche app ?

STUPIDITÀ!!!!

NON RIESCO A SUONARE CORRETTAMENTE IL PIANO!!! SONO COSÌ INCAZZATA!!! CE L'HO CON ME STESSA PERCHÉ SONO STUPIDA!!! NON RIESCO A FARE DUE MOVIMENTI DIVERSI CON LE MANI!!! MADONNA SANTA SE SONO MONGOPLASTICA!!!! QUALCUNO HA QUALCHE SUGGERIMENTO DA DARMI PER AFFRONTARE QUESTO PROBLEMA COME DIO COMANDA???!!!

Che compiacimento

Quando lui non ti caga di striscio per tutto il giorno e poi ti dice, si ma guarda che ti penso eh...

Piccoli particolari che dicono tutto.

Grazie per l'attenzione 

Proiezioni e cuori infranti.

Una mia cara amica sta attraversando un annus horribilis: esattamente un anno fa infortunio e impossibilità di guidare per tre mesi, poi il compagno la molla perché - dice lui - la sua negatività - o scazzo per essere immobilizzata e dipendente da altri per raggiungere il lavoro - lo affossa. Riprende a guidare dopo qualche mese e fa un incidente, dulcis in fundo un lutto fresco di poche settimane.

Tra l'incidente e il lutto il compagno torna alla carica con mazzi di rose tra le braccia, profusioni di scuse e promesse di matrimonio. Dimenticandosi di averla letteralmente cacciata di casa mentre lei era zoppa e inabile a raggiungere il lavoro. Oltretutto, sempre tra l'incidente e il lutto, lui deve affrontare un intervento, programmato ma di un certo peso, ed essendo solo in città, si fa carico lei di tutto, come la compagna di vita che era stata fino ad allora, pur essendo loro due in bilico come coppia. In quei giorni lei mi scriveva tutte le sere di quanto le spezzasse il cuore vederlo soffrire o non lucido per la sedazione. Lui si riprende, e le chiede di uscire ogni settimana. Lei accetta di rifrequentarlo, ma alle richieste di lui per mesi si dice indecisa, lo ama ancora, ma come fare? La fiducia è ormai frantumata. La madre di lei le dà della viziata, ai suoi tempi non era ammissibile convivere con qualcuno e non sposarlo. "Devi fare figli, invecchi, non puoi aspettare ancora". Lui, dal canto suo, dice di sentire la propria virilità un po' oppressa dal fatto che lei abbia avuto diverse esperienze sessuali, lui invece no. Una situazione ingarbugliata, cerco di essere obiettiva ma è difficile, essendo amica di lei.

Poi arriva il famoso lutto, e succede che lei va in burnout, ovviamente. Il caro estinto vive lontano, lei parte per andare a organizzare il funerale. Lui non la segue. Lui non fa il compagno di vita che dice di voler essere. Non ho neanche bisogno che sia lei a raccontarmelo. Lo so perché, la sera in cui lei piangeva un pezzo di cuore, lui era ad un metro e mezzo da me in modalità polipo al limone con una ragazza che non conosco.
Sulle prime non l'ho riconosciuto. Ed evidentemente lui non ha riconosciuto me. Sapete quando non vedete una persona da quattro anni, e in quei quattro anni è successo di tutto, ma voi siete convintissimi che la riconoscereste ovunque perché prima faceva parte della vostra quotidianità? Ecco. Ho riconosciuto il profilo del naso, la curva delle spalle. Ma per il resto non ero convintissima fosse lui: l'accento fortissimo di qui che non è assolutamente il suo, l'orecchino d'argento che non ha mai avuto, dimagrito tantissimo, pallido. La barba - perché vi fate crescere la barba, che non si capisce mai cosa c'è sotto? Persino la voce mi sembrava di mezza ottava troppo alta. E poi, vuoi che lui sia qui in città a fare il provolone con un'altra quando la donna che lo ha assistito in terapia intensiva e che dice di amare e voler sposare, piange in un altro posto per qualcuno che anche lui conosceva?

Ho avuto la conferma fosse lui quando la mattina dopo, collegatami su FB, mi sono apparse in home foto in cui era taggato. Mi si è spezzato il cuore, con una partecipazione emotiva che trovo quasi buffa. Ho messo fine ad una relazione lunghissima e sofferta anch'io qualche mese fa, con tutti gli strascichi che questo comporta. Ma non mi si è spezzato il cuore così. Perché, in fondo, io e il mio ex non ci appartenevamo. Ma loro due, loro due sì che si appartenevano, facevamo il tifo per loro tutti. E invece è stato come scoprire che Babbo Natale non esiste.

Per quanto forte, la mia delusione ora è secondaria. Ora ho anche un conflitto di lealtà. Non so bene loro due come siano rimasti, sento poco la mia amica che è presa da altro ora come ora. Lei sa che ci sono se ha bisogno. Una volta ero amica anche di lui. Lei è letteralmente esaurita, e qualunque cosa potrebbe spingerla ancora più a fondo. Dirlo? Non dirlo? 

Mannaggia a loro. Avrei preferito continuare a credere che le favole per qualcuno esistano.

Non ti sopporto più

E da quando ti ho conosciuto cioè 8 anni fa che ti lamenti di continuo del lavoro dei soldi di me che mi dissanguo ogni mese per pagare le spese di casa e non riesco a comprarmi nemmeno un po' di abbigliamento decente perché tu non contribuisci a un cazzo solo quelle misere 400 euro io invece 700 e più perché tu non ti degni di fare nemmeno una misera cazzo di spesa al supermercato ogni tanto però in casa viviamo insieme brutto parassita di m....e inutile negare che mi stai usando per i tuoi porci comodi perché sei uno spilorcio tutti questi anni non ho mai ricevuto un regalo da te un affetto niente.   E per lo piu conviviamo che a te fa comodo si ti fa comodo guardare per strada tutte le donne che passano come un morto di figa senza nemmeno rispetto chissà quante corna che mi becco mentre io ti sono fedele eppure non sono una racchia da buttare lo so ho 36 anni e nn sono ragazza ma penso che tu sei proprio un malato quando mi dici che ti cerchi l affetto da altri con tutti i sacrifici che faccio senza ricevere mai un cazzo nemmeno una misera carezza ti ho sempre accettato con tutti i tuoi problemi e difetti mentre tu fai il prezioso ma va a fare in culo va.

 .

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Ansia

Sono una ragazza di 18 anni con un grande problema, non riesco a fare sesso! Avevo un ragazzo qualche tempo fa e abbiamo provato a fare l'amore, entrambe molto vergini, ovviamente non ha funzionato e lui non si è mostrato molto comprensivo; non ha funzionato perchè al momento della penetrazione ho provato un male atroce e tutti i miei muscoli si sono ristretti, piu lui spingeva piu faceva male e chiaramente non sarebbe mai entrato! Mi sono subito informata e all'inizo pensavo fosse solo perchè era la mia prima volta, però col tempo ho scoperto questa malattia chiamata vaginismo, ovvero la contrazzione dei muscoli vaginali al momento della penetrazione. Poi io sono un po strana e mi masturbo strusciandomi sul materasso, a quanto pare è una masturbazione alternativa che fa male al attività sessuale! 

Io non riesco  a parlare di queste cose con nessuno, e non so cosa fare, perchè ho un ragazzo che vorebbe fare sesso ma io non voglio, non voglio provare la seconda volta lumiliazione di non riuscirci, però ho paura di perderlo, vorrei tanto avere una vagina normale perchè ora come ora non capisco nulla, il massimo che riesco a infilarmi nella vagina sono due dita, qualsiasi cosa piu grande fa male e anche se spingo con estrema forza non ci passa! Ho paura aiutatemi! Non mi spaventa rimanere vergine per sempre, mi spaventa rimanere sola, nessuno vorrebbe mai una ragazza senza scoparsela:( Sono stufa di dire al mio ragazzo tra un po sarò pronta, quando vorrei dirli non sarò mai pronta. 

Non ne posso più

Vorrei fare un pacchetto di tutte le persone che fanno parte della mia vita e gettarle nell'indifferenza. Praticamente tutte le persone che avrebbero dovuto o che dicono di amarmi mi fanno puntualmente del male o mi ignorano.

La colpevole numero uno è mia mamma che mi  ha sempre voluto pochissimo bene, a volte credo per nulla. L'ho inseguita per tutta la vita per avere quell'amore e quelle attenzioni che non ha mai voluto darmi ripagando tutto il mio affetto e tutto quello che ho fatto per lei con indifferenza, cattiveria e con egoismo.  Ha sempre solo pensato a se stessa pretendendo da me tutto. Lei è l'origine di tutti i rapporti marci e malati che ho avuto in seguito.

Vorrei gettare via l'uomo che frequento che dice di essere innamorato di me, in realtà ho scoperto da molto che non solo non mi ama ma mi tradisce. È  pure stronzo ed egoista a letto nonostante io sia sempre stata con lui tutto il contrario. Generosa, appassionata e brava, non solo a letto ma anche nelle mie mille attenzioni per lui e nei sentimenti. Non so perché non riesco a lasciarlo nonostante tutto quello che so

So perfettamente che non bisogna dipendere da nessuno, che non bisogna pretendere in cambio esattamente tutto quello che si dà ma non credo nemmeno che la mia situazione sia normale...credo di essere circondata da persone che hanno capito che mi porto dietro un vuoto affettivo immenso, hanno capito che sono una che per un briciolo d'amore è disposta a dare tutta se stessa, una che chiede scusa anche solo per il fatto di esistere, ovviamente per tutto ciò non posso fare altro che ringraziare quella stronza di mia madre. 

Io mi ritengo una persona adulta e responsabile e non voglio passare tutta la vita a piangermi addosso pensando che se avessi avuto una vita serena, che non ho avuto per nulla, sarei stata una persona diversa, più forte. Se solo avessi avuto un'educazione diversa o l'amore che mi spettava da quella incommensurabile stronza che ha pensato bene di distruggermi solo perché si è messa in competizione con me la cui unica colpa era quella di essere giovane e carina, e chissà quali altre motivazioni poteva avere per farmi quello che ha fatto. Ecco io non voglio passare tutta la vita nel rancore, se fosse per me andrei a vivere in un altro posto per ricominciare ma purtroppo non posso, inoltre credo fermamente di dover cambiare qui e ora perché se non cambio dentro potrei ripetere gli stessi errori anche in capo al mondo.

Il problema è che ho paura, paura di non riuscire, paura che i miei condizionamenti mi impediscano di essere la persona assertiva ed equilibrata come vorrei essere, quella persona che in realtà è già dentro di me ma fa fatica ad uscire.

Ho già messo dei paletti con mia mamma e per fortuna non condiziona più come prima la mia vita anche se ogni tanto cado ancora nell'errore di confidarmi con lei e puntualmente ricevo una delusione, è veramente brutto non potersi confidare con nessuno, sapere che la tua nemica numero uno è quella che ti ha messo al mondo ma ho capito purtroppo che devo ignorarla, cancellarla come se non esistesse nemmeno.

Rimane lui...l'uomo per il quale ho perso la testa, l'uomo per cui ho fatto di tutto, che mi ha fatto sentire viva ma la verità è che con lui tutto è menzogna e ho solo consegnato la mia vita a qualcun'altro, prima a mia mamma, poi a lui.

Non so come fare...perché credo di avere una dipendenza affettiva su questa persona. Vorrei svegliarmi completamente nuova ma soprattutto scusatemi se è poco, dopo tutto quello che ho patito vorrei essere amata per davvero.