La bruttezza é una condanna

Ciao @Sfogante.

Avevo un amico come te. Oddio, "amico" è un parolone. Corteggiatore assillante e invadente sembra una descrizione più accurata. Ma torniamo a te. Lui aveva la tua stessa identica convinzione: di essere brutto. In realtà non lo era, aveva un discreto fisico e delle belle mani (era sia pianista che insegnante di arti marziali), e aveva come tutti pregi e difetti sia fisici che caratteriali. Era intelligente ed emotivo, e pur non avendo un viso bello in senso canonico, ha dei begli occhi. Però di questa cosa di essere brutto si era fatto un cruccio - tutto suo, nella sua testa - talmente grosso da aver cominciato a reagire come leggo tra le righe fai tu.
Si sforzava di essere cavaliere e coinvolgente, ma non accettava mai un semplice no come risposta. Chiedeva sempre spiegazioni, e le spiegazioni per quanto mi riguarda erano sempre le stesse: eravamo mezzi parenti (mio dio, non mi ci fa' ripensare), e lui ha 12 anni più di me (all'epoca io ne avevo 15 e lui 27, una brutta differenza di età se permetti). Quando gli dicevo queste cose, mi rispondeva chiaramente arrabbiato che avrei fatto molto prima a dire la verità, che era brutto, mentre io speravo di uscire con il fotomodello o il figlio di qualcuno che contava. Insomma, diventava anche cattivo e avvelenato. E la cosa non faceva che allontanare di più me. E tutte le altre donne con cui ci provava.
Ora, chiaramente questo non è decisamente il tuo caso, ma il mio consiglio è uno: non farti avvelenare da questa cosa, e non convincerti anche tu di essere brutto, piuttosto sii te stesso. Sentiti fiero e realizzato di quello che sei. Non sforzarti di essere "coinvolgente" se non ti viene naturale, perché si vede. Non prendertela se le donne ti rifiutano, pretendendo spiegazioni diverse: sorridi, ringrazia per il tempo passato assieme e passa oltre. E rilassati, davvero.

Il mio amico alla fine si è sposato, con una bella avvocatessa straniera, ed è emigrato. Insomma, alla fine è tutto nella vostra testa. Prima lo dimentichi, prima andrai avanti.

Una delle migliori risposte di sempre, bravissima anonima 23:27.

Ma che bellezza e bruttezza centra poco o niente! Soldi e posizione sociale quello che conta, le donne guardano al 90% questo, il restante 10 è brezza simpatia empatia esser manipolabile. Quindi se vuoi fiKKare sai su dove devi lavorare

A me quello del commento non sembra un esito molto coerente con la conclusione che vorrebbe far passare. Se il tizio di cui parla alla fine ha rimediato una straniera ed ha dovuto trasferirsi, a me sembra in tutta franchezza una conclusione agrodolce. Nel senso, ha talmente faticato a trovarne una qui, che alla fine soltanto una con meno schemi mentali lo ha accettato. In realtà a me sembra che questa storia confermi ciò che pensa lo sfogante, non il Contrario, però ok.

Allo sfogante, il mio pensiero è questo. Le donne sono difficili veramente. Volendo usare un'espressione spiccia, direi che sono poco "convenienti" in termini di qualità prezzo: offrono tanto ad un uomo, ma vorrebbero troppo in cambio, cioè è come se avessero delle aspettative troppo alte e fossero troppo selettive. Non voglio generalizzare, ma in media sono molto più esigenti degli uomini, sia sull'aspetto, sia sul carattere.

Il problema non è essere brutti, bada bene, il problema è trovare qualcuno, uomo o donna che sia, che non si fermi alle apparenze. Una persona mentalmente evoluta, libera, che la bellezza canonica non la consideri per niente, e che ti apprezzi per quello che sei. Ora, una persona simile ti posso dire che esiste, non è utopia, ma è difficile da trovare, rarissimo. Ecco spiegato come mai non te ne vada bene una.

Io ti posso dire che non sono brutto, ma che i problemi con le donne li ho avuti lo stesso a causa della mia timidezza. Ho risolto soltanto quando ho trovato una persona come quella che ti ho descritto, che ha voluto scavare più a fondo e si è innamorata del mio modo di essere nella sua interezza, cioè ama tutto di me, ANCHE I MIEI DIFETTI E FRAGILITÀ. Ti posso garantire che la stragrande maggioranza delle ragazze e donne che ho incontrato non valgono nemmeno l'unghia del dito mignolo della mia ragazza, quanto a profondità e apertura mentale. Il grande problema, ti ripeto, è che sono poche, pochissime, le donne con la D maiuscola. Esistono, devi trovarle, fai selezione e, fidati, le altre gettale nel cassonetto più vicino. Quando trovi una persona del genere, le altre non le guardi proprio più, le trovi inferiori, e ciò ti motiva anche a restare fedele. È proprio un circolo virtuoso. Ti auguro di trovare il tuo benessere. Ci vuole solo tanta fortuna.

Vi posso garantire che nel mio caso so tratta di una bruttezza ben evidente oltre la quale una donna non andrà Mai. Dite di non farmi avvelenare dai rifiuti ma scusate dopo tanti no mi sembra normale che cominciano a girare I coglioni. La sola cosa sensata sarebbe aspettare la botta di culo che non arriverà Mai. I soldi e la posizione sociale conteranno anche ma solo se piaci fisicamente.

dipende anche da dove vivi.

se vivi in una grande città oppure a Monte San Single.

infine la chiusura di non voler mai pagare una prostituta. la trovo sbagliata perché indica chiusura. intanto una prosti potrebbe aiutarti perché almeno una volta fai sesso e poi impari qualcosa. poi ci si potrebbe aprire un dibattito: molte relazioni sono dei semipago. 

Le donne si trovano: 

• aggratis
• di pago
  
• a semipago

Aggratis= amore, trombamicizia ecc.

di pago= paghi la marchetta

semipago= paghi la frequentazione

se dici che non vuoi pagare è come dire, per come l'hai scritto, che non sei disposto neanche al semipago. 

troppa chiusura. 

ma è una bruttezza correggibile???

ottimi dottori in giro ce ne sono,francamente io la penso come te,trovare una donna per un uomo molto brutto è difficilissimo.Al contrario una donna brutta avrà sempre qualche corteggiatore 

Non c'è niente che puoi migliorare? Né del viso né del fisico? 

@aurora se ha una negatività che ti trascina a fondo con un semplice "ciao", cambiare faccia non servirebbe. Concordo con il primo anonimo. Magari non sarà foto modello ma tante volte è il comportamento che allontana, più che l'aspetto fisico.

Xyz sono d'accordo con te. Ma anche migliorare esteticamente aiuterebbe. Diciamo che ld cose dovrebbero procedere all'unisono 

Ho un amico che definire brutto è un complimento. Alto 1,58, col fisico di un pensionato, pelato, con la faccia che assomiglia ad un goblin, dove il goblin sul serio è più attraente. Ecco lui, che è ad oggi l'essere maschile più brutto che abbia mai visto, nonostante non ti dico che rispetto ad altri abbia faticato di più è stato con un paio di ragazze veramente molto carine ed è stato fidanzato sei anni e mezzo, ultimamente si è bruciato una ragazza decente semplicemente perchè è stato troppo assillante.

Detto questo, se lui ha trovato delle donne interessate a lui, a meno che non hai al posto della faccia un quadro di Picasso non hai alcun diritto di lamentarti. A dire il vero che cosa stai facendo per migliorare il tuo aspetto il più possibile? Magari occupati del tuo fisico, la palestra aiuta, davvero, un bel taglio di capelli, curati maniacalmente di te stesso e di pari passo è evidente che non ci sai fare minimamente con le donne. Il tuo atteggiamento negativo ne è una dimostrazione. Non basta essere spigliati, devi sapere anche che fare, si vede lontano un chilometro che ti rapporti con le donne in maniera bisognosa, questo loro lo percepiscono e ti filtrano.

Ultimo appunto, qualcuno ha scritto che di donne valide ce ne siano poche e che bisognerebbe selezionare. Sul secondo punto sono pienamente d'accordo, quando si ha abbondanza di donne, ma se non hai nulla, siamo onesti, non te lo puoi permettere perchè semplicemente ti manca esperienza. Il discorso che non tradisci perchè una volta che hai trovato la tua "lei"tutte le altre non valgono nulla, quando ammetti di aver avuto poca esperienza nasconde evidentemente il fatto che non tradisci perchè non hai opportunità per farlo. Non dico che si debba tradire a prescindere, per carità ma certi discorsi per come sviluppati tradiscono (nessuna coincidenza nell'utilizzo del termine) una mentalità di scarsità 

L'aspetto fisico aiuta, ma i parametri per valutare ciò che è bello sono cambiati moltissimo. Un tempo andavano i tratti delicati (basta vedere gli attori del cinema muto), poi c'è stato un imbarbarimento del gusto, con una brusca accelerazione negli ultimi vent'anni. Ora vanno i tipi rozzi, i mascelloni e gli iper-palestrati. Per fortuna ci sono le eccezioni.... Per quanto i modelli siano standardizzati, ci saranno sempre donne che apprezzano tipi di bellezza diversi. Vale anche per gli uomini: se una donna possiede certe caratteristiche ci piace a prescindere e queste caratteristiche sono abbastanza soggettive. Ultima cosa: spesso, ancora più dell'aspetto fisico, contano fattori meramente psicologici. Le donne si mettono con chi le fa stare bene. Ognuna ha le sue esigenze e cerca un certo tipo di sensazioni e di emozioni. Alcune hanno bisogno di sicurezza, altre di fantasia, altre ancora di qualcosa che non sanno neanche loro :)

Setanta

gli unicorni non c'erano? 

Io concordo con Setanta e xyz...Non è l'aspetto fisico ciò che conta.Ma il comportamento.Un uomo noioso,o assillante che non sa fare sentire Donna una ragazza, può essere anche un modello ma allontana.Da ragazza ho avuto 2ex bruttini ,che ancora mi prendono in giro oggi,ma c'era in loro qualcosa che mi aveva attratto e non era l'aspetto fisico.Punta sempre sul carattere e sul saper ascoltare una Donna .

@Aurora si indubbiamente.

Dove vanno le mie figlie all'asilo incrocio spesso un uomo veramente brutto, ma non è semplicemente brutto, a me mette ansia e mi impaurisce, ha una conformazione delle ossa facciali veramente strana, eppure accompagna un bambino alla scuola matera. Se è riuscito lui a trovarsi una compagna ed a crearsi una famiglia ci può riuscire chiunque. 

Setanta me la spieghi meglio l'ultima parte del tuo commento? 

Spero di aver frainteso, con tutto ol cuore 

Non disperare

Anche il cane piú rognoso alla fine si accoppia.

Conosco fiori cessi che alla fine si prendono rumene / filippene / moldave con figli e alla fine da brutti finiscono peggio.

 Vuoi il mio consiglio: la solitudine é una figata pazzesc e l'amore é una condanna eterna. Il sentimento svanisce in fretta e alla fine due persone che non c'entravano niente in partenza si ritrovano invinghiate in una situazione che non giova a nessuno.

Ad ogni modo: la donna cerca stabilitá, emotiva e fidanzata. Pensi che la Gregoraci sia stata con Briatore per il suo fisico da spiaggia(to)? ... per favore.

Da 50 enne brutto come la morte, ma di successo che riesce ancora a sedurre le ventenni, ti dico: concentrati su te stesso. Non avere fretta.

Nel dubbio é pieno di 30enni single alla ricerca del primo scemo che passa che le sposi. Fai attenzione peró. La trentenne single ti inguaia. Nel dubbio stai per i fatti tuoi: non sbaglierai mai.

Non disperare (2)

* stabilitá emotiva e finanziaria

Non disperare (3)

E queste ventenni che ogni tanto mi passano per le mni me le porto al mare / in Egitto / se son proprio fighe alle Maldive. Stiamo insieme una settimana e poi le parcheggio di nuovo presso i loro fidanzatini cornuti e squattrinati.

Il mondo va cosi. Le donne vogliono tutto e subito, cerca di trovare la quadratura del cerchio e vivrai come un Re. Come me. AMEN.

Prenditi cura di te stesso e delle tue finanze. E del tuo tempo. 

Aurora, hai frainteso.

Il discorso è che l'autore di un commento esattamente quello dell'anonimo delle 6 e 08, tradisce una certa scarsità.

Lui sostiene che una volta che hai trovato un certo tipo di donna, pur ammettendo di aver sempre faticato nella vita a trovarne in generale, non vede più le altre. In realtà sta subcomunicando che ha trovato finalmente una donna e se la tiene stretta, anche perchè le altre non lo considerano proprio. 

@Anonimo delle 6:08, sono l'anonima del primo commento. Dai per scontato che fosse una donna da poco perché straniera? Hai immaginato la badante disperata venuta in Italia, dove nessuna se lo pigliava? E poi chiaramente ti metti poi a parlare di fare selezione sulle donne di qualità. Siamo già molto distanti come modo di vederla, ma te lo spiego lo stesso.
La conclusione è che la felicità arriva per tutti se ci si libera dei propri schemi mentali. Lei è una persona stupenda, lui l'ha conosciuta in viaggio, erano entrambi in vacanza nello stesso posto, e da allora non si sono più lasciati. E alla fine, lui ha realizzato anche il suo sogno di andare via dall'Italia.
Non vedo francamente dove sia la conclusione sminuente.

Mhhhh

L'unica cosa che posso dire è che le persone belle hanno la vita piu facile, ma questo non vuol dire che una persona brutta è destinata a rimanere single per sempre. L'importante è rimanere sempre te stesso. Non farti stressare dal fatto che devi trovare assolutamente una ragazza, lascia correre. Poi cosè veramente bello o brutto? Secondo me una persona con una bella anima e un carattere sincero sarà sempre piu bella di un tirone che gioca con i sentimenti delle persone. E non provarci con tutte quelle carine che vedi o perdi la credibilità. Prima di piacere agli altri piaci a te stesso.

Anche i belli piangono. Ho faticato il doppio per essere credibile nel mio lavoro, perché bella vuol dire stupida. Il 90% degli uomini non mi considera, perché sicuramente sarò pretenziosa o con la puzza sotto il naso. E nessuno crede che io non guardi la bellezza, in un uomo. A differenza degli uomini. Siamo proprio diversi.

C'è un proverbio che dice "La donna deve essere bella, l'uomo deve essere solo un po' meno brutto del diavolo".

Il tuo scarso successo con le donne non è dovuto solo alla tua presunta bruttezza. Ci sarà qualcos'altro dietro, per forza.

Quante volte si vede un uomo brutto con una donna bella? Spesso. Molto spesso.

Sono l'anonimo delle 6:08.

Anonimo delle 23:27. La conclusione è sottotono e agrodolce, perché quel tizio con le sue connazionali non concludeva nulla, e solo trovando una donna straniera priva di quegli stessi schemi, è riuscito ad accoppiarsi. È palese che gli schemi siano il problema, non devi certo dirmelo tu, l'ho scritto io stesso nel mio commento. Il problema è che nel caso del tizio di cui scrivevi, gli schemi gli hanno remato contro per tutta la vita, e ha dovuto veramente aspettare un colpo di fortuna per risolvere la sua situazione. Che schifo.

Setanta. Secondo me hai letto troppe guide su come rimorchiare, fra termini come "scarsità" e altre sciocchezze si impazzisce fidati. Non hai capito niente. Io non cerco altre donne e non tradirei mai la mia ragazza non perché non ce ne siano o perché voglia tenermi stretto l'unica ragazza che mi è capitata, ma semplicemente perché lei è una persona così rara da trovare, ed io ci sto così bene, che NON NE AVVERTO PROPRIO L'ESIGENZA. Le altre donne per me sono proprio da meno, le ho come declassate.

Ma lascia perdere! Io non credo di essere brutto, spesso sono loro a chiedere a me di uscire (sia bruttine che carine)...a 30 anni però mi è passata la voglia di essere fidanzato, non ti perdi nulla! La monogamia è un'inutile rottura di scatole autoimposta, per non parlare di cene, festività passate con la suocera, regali, ecc. CHE NOIA! La moderna vita di coppia è la morte dell'amore e della sessualità! Vai a puttane, divertiti, capirai che oltre il sesso e/o la procreazione tra un uomo ed una donna non ci può essere altro! Paghi, te la scegli come ti piace e nessuna rottura! Mal che vada hai fatto esperienza e ti sei evitato future figuracce

@Anonimo delle 15:31, certo che gli schemi gli hanno remato contro, ma ce li aveva in testa lui, non noi. Quando ha acquistato un po' di fiducia in se stesso e ha smesso di insistere con questa stupidaggine dell'aspetto fisico, le cose sono cambiate radicalmente. Comunque ho capito più o meno sotto quale sfogo ho già letto le tue interessanti conclusioni, direi che non mi ci trovo d'accordo neanche stavolta.

Ano1435 provaci te con quelli brutti ma non esageratamente sennò pensano che li pigli dal culo. Ecco così saresti veramente una figa giù del piedistallo. Se punti i piedi e fai gnegne' l'ennesima figa di legno sei anche te

Hyper ® 

Anonimo delle 16:20: sono sempre io. Non so a quali commenti o sfoghi tu ti riferisca, ma io scrivo raramente su questo forum, dunque dubito fossi io. Ma ovviamente il punto non è questo. Il punto è che è troppo ottimistico pensare che a quel tuo conoscente o amico gli schemi siano crollati e che solo grazie a rinnovate sicurezze in sé, sia riuscito a trovare una donna. Trovo molto più verosimile che in realtà lui fosse ANCORA insicuro, specialmente del suo aspetto fisico, quando l'ha trovata, ma che fortunatamente per lui, lei fosse una donna vera, non una che guarda alle apparenze, e che lo abbia ugualmente amato. Non dico che soltanto le straniere ne siano capaci. Io stesso ho trovato una ragazza della mia città con cui sono felice, e che ha queste qualità. Il problema è che sono rarissime, come un ago in un pagliaio, ergo i ragazzi timidi, impacciati, senza fiducia in se stessi e poco Palestrati hanno raramente chance, a meno di trovare una persona vera, evoluta ed emancipata, che sappia rassicurare e trasmettere quella famosa fiducia in sé stessi di cui parli. Naturalmente non mi aspetto consensi da nessuno, da te come da chiunque altro, parlo solo in base al mio vissuto e di quello delle persone a me più vicine. Un saluto e grazie del confronto. 

questo è sfoghiamoci, non "il forum dei brutti"

Sono d'accordo

Anonimo delle 15 e 31, quelli che ti ho elencato sono principi spiccioli di psicologia, altro che guide per il rimorchio, che detta in maniera molto chiara, in Italia è un business succhia soldi basato sul nulla totale, ergo, no, non mi sminuire la psicologia, non credo tu sia nella posizione di potertelo permettere.

Sono felice se tu non vedi altro che la tua lei ma già il fatto che tu debba "declassarle", vederle come "meno" in realtà ti riporta proprio al principio di scarsità di cui parlavamo sopra. D'altrocanto, se hai avuto pochissime donne come fai a dire che lei è speciale, veramente speciale? In base a quali scarse esperienze puoi permetterti questo giudizio accurato? Semplicemente non puoi.

Oh intendiamoci, ognuno può vivere lecitamente come gli pare e se tu vuoi convincerti di avere la donna migliore al mondo per te, fai pure ma lasciami dire, in totale libertà che da come parli tutto questo speciale non lo si sente nemmeno dalle tue parole, ovviamente è l'impressione che dai, magari, al posto tuo, anzichè fare muro, mi rileggerei e valuterei perchè qualcuno sta dicendo una cosa del genere 

Setanta: non faccio nessun muro, credimi non ne ho alcun bisogno, mi dispiace soltanto essere frainteso, ma logicamente siamo su un forum in anonimo e non ci conosciamo di persona, dunque succede. Ho capito ciò che pensi: tu pensi che io mi stia autoconvincendo, per carenza o assenza totale di alternative. Ti garantisco che non è vero. Ok, ho poche esperienze, ma non serve viverne chissà quante per riconoscere il valore di una persona.  Ciò naturalmente si somma al fatto che rispetto alle relazioni passate con altre donne, lei sia una spanna più in alto in tutti i sensi. Non si tratta solo di compatibilità, lei è "speciale" come persona in sé, e lo sarebbe a prescindere, anche se non stessimo insieme. Sono donne rare, perché anche se ne ho avute poche, ne ho conosciute molte, e nessuna di esse era così "bella", sia esteriormente che interiormente. Ecco perché da quando sto con lei, le altre mi sembrano inferiori. Non è un bisogno mio, è una semplice constatazione dei fatti. È come se conoscere lei avesse alzato i miei standard, nel senso, se dovessimo lasciarci per qualunque ragione, non starei più con nessuna che non fosse di un livello almeno simile, intellettualmente, emotivamente, ecc. Sei libero di non credermi e di affidarti a tutta la psicologia che vuoi. Anch'io occasionalmente lo faccio e non sono il primo sprovveduto che puoi trovare,ma anche quello può essere un errore.Affidarti alla psicologia ti chiude in uno schema, e diventi incapacedi considerare (o troppo scettico perfarlo) scenari diversi,ma possibili. Riflettici. Buona vita

In realtà la psicologia ti apre la mente a molti tipi di scenari, direi che la conoscenza è sempre un'occasione di apertura mentale, oltre a questo si tocca anche l'antropologia.

Comprendo il tuo ragionamento, ed il fatto che ti sia spiegato mi aiuta a calarti meglio nella tua realtà, non è questione di crederti o meno, per come la vedo, a fiducia potresti anche mentirmi ma ti crederei comunque, non ho i mezzi per dirti il contrario, al massimo posso evincerlo o meno da ciò che scrivi, da cosa scrivi, che parole utilizzi.

 Quello che non capisco è: come fai ad evincere che lei sia una persona straordinaria a livello relazionale, se la puoi paragonare alle tue, scarse, esperienze?

Comprendo che in un ambito fuori dal relazionale potrebbe essere valutata in maniera fantastica, non lo metto in discussione eppure non mi è chiaro il tuo metro di giudizio, non voglio mettere in dubbio le tue affermazioni, allo stesso tempo però perchè non farlo?